Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вредина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Бредет Василий Иванович пьяный вдребодан,шатается. Вдруг прямо на него выбежала лошадь, да как жахнет его по мордасам своим копытом. Очухался Василий Иванович, побрел дальше, вдруг перед ним выбежал жираф, и как шандарахнет его в харю копытом со всей мочи. За жирафом показался страус и как звезданет Василия Ивановича ножищей, за страусом - зебра, за зеброй - верблюд, за верблюдом - слон, за ним снова лошадь... Отлетел Василий Иванович в кусты, лежит с разбитой харей, соображает. Подходит к нему Петька и говорит: "И с чего это у тебя, Василий Иванович: как напьешся, так все на карусели тебя тянет."
Вот, жалуюсь толькочто мужу, что простудилась видать... Задумчиво добавляю: "в общем совсем расклеилась..." А он мне отвечает: - Придется тебе теперь выпить клею... или хотябы понюхать. :)
Многие века стоял город... И долгие века стоял в нем Храм. Был он украшен прекрасной резьбой, различные скульптуры украшали его фасад... Но подлинным украшением этого приюта всех верующих города можно было с полным правом считать две небывалой красоты статуи, с самой постройки Храма стоявшие друг напротив друга - прекрасный мужчина и хрупкая девушка, окаменевшие влюбленные, тысячи лет смотревшие друг на друга, но не имевшие возможности даже протянуть друг к другу руки... И шли мимо них люди, и светом наполнялись их сердца, когда глядели они на эту пару. Видя это, сам Творец послал ангела, и тот предстал перед храмом, взмахнул своим мечом и статуи обрели жизнь! - Десять минут жизни дарит вам, о влюбленные, наш общий Отец, - сказал ангел, - насладитесь же ими в полной мере! Влюбленные улыбнулись и удалились в направлении ближайшей рощи. Через пять минут они возвратились и вновь предстали перед слугой бога. - У вас есть еще пять минут! - сказал тот. - Вы можете продолжить то, что занимало ваши умы и сердца столь долго! И взглянул мужчина на свою подругу, улыбнулся ей ласково, и сказал: - Хорошо, теперь я буду держать голубя, а ты на него срать!!!
Встречаются две женщины: - Как дела? - Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу... - Потрясающе! -... а еще он обещал мне купить "Ягуар"... - Потрясающе! -... а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова! - Потрясающе! - А что у тебя нового? - Я учусь в школе хороших манер. - И чему же там учат? - Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не пизди!" говорить "Потрясающе!"
Лежит Вовка в дупель пьяный, голова болит, выздоравливает, понимаешь. Стучится к нему секретарь: "Владимир Владимирович, там Черномырдин пришел". Вовка ответствует: "Какой в жопу Черномырдин, нах..й его". Диктор телевидения: "Экстренное сообщение. Президент России Владимир Владимирович Путин принял решение об отставке правительства".
Лет, эдак, десять назад я стала очевидцем следующей истории: Зима. Холод. В троллейбус заходит мама с мальчиком лет 5-6. При взгляде на мальчонку наворачиваются слезы: он одет в шапку, но даже шапка не скрывает безобразной яйцеобразной формы головы (наподобие героев фильма «Вавилон-5»). Но мальчишка оказывается явно незакомплексованным, он мило щебечет, сидя у окна и достает вопросами свою маму: - Мам, а я красивый? Мать молчит, стиснув зубы. На лице явная раздраженность - Мам, ну чего ты молчишь? Мать дает сыну подзатыльник. Весь троллейбус в шоке. А сынок не успокаивается: - Мам, а я похож на принца? Тут мать не выдерживает выдает очередную затрещину сыну и восклицает: - Да на какого принца? На урода ты похож, идиот, дебил. Господи, как же я тебя ненавижу…. Все пассажиры дружно начинают ругать бессердечную мать: - Да как же Вам нестыдно? Ведь ребенок не виноват, что таким родился. Какая же Вы мать? И. т. д и т. п. Мать в бешенстве стягивает шапку с ребенка и все видят, что на голове ребенка надета….. хрустальная ваза. Дар речи вернулся к пассажирам лишь через несколько минут, когда мама объяснила, что ребенок часто воображает себя принцем, и, соответственно, игры у него тоже связаны с принцем. Мальчик решил одеть на голову хрустальную вазу, вообразив что это шляпа принца, но вот снять вазу плотно засевшую на голове ребенка оказалось невозможным. И вот мама с нерадивым «принцем» направлялась на завод по производству хрусталя, чтобы ей помогли снять эту злосчастную вазу.
Широко простирает свои руки Интернет. Докатился он и до одной редакции в одной из бывших стран СНГ. (А надо отметить, в этой независимой стране плагиат из российской прессы - в порядке вещей). И вот наблюдается такая картина: Почти каждую неделю редактор переписывает приглянувшиеся статейки шариковой ручкой с экрана, а затем относит их наборщице и та аккуратно заново набирает их.
"Пять лет потребовалось французам на комедию, в которой нет секса. Три года потребовалось англичанам на комедию, в которой нет геев. Русские поднатужились и за год выпустили комедию, в которой нет пьяных. Получилась очень грустная драма с трезвыми и недовольными физиономиями."
Американцы потратили десять лет и 1 миллиард долларов на комедию, в которой бы не было глупых. Получился блокбастер, в котором не только режиссер и актеры, но и последний осветитель был иностранцем.
Те, кто жил в общежитии, меня поймут, и, надеюсь, посмеются вместе со мной=) Весна. Общежитие медицинского вуза. Две мои "любимые" соседки по комнате активно отмечают весенние праздники, а именно: алкоголь льется рекой и т. д. и т. п. Пока все идет в разумных пределах - сижу, терплю... Когда на часах переваливает далеко за полночь, количество битой посуды и рваных учебников неуклонно возрастает, а организм требует сна, я, опасаясь если не за свою жизнь, то уж за здоровье физическое и душевное точно, хватаю под мышку ноутбук, покрывало, и сваливаю оттуда нафиг. Три мои подруги-одногруппницы жили двумя этажами выше, одна из них уехала домой на праздники, то бишь в комнате найдется свободная кровать. Надо сказать, это были смелые девушки, ни комнату, ни блок они на ночь не запирали, иначе я до них просто бы не достучалась. Захожу в комнату, по очереди пытаюсь их растолкать, чтобы спросить (чисто формально), можно ли переночевать у них. Добившись лишь невнятного мычания, плюю на все, ложусь на свободную кровать, накрывшись покрывалом до ушей, отворачиваюсь к стене. Засыпаю... Важная сноска - я - брюнетка, не жгучая, но все-таки... Внимание, кульминация. Просыпаюсь ОТ ДИКОГО ВИЗГА, просто кровь застыла в жилах... Непонятки. Оглядываюсь: в комнате вроде ничего не изменилось. На втором этаже двухъярусной кровати сидит подруга с выпученными глазами и смотрит на меня. Постепенно ее лицо принимает осмысленное выражение. Ну слава богу, вроде узнала=) Далее - с ее слов. Оказывается поздно вечером перед этим они впервые посмотрели японский фильм "ЗВОНОК". Не знаю как читатели, но я этот фильм не посмотрела и до середины, так было страшно. Для тех кто не знает - есть там такая просто АДСКАЯ девочка с длинными прямыми черными волосами, свисающими на лицо, собственно сама изюминка фильма. Подруга: "Представь, едва уснула после этого ужастика, вздрагивая от каждого шороха, просыпаюсь - а на кровати внизу лежит нечто, отвернувшееся к стенке, завернутое в покрывало, с гладко прилизанными черными волосами...." То, что мне высказали тем утром, не поддается никакой цензуре....