Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вольдемар
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Услышано на летнем кубке КВН 2002 На тему рекламы Билайн "Точность нужна во всем". "П"-продавец, "Ж"-покупательница. "Ж": Свешайте мне грамм триста. "П": Говорите точнее, скока вешать? "Ж": ???? "П": Говорите, скока вешать в граммах! "Ж": А к чему такая точность? "П": Мамаша, это же кокаин!
Сидит ворона на ветке дерева и держит в клюве кусок сыра. Мимо пробегает лиса. Увидев ворону, молча достает резиновую дубинку и хрясь ворону по черепу. После хватает выпавший сыр и срывается в лесу. Ворона, очухавшись через какое-то время, чешит репу и говорит: "Ни х.я себе, как басню сократили..."
Солил Заяц капусту. На зиму. Солил себе солил и не заметил как соль кончилась. Смотрит на часы - время позднее, базар скоро закроется. Ну и побежал Косой скорее на базар. А базар и в самом деле уже закрывается, один только Волк остался, да и тот вот-вот уйдет. Заяц - к нему. З. Волк, Продай мне кило соли! В. Понимаешь ли, Зайка, весы-то я уже сдал. Но так и быть, могу тебе на глазок насыпать. З. Насыпь себе на хуй, собака страшная!
На посадке в самолет один (П)арашютист говорит остальным: -- Ребят! У меня сегодня с настроением чего-то не очень. В общем, прыгать не могу. А галочку поставить за прыжок надо. Я в самолет не полезу, вы вместо меня манекен какой-нить сверху скиньте, а куда он приземлится, я оттуда и выйду, как будто сам прыгнул. Ну те согласились, манекенец с собой взяли, взлетели, сбросили когда надо. А парашют, есесссно, открывать некому. Так этот манекен на землю со всего размаха и грохнулся. П. туда прибежал, в пыли как следует извалялся, из куЯтов выходит, и отряхиваясь говорит: -- Ффу, блин, твою мать!!!! Так и разбиться недолго!
В Великом Новгороде есть пивзавод "Дека". Так вот изобрели они пиво "Декан". И, естественно, начали его рекламировать. Реклама: Разговаривают парень(П) c девушкой (Д). Мимо проходит человек. Диалог: - (П) Кто это? - (Д) Наш декан. Декана надо знать в лицо! - (П) И НА ВКУС!!! (В руке у него бутылка пива)
Звонок в дверь: - Сосед, в групповом сексе учaвствовaть будете? - А кто еще нaмечaется? - Я, вы и моя женa. - Конечно буду! - Ну пошли! Зашли, разделись, процесс пошел... Через 15 минут мужик которого пригласили, встает, включает свет и одевается. - Ты что уходишь уже? - Да. - А что так? - Да нодоело, третью позу меняем, а я как сосал, так и сосу....
Идет суд. Секретарь: - Слушается дело о групповом изнасиловании! Введите группу пострадавших. Судья(С): - Подсудимый Арутюнян, почему вы изнасиловали гражданина Акопяна?! Подсудимый(П) тихим, плаксивым голосом: - Он мине отчен нравился. (С): - А почему вы изнасиловали гр. Геворкяна?!! (П): - Он мине отчен нравился. (С): - Смотрите в глаза судье когда отвечаете на вопросы!!! (П): - Нэ могу. (С): - Почему?!!! (П): - Ви мнэ тоже отчен нравитесь.
Сидит ворона на ветке дерева и держит в клюве кусок сыра. Мимо пробегает лиса. Увидев ворону, молча достает резиновую дубинку и хрясь ворону по черепу. После хватает выпавший сыр и срывается в лесу. Ворона, очухавшись через какое-то время, чешит репу и говорит: "Ни х.я себе, как басню сократили..."
К парикмахеру пришел батюшка постричься. Парикмахер постриг его. Батюшка спрашивает его, сколько он должен за услуги? Парикмахер ответил, что со служителя Богу он денег взять не может. Батюшка поблагодарил и ушел, а на следующий день парикмахер утром на работе обнаружил 9 бутылок церковного кагора. Следущий раз он стриг католического священника и ситуацию повторилась, только утром он обнаружил 9 бутылок хорошего итальянского вина. В третий раз к парикмахеру попал равин. После стрижки он спросил о стоимости услуг и парикмахер ответил как и ранее, что не берет денег со служителей Богу. "Спасибо"- сказал равин и ушел. Утром на следующий день на работе парикмахера встречали 9 равинов. Вольдемар.
Услышано на летнем кубке КВН 2002 На тему рекламы Билайн "Точность нужна во всем". "П"-продавец, "Ж"-покупательница. "Ж": Свешайте мне грамм триста. "П": Говорите точнее, скока вешать? "Ж": ???? "П": Говорите, скока вешать в граммах! "Ж": А к чему такая точность? "П": Мамаша, это же кокаин!
"Устами младенца...." Половина десятого вечера. Очередное сборище друзей. Прибывает пара с сынишкой 4 лет. Пока они снимают верхнюю одежду, мы интересуемся у ребенка, не желает ли он чего-нибудь перекусить. Ответ "Хлеба" нас не удивил, поскольку это практически единственный продукт, потребляемый им без всяких уговоров. Получив заветную краюшку, ребенок отправляется в комнату с гостями, заходит, грустно вздыхает и говорит: "Ну вот и завтрак". Немая сцена....
У одной моей подруги есть дитятко - любознательное и смекалистое. Интересно ему все, только успевай отвечать на вопросы. Так вот: однажды она с ним вышла во двор погулять, а навстречу соседка идет. Увидела ангелочка, сразу хвать на руки и давай сюсюкать. А надо сказать, что дама эта была довольно-таки пышнотелая, а грудь - достойная пера классика (цитата "сидит как на стуле двухлетний ребенок у ней на груди" еще в школе поражала наше воображение). При этом дама предпочитала это богатство не скрывать от публики, и носила довольно-таки глубокие декольте. Ребеночек же, оглядев соседские перси, спросил: "Тетя, а почему у тебя попа впереди?" После этого она даже здороваться перестала.
Не мое, но как раз для этого сайта. Давным-давно кто-то разделил всю подписку на дефицит и прочую... Журнал "Радио", который я выписывал очень долго (пока не стал обычной рекламой) попал в разряд дефицита, и к нему надо было выписывать еще что-нибудь... Работал я тогда милиционером, денег и так нет, все дорого... Я пролистал весь каталог и нашел газету, называется "Дась лу", что в переводе с удмуртского "Будь готов". Своей письменности у удмуртов, видно, нет, поэтому пользуются кириллицей. Я спросил, обязательно ли выписывать на свой адрес, сказали, нет, хоть куда. Я выписал товарищу... Подписка в августе, приходит газета с нового года... Я и забыл... Приходит это мой товарищ на работу, на всех смотрит и говорит, что все сволочи, гады и прочая, что он из-нас чуть пить не бросил... После нового года, когда пьянка в самом разгаре, выходит товарищ покурить и видит, что в ящике газетка... Решил почитать, благо что буквы русские... НО СЛОВА НЕ УГАДАЛ!!! Он понял, что пора бросать пить, и сидел в соседней комнате, пока кто-то не зашел и тоже не смог прочитать...