Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вовуляриус
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Два офицера встретились: - Я слыхал, у тебя в части салага повесился? - Да. - На шнурке от своего ботинка? - Ну да. - Не выдержал? - Почему не выдержал? Солдат очень тщедушный, а шнурок очень прочный, еще как выдержал.
-Марьванна... - Что, Вовик? - Марьванна, я хочу... - Говори-говори, Вовик. - Я хочу вас... (Озираясь по сторонам): - Говори, Вовик, не стесняйся. - Я хочу вас снять. (Переходя на шепот): - Интересно. Я, конечно согласна, но получится ли у тебя это? - Еще как! Вовик достал мобильник и нажал кнопку фотокамеры.
Муштруют новобранцев. Подходит командир части и вдруг замечает лежащего навзничь салагу. - Что с ним ?-спрашивает он у прапорщика.- Он упал? - Так точно, товарищ полковник. 100 раз упал. И 99 – отжался.
- Почему ты против того, чтобы купить этот торшер? Он ведь очень напоминает фонарный столб, под которым мы с тобой назначали свидания. - Учти: если ты его купишь, то я буду смотреть на него и скулить.
Блондинка звонит подруге: - Алло, я сериал смотрю... Ты помнишь портрет, что у меня много лет уже висит на стене? Это про него... Ну, симпатяга такой... В фильме он хуже... А так он красавчиком был... Женщин имел много... Сам он из деревни... Последняя? Балерина из Америки.. Он вообще с характером... Ладно, пойду досматривать... Кстати, забыла сказать: он еще стихи писал.
Чукча купил компакт-диск с музыкой. Через пару дней возвращается к продавцу: - Он не работает. - Вы запустили и нет музыки? - Я запустил диск и нет музыки. Однако, он далеко улетел.
Кассационный суд г. Уоксом (США) вынес новый приговор, согласно которому бизнесмен Майкл Уокродох, обвиненный в мошенничестве и других преступлениях, будет отбывать тюремный срок 80 лет вместо прежних 90.
Дима Билан попал в зону. - Ты кто по жизни? - спрашивают урки. - Певец. - Петуха сможешь изобразить? - Не знаю, не пробовал. - Ничего, попробуешь. Научим.
Блондинка говорит подруге: - Ты слыхала, Светка, в Испании хотят запретить корриду. - О, я только рада. Рада за тореадоров. Как они, бедолаги, страдают от этих быков!
Мужик в аптеку заходит. Очередь - огромная. Пошел на хитрость: - Извините, - громко просит он. - Я только спрошу, есть ли таблетки от СПИДа. Очередь быстро расступилась. - Мне настойку боярышника... Без сдачи... Спасибо, - и довольный направился к выходу. На выходе два здоровых амбала его встречают: - Мы тебя щас, батенька, лечить будем. От СПИДа.
Один алкоголик говорит другому: - Ты пьешь коньяк? - Нет. - Ром, виски, бренди? - Нет, нет. - Чачу, горилку... Хотя бы самогон? - Что ты пристал? Ну кто мне нальет?
Две блондинки встретились. - Говорят, на Чубайса было покушение. - На кота? - На какого кота? Чубайс это олигарх! Кошачья фамилия у него. Рыжий такой...
Грузин на скамье подсудимых. Он обвиняется в убийстве проститутки. - Объясните, почему вы столкнули ее с балкона? - Я подумал, что эта ночная бабочка полэтыт.
Одна блондинка делится радостью с подругой: - Мне мой милый друг сказал три заветных слова! А у тебя как дела? - А мой предлагает мне только слово из трех букв.
Взяли бандиты в заложники Артемия Троицкого, стали издеваться. Посадили в кресло, связали и включили диск с песнями: Лолита, Земфира, Юдиан, Валерия, Азиза и прочая попса.
Один мужик говорит другому: - Хочу у тебя денег занять. Несколько тысяч. - Зачем ? - Решил пол поменять. - Да ты с ума сошел! Мужской на женский? - Нет. Линолеум на паркет.
-Бессовестная! Окурок бросила, потом бутылку. А еще школьница... И матом ругается! Молоко на губах не обсохло... - Бабка, успокойся! Это не молоко. Это сперма.
Жена нового русского просит мужа сводить ее в Театр оперетты. - Зачем тебе "Фиалка Монмартра"? - возмущается муж.- Я приглашу домой Аллу Пугачеву, и она споет тебе "Миллион алых роз".