Поиск по автору:

Эдуарду Лимонову опять не повезло 31 декабря на Триумфальной площади: его не задержали.

Огромный успех имел показ документального фильма
«Процесс пошёл,
или Полчаса на унитазе»,
где основную роль сыграл известный актёр Никита Джигурда.

- Ты слыхал? Американского шпиона поймали.
- И на чем он погорел?
- Говорят, у него ус отклеился.

Берегитесь, голубые,
Педики - канальи!
Охлобыстин всех вас вые...
(слог пропущен далее).

-Тяжела шапка Мономаха,- подумал Янукович.- Ещё тяжелей шапка, сорванная с мужика в туалете.

Двое голубых смотрят фигурное катание в Сочи.
- Безобразие! - возмущается один. - Опять дискриминация: ни одной однополой пары!

- Смотрел соревнования по слалому? - говорит один голубой другому. - Россияне лучше всех были.
- Однако, ни одной медали не получили.
- Да, но они лучше всех виляли бёдрами!

- Говорят, что Януковича недавно видели в Балаклаве.
- В городе или в маске?

-Что там пишут про «болотное дело»?
-Пишут , что человек, похожий на Белоусова ,
бросил в человека, похожего на омоновца,
предмет, похожий на лимон.
-А дальше что?
-Похоже, он не попал.
- Ну - и ?
-Похоже, ему придётся пару лет сидеть.

- Не плачь, - говорит Потанин своей бывшей жене. - Купишь себе другого мужа.

- Какой ужас - 36 и 5!
- Никакого ужаса, нормальная температура.
- Причём тут температура? Я говорю про курс доллара.

Украинский совет безопасности собрался на совещание.
На повестке дня : появление Российской подводной лодки
в степях Украины.

В украинских СМИ российского президента
называют просто: Володимир Шляхiв.

Наш президент теперь войдёт в историю
как Владимир Путин Таврический.

Владимир наш не спит.
С идеями своими
Внимательно глядит
На глобус Украины.

Летят помидоры
И яйца летят.
Видно, плохой
У хохлов кандидат.

Не могу тебя любить:
У тебя есть санкции.
Нам в Америке не быть,
Нам не быть во Франции.

Рагозин наш басит :
-Хочу воевать!
Хочу я в Донбассе
Хохлов убивать.

Пётр-царь окно в Европу
Для России распахнул.
Ну а Путин свою жопу
В то окошко запихнул.

Сергей ШОЙГУ,
Вернись в тайгу!

Все освобождённые 10 десантников получили
от киевских властей на память по компасу.

- А что,- говорит Путин Сергею Шойгу, - наших в Казахстане не обижают?
- Должен вас огорчить: не обижают.

Не поёт Кобзон для власти
С хунтою, с фашистами.
Его зрители в Донбассе
Белые , пушистые.

Московские власти решили переименовать Болотную площадь в Антимайданную.

Дорожает каша, братцы!
Депутаты голосят:
- Кашу ели мы за 20,
Будем жрать за 50.

Задержали мужика сотрудники ФСБ.
- Что с ним делать, господин президент? Как едет кортеж с вами, то этот мужик всё время показывает средний палец. Может, отрубить его?
- Нет, нет, - говорит Путин. - Не надо. Отрубите лучше другие четыре пальца. А средний оставьте. Пусть и дальше показывает. У нас демократия.

-Владимир Владимирович, кокосы уничтожать будем?
Их долго везли.
-Откуда?
- Из Вануату, Науру…
-Ни в коем случае! Там наши лучшие друзья!
-Что за друзья?
-А ты Цхинвали забыл? Забыл Абхазию?

Извиняется Саид,
На коленях он стоит:
-Никогда не буду
Больше ссать на Будду.

Будда - Бог великий, вездесущий.
А Саид Османов - вездессущий.

Батька Лукашенко смотрит чемпионат мира по хоккею:
-Опять проиграли. Блядь, Надо было самому ехать.

В Третьяковке картину скуинджили.

Народ в Пхеньяне ликует :он радуется
возвращению блудного Ына.

-Ты слыхал про Барданова, мытищинского стрелка?
-Да какой из него стрелок ? Мазила !

Училка в третьем классе говорит:
- Дети, от перестановки слагаемых сумма не меняется. Вова, сколько будет три плюс два?
- Пять.
- Верно. А два плюс три?
- Один хуй.
- Эх, Вова, Вова... Нельзя так.
- Извините, Марьванна, пять хуёв.

Финляндия и Швеция решили в НАТО вступить.
-Они у меня ещё попляшут! - заявил Путин
и запретил смотреть , слушать и отплясывать
летку-енку.

Телефонный звонок: - Вас приветствует компания Ростелеком. Мы устанавливаем
высокоскоростной Интернет! Вам сейчас удобно говорить?
- Эт , э удовно . У эна фуй во вту .

В Голливуде творческая группа продолжает снимать
фильм " Апокалипсис" . Сегодня были натуральные съёмки.

-Ты зачем купил холодильник? - спросили у чукчи.- У вас и так всё время холодно.
-Я в него,однако,иногда залезаю погреться.