Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вовуляриус
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В лифте МГУ перегрузка. В нем толпа студенток и два профессора. Оба они, как джентльмены, вышли и лифт уехал без них. - Почему эти блондинки пытались встать на одну ногу? - Коллега, они просто пытались уменьшить в два раза свой вес.
Психиатр выписывает из больницы пациента, страдавшего манией величия. - Как себя чувствуете? Вас больше не тянет на Корсику? - Спасибо, доктор. Поеду доживать свой век на остров св. Елены.
В ментовку доставили парня, уклониста от армии. - Не могу я служить,-говорит он.- Я гомосексуалист. - Да-а-а? А это мы сейчас проверим! - Проверяйте,-он расстегнул ширинку и вытащил член.-Снимайте штаны!
Два чеченца встретились. - Рашид, ты почему не идешь сдаваться властям? Я, например, уже амнистирован. - У меня еще ящик патронов не израсходован. Да и не первая эта амнистия и не последняя.
8 марта поручик Ржевский прогуливается с Шурочкой. Говорят о том, о сем. - Поручик, а цифра 8 тебе ни о чем не говорит? - Шурочка, я должен признать: у тебя ноги восьмеркой.
Маршрутка мчится на бешеной скорости, делает резкий поворот. - Нельзя ли поаккуратнее?- возмущается молодая пассажирка.-Не дрова везете. Шофер оборачивается, смотрит на женщин: - Точно не дрова. Одни доски.
Две блондинки встретились. - Ой, Светка, что не звонишь? Как дела? Ты что, опять со своим поссорилась? - Хуже! Запустила в него своим мобильником! Не промахнулась. Теперь он не звонит, не работает. Мне новый нужен. - С ума сошла! Новый муж? Где ты его возьмешь? - Нет, новый мобильник.
- Марьванна, - говорит Вовочка, - а вообще бывает серо-буро-малиновый цвет? - Вовочка, я не могу себе это представить. - А вот я себе представил этот цвет, когда помада на ваших губах смешивается со спермой.
Одна блондинка делится радостью с подругой: - Мне мой милый друг сказал три заветных слова! А у тебя как дела? - А мой предлагает мне только слово из трех букв.
Дима Билан попал в зону. - Ты кто по жизни? - спрашивают урки. - Певец. - Петуха сможешь изобразить? - Не знаю, не пробовал. - Ничего, попробуешь. Научим.
Бум рождаемости отмечен в этом году в Москве. По статистике мальчиков родилось больше, чем девочек. Наиболее популярные имена новорожденных Ахмат, Хачатур и Никита.
Два офицера встретились: - Я слыхал, у тебя в части салага повесился? - Да. - На шнурке от своего ботинка? - Ну да. - Не выдержал? - Почему не выдержал? Солдат очень тщедушный, а шнурок очень прочный, еще как выдержал.
Встретились две блондинки: - Я слышала, ты замуж выходишь! За кого? - За Добермана. - Он у тебя еврей? - Нет, но денег у него много. Это его кличка, просто у него морда собачья.
Жена рассказывает мужу про свои болезни: - У меня мигрень бывает. Близорукой стала. Насморк хронический. Кариес. . . - Ты меня достала ,-говорит муж,- тут одно средство поможет от всего – гильотина. - Тебе она самому нужна. Импотент !
На киностудии "Мосфильм" приступили к созданию исторического фильма "Юродивый". На главную роль приглашен известный политический обозреватель Михаил Леонтьев.
Посадили руководителей оппозиции. - Владимир Владимирович, а чем их кормить? - А вы подумайте. Лимонова кормите лимонами, Явлинского яблоками, ну и так далее. - А Шендеровича? - Какие же вы тупые! Плавленым сырком.
Сидит мужик в позе мыслителя и думает. - О чем задумался?- спрашивает другой. - Я еще не старый, энергичный, два высших образования, прекрасный семьянин, и вообще положительный во всех отношениях... - Ну и что? - Почему бы мне не стать национальным лидером?
Мужик на работу пришел весь побитый. - Что с тобой?-спрашивает у него приятель. - Жена обнаружила у меня журнал "Знакомства" и этим журналом, свернутым в трубочку, отделала меня. - Не может быть! - Может! Она в него еще гаечный ключ завернула.
Последнее напутствие нашим игрокам перед матчем Андорра - Россия: - Вы уж очень сильно не бейте по мячу. - Почему? - Мяч улететь может куда-нибудь. Во Францию или в Испанию.
Абрамович пришел в Третьяковку. Остановился у картины "Неравный брак": - А точно брак неравный. Жених крутой бизнесмен, а невесты из семьи голодранцев.
- Володя, а ты смог бы пойти на третий срок? - Да, Люда, смог бы. - А на четвертый? - Смог бы. - И на пятый? - Да. - Ну, а на десятый? - НУ ты что, Люда, я же не Кощей Бессмертный.