Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вован Сидорович
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Cобрались как то внутренние органы все вместе и думают: Жизнь стала тяжелой, зарплату не выплачивают, жрать нету, один выход- как повсеместно, сокращение штата. Сидят думают кого бы сократить. Селезенка: "Давайте удалим одну почку! Зачем нам две?" Мозг, подумав: "Нет, нельзя! Жрем и пьем всякую гадость. Одна может не выдержать и все погибнем". Селезенка снова: "Давайте печень, места много занимает!" Мозг:" Нельзя! -Жизненно важный орган!" Тут встает хуй и предлагает удалить селезенку. Мозг:"Согласен!" Селезенка:"Вот так всегда! Как встает хуй, мозг перестает думать!"
Выдали в пятницу нам на работе кредитные карточки. Пришел по этому поводу кекс из банка, рассказал, как это рульно - кредиткой расплачиваться, и ва-аще, какой банк хороший. Ну ладно. Мой напарник в воскресенье решил закупиться в маркете и расплатиться этой самой карточкой. Натарил всякой беды гривен на 200 и - на кассу. Все пробили, посчитали, а карточка не принимается. Хорошо, был с женой, она своей карточкой рассчиталась. Потом была попытка снятия наличных в банкомате. Естессно такая же успешная (в смысле отсос петрович, а не деньги :-(). Кипя праведным гневом, друг звонит в службу поддержки банка. Барышня его и спрашивает: "А Вы пин в магазине вводили?" У друга глаза 2 по 8 копеек: "Какой пин в МАГАЗИНЕ?". Барышня: "Ну есть такие магазины, мало, но есть. А в других вы этой картой рассчитаться не cможете". Друг: "А в банкомате в чем проблемы? Там-то я пин вводил...". Барышня: "Чичас проверим... А Ваша карточка не активирована. Звоните в отделение, которое выдавало карту." Друг в понедельник звонит в банк: "Че за беда? ПА-АЧЕМУ?" И тут ответ убил просто наповал: "Вы сможете воспользоваться Вашей карточкой, как только мы ПОЙМЕМ ПРИЧИНУ и устраним ее". По-моему, служба поддержки майкрософт просто отдыхает. Кстати, речь шла об одном из киевских отделений Приватбанка. Пы Сы: А пользоваться карточкой низзя до сих пор. Прошло уже 4 дня...
Стоит гаишник у дороги, никого нет вдруг проезжает мерседес на большой скорости, гаишник его тормозит, открывается окно и высовывается рука со 100 баксов. Так проходит несколько дней потом мерседес на месяц пропадает, гаишник затосковал, что халтурка пропала, через месяц этот-же мерседес снова проносится опять мимо гаишника. Гаишник его останавливает, и спрашивает где ты был дорогой, тот ему отвечает: жену в Турцию отправлял , сам в америку, тещю на канары. и гаишник говорит, еб твою мать, жену в турцию, сам в Америку, тещю на канары и ВСЕ НА МОИ ДЕНЬГИ!!!
Cобрались как то внутренние органы все вместе и думают: Жизнь стала тяжелой, зарплату не выплачивают, жрать нету, один выход- как повсеместно, сокращение штата. Сидят думают кого бы сократить. Селезенка: "Давайте удалим одну почку! Зачем нам две?" Мозг, подумав: "Нет, нельзя! Жрем и пьем всякую гадость. Одна может не выдержать и все погибнем". Селезенка снова: "Давайте печень, места много занимает!" Мозг:" Нельзя! -Жизненно важный орган!" Тут встает хуй и предлагает удалить селезенку. Мозг:"Согласен!" Селезенка:"Вот так всегда! Как встает хуй, мозг перестает думать!"
Paccказывали как-то друзья: Ехал мужик в переполненом автобусе. Автобус был битком набит колхозниками, едущими на базар продавать продукты. Возле дверей сидела тетка с большой корзиной, доверху наполненой куриными яйцами. Мужик узнал почем десяток и решил купить их прямо в автобусе. Тетка согласилась продать яйца прямо в автобусе, но прежде захотела придать им товарный вид (очистить от помета)Вместе с ней в автобусе ехала на базар и ее знакомая, только сидела она в другом конце автобуса. Вот первая и кричит подруге через весь автобус: - Галя, передай мне тряпку, я тут мужчине яйца протру! Можете себе представить реакцию пассажиров!
Лазил я как-то на книжном рынке. Торгуют там и книгами, и музыкой, и видео, и софтом. Вот возле одного прилавка с софтовыми дисками два вьюноши ламерской наружности хотели посмотреть диск типа "все для работы в интернет". А продавец с офигенно умным видом им заявляет: - Вам этот диск не нужен! - ??? - У вас драйверов для интернета нету! После этой фразы я понял, почему у меня дома нет инета - проблема только в драйверах, блин...