Анекдоты - другая десятка

Этот анекдот рассказал мне мой лучший друг Серега

Обедает Наташа Ростова с папой и мамой, жрать закончили, и тут до всех
дошло, что горничная взяла себе сегодня выходной и посуду мыть некому.
Короче решили играть в молчанку, тот кто первый заговорит, тот и моет
посуду. Сидят, молчат. Заходит поручик Ржевский.
- Добрый день!
Все молчат.
- Я говорю: "ЗДОРОВО!"
Все опять молчат.
- Разрешите присесть?
Молчание. Удивленный поручик, молча садится за стол, видит что все
молчат, начинает есть, поев, громко рыгает и закуривает. Затем начинает
раздевать Наташу и, под всеобщее молчание, ебет ее. Отъебав Наташу,
проделывает то же самое с графиней, довольный встает прохаживается по
комнате, смотрит в зеркало, подкручивает усы и замечает, что у него
потрескались губы. Пошарив по карманам и не найдя ничего, чтобы смазать,
посматривает на графа
- Граф, не найдется ли у вас вазелинчику?
- Идите на хуй поручик, я лучше посуду помою.

Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok".
Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

Cобрались как то внутренние органы все вместе и думают: Жизнь стала
тяжелой, зарплату не выплачивают, жрать нету, один выход- как
повсеместно, сокращение штата.
Сидят думают кого бы сократить.
Селезенка: "Давайте удалим одну почку! Зачем нам две?"
Мозг, подумав: "Нет, нельзя! Жрем и пьем всякую гадость. Одна может не
выдержать и все погибнем".
Селезенка снова: "Давайте печень, места много занимает!"
Мозг:" Нельзя! -Жизненно важный орган!"
Тут встает хуй и предлагает удалить селезенку.
Мозг:"Согласен!"
Селезенка:"Вот так всегда! Как встает хуй, мозг перестает думать!"

Молодой негр подходит к такси.
- До аэропорта, брат!
- Носорог тебе брат!
- Штука баксов, брат!
- Садись, брат!
(рассказан Женей на концерте в питерском клубе "Мама" 20 июня)

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, почему у тебя такой большой размер ноги?
- Просто в детстве я любил бегать босиком, отвечает муж.
- Лучше бы ты без трусиков бегал!