Анекдоты - другая десятка

Из записок натуралиста: Бегемот очень плохо видит, но при таком весе это
уже не его проблемы.

Совет женам.
Если ваш супруг во сне произнес имя другой женщины, отзовитесь - не
пожалеете!

Сидит мужик на берегу озера, рыбачит.
Вдруг на кувшинку выпрыгивает маленький лягушонок.
(лягушонок восторженно) - Здравствуйте!
(мужик немного офигев) - Здорова.
(лягушонок восторженно) - А можно я с Вами… тоже посижу… порыбачу?
(мужик немного офигев) - Ну... можно...
(лягушонок: быстро подплывает к берегу, вылезает, отряхивается, садится
рядом. Восторженно) - Здравствуйте!
(мужик, офигев, кивает)
(лягушонок восторженно) - А как Вас зовут?
(мужик запинаясь) - К... Коля...
(лягушонок восторженно) А меня - Лягушонок! Очень приятно!
(мужик немного офигев) - Ага... (тупо уставился на поплавок) Вдруг на
кувшинку выпрыгивает маленький лягушонок.
(2-ой лягушонок восторженно) - Здравствуйте!
(мужик в конец офигев) - Зда... здорова...
(2-ой лягушонок восторженно) - А можно я... на Вашем... поплавке
попрыгаю?
(1-ый лягушонок второму) - Пошел на хуй. Дядя Коля, я правильно сказал?

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают
ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, вы не джентльмен! - возмутилась она.
- Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - ответил тот.

Утренняя поверка в армии. Идет старшина:
- Иванов, затяни ремень. Петров, замени подворотничек. Сидоров, почему
сапоги не начищены?
- Вас это на ебет!
Старшина - тресь ему в харю:
- Как так не ебет?
- Так ведь ваксы же нет!
- Меня это не ебет!