Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вован
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Реклама: - Мама, мы идем на рыбалку! Мама: - Что же им дать с собой? Делми! Голос за кадром: - У Вас проблемы? Вы разговариваете с маслом? Мы Вам поможем! Психиатрическая больница имени Делми!
Был начальник у нас. Сейчас он на пенсии (здоровья ему), а когда работал - был довольно шебутной мужик, причем обладал разными талантами: стишата пописывал, рисовал и играл на нескольких музыкальных инструментах. При этом был у него небольшой дефект - не хватало одного глаза (производственная травма в молодости). И вот однажлы после выходных приходит он на работу с нехилым бланшем со стороны незрячего глаза. Мы - что, мол, перепало от кого? Он - да нет, мужики. Была поддача тут у родственников, так я на пианино джаз играл. Мы -?!?!?!? Он - так это... октавы, блин, не хватило...
Мужика спасли с необитаемого острова, где он три месяца прожил с обезьяной. Друг его спрашивает, расскажи мол, никому не скажу как там с ней, видит что тот молчит, продолжает настаивать, да я никому не скажу или тебе вспоминать больно. Мужик: "Конечно больно, а еще тоскливо, не позвонит, не напишет :( "
Мама у меня всю жизнь операционной мед. сестрой работала где, как известно, руки спиртом(!) над раковиной(!!) моют(!!!)... Пришла новая санитарка. Она ей объяснила ее обязанности по подготовке сего важного помещения к работе, в кои входило и включить кварцевую лампу в операционной для уничтожения всяких там микро... Короче, занимается матушка своей работой и прибегает из операционной санитарка и говорит, что лампа не включается, перегорела, наверное. Мама идет с ней обратно, на ее глазах протирает кварцевую лампу спиртом и она загорается(!)... (На самом деле так инструкция требует в таких случаях). Пораженная санитарка говорит: "Надо же! Всем надо налить! И ей тоже.."
из протоколов допроса свидетелей: "... Девушка средних лет, чуть больше 20, описать ее не могу, но телосложение было не жирное..." "... там мы топили баню, и Коля с девушкой пытались помыться..." "... мужчина среднего телосложения, рост 185-187, был одет в пальто темно-синего цвета, ниже гениталиев..."
Было это в начале девяностых... С вином было туго, с водкой еще хуже. Спирт зато был в больших количествах и разных марок. Например, Ройал... Нда... Вот однажды утром, сидя в общаге после очередной бурной вечерней игры на "рояле", пытаюсь сфокусировать мысли. Напротив сокамерник, Гриша с Украины... В таком же состоянии. Хочется выпить. Но от мысли запить текущее похмелье спиртом, пусть даже и разбавленным, сразу становится нехорошо. Чтоб такого сделать... Водки не купить, пива в ближайшей округе сейчас не найти. Возникает идея сделать спиртное самому. А что? Самогон же делают. Только вот сахару у нас нет. Водку? Там процессы всякие, перегонка... Горилка? Мутный взгляд находит Гришу, после блокирования цели в перекрестии прицела задаю Грише вопрос: - Хриш... а горилка... как делается? Кто-кто, а хохол-то должен знать как делается горилка! Минут через пять, посопев для важности, Гриша ответил: - Ну, как.... берешь большую гориллу...
Дальше я ничего не слышал, так как был заглушен собственным хохотом.
Нижний Новгород. Воскресенье. Вечер. Народ стоит в пробках на пути с дачи до хаты. Авария на фоне большого придорожного плаката "Мы такие разные, и все-таки мы вместе". В газель с надписью "Новый МИР" врезалась окуха "МИР пиццы". Война МИРОВ :)
Сидел тут намедни у знакомой (молодая одинокая женщина с ребенком), болтали о жизни и о детях. Пара сюжетов о ее сыне 5 лет.
Увидел возле дома кошку, потискал ее и говорит: - Мам, у киски скоро котятки родятся! - С чего ты решил? - Ну вот у нее сисечки прощупываются. - Но у меня тоже как бы сисечки прощупываются, однако это не значит, что у меня скоро кто-то родится! Сын так критически смотрит на маму и выдает: - Просто у твоих сисечек еще хозяин не появился!
Как то сын о чем-то рассказывал маме и в разговоре промелькнуло слово "СЕКС". Мама спрашивает: - А ты хоть знаешь что означает слово "секс"? - Да знаю! Секс - это когда насилуют! - А если по любви? - А если по любви, то это - ТРАХАЮТСЯ!
Русскому, татрину и грузину дали задание: переплыть реку полную крокодилов, на том берегу реки зайти в пещеру и там выколоть глаз цыклопу, а затем выебать бабу. Поплыл татарин - его крокодилы сожрали. Поплыл грузин, крокодилам пизды дал, зашел в пещеру - там его цыклоп схавал. Поплыл русский. Крокодилов отпиздил, зашел в пещеру. Три дня в пещере битва была. На четвертый день русский вышел из пещеры и, вытирая пот со лба, говорит: "Ну что, какой тут бабе глаз выколоть?"
Два новых русских разговаривают на пикнике в лесу: - Слыш, Вован, я вчера такую книгу прочитал, такую книгу. - Ну какую? - Такую, ну, супер-книгу! - Как называется? - "Опущены и посланы" - Дай почитать. На следующий день первый НР пердает второму книгу, тот открывает и читает: Ф.М. Достоевский. "Униженные и оскорбленные".
Было дело в 70х. В нашем "Ящике" трудилось много глухонемых рабочих, к стати сказать, довольно трудолюбивых. А так же в нашем цехе работала одна дама Валентина килограмм так 150 и такая лихая на язык, особенно непечатный, что ее боялись даже слесаря. И вот одажды, конец рабочей смены, на троуаре недалеко от автобусной остановки, загораживая веь проход стоит кружком группа глухонемых и что-то оживленно обсуждают, естественно, руками. Идет к остановке Валентина и с ходу: "Ну разорались тут. Пройти невозможно". Все кто ее слышал попадали.
Игра "Что? Где? Когда?". Финал. Собрались самые известные и матерые игроки: Борис Бурда, Друзь, Федор Двенятин, Михаил Мун, Козлов и Максим Поташов и, конечно же, господин Борщевский... Счет 5-5. Накал достиг апогея. На кону также хрустальная сова... Ведущий: - Просьба соблюдать тишину! Играем до шести очков! Счет 5-5 и мы играем 11-й раунд. Помощников прошу следить за подсказками! Рожи у всех знатоков красные. Друзь задумчиво сидит. Бурда хитро улыбается. Двенятин нервничает. Мун стучит пальцами по столу. Козлов протирает свою плешь платочком. А у Поташова запотели очки... Волчок. Сектор 13. Ведущий: - С вами играет бабушка Белла Леонидовна Ройз из Тель-Авива. Представьте себе ситуацию: Парень и девушка гуляют по лесу, до ближайшей деревни 15 км, мобильников нет. Вдруг, из кустов выползает ядовитая змея и кусает парня за хер! Внимание, вопрос: Что делать?... Время! Бурда тянет большой палец. Бурда: - Господин судья, господин судья, досрочный ответ! Ведущий: - Тишина в зале! Отвечает Борис Бурда! Бурда: - Здесь все элементарно: девушка должна отсосать яд из раны и выплюнуть его. И тогда парень будет спасен. Ведущий: - Внимание! Слушаем правильный ответ... Змея выше колена не прыгает!! И счет становится 6-5 в пользу телезрителей... Все игроки просто охуели: Двенятин расплакался, Мун ушел в себя, Друзь пиздит на Бурду, Паташов откинулся в кресле, а Козлов протирает плешь платочком и злобно пиздит что-то себе под нос. Вдруг, господин Борщевский: - Господин ведущий, я протестую! Ведущий: - Да, господин Борщевский! Борщевский: - А если хер ниже колена?? Ведущий: - А если хер ниже колена, господин Борщевский, то вы можете отсосать у себя сами! Вован.
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: - Господин генерал, разрешите поссать. - Иди. Кряхтя, спускается поп. - Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать. - Ну успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал! Генерал, со строгим видом: - Ах ты, @б твою мать, пиZDоглазое мудо@бище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расх#ячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши бл@дские лоб расшибшего? А ты при нем что - поссать. Это тебе кто, бл@дь подзаборная, или жена отца святого, пиZDу соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, х#я во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
Живу в небольшом городишке. Заехал по случаю старый друг, человек не бедный. На следующее утро собрались на природу: рыбалка якобы, шашлык и т. д. В общем, отметить. Пока то, да се, он, на правах гостя, читал местную газету. Едем компанией. Останавливают его Гаишники. Думаю, из за его не местных номеров. Он начинает с ними активно спорить, то есть торговаться... Я, после вчерашнего, и носа не кажу из своей машины, терпеливо жду. Тем более их не знаю. Разбирались они минут 40(!).(теперь, я знаю, как становятся богатыми... Шутка!). В конце концов, видимо, достал гаишника своей "бедностью" и смотрю, договорились "по минималке". Выписывает тот ему бумажку на штраф. Друг мой внимательно читает бумажку, подходя к своему авто, вдруг возвращается и протягивает гаишнику, по местным понятиям, весьма приличную сумму налом, что-то сказал при этом и тот взял. Потом, оказалось, что в газете он прочитал просьбу помочь маленькой девочке с дорогостоящей операцией. Фамилия у больной была не очень распространенная и как раз та, что стояла в квитанции на штраф... Вот друган и "уточнил не ее ли он отец и внес свой вклад со словами, что у самого маленькая дочка растет..." Уж не знаю, что подумали они про него... А штраф пришлось по квитации мне заплатить.
Вот значит, вышла в свет шедевра мировой критики...
Водки было много, под руку подвернулась Матрица 3 Я выпил сразу полбутылки, обматерил и испохабил весь зал, допил вторую половину и испортил настроение всем присутствующим в этом зале. Я большой и страшный, и никто не дал мне по голове что бы я заткнулся. Вобщем, жаль, что моя вторая половина или второй половин захотел выйти в общественное место. Вести себя как нормальный человек я не умею.
Но виноват во всем отстойный сопливый фильм созданный проклятыми америкосами.
Было это в начале девяностых... С вином было туго, с водкой еще хуже. Спирт зато был в больших количествах и разных марок. Например, Ройал... Нда... Вот однажды утром, сидя в общаге после очередной бурной вечерней игры на "рояле", пытаюсь сфокусировать мысли. Напротив сокамерник, Гриша с Украины... В таком же состоянии. Хочется выпить. Но от мысли запить текущее похмелье спиртом, пусть даже и разбавленным, сразу становится нехорошо. Чтоб такого сделать... Водки не купить, пива в ближайшей округе сейчас не найти. Возникает идея сделать спиртное самому. А что? Самогон же делают. Только вот сахару у нас нет. Водку? Там процессы всякие, перегонка... Горилка? Мутный взгляд находит Гришу, после блокирования цели в перекрестии прицела задаю Грише вопрос: - Хриш... а горилка... как делается? Кто-кто, а хохол-то должен знать как делается горилка! Минут через пять, посопев для важности, Гриша ответил: - Ну, как.... берешь большую гориллу...
Дальше я ничего не слышал, так как был заглушен собственным хохотом.
О странностях секса в камбоджии http://nsk.swingerclub.ru/novosibirsk/00000194.html
Каждый год в Камбоджу из богатых стран съезжаются жаждущие изысканного, экзотического секса, но мало кто подозревает, чем может закончиться погоня за удовольствием.
Знатоки говорят, что здесь, в Камбодже, можно получить то, что не получишь ни в каких раскрученных секс-метрополиях мира: Таиланде, Малайзии, Сингапуре. Причем, получить это можно почти задаром. Так, ночь с обычной проституткой здесь оценивается в доллар, а с местной куртизанкой (настоящей любовной жрицей, владеющей в совершенстве несколькими десятками сексуальных поз) - в 30-50 долларов. Уважающие себя гурманы, естественно, обращаются последним. Один из таких сластолюбцев - наш соотечественник - бизнесмен Олег А. проверил на себе всю экзотику камбоджийского секса.
Его история:
В Камбоджу я приехал по совету своего знакомого дипломата, несколько лет проработавшего в этой стране. До этого я регулярно ездил в секс-туры в Таиланд. Честно говоря, после Таиланда я слабо верил, что в сексе меня может что-либо удивить. Прямо в аэропорту меня с приятелем познакомили с одним местным сутенером. Тот на плохом английском поинтересовался, какие виды секса меня интересуют. Узнав, что до этого я часто бывал в Таиланде, и что мне хотелось бы чего-то нового, Кампучией, иронически хмыкнул и поинтересовался готовы ли мы заплатить за гостеприимный ночлег - именно так он выразился - 100 долларов... К месту "ночлега" мы ехали на старом военном джипе в сопровождении сутенера и двух вооруженных охранников. Как нам объяснил Кампучией, с ними мы будем в безопасности. Через часа два мы добрались до места назначения. Это был заброшенный буддийский храм.
Сутенер что-то крикнул на местном языке, и вскоре в дверях храма появилась девушка, одетая, как буддийский монах, в желтую тунику. На вид ей было лет двенадцать. Я было стал объяснять кампучийцу что я противник детского секса, но тот делал вид, что не понимает меня. Времени уже было к полуночи, поэтому нам с другом ничего не оставалось, как остаться здесь на ночевку.
Девушка нас провела внутрь храма, в котором практически ничего не было, кроме травяного настила, за исключением бамбуковой рухляди, которая, видимо, считалась мебелью. Девушка угостила нас фруктами и заварила травяной чай. Сутенер и охранники тем временем отправились спать на улицу. Я было пытался завязать разговор с девушкой по-английски, но та только улыбалась. Мой приятель от скуки закурил сигарету.
Буквально через несколько секунд девушка нежным движением вынула у него из рта сигарету и стала внимательно ее разглядывать. Затем неуловимым движением руки она освободилась от туники и предстала перед нами абсолютно обнаженной. Мы с другом онемели от шока: абсолютно безгрудое тело девушки от шеи до выбритого лобка покрывала татуировка дракона. Далее гетера выгнулась в мостик и просунула сигарету во влагалище.
Оставаясь в таком положении, она приблизилась ко мне, расстегнула ширинку и погрузила мой член вместе я яичками в рот. Буквально через мгновение я взвыл одновременно от боли и наслаждения: мне показалось, что она вот-вот проглотит мой пенис. Тем временем куртизанка, как заправская акробатка, не вынимая изо рта мой член, перевернулась из положения "мостик". опрокинув меня на спину, так мое лицо оказалось около ее "киски". В этот момент мое семя излилось ей в горло. Я пришел в себя от сигаретного дыма.
Оказалось, что девушка все это время так и держала сигарету во влагалище. Я заботливо вынул "бычок" и стал лизать ее вульву. Здесь я услышал пронзительный вопль позабытого мною товарища. Обернувшись, я чуть не потерял дар речи: все та же девушка, только почему-то опять в желтой тунике, жадно облизывала обнаженное тело моего приятеля. Когда я в изумлении "обратился" к только что обласканной мной "киске", то на ее месте обнаружил свой кожаный бумажник. Первая мысль - я сошел с ума. Едва я поднялся, как кто-то сзади крепко охватил мою шею и снова увлек на пол. Это была все та же девушка, только опять без туники. Она стянула с меня одежду и взгромоздилась на меня сверху.
Памятуя о предыдущем казусе, я стал глазами искать друга, однако его нигде не было. Чтобы убедиться, что я занимаюсь сексом не со своим бумажником или, скажем, кейсом, я схватил девушку, уложил ее на пол, а сам лег на нее. Для начала я осмотрел все ее тело, с ног до головы, а потом, убедившись в ее натуральности вошел в нее, Однако я не сумел сделать ни одной фрикции - куртизанка так сжала мышцы влагалища, что я почувствовал себя в капкане. Я испуганно посмотрел на нее - не вагинизм ли? Она весело подмигнула мне и стала играть мышцами своей "киски" так, как будто меня заглатывает какой-то суперпылесос. От испытываемого удовольствия я вцепился зубами в ее сосок стал безжалостно терзать его. Когда мое семя уже было готово излиться, я почувствовал, как в мой задний проход кто-то сунул палец. Я было хотел оглянуться, но девушка силой приблизила меня к себе и крепко поцеловала в губы. Вскоре она уже заглатывала мой язык так, что я никак не мог вырваться. Удовольствие было дикое: казалось, что еще чуть-чуть и девушка окончательно проглотит мой пенис и язык, и эти органы останутся навсегда внутри нее. Каждый раз когда я доведенный до невероятного экстаза готов был "разрядиться в нее она вагинальными мышцами сжимала мой член так, что семя не могло вырваться наружу. Но в момент, когда в мое анальное отверстие вместо пальца вошло что-то большое, теплое, и сперма очередной раз застыла на полпути, я от этого дикого удовольствия потерял сознание.
Очнулся я от приятного ощущения, что кто-то вылизывает мне задний проход, углубляясь языком внутрь. Оглянувшись я увидел, что это делает куртизанка. Рядом, также на животе, лежал мой друг, которому куртизанка, не переставая лизать мой анус, нежно ласкала пальчиком задний проход. Я закрыл глаза и стал засыпать. Заниматься любовью я уже был не в силах. Утром нас разбудил сутенер, и, первым делом, попросил расплатиться за ночлег. Мы были очень удивлены, что проснулись одетыми. "Это тоже входит в сервис?" с иронией поинтересовался у сутенера друг. Тот многозначительно кивнул. Самое интересное, что в храме не было девушки, Кампучией объяснил, что она ушла за фруктами Гак. Не попрощавшись с куртизанкой, не поблагодарив ее за фантастическую ночь, мы отправились в гостиницу. По дороге мы с приятелем делились впечатлениями, Оказалось, что жрица любви проделала с нами практически одно и тоже. Правда, приятель не лизал свой бумажник. Кроме того, он удостоился чести совершить с ней анальный половой акт. В дороге я почувствовал легкое раздражение в области копчика и поделился своей проблемой с другом. Оказалось, что у него та же проблема. Добравшись до гостиницы, я первым делом, отправился в душ.
Обнажившись, я посмотрел в зеркало и чуть не рухнул на кафельный пол от ужаса. На моем копчике красовалась небольшая татуировка дракона, точно такая, как у куртизанки, Я быстро оделся и бросился в номер к приятелю. Мы буквально столкнулись в дверях. Мой товарищ был в диком гневе: "Эта жена пса наколола мне на заднице ящера!"
Вернувшись в Россию, я первым делом позвонил своему знакомому дипломату и рассказал ему всю историю. Тот долго смеялся и сказал, что однажды его коллеги из Голландии попали в похожую ситуацию. "Вас поили травяным чаем?" - спросил он. Я утвердительно кивнул. "Так вот, в чай эти суки подмешивают различные галлюциногены. Отведав такого пойла, человек попадает в другую реальность. Ему, кажется, что он занимаегся любовью со жрицей, а на самом деле просто беспрерывно мастурбирует или трахается со своим компаньоном". И я вспомнил о том, как в меня вошло что-то большое и теплое...
Жил-был студент, все как полагается: денег никогда не хватает. Приходит он на почту, чтобы отправить телеграмму, а денег - только на одно слово. Подумал он и написал: СТУДЕНТ. Дома родные читают и расшифровывают: С - срочно Т - требуется У - уйма Д - денег Е - есть Н - нечего Т - точка
Дорожная зарисовка. Был в командировке на Кузбассе. Едем на машине из Юрги в Кемерово, это километров двести. Нескончаемая унылая сибирская трасса... И вот посреди этого безлюдья и редкомашинья вижу стоит одинокая покосившаяся автобусная остановка. А рядом, метрах в пяти, огромная, врытая в вертикально в землю бетонная плита. На левой стороне плиты намалевана огромная буква Ж, на правой огромная буква М. За плитой располагается одинокий сортир типа "скворечник", на одно очко и с оторванной дверью...
Решил как-то бог морей Нептун поразвлекаться: Видит плывет английское судно. Он останавливает корабыль и говорит:"Капитана ко-мне!". Выходит капитан и Нептун говорит у мня 8 бутылок скотча сколько выпьешь? (К)-ну 3-4 бутылки! (Н)-хорошо у меня 8 дочерей сколько вы.. ь? (К)-ну 3-4! Не понравились Нептуну ответы потопил судно! Видит дальше плывет амереканское судно. Останавливает с требованием капитана. Выходит капитан и Нептун говорит у меня 8 бутылок виски сколько выпьешь? (К)-ну 5-6 бутылок! (Н)-хорошо у меня 8 дочерей сколько вы... ь? (К)-ну 5-6! Не понравились Нептуну ответы потопил судно. Видит дальше плывет русское судно. Останавливает с требованием капитана. Притащили капитана еле стоящего на ногах. (Н)-говорит у меня 8 бутылок водки сколько выпьешь? (К)-9 бутылок!!! (Н)-ну так у меня их всего 8! (К)-а русские в гости ходят со своей бутылкой!!! (Н)-хорошо у меня 8 дочерей сколько вы.. ь? (К)-9!!! (Н)-ну так у мня их всего 8!!! (К)-гыгыгыгыгы! А ты мне зелененький тоже нравишься!!!!!
Звери поймали золотую рыбку. Рыбка им говорит: Я исполню только одно ваше желание. Звери начали думать... Выбегает мартышка. - Я придумала! Давайте попросим самолет! И будем на нем летать по разным странам! Это будет фантастика! Все звери: Да, круто придумано! Давайте самолет! Слоненок выходит из толпы и медленно гундит: А на хуй он нам нужен? Звери подумали: А действительно, на хуй нам нужен самолет? Мартышка, ты несешь хуйню! Давайте думать дальше! Думают, думают. Лиса выходит: - Придумала, век воли не видать! Надо попросить вертолет! Вертолет удобнее! Где-угодно можно приземлиться! Все звери опять подхватили: Молодец, лиса - голова! Вертолет попросим! Слоненок опять за свое: А на хуй он нам нужен? Все опять призадумались: Блядь, а ведь вертолет-то, тоже самое почти, что и самолет! Лиса, ты тоже несешь откровенную хуйню! Думаем, думаем... Рыбка к этому моменту уже потихоньку подыхает... Вдруг, выбегает слоненок и победосно выкрикивыает: - Я придумал, я придумал! Звери: - что? С: - А давайте, попросим воздушный шар и запустим его в небо!!! З: - Ты, что ебанулся? Зачем? C: - А на хуй он нам нужен!!!
Гаишник останавливает водителя проехавшего под знак. -Водитель вы нарушили! -Извините я задумался. -О чем же? -Да вот думаю почему 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6 и 3*3=9. Стали они вмести думать над этой "проблемой". Подъезжает командир гаишника. Отзавыет его в сторону: -Вы почему не контролируете движение? Гаишник объясняет "проблему". -Товарищ инспектор Вас сюди поставили не умножать и прибавлять, а делить и отнимать!
Сменилась секретарша.Директор вызвал,посмотрел и говорит: "Все в норме, только декольте по ниже и юбочку по короче". Секретарша- "А соски солью посыпать?" "..?" "Прежний шеф их любил с пивом сосать".
От Вована: Зашел мужик в китайский ресторан. К нему подходит официант: - Чего желаете? Мужик: - У меня мало времени, что Вы посоветуете? - Моллюски. - Ладно, несите. Через несколько минут заказ на столе. - А как их есть? - А вот между створок дырочка, прижмите ко рту и сосите. Мужик сосет, но без результата. Подносит раковину к глазам. заглядывает. А там стоит моллюск, упершись в створки: - Ну че смотришь? СОСИ!!!
Знаете анекдот, как хоронят преферансиста, взявшего восемь взяток на мизере? А идущий за гробом говорит собеседнику: "Зашел бы я в пичку - покойничек бы девятую взял?"
Так на Садовом рядом с Курским вокзалом висит реклама казино "Космос" с надписью (дословно):
Поповские: Женщина попу- Изменила мужу, сними грех с души. -Съеш лимон, дочь моя. -А это поможет? -Поможет ли не знаю,но довольную улыбку с рожы сотрет.
По последним данным археологии Великую Китайскую Стену построили не китайцы. Ученые предполагают, что таким образом древним народам долгое время удавалось удерживать китайцев на ограниченной територии.
В один компьютерный салон приходит женщина деревенской внешности и говорит:"Я тут недавно у вас коврик для мышей купила, так почему то мыши по нему бегают и не дохнут, может его водой надо полить?"
Как плохо быть глухим.... Стою на остановке, ловлю машину, подъезжает, говорю куда ехать, водитель интересуется сколько денег ему дам - говорю - пару сотен. Водитель возмущенно: - А что так мало? Я не менее возмущенно: - А что ты хочешь за 15 минут езды? Водитель в ответ: - Ну давай хотя бы 150.... Говорю - давай...