Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Влад
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Всем любителям домашних животных посвящается... История скорее смешная, чем печальная, у меня есть собака - ротвейлер, скоро пять лет, очень любит есть бумажки и надо же было мне расслабиться - оставил на столе 3 пятисотки, а утром нашел только одну, причем на столе лежало еще много бумажек - видно те больше понравились... осталось высказать пожелание за распространение пластиковых карточек и банкоматов, или пользоваться металлическими монетами... Влад.
Эффективные, в известном смысле, мужчины легко находят подход к шикарным, в этом смысле, женщинам, но и тем и другим закрыд вход в нормальные человеческие отношения. Редко кому из них повезло прикоснуться к чистоте, откровенности, искренности. Так почему же эти жертвы называют любовниками.
Крым. Лето. Парень познакомился с девушкой. Цветы. Шампанское. Ночь любви... Утро. - Дорогая, мне было так хорошо, чем я могу тебя отблагодарить? - Мне ничего не надо. - нет так не пойдет. я хочу доставить тебе удовольствие! - Ну тогда пойди во францезскую булочную и купи круассанов столько на сколько тебе было хорошо! Заходит он в булочную. - добрый день! Мне семь круассанов! - Семь круассвнов? - Да семь круассанов! - Точно семь круассанов? - Да точно семь круассанов! - Простите, вы ведь сегодня ночевали на Матросской, 18? Так вам тоочно семь круассанов? Он смущенно: - Ну если быть точным то четыре круассана, два чупа-чупса и один натс!
Два эстонца заходят в публичный дом и обращаются к хозяйке Э: У нас есть 10 долларов, мы хотим двух проституток Х: Давайте валите отсюда и друг друга торкайте за такие деньги, пошли вон отсюда Проходит пол часа эстонцы снова возвращаются в бордель... - Кому дэньги давать?
В банкетном зале МВД РФ проходит праздничный банкет по случаю 80-летия транспортной милиции. За столами приглашенные с супругами. Встает женщина-полковник юстиции и произносит тост: - От всего сердца хочу поблагодарить всех тех, кто имеет отношение к нашим органам! Тут встает подпитый мужчинка и, со слезами на глазах, говорит: - Спасибо... Большое... От всех... Гинекологов... Влад Л.
"Комсомолка" от 27.05 04г. , статья "Послание победителя" (О Послании).
2... Кроме того, за последние четыре года действительно удалось не только ОСТАНОВИТЬ сползание страны в экономическую и социальную пропасть, но и понемногу ДВИНУТЬ ее ВПЕРЕД..."
Моя семья жила очень бедно... Чтобы прокормить себя и мать, отец должен был работать на трех работах. Когда он возвращался домой - его сил хватало лишь на то, чтобы усесться с бутылкой пива перед телевизором. И так продолжалось изо дня в день в течение нескольких лет... И вот однажды, в один из таких вечеров, мама, поднося отцу его неизменное пиво, случайно выронила бутылку. Все пиво растеклось по полу. Папа пришел в ярость и вые#ал маму... Вот так я и появился на свет!
Просыпается порутчик Ржевский со страшного бодуна. Во рту сушняк язык еле ворочается, сидит в зубах ногтем ковыряет. Вынимает палец изо рта, а на ногте зернышко от малины. Недоуменно смотрит на зернышко некоторое время, пытаясь вспомнить откуда оно может быть. Не вспомнил, заорал: - Деньщик ! Прибегает деньщик. - Слушаю Вашбродь. - Быстро выясни откуда у меня во рту зернышко от малины ! - Слушаюсь Вашбродь. Убежал. Прибегает через час. - Ну, узнал ? - Так точно. Вы изволили вчера быть на балу у Голицыных? - Ну. - И целовались с Наташей Ростовой? - Ну. - Так вот Наташа делала минеьет генералу Татищеву, который вы... ал своего деньщика за то, что тот съел у него банку малинового варенья. Влад.
Навеяло историей: >Недавно видел картину - возле Красных ворот (те что на Красной площади, >но не важно...) стоят 5-6 ментят и проверяют друг у друга документы.... >что это? онанизм?
На выходе из метро Киевская всегда стоят менты и хватают хохлов, что бы ясно дело, у них денег отнять. Вчера иду, смотрю: к тем кто там стоит, подходят трое других ментов, предъявляют свои ксивы, потом те, что уже стояли, показыают подошедшим свои корочки... И они начинают что-то бурно обсуждать... Я не понял, они что, доходное место делили, у кого ксива круче?
- День Дайприкурить - День Нуеенахпойдупешком - День Новогоаккумулятора - День Толкача - День Буксирщика - День Метро - День новыхсвечей - День Теплыйгаражрулит - День Нахработуостанусьдома - День Вовремясвалилвегипет(из интернета) - День Всеновостипромороз - День Рыжегоэлектрика (Чубайса) - День Всевах*е-35 - День Паровозика - День Печкаващенегреет - День Красныйнос - День Оффыпромороз - День Постовнезавелсячтоделать? - День Постовураязавелся! - День СменаМасленица - День Аккумуляторвтазиксгорячейводой - День Свечинаплиту - День Погибшихаккумуляторов
Летят на вертолете два президента Назарбаев(Казахстан) и Рахмонов (Таджикистан), пролетают над горным перевалом и Назарбаев говорит: - Как ты думаешь, наши народы будут плакать есль мы разобьемся? - Не знаю как наши а узбеки точно плакать будут. - Почему? - Потому, что Каримова с нами не было.
В черном-причерном кабинете на черном-причерном столе три черных-причерных программиста заправляли картридж...
Это наши остолопы додумались пылесом выдуть остатки тонера из картириджа. В кабинете только ремонт сделали... Ждем-с приезда начальства. Три героя скупили весь вазелин в аптеке...
ВВП в латиноамериканских странах зовут уважительно Дон Педро - сокращение от Председатель Единой России. Отсюда пошли сокращения Педросы, Чедросы и Седросы это Представители Единой России, Члены Единой России и Сторонники Единой России. (Современный Толковый Словарь)
две блондинки стоят у автобусной остановки, одна блондинка ждет автобус №2, а другая ждет автобус №7, приезжает автобус №27 одна из блондинок о классноо вместе поедем
История эта случилась со мной в 1985 году, летом. Отпросился я с практики на свадьбу к однокашнику в славный, тогда еще общий, Киев. Свидетелем был. Пили 3 дня и все такое прочее. К сожалению, все хорошее кончается и нужно улетать обратно. Выпили по последней, приехал в аэропорт. Если кто знает, то в самом Киеве есть некий аэродром Жуляны. Вот туда я и приехал.Отметьте, что часов у меня не было и вообще в меру пьян. Там у них на табло загорался только номер рейса, без направления. Так вот, только приехал, вижу, горит - 586. Ура!!! Прохожу регистрацию (!!!), сажусь в такой же, какой должен быть АН-24, борт закрылся, винты закрутились и приятный голос объявляет: "Трам-пам-пам, мы летим по маршруту Киев-Могилев". Облом. Мне надо в Иваново ( то, где невесты). С горящими от горилки глазами врываюсь в кабину и "уточняю", децствительно ли ми летим в Могилев, а не в Иваново. Пилоты ржут. Высаживают. В панике бегаю по полю - ищу свой рейс - ведь улетит же сейчас, зараза.Пару раз славные работники авиации отсылают к каким-то самолетам, но все не то.В конце концов очередной допрашиваемый мною с пристрастием мужик догадался по рации спросить. Fuck и еще раз fuck!!! Мой рейс через три часа.
Сейчас иду на работу (вечер уже), спускаюсь в подземный переход, а там стоит одинокий такой продавец новогодних хлопушек, видимо уже давно стоит. Завидев клиента, он так устало набирает полную грудь воздуха и начинает (так же устало): - Хлопушки, новогодние хлопушки! Покупаем новогодние хлопушки! Я спокойно прохожу мимо, он продолжает: - По три рубля, по два ру... БЛЯ! Нервная работа...
Сегодня еду в маршрутке на консультацию перед экзаменом. Состояние после вчерашнего открытия сезона встречи Нового Года просто отвратительное. Привалился, значит, к стеклу и пытаюсь не заснуть. Тут замечаю рядом с собой парня, который напоминает мне одного знакомого. Через пару остановок, приглядевшись, понимаю: точно он! Причем в таком же состоянии. :) Я ему говорю: - Не узнал тебя... Он мне в ответ таким же грустным голосом: - Да ты знаешь, я в последнее время сам себя не узнаю...
Поезд.Купе.Коротают время за кроссвордом. Мужики, вопрос-как по-украински будет 'козел'? Да хрен его знает! Вот по-грузински - знаю. А как? КАЗОЛ ВАНУЧИЙ.
Дело было лет несколько назад. Сам не видел, но люди клянутся, что так оно все и было на самом деле. Итак. Прекрасный город у моря. Сложносочиненная транспортная развязка. Копоть, моторы ревут, пешеходы матерятся и бегут на красный, желтый и все остальные - все как положено. Большой и грязный КамАЗ-самосвал нежно задевает маленький аккуратненький джип и начисто стесывает тому левый бок. На асфальт сыплются тонированные стекла, двери, бампера и прочие фары со стопарями. По происшествии секунд нескольких из джипа вылетает симпатичная девушка и верещит так, что слышно ее на расстоянии километра точно: - іБАНЫЙ В РОТ!!! ДА Я ЗА ЭТОТ ДЖИП ДВА ГОДА С ХУЯ НЕ СЛАЗИЛА!!!
Записывал я на работе архивы данных на одноразовые СД-диски. Ну и один диск запорол. Чтоб не выкидывать, блестящая штука такая же, написал на нем карандашом: "УЛОВИТЕЛЬ РАДИАЦИИ! РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ! ОПАСНО!" И пририсовал кружочек символизирующий радиацию и скотчем на стену прилепил. А надо сказать у нас операторы по отделам, в частности, женщины озабочены радиацией от мониторов, кактусы там ставят, экраны защитные. И тут одна из них заходит к нам в отдел, замечает на стене блестящую штуку, да еще с такой надписью. Очень долго ее изучает. Потом засекает у меня на столе пачку дисков в бумажных конвертиках и изрекает: "А что, это действительно защищает от радиации?" Я говорю без тени сомнения: "Да" - А это что, для всех отделов купили? - Да - А как можно выписать? - Только через начальника - Хорошо. И тетка с радостью упархивает. Надо сказать начальника на месте не было. После он появляется и его вызывают в теткин отдел... Все!
со слов знакомого.... Не так давно в Киеве прошла демонстрация западников. Один плакат веселил все оставшееся время пребывания в этой стране---- _БУШ_- МОСКАЛЬ!
Во времена застоя Приезжает старый председатель колхоза в райком, а в приемной уже сидит молодой председатель. Старый к молодому: - Тебя зачем вызвали? - Меня заслушивать будут! - Ты видишь, соловей нашелся, - тебя не слушать, а ебать будут.
В ответ на №24 от 23-его числа. Сотовики со встроеной открывашкой существуют. Называются Эриксон R520 , но видимо устрашившись полученного результата их сняли с производства.
Ответ на: Если хочешь навредить человечеству, изобрети элексир бессмертия и унеси его с собой в могилу.
Если хочешь ДЕЙСТВИТЕЛЬНО навредить человечеству изобрети эликсир бессмертия и отдай его людям. Но не всем. Да можно и всем, все равно неплохо получится.
Snake: Щас издевался над новой сотрудницей. Ей надо письмо отправить в салон, а сидит она ко мне спиной, следовательно мне все видно, что у нее на мониторе происходит. Вот она аааааккуратненько набирает письмо (три строки чего-то) и отправляет. Радуется.
А я, сволочь такая, отправляю ей письмо, подделав адрес "типа от сервера" со следующим содержанием: "Ваше письмо не доставлено из-за не правильного оформления и орфографических ошибок! Напишите все заново и отправьте еще раз! С уважением, робот проверки орфографии"
Новая сотрудница пугается. Нервничает и набирает еще раз. Отправляет. В след раз ее уже ругает робот проверки оформления деловых писем, потом робот проверки пунктуации, потом робот проверки за роботом орфографии и пунктуации, потом робот стилистики делового письма...
А потом звонят из салона и говорят новой сотруднице, что она уже порядком заебала слать эти "ТАКИЕ РАЗНЫЕ ПИСЬМА". Она невнятно, что то бормочет про роботов.
А я счаааааастливый тут сижу. Пойду курить, радоваться, придумывать роботов.
Официально, у нас власть борется с алкоголем и развивает спорт. Отменяют 2 мая, вводят новые новогодние выходные. 2 мая вся страна в едином порыве выполняла упражнения с лопатой. Зимой - холодно. Народ согревается спиртным. Так с чем у нас борется власть и что развивает?
Это реальный эпизод из новостей по ТВ: берут интервью у тетки на львовской улице. Тетка, распалясь, орет: Я за Ющенко, мы все за Ющенко, все наше ОБЩЕСТВО СЛЕПЫХ за Ющенко! * * * Вот уж воистину: нужно быть слепым, что бы голосовать за Юща...
В продолжении анекдота N 10 от 25.01 и истории № 13 от 6.02
///Манштейн сказал: "В этой стране нет дорог, в этой стране есть только направления". Анекдот N 10 от 25.01 - ------- Мемуары Гудериана: Дорога Глинка - Климятино, обозначенная на наших картах как "хорошая", в действительности совсем не существовала... //
Мля, какой Гудериан, какие 40-е... этим летом (2005) ехал в Рыбинск (Ярославская губерния) через Калязин-Углич, на карте восточнее Калязина значица "дорога улучшенного качества"... поверил, му... дак, поехал... через несколько верст зарулил в конкретную грунтовку вперемешку с булыганом... сообразил вернуться и проехать ближе к Волге... лишний раз убедился - самая короткая дорога - та, которую знаешь///
Есть в Москве такое место, даже не тротуар, называется гордо "Измайловский проспект"!!! ага, там не везде даже пешеход пройдет.. А вы говорите восточнее Калязина