Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Влад
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Диджей Авторадио комментирует наличие пробок на улицах города. "Движение на перекрестке Московского шоссе и Советской Армии взялись регулировать работники ГИБДД, но несмотря на это движение автомобилей на этих улицах все-таки наблюдается." auto.samara.ws
Решили мы тут с другом в кино сходить, в Кодак-Киномир. Подошли к кинотеатру, изучили афишу - ничего выдающегося. Стоим, решаем идти, не идти... Тут вдруг подходит бабка, одной рукой тащит за собой коляску, в которую ровно так уложены бутылочки с молоком, а другой рукой держит на привязи... никогда не догадаетесь... козу!!! натуральную козу!!! 23-00, Тверская, вокруг разодетый народ, дорогущие тачки и она, с козой!!! Подходит она к нам, а точнее ко мне, и говорит: "Сынок! Так в туалет хочется (и показывает пальцем на туалет в Кодаке) А они, падлы, с козой не пускают! (впрочем, ничего удивительного) Постой с козой!? Я по-быстренькому, а???" И смотрит так жалобно-жалобно... А оглянулся вокруг, может скрытой камерой снимают? Cтою взвешиваю все за и против, думаю "а вдруг она не вернется? что я тогда с козой-то делать буду?" А бабка, тем временем, с ноги на ногу переминается - видно хочется очень. Ну ладно, взял козу за поводок. Бабка рванула к туалету, друг стоит, ржет. Я гляжу на свое отражение в витрине - вполне стильно смотрюсь. Сразу девчонки вокруг оживились - две подошли поинтересоватся - я им молочка предложил, разговорились... Бабка, слава Богу, через пару минут вернулась, козу забрала, тут и девки сразу стухли и куда-то свалили... Вот такая история...
Из серии "дите с налопавшимся папой": дело происходит в универмаге "Русь", Великий Новгород, накануне какого-то праздника, не помню. На первом этаже развернулся отдел воздушных шариков, вокруг ребятня, шум по типу: папа купи мне этот - мама я хочу вон тот! Перед прилавком мальчик лет 4-х с папой, уже начавшим отмечать праздник. Папа, щедро: - Ну, какой - выбирай. Паренек, стесняясь: - Я не знаю. Папа: - Ну, давай, какой тебе нравится? Сын: - Папа, я не знаю. Папа: - Ты представь, вот к маме в магазин кто-нибудь придет и будет стоять у прилавка, она спросит: что вам? А он ответит: не знаю. Думаешь, что ему мама скажет? Сын: - Не знаю. Папа: - Она скажет, ИДИ НА Х:%!
Как-то раз решил я отметить свой день рождения на даче. Пригласил друзей, об'яснил, как добраться. Гулять решили три дня напролет. Сам я приехал заранее, все приготовил, жду. Гости приезжают пачками, наконец, прибыли все, кроме двух семейных пар - они, как обычно, последние. Смотрю - вроде знакомая машина под'ехала. Точно. Выгружаются - картина маслом: из машины вылезает собака, четыре человека, выносят кота. Я немного поворчал - куда, мол, столько живности... Но мне быстро об'яснили, что, мол, если собаку (кота) оставить надолго без хозяина, у нее будет стресс, заболеет и т.д. Человек я мягкий, махнул рукой, день рождения к тому же. Ладно, погуляли день, часа в два ночи решили спать ложиться. "Собачникам-кошатникам" выделили отдельную комнату (в соседних лежали вповалку). Я немного беспокоился о порядке, но все вроде быстро угомонились. Собака заснула, а вот кот что-то нервничал... Сначала он ходил всем по головам в "своей" комнате, потом переключился на соседнюю. Там на диване спал один товарищ, которому это не понравилось. Сначала он кота выкинул в "его" комнату, а потом (ну пьян был!) - на улицу. День рождения у меня в апреле, но та весна была поздняя - на улице мороз... Часов в пять в голове у товарища слегка прояснилось (или наоборот), вспомнил он про кота. Будит он еще одного друга и гонит примерно такой текст: - Слушай, я тут кота на улицу выкинул (чистая правда!), а Ленка (хозяйка) вроде говорила, что он породистый жутко (а вот это полный бред!). Надо его искать. Оделись они и пошли, значит, кота искать. Все как в поговорке про черную кошку в темной комнате. На улице темно, ни черта не видать - стали звать его: - Барсик, Барсик! Минут через пятнадцать им это все надоело, к тому же холодно, и они договорились, что будут с крыльца(!) по очереди(!!) до утра(!!!) кота звать. Раза два они поменялись-таки, но тут один решил процесс рационализировать - вынес на крыльцо стул, покричал-покричал, да и заснул - с устатку, надо думать. Посветлу проснулся, разбудил "напарника", и нашли-таки они кота... Причем не одного, а двух! Похожи - жутко, какой их - неясно. Сначала хотели по-тихому жребий бросить, кота - в дом, как будто ничего и не было. Но разум возобладал, пред'явили двух котов хозяевам, те разобрались, который их, мы все дружно посмеялись. Больше всего мне понравился комментарий хозяина кота: - Ничего, познал жизнь как она есть...
Проживал я в году так 95 в одном небольшом донбасском городке. Работал «коммерсантом» в крупной по тамошним меркам фирме. Занимались мы всеми возможными видами деятельности: и строительство, и ценные бумаги, и торговля… Вот какая история произошла с моим коллегой. Поехал он на славный полуостров Крым заключать договора на поставку вин. Далее рассказываю от первого лица. Захожу я к зам. директора по сбыту одного из многочисленных винзаводов в 10 часов утра. Кабинетик у него простой, но просторный. Под одной стенкой стоят два стола, на которых стоят кувшинчики с наклеенными бумажками с написанными от руки названиями вин. Типа мини дегустационный зал. Сам хозяин кабинета сидит за своим столом с довольно мутным взором. Налицо состояние глубочайшего похмельного синдрома. И скорее всего усугубленного с утра. Ну я бодренько начинаю излагать суть вопроса. Он морщится, машет рукой, мол подожди. Подходит к столу с винами, щедро наливает стакан и подносит мне со словами: «Вот хороший сорт, оцени». Ну, я не стал обижать хозяина отказом, осушил. Неплохо. Пытаюсь продолжить свою речь. Он меня перебивает: «А чего ты так поздно приехал, мы с 7 часов работаем». И наливает снова. Я выпил. Начало приходить понимание того, что о делах говорить не время. Завязывается разговор типа: «А это у вас как?.. А это? …». Периодически происходит «дегустация» такими, скажем, немалыми дозами. Гостеприимный хозяин тоже не прочь поддержать дегустационный процесс. В какой-то момент разговор возвращается к интересующей меня теме. В глазах зам. директора уже читается понимание. Мы уже разговариваем на одном языке! Начинаем искать точки соприкосновения интересов. Ну и через пару часов (читай - литров) мы их находим. Оформляем необходимые бумаги и расстаемся лучшими друзьями. Через пару недель прибыла фура с прекрасными крымскими винами. Дегустировала вся фирма, до торговой сети совсем мало дошло… Влад
Главком Военно-морским флотом РФ Владимир Куроедов: “В этом году мы заложим два новых корабля — фрегат и большой десантный корабль новых серий”. Эти слова вызвали шквал радостных эмоций у сотрудников китайского ломбарда.
Как-то в молодости, в бытность студентом (1994-й год), решили мы с коллегой Андрюхой открыть фирму и установить торговую палатку (сигаретки там разные, сникерсы и прочие жвачные предметы первой необходимости). Палатка наша разместилась в хорошо омываемом пиплами месте (пришлось подмазать руку главархитектору района, кстати потом он все же на чем-то засыпался и сел всерьез и надолго), дело пошло, и мы стали зашиваться без знающей продавщицы. Наше дело - маркетинг и планирование, а не тривиальная работа с покупателем. И вот привели нам по знакомству Люсю (интересная девчонка, Андрюха потом на ней заженился). В дело она вьехала быстро, работала как на конвеере, доходы приподнялись, все были довольны. Но был у Люси один небольшой минус: любила она покричать, поорать, поскандалить. Одним словом - баба, что с ней взять? Был какой-то повод, то-ли мы опаздали с товаром, то-ли ляпнули что-то - не помню уже - ну и Люся стала орать в полный рост, дескать, связалась она с такими даунами как мы, и т.п. Андрюха ей: "Люся, хватит орать, нашлась тут оралка!". Потом до всех дошло: все катались по полу от смеха, даже торговлю на время закрыли. Люся потом говорила, спасибо хоть "аналкой" не назвали!
Про ГАИшников. (и почему они все такие тупые?) Рассказываю слово в слово, как услышал. Мой приятель Вася строил дачу и как-то поехал туда с женой на автомобиле, повез автоген, нужно было что-то разрезать. Останавливает его ГАИшник, проверка документов, короткий разговор, просит открыть багажник. Вася открывает, там лежат два балона с газом. Мент: - Что это? Вася не долго думая: - Акваланг. (балоны такого же размера) Мент: - Молодец...! Что в баню собрался? Вася: ??? - Ну! Мент, не зная до чего докопаться: -А почему не пристегнутый едешь? Вася: - Да был я пристегнут, просто вы тормознули, я отстегнулся, вылез из машины и к вам подошел! Мент: - Да? Вася: - Да! Мент: - А пассажир когда? Вася в непонятках: - А он тем более! Мент: - Ну хорошо, езжайте.
и еще вот что хотел рассказать. не мое, это как-то летом еще рассказывали друзья из белокурихи (андрюхе привет!). кто не знает, белокуриха - это такой маленький курортный городок в алтайском крае, куда все "ксюши собчак местного разлива" ездят тратить деньги. как-то несколько лет назад путин даже приезжал на лыжах покататься. ну и вот. а местные мужики, что под белокурихой в деревнях живут, зарабатывают как могут на этом, конечно... ну а куда деваться?.. но это все вступление. а теперь сама история. в одной из деревень под этой самой белокурихой жил мужик "рукастый" - он вырезал всякие разные изделия, сувениры там, фигурки, и на трассе продает крутым отдыхающим, которые в белокуриху едут. ну и вырезал он как-то из какого-то большого чурбана медведя. красивый такой медведь получился, почти что по пояс... ну, то есть не просто брелок какой-нибудь - все по-взрослому. стоит, продает его. подъезжает какой-то джип крутой, последней модели, выходит оттуда мордоворот с цепями и перснями, на медведя показывает и говорит: "скока?". мужик замялся, ему неловко как-то, но и продать охота... ну, говорит "пять". тот, из джипа, рожу скривил и говорит "не, много че-то пять. давай за три". мужику жалко, конечно, но куда деваться... "ладно, черт с ним, давай за три". и тут этот новый русский достает бумажник и отслюнявливает ему ТРИ ШТУКИ БАКСОВ!!! бедняга мужик никогда в глаза таких денег, тем более в валюте, не видел, он-то с ним в рублях торговался!.... потом, рассказывали, этот мужичок неделю пил не просыхая....
"Будни богов" Одно крупное рекламное агентство недавно переехало. А то здание, где оно теперь сидит, раньше по кусочку арендовалось мелкими фирмочками, и, естественно, сотрудникам периодически приходится отвечать на чужие телефонные звонки. Есть в агентстве отдел, который занимается продажей рекламного времени на одном из центральных телеканалов. Как-то раз у них звонит телефон. Трубку берет менеджер. В трубке - бодренький такой голос: - Алло, это фмрма "Мираж"? Вы продуктами торгуете? - Нет, они переехали. На другом конце провода некоторое замешательство. Наконец, оно успешно преодолено: - А вы чем торгуете? Теперь замешательство уже на этом конце провода. - Мы? Мы временем торгуем. Собеседник долго молчит, виснет тяжелая пауза, затем тихо (уже совсем не так бодро, как в начале) говорит: - Спасибо! - и совсем тихо, - Извините.
Один мой друг работает торговым представителем в фирме "HILTI". Продает различный строительный инструмент. У него с собой в машине всегда есть образцы товара и он обычно перед продажей клиенту демонстрирует их работу. Теперь собственно история... Был он в какой-то мелкой строительной фирме и пытался продать один инструмент (что-то вроде отбойного молотка, но с расширенным набором функций). Работу этого прибора он демонстрировал непосредственно хозяину фирмы. Тот восхищенно цокал языком, закатывал глаза (другу и хвалить-то товар не пришлось). Затем речь зашла о цене. Товарищ мой и говорит - мол, четыре тысячи баксов стоит. Хозяин (выпучив глаза): - Сколько?!!! И немного подумав: - Да я лучше хохлов найму!
Не понимаю, почему раздел Истории до сих пор не переименован в Спиздили?!?!?!?
Дело было в 90-х годах. Социализм уже умирал, ценностей для удовлетворения жадности пИздящих (не путать с пиздЯщими) оставалось все меньше. И народ с особым рвением спешил растащить оставшееся. Работал я на машиностроительном заводе. С одним из сотрудников, дядечкой хорошо в летах, выходили обычно вместе с работы – нам идти было немного по пути. И пролегал наш путь через железнодорожную колею. Возле насыпи лежала стопка новеньких деревянных шпал. Я так понимаю, использоваться они должны были при ремонте пути. Но у моего сотрудника было на этот счет другое мнение… Наблюдая на протяжении года отсутствие движения в этой стопке, решил он применить их в своем домашнем хозяйстве. Человек он неспешный, обстоятельный. Тщательно все обдумывал, планировал, ну и мне рассказывал, пока домой идем. Сначала были высказывания осторожные: «Можно бы шпалы эти стянуть…» Потом уже решительно заявлял об этом, как деле решенном: «Все, брата позову и перенесем. За ночь справимся». Недостатка в планах по использованию этих полезных изделий не было: «Доски на задней стенке в сарае подгнили. Из этих шпал сделаю. Они пропитаны специальным составом, вечно стоять будут…» «Забор от соседа делать надо, достали его куры, на мой огород пастись бегают. Загорожусь шпалами, лучше чем каменной стеной…» «Не-е-е, забор в первую очередь надо от дороги сделать, а то все проходящие заглядывают…» Ну и много других вариантов. Причем применений шпалам было придумано раз в пять больше, чем их было в наличии. Продолжались эти рассуждения пару месяцев. Ну а до реализации плана переноса так необходимого в хозяйстве материала все никак руки не доходили. И вот как-то идем с этим дядечкой как обычно с работы. При подходе к месту Х, вижу, с ним начинает твориться что-то странное. Глаза делаются страшные, лицо бледнеет… «ССССУУУУККККИИИИ! …. МОИ ШПАЛЫ СПИЗДИЛИ!!! ». Кто-то тоже был такой же умный, но более ушлый, утащил шпалы раньше моего сотрудника… Горе было неподдельным. Неделю человек даже не улыбался. После работы, когда проходили это проклятое место, где раньше так заманчиво лежали шпалы, он был вообще мрачнее тучи. Старался в ту сторону даже не смотреть. Но все плохое когда-то проходит. Вижу я его с утра сияющего «Представляешь, нашел я свои шпалы!!! Сосед, сволочь, их утянул! » И что вы думаете, сила убеждения в праве владения данным имуществом была у товарища такова, что он заставил соседа ОТДАТЬ половину спизженного…. Данная история долго веселила сослуживцев, которые были посвящены в подробности. Но она имеет и вполне логическое окончание. Я вскоре после этих событий ушел с того завода, а потом и уехал в другой город. Недавно был на малой родине по делам. И случайно оказался на улице бывшего сотрудника. Взору моему предстало по прежнему отсутствие забора от дороги, разваливающийся сарай и стопочку аккуратно лежащих шпал, которые были успешно спизжены, перераспределены, но так и не использованы по назначению…
Было это лет двадцать пять назад. Работал я машинистом экскаватора. Собственно, речь о моем помощнике - Васе Балаболове( фамилия реальная!). Как обычно в день получки мы собрались у меня в гараже и очень даже так насыщенно отметили это дело. На след. день Вася рассказывает:"Приперся домой, стало от жары плохо. Решил в ванне прохладной полежать... Затычку для ванны не нашел, сунул мешочек какой-то, чтобы вода не уходила. Полегчало - и спать в кровать! А в это время домой пришла женка и теща! смотрят - Я холодный и посиневший лежу! И не двигаюсь и не просыпаюсь! По щекам постучали - ноль эмоций! Зеркало к губам не подставить, так как кроме трюмо в хате ничего нет! Теща грит:" Надо помочиться на лицо - бабки так говорят - если еще тепленький - оживет! Давай! Жена сказала - не хочу! Садится теща на лицо Васе... И тут... Вася все же открывает глаза!!! Что он видит?! ( Почему его приняли за покойника - так это потому - что вместо затычки в ванне Вася спьяну использовал мешочек с синькой! )
Сильно вырос за последние дни рейтинг мэра Астраханской области, особенно среди представительниц прекрасной половины. Случилось это после того, как в газете областной администрации в статье "Мэр Астраханья" была допущена опечатка: между "с" и "т" вклинился пробел...
Многодневное путешествие на автобусе. В конце салона едут двое голубых (Г1 и Г2). Г1: Я тебя хочу!!! Г2: Да ты что, день еще, увидит кто-нибудь. Наступает вечер. Г1: Я тебя хочу!!! Г2: Ты что, вечер на улице, светло еще. Ночь. Г1: Я тебя хочу!!!! Г2: А вдруг кто-то не спит?! Г1: А мы сейчас узнаем. Встает и спрашивает: Простите, кока-колы ни у кого не найдется?. Ну все молчат. Короче эти два пидора всю ночь кувыркаются. Утром, в другом конце салона просыпаются два мужика (М1 и М2) М1: Хорошо я поспал, прямо как провалился. М2: А я плохо. Зуб жутко разболелся. М1: Ну попросил бы таблеточку у кого-нибудь. М2: Ну да, тут один кока-колу попросил, так его всю ночь е;%:ли!!!
Произошло это лет пять назад, когда я, заканчивая Универ, подрабатывал в одном кабаке барменом. Стою я себе за стойкой, никого не трогаю, а за ближним столиком сидят 5 человек бандитов-не бандитов, так, шестерок, скорее всего. Но не суть важнo..... И четверо все время наезжают на 5-го. Слов не слышно, но видно, что они его гнобят. Ну и ханку при этом жрут, разумеется. Ну пьют, пьют, потом этот 5-ый падает мордой в салат и засыпает. А эти четверо встают и начинают плясать. И самого молодого из них подбивают, давай мол, давай! Чего давай - непонятно. И вот, этот молодой хватает табуретку (а они у нас серьезные такие были, доска - сантиметра 4), размахивается, и со всей дури ;%ячит по башке тому, который в салате спит, и идет танцевать дальше. Ну, думаю, прибили чувака..... И иду так в прострации к телефону, типа звонить куда-то надо, не то в ментовку, не то в скорую. И тут этот хмырь поднимает башку, мутно так смотрит и говорит: "Бля.....что ж так голова-то болит?". У меня была истерика....
На днях вернулись из Египта. И отдыхали в нашем отеле молодые ребята, парень с девушкой, из славного города Сыктывкар (не раскрывая имен, назовем их Саша и Маша). Поехали за границу они в первый раз, на все смотрели широко открытыми глазами и удивлялись тому, чего нас уже вообще не волновало давно. Собственно, с ними этот перл и приключился. Знаете, в номерах есть такие хреновины, которые вывешивают постояльцы на дверь, там на одной стороне написано "Не беспокоить", а на другой "Пожалуйста уберите номер". Смысл нахождения данного предмета в номере известен каждому, кто сталкивался с гостиничным бизнесом, но наших героев эта участь постигла впервые. К тому же, заметили они наличие непонятной бирки с прорезью только на третий день. Итак, вечереет, душа ужо давно просит водки и хоть каких-нибудь зрелищ, в нашем номере происходит общий сбор немногочисленной тусовки соотечественников. Совершив вояж к холодильнику, Саша натыкается на уже знакомый предмет, который гордо красуется на видном месте. Дальше диалог: Саша - Слушайте, а че это такое? Мы - Ну, это на дверь надо... Саша - А мы типа сегодня это днем нашли, полчаса переводили, чего написано. Поняли, что там про уборку номера, и вот еще тут картинка, как чувак кровать застилает. Мы шуганулись, потому что у нас бардак, мы там все раскидали, вещи по всем углам. Думаем, ну типа все, эти арабы зашли, посмотрели, свиньи какие-то русские приперлись, подождали несколько дней, мы ни хрена не убираемся, тогда они нам намекнули так, типа неплохо было бы убраться. Ну мы сегодня все собрали, кровать чуть ли не по линейке заправили, столики протерли... Чего ржете-то? Ближайшие минут пятнадцать мы были в отключке!
У нас - обычное промпредприятие. Не станкостроительный гигант, от советских времен оставшееся, а новодел. Помогаем государству потихоньку решить проблему амортизации основных фондов, а заодно и удвоения ВВП. Мы не Кока-кола какая-нибудь с Марсом пополам, но и не подвальный кооператив. Все по уму, короче, но без фанатизма. Налоги платим примерно по тому же принципу, весь персонал оформлен по трудовым, проверяющие инстанции то поражаем творящимся порядком, то подкармливаем. В общем, процентов 50 народу в нашем предприятии свое узнает. Рабочих у нас человек 20. Смены по 12 часов - 2 через 2, оплата - повременно-сдельная, т.е. базовый оклад (процентов 50 дохода) получишь по любому - и больничный оплачивается безо всякого профсоюза. А остальное - как твоя смена отработала, а ежели ты заболел али еще что, и товарищ твой вкалывал за себя и за того парня - оставшиеся денежки он за тебя получит. В конце месяца смены посчитают - и каждому по трудам его. Работа у нас достаточно тяжелая, поэтому трудятся у станков только мужики. Начальник производства - Сан Саныч - мужик строгий и авторитетный. Со своими работягами управляется не хуже дирижера симфонического оркестра. И ребята у него трудятся больше не за страх, а за совесть, т.к. знают, что человек он справедливый, и завсегда их интересы перед начальством отстоит. Но и спросит, если что, по полной. Тебель для расчета зарплаты тоже Сан Саныч ведет - смены считает. После очередной поездки на производство к клиенту родилась у начальства умная идея (подсмотрели, скорее всего) - а надо бы нам одеть рабочих в спецодежду. И Сан Санычу поручили - распросить всех про размеры одежды и обуви, кто не знает - обмерить, бумажку с цифирью снабженцу передать, а тому уже фонды под это дело выделены. Долго ли, коротко ли, заходит как-то снабженец к Сан Санычу. Не по делу, а так, на рюмку чаю. И видит у него на столе бумажку с фамилиями и циферками. Напрягшись, вспоминает про задание купить униформу, листок хватает, пробегает глазами, и... охуевает. А на разграфленой бумажке информация примерно следующего содержания: Иванов - 15 см. Петров - 13 см. Сидоров - 4 см. (травма, мог быть 14 см.) Васильев - 15 см. Сергеев - 9 см. (болел) Ну и так далее - по всему сменному персоналу. Снабженец выпадает в осадок, и наконец выдавливает из себя: - Сан Саныч, ты что за размеры узнал?! На самом-то деле это был листочек, который Сан Саныч готовился в бухгалтерию нести - для расчета зарплаты. А не то, что вы (и наш снабженец) подумали.
Олигархи - удивительно сообразительные зверьки. Стоит лишить свободы одного из них, как другие тут же становятся ласковыми и послушными. И даже более того - достают из норок все свои запасы и приносят хозяину.
Гуляем по Риге. Ищем место, где снимали падение профессора Плейшнера. Не можем найти, колесим по центру...
Подходим к седой бабуле, заходящей к себе в дом (ну такая-то точно должна знать) и спрашиваем, мол, где тут "Штирлица" снимали.
С характерным латышским акцентом, этот божий одуванчик говорит: "Итиде в задницу". [МХАТовская пауза секунд на 7-10, во время которой мы все тихо сползаем по стенам]. Далее она снова подает голос: "В задницу Домского собора. Там найдете книжный магазин..."
В общем, по ее описанию мы нашли и то место, и заодно Бейкер Стрит... Все расположено, согласно ее теории, в заднице...
У нас на фирме шеф ездит на новеньком Опеле. Ездит, естественно, не сам, а с водителем. История - о том Опеле и его водиле... Стояли они как-то в пробке, какой-то молодняк пытался протиснуться слева - и оторвал боковое зеркало. Причем восстановлению оно не подлежало - разбилось вдребезги, но кроме этого, у машины ничего не пострадало. Водила наш, однако, парень не промах и сразу из машины выскочил (в пробке-то далеко не уедешь), вытащил виновника, и начал ему втолковывать, сколько это зеркало стоит, сколько стоит его установка, дошло, в общем, чуть ли не до замены двери(!). Но, говорит, я человек добрый и тебе это встанет всего в 200 баксов... Человек обрадовался, отдал деньги на месте и уехал. Ладно... Приезжает водитель за шефом и говорит: - Помните, вы меня просили вчера в банк заехать, счета оплатить? Так вот выхожу я из банка - смотрю, какой-то идиот зеркало боковое открутил...- и грустно так говорит - аж плакать хочется. Ну, что делать, шеф спрашивает - почем, мол, нынче зеркала? Водила в ответ - да я вроде за $200 видел в автомагазине недавно. Поставлю сам, чего лишние деньги-то тратить-то. Шеф, немного пожалев себя, бедного, отстегивает $200. Вы думаете, тут и сказочке о предприимчивом водиле конец? Глубоко ошибаетесь... Зеркало для машины он оторвал где-то на муниципальной парковке от аналогичного Опеля... Вот так-то. Товарищи водители и руководители! Будьте предельно бдительны при общении с пострадавшими в ДТП!!!
Работал я в конце 80-х в представительстве шведско-швейцарской компании AББ, которая занималась в основном энергетикой. И было нас в представителеьстве всего 3 человека (не знаю как сейчас). И вот звонят мне в пятницу вечером из Цюриха и говорят, что на вторник запланирован симпозиум для руководства Минэнерго СССР и неплохо бы перевести доклады на русский. А докладов 120 страниц.
Я говорю, что при таком раскладе успею только раздать переводчикам, и размножить, а читать все это не смогу никак, и за ошибки не отвечаю. Шеф говорит ОК. Я звоню приятелю из МГУ, он забирает все 120 страниц и раздает по страничке толпе студентов и профессоров, после чего я сижу все выходные и свожу вместе разномастные переводы (которые я к тому же получаю в порядке готовности, а не постранично). Короче ко вторнику готово и переплетено 50 копий докладов симпозиума.
А надо сказать, что есть такое изделие - турбинная лопатка. Ее основание сделано в виде елочки, а на оси турбины сделан соответствующий вырез, куда эта лопатка вставляется. Делаются они из специального турбинного сплава на основе титана, потому как давление и температура немаленькие....
Так вот читает доклад ведущий конструктор турбин фирмы АББ, в зале - элита Минэнерго СССР во главе с министром... переводчик же вместо того чтоб переводить синхронно, решил схалтурить, и воспользоваться готовым текстом доклада, и с трибуны прозвучало вместо "выреза елочкой" - "турбинные лопатки СДЕЛАНЫ ИЗ ПИХТОВОЙ ЕЛИ". Зал лежал от хохота минут пятнадцать... а меня спас только заранее полученный факс шефа с его согласием на то что за ошибки я не отвечаю.
Из разговора двух подруг: - Как ты думаешь, переспать с ним или нет? - Переспи, если он тебе нравится... - Да, но он такой совестливый... - Успокойся, совесть половым путем не передается...
Навеяно историей о хитрых сантехниках, поменявших раковины.... Дело было лет 20 назад, рядом с заселенным домом строился новый. И вот как-то к моему другу звонят в дверь два мужика - строители и говорят: "Слушай, мужик, тут такое дело - выпить нам надо... У нас тут финские раковины есть, давай мы тебе заменим, твою старую возьмем, ну и на пузырь за работу." Друг говорит, а чего, мол, давай. Так и сделали, через полчаса новая, действительно финская раковина была установлена, все расстались довольные - хозяин с новой раковиной, мужики - с тоже нестарой раковиной и с деньгами на два пузыря. Через пару дней они к нему опять заваливаются: "Слушай, мужик, тебе повезло! Тут нам и унитазы финские завезли, той же фирмы! Хочешь?" О чем речь, конечно! "Ладно, чтоб два раза не бегать давай-ка мы сейчас твой старый демонтируем и через полчаса с новым будем." Давай, мужики-то знакомые, почти друзья... Мужики быстренько сняли унитаз, взяли у хозяина аванс на пузырь и исчезли... Ждал он их долго... На следующий день пошел искать на стройку, где его история доставила массу удовольствия всем - от прораба до начальника строительства. Еще дольше он искал по магазинам новый унитаз - время было такое, дефицитное, - и всей семьей пользовался дыркой в полу...
Эта новая игра появилась на улицах Нью-Йорка в начале лета, и впечатление такое, что она получает все большую популярность не только среди русских, но и среди остальных нацменьшинств города. Правила игры следующие.
Играют по очереди два или три человека. Они выбирают место где-нибудь в центре города с большим количеством прохожих. Игроки внимательно наблюдают за прохожими, пытаясь обнаружить среди них русскоязычных. Заметив предполагаемого "русского", игрок - назовем его ведущим - незаметно показывает на него глазами своему партнеру и на пальцах показывает ставку от 1 до 5 долларов. Партнер может пожать плечами - дескать, ну конечно, русские идут, кто спорит, и вызов не принять. В этом случае ничего не происходит и партнеры рассматривают толпу дальше. Если же партнер кивком принимает вызов, то зачинщик, непринужденно улыбаясь, направляется к цели и совершенно буднично спрашивает по-русски: "Извините, вы не скажете который час?". Дальше происходит то, ради чего игра затевается - если на самом деле человек по-русски не понимает, он расплывается в улыбке, и всем своим видом выражает желание помочь иностранцу. В этом случае ведущий извиняется по-английски и быстро ретируется на исходную позицию. Он проиграл свою ставку и отдает деньги партнеру. Если же спрошенный в некотором замешательстве смотрит на часы и говорит сколько времени -- значит очередной раунд игры удался.
Машинально ответив на вопрос, спрошенный/ная начинает украдкой осматривать себя или своего спутника/спутницу, пытаясь понять, какая именно деталь туалета или поведения засветила его "русскость". Стоит заплатить пару долларов, чтобы посмотреть на этот процесс, причем удовольствие получает именно проспоривший, так как он находится на расстоянии как раз достаточном, чтобы увидеть все представление.
Ведущий вежливо благодарит и возвращается на исходную позицию за своим выигрышем. Очевидно, что острота игры определяется именно тем, чтобы распознать руских в тех, кто делает все, чтоб на них не походить. Скажем, на пожилых людей играют только новички. Кто, скажите, с легкостью не различит раздавшихся в ширину дам в длинных юбках и босонажках на следы. Кто не узнает русских в мужичках заметно раздавшихся вперед, с дешевыми сумками, в которых лежит бутерброд и радиоприемник, переходящих улицу рысцой преимущественно на красный свет.
Мало-мальски опытные игроки обычно пропускают без внимания и молодых мужчин - круглолицых, со слегка заплывшими жирком коротко стриженными затылками, как бы катящихся по улице и вместе с жестикуляцей занимающих почти всю ширину тротуара. К тому же, их веселые матюки и гогот слышен из толпы еще тогда, когда их самих еще не видно.
Целью настоящих игроков являются увереные в себе 40-летние мужчины, искренне считающие себя обычными американцами и модно одетые женщины -- в возрасте от 15 до 50. Вот эти последние, являются самой сладкой добычей. Молодые женщины, лет 20-ти, в джинсах и обтягивающих маечках в толпе почти неотличимы от туземцев, однако их выдают некая заостренность черт, и особое чисто русское внутреннее напряжение бытия на публике. Их движения более сдержанны, их взгляд острее, их глаза чуть больше накрашены, а бретельки лифчиков тщательнее спрятаны под одеждой. Они болтают без акцента и все же такое удовольствие наблюдать, как на вопрос, который час, они отвечают с некоторым испугом - некоторые даже на английском. Впрочем это их не спасает - они ведь отвечают! Они смотрят на свои туфли Prada, на свои футболки DKNY и сумочки от Donna Karan, и исподтишка оглядываются, пытаясь понять, чем же они себя выдали.
Игра не была бы игрой, если бы игроки не пытались друг дружку немножко надуть. Наиболее очевидное надувательство -- это увидеть в толпе знакомых или соседей и на этом сыграть, как за, так и против. Трудно, конечно, удержатся от приветствия, но некоторые умудряются изобразить такую спешку, что номер иногда сходит им с рук. Кое-кто из работающих на Пятой авеню осведомлен об игре и старается смутить игроков или заставить их ретироваться. В одном случае, девушке удалось даже отправить обидчика в полицейский участок. Так получилось, что ее спросили который час прямо на виду у чернокожей полицейской. Вместо ответа она начала истошно вопить, а вмешавшейся полицейской она объяснила, что ей было сделано непристойное предложение. Поскольку полицейская фактически видела все своими глазами, поскольку молодой человек был белым и поскольку ей пришлось бросить недопитую колу в урну, юноша был препровожден в участок. Поскольку, однако, девушке нужно было возвращаться в офис после перерыва, она сказала, что забирает свои обвинения. Обозленный молодой человек вернулся к партнеру и стал требовать свои два доллара выигрыша. Тот отказался выплачивать выигрыш, поскольку жертва не проронила ни слова по-русски. Печальнее всего, что молодой человек оказался в кутузке во второй раз за день из-за драки, которую он затеял. Что ж, издержки профессии.
В общем игра сейчас в самом разгаре, и как только ее уровень в других столицах достигнет нью-йоркского, можно ожидать международных чемпионатов. Другое направление совершенствования игры - это спор не столько на факт владение жертвой русским языком, сколько на определение, из какого именно города Союза он/она прибыла в Америку. Ставки в такой игре, конечно значительно выше, но представьте какое удовольствие получит играющий, когда подойдя к незнакому человеку возле Метрополитен-опера,он спросит: --Простите, вы жили на Ленинском проспекте в Москве? А ему ответят: - Нет на Вернадского!
Было это году эдак в 1990. Я в то время имел удовольствие проживать на острове Куба. Был там недалеко от Гаваны поселок военных - Торренс. Так вот в одной из военных частей произошел такой случай. В автопарке у ворот перегорела лампа в фонаре. Длинную лестницу куда-то отдали - в общем, не могут бойцы (Б) никак достать до фонаря, чтоб заменить лампу. Приходит замполит (З) вечером в парк мозги компостировать солдатам. Видит - освещения никакого. (З) - Почему фонарь не горит ?? (Б) - Лампа перегорела тов. п-п/к ! (З) - Так поменяйте ! (Б) - Не достаем тов. п.-п/к, лестницы нет. (З) - Подгоните шишигу (ГАЗ-66, на крышу залезь можно - чтоб повыше, значит) (Б) - Подгоняли - не достаем ! (З) - Так подгоните вторую !!! (Б) - :-[ ] :-)) Вот такие они вот смекалистые парни, эти армейские замполиты.
Суббота. 6 Утра. 50 км от города. Река. Мы с женой в лодке на середине реки рыбачим. По берегу проезжает машина. Сначала в одну сторону, затем в другую. Потом машина снова возвращается, останавливается напротив нас. С пассажирского сидения вылазит женщина, явно навеселе, и на всю округу орет: "У вас случайно на найдется лишнего презерватива?". Больше мы рыбачить не могли.
Ночью по темной улице идут русский и еврей. Вдруг их останавливают грабители: - Быстро гоните все деньги!!! - Одну минуточку,- говорит еврей,- я только верну другу долг. Вот, Ваня, возьми - я тебе был должен пятьсот рублей...
Дедушка смотрит по телевизору "В мире животных". Зовет 5-летнего внука, увлеченно работающего в соседней комнате за компом: - Максим, иди сюда! Здесь кенгуру австралийских показывают. Внук быстро прибегает, секунды две смотрит на телевизор, затем с сожалением на деда и выдает: - Это не кенгуру, а валлаби. И живут они не в Австралии, а в Тасмании... Дальше он поворачивается и удаляется в комнату с компьютером. У деда отвисает челюсть, минуты две он переваривает ответ внука, и вдруг слышит: и вправду рассказывают о тасманийский маленьких кенгуру по имени валлаби. Когда он пересказывал мне эту историю, челюсть у него периодически отвисала, хотя уже шел третий день после описанного события. Последние его слова были: - Я теперь до конца жизни не забуду этих... валлаби.
Последний социологический опрос, проведенный Правада-центром, показал, что рейтинг президента превысил 100%. Ученые объясняют это тем, что некоторые россияне любят президента по два раза.
Седня утром на остановке в захудалом подмосковном поселке вижу. Картина репкина. Жирный черный КОТ, нет, КОТИЩЕ!!! вышел на дорогу, типа хотел перейти и на полдороге остановился. Лег и начал вылизывать свои яйца, простите за выражение. Прям на середине дороги!!! редкие утренние машины его обьезжают. А коту все пофигу! И вот две машины навстречу друг другу обьезжая этого наглеца поцарапались крыльями - хорошо так:) и вот! Выбегает водитель из первой машины - и гонится за котом, который понял, что-то случилось и надо сваливать. Водитель кричит ему "Падла, убью!!! наххх..." Второй водила выходит из машины и тоже начинает гнаться за котом, прикрикивая - "Держи его, мы его ща кастрируем, будет знать, сука!!!"
Давеча в нашем славном городке отмечали пресловутый "вечер встреч", для тех, кто не знает, что это такое, сообщу. Это такое мероприятие, когда все, кому хочется выпить и повидать своих однокласников, собираются в школе. Теперь собственно история. Один парень, назовем его С., переехал жить в областной город, но родных пенатов не забывал и в оговоренное время явился в условленное место, на зеленой "девятке", довольно новой. Сколько они там выпили - история умалчивает, только известно, что они неоднократно меняли место дислокации и слабые отсеивались. Под утро оказались они в одном славном кабаке, в изрядном уже подпитии. С. быстро выпил там все, что еще мог, придя в состояние, характеризуемое народом "в стельку", "налился до бровей", "в доску" и так далее. Выполз на бровях к своей машине, завелся и поехал домой. По дороге подцепил попутчицу (она потом содержательную часть беседы и рассказала) и стал ей жаловаться. Мол, вот какой у нас город - пока я гужбанил, машину помяли (крыло чуть-чуть), шапку норковую свистнули, а еще магнитолу, запаску, чехлы с сидений, машину всю прокурили, ну все это еще можно понять - пацаны покатались, затем поживились, но кому прикуриватель-то понадобился... Приехал С. домой - завалился спать. Будит жена. "Где наша машина?!!" С. - "Под окном стоит" Ж. - ???? Посмотрел под окно, а машина-то не его. Поехал назад - его машина у кабака стоит. Ну оставил с запиской "Пацаны простите с пьяну не свою машину взял"
История... Я приехал вчера домой поздно и поставил машину (у меня четверка) на стоянку не в ряд, как все, а поперек (места не было). Ну и перегородил выезд трем Газелям. А сегодня я проспал. Прихожу на стоянку часов в девять... Чего-то, думаю, не так. Все сотрудники стоянки как-то не по-доброму на меня смотрят. Подхожу к своей машине, и вдруг меня как молнией ударило - одной Газели НЕТ! А машина моя стоит НА ТОМ ЖЕ МЕСТЕ, где я вчера ее и оставил! С другой стороны от Газелей - металлический забор - выехать они при всем желании иначе, кроме как через мою машину, не могут. Я, весь в непонятках, иду к дворникам, показываю на свою машину, на место, где Газель стояла и что-то нечленораздельное издаю. Но один дедок меня сразу понял и говорит: - Дык, это, мы ее на руках - туда-сюда... И добавляет так задушевно (добрый мужик!): - Токо ты это, ее больше не ставь туда... В общем, как пел Высоцкий, "Не помню, как поднял я свой звездолет...", уехал я на работу. Но до сих пор меня мучает вопрос - зачем они ее обратно-то поставили?!
Предыстория такова: один божий посланник послал в нетривиальной обстановке комиссара райвоенкомата некоего Рожкова на три веселых буквы. Естественно тот обиделся и против сына божьего возбудили дело. Чтобы снять напряжение в прокуратуру сам обидчик направил письмо. Текст подлинный, орфогрфия не менялась:
СЛАВА ИИСУСУ ХРИСТУ! Прокуратура Ворошиловского района г. Ростова н-Дону, майору Украинцеву В.Б. Евгений Платонов, по врзумлению божьему заявляет:
Возрадуемся в Господе! Уважаемый Вадим Борисович! Вспоминая всех святых ставлю Вас в известность, что слово"хуй" является общенародным и общеупотребимым обозначением мужского полового органа и применительно к обладателю такового - Рожкову, гражданину и комиссару не имеет оскорбительного значения по целому ряду причин: 1. Рожков сам пользуется этим словом, применительно хотя бы к собственному половому органу. Этот солдафон слишком примитивен чтобы назвать "хуй" пенисом. 2. Ни в слове "хуй", ни в самом мужском половом органе нет ничего стыдного или оскорбительного: 2.1 У Бога тоже есть "хуй"! Общеизвестно, что первый человек - Адам был сотворен по образу и подобию Божиему, т.е. с "хуем! 2.2 "Хуй" является инструментом во исполнение воли Божией:"Плодитесь и размножайтесь" (бытие 1.28). Сам-то Рожков, в отличие от Христа - непорочно зачатого, был зачат с помощью "хуя"! 3. Я использовал слово "хуй" применительно к направлению движения Рожкова, но не к самой личности комиссара, не называя его ни "хуем", никакой-либо хуевой частью, к примеру "залупой". 4. Само по себе "посылание на хуй" носило для Рожкова исключительно рекомендательный характер: Я не толкал комиссара в спину и непринуждал его иными способами к движению в указанном направлении. 4.1 К тому же "рекомендации к движению" имела самый общий характер и не несла в себе никакой конкретики: Рожков не был проинформирован в направлении чьего именно полового органа ему следовало бы совершить движение, не был разработан для комиссара и план действий в конкретной точке маршрута. 5. Честь мундира должностного лица так же осталась незапятнанной, поскольку я не давал рекомендации к движению непременно строевым шагом, при погонах и в служебное время. Нет, в указанном направлении можно выдвигаться в домашнем халате и тапочках. 6. Обращаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и нормативных актов квалифицирующих слово "хуй" и его применение в указании маршрутов в качестве оскорблении и дозволяющих проводить следственные мероприятия в отношении меня. 6.1 Мнение Рожкова о насенение ему оскорбления чисто субьективно, не соответствует действительности и является следствием как скудоумия, так и морального уродства комиссара, порожденнного отсутствием у него чувства юмора. Вот так-то. Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует Вам закрыть дело за отсутствием состава преступления во имя ОТЦА, СЫНА и СВЯТОГО ДУХА. Аминь С молитвою к Вам и добрым здравии и служебного процветания
Милостью Божией каноник Ростовского на Дону собрания христиан "СЛОВО БОЖИЕ" начальник канцелярии Платонов
Самое смешное , что на письме стояла резолюция: т. Самойленко! Приобщите к материалам уголовного дела.
г. Мухосранск, но трасса на море через него пролегает, пусть и не основная тропа, а так, тропиночка. Местный мастер по авторемонту встречает навороченный джип. Типа фара не работает. Посмотрел, поменял лампочку. Сколько? Триста. Ну Вы блин пооху...! Двести. Ну, ладно, двести. Дает двести долларов, уезжает. Мастер просил триста рублей.
Глупость человеческая неисчерпаема ! Из газеты "Комсомольская правда":
--------------- Дураки, которые потрясли мир
В Америке названы очередные лауреаты премии имени Чарльза Дарвина. Девятый год их присуждает специальный комитет во главе с известным биологом Уэнди Норткаттом.
Все награды вручаются исключительно посмертно. Дарвинские лауреаты не отличались умом и лишили себя жизни исключительно по глупости. Тем самым, как утверждает Норткатт, они принесли большую пользу окружающим. Перестав размножаться, глупцы существенно улучшили генофонд человечества.
Не только пуля дура
Колорадец Джеральд Перк увенчан лаврами за перестрелку с полицией, случившуюся 7 марта этого года. Задержанный в украденном автомобиле Джеральд решил, что терять ему нечего, тем более что лишь незадолго до этого его условно выпустили из тюрьмы.
Перк ударился в бега, преследуемый пятью полицейскими. Чтобы уйти от погони, он, не оглядываясь, стал палить через плечо из 9-миллиметрового «Ругера». Увы, Джеральд, как говорят, принадлежал к числу людей, которые не могут одновременно шагать и жевать резинку. Погоня оборвалась неожиданно, когда беглец случайно выстрелил сам себе в голову.
5:1 в пользу коров
В международной номинации дарвинцев-уголовников лауреатами признаны шестеро грабителей из Бангладеш. Насмотревшись боевиков, они вышли на дело ночью, перегородив своей машиной крупную автодорогу.
Водитель ехавшего по ней грузовика с коровами в кузове не имел никаких шансов вовремя рассмотреть препятствие и затормозить. Грузовик протаранил автомобиль, убив пятерых грабителей и тяжело ранив шестого. При этом погибла лишь одна корова.
Патроны выстреливают не только из оружия
Большая группа дарвинцев отмечена премиями за оригинальное использование оружия. Два друга из Арканзаса возвращались домой с рыбалки, когда фары их пикапа неожиданно погасли. Друзья скоро выяснили, что перегорел один из предохранителей, и слегка загрустили: запасных в машине не было, до ближайшего магазина - не меньше пятидесяти километров. И тут вдруг обнаружилось, что патрон от их пистолета в точности совпадает размерами с испорченной запчастью.
Обрадованные рыбаки немедленно вставили ее между клеммами и поехали дальше. Нагревшийся патрон выстрелил через 30 километров пути, ранив водителя в интимнейшее место. От боли и неожиданности он резко вильнул вправо и врезался в дерево. Это была его последняя поездка.
Глупенький янки гранату пилил
Пол Гербер из Миннесоты решил посмотреть, как устроена изнутри попавшаяся ему в руки армейская граната. Ему казалось, что из нее можно сделать великолепную петарду к грядущему Новому году.
Пол взял циркулярную пилу и принялся за дело, намереваясь разрезать гранату пополам... Патологоанатомы утверждали, что при вскрытии тела Гербера у него обнаружилось очень мало мозга. Но относили это на счет последствий взрыва.
Не держи кий пистолетом
Единственный россиянин посмертно причислен к лику дарвинских лауреатов за происшествие, имевшее место в феврале этого года в ночном клубе подмосковного Томилина. Секьюрити разоружили человека, явившегося в бар с оружием. Выбитый из его рук пистолет упал на сукно бильярдного стола. Подать его попросили одного из бильярдистов. 19-летний парень небрежно ткнул оружие кием, случайно спустил курок и был сражен на месте попаданием в грудь.
И копыта раз в жизни стреляют
Египетская полиция напрасно искала отпечатки пальцев преступника на ружье, из которого был застрелен пастух-бедуин. Дальнейшее следствие показало, что бедуин пал от копыта собственной овцы, рядом с которой опрометчиво оставил заряженное оружие.
Волшебная мазь от стрел не спасет
В руках дарвинцев стреляет по своим даже палка, не говоря уже о луке со стрелами. Доблестный воин Алеобига из Ганы вызвался испытать на себе волшебную мазь, делающую воина неуязвимым для стрел. Племя изрешетило своего лучшего бойца. А потом сожгло на костре поставщика некачественной мази.
Что Богу богово, то сектанту - смерть
Замысловатые предрассудки косят дарвинцев шеренгами. Лидер религиозной секты из Чикаго, обещавший своей пастве подобно Иисусу Христу ходить по воде, погиб, тренируясь в собственной ванне. Он наступил на кусок мыла, поскользнулся, сильно ударился умной головой о кафельную стену и захлебнулся, потеряв сознание.
Угоняешь яхту - бери с собой кормчего
У шестерых молодых австралийцев случились иные неприятности с водой. Они собрались в кругосветное путешествие, угнали для этого яхту и сумели отплыть лишь несколько десятков миль, прежде чем безнадежно заблудились. На борту обнаружились 60 банок консервированных бобов, ящик кока-колы, три бутылки виски, библиотечная книга об ориентировании по звездам и около тысячи презервативов. Дарвинский комитет особенно учел это похвальное обстоятельство: горе-путешественники не собирались размножаться.
Напился - не забудь про спасательный круг
Двое изрядно принявших новозеландцев решили прыгнуть с веранды бара в раскинувшееся внизу озеро, чтобы уплыть и не платить 180 долларов по счету. Это отчасти удалось: оба утонули.
Надев платформы, помни про тормоза
Самый распространенный тип лауреаток этого года - дамы на высоченных платформах. Сразу несколько несчастных и легкомысленных гражданок забрались в автомобили на подошвах высотою в 8 - 10 сантиметров. И потом не в состоянии были нащупать педаль тормоза, заслужив тем самым премии Дарвина.
Кто-то в буханке шапку нашел
Мужские Гран-при за трагическую глупость, по мнению Уэнди Норткатта, следует разделить между двумя фермерами. Первый из них, итальянец, желая слегка поранить себя и получить страховку, отрезал себе мотопилой целую ногу и умер от потери крови. Второй, житель американского штата Канзас, в прошлую уборочную решил спасти шапочку, упавшую перед комбайном. Он прямо на ходу прыгнул за ней, забыв про лопасти стригущих колосья ножей, и тем самым навечно причислил себя к дарвинским лауреатам.
Рассказала знакомая - студентка ин.яза. Есть у них в группе парнишка один, ну... не шибко смышленый, если сказать мягко. И понадобилось ему как-то написать по-английски фразу "Я вернусь через десять минут". А он напрочь забыл как "минута" по-английски пишется. Ему подсказали, мол, как слышится, так и пишется, не валяй, мол, дурака. Привожу текст в его исполнении: "I will be back after ten minets"
Дело было на МатМехе Питерского университета. Я тогда учился (что само по себе смешно...) на четвертом курсе, и уже начинал верить, что таки прорвусь. Но тут случился один экзамен - мат. физика, препод - Назаров. Что это такое - подкрадитесь к любому студенту МатМеха четвертого курса в пору зимней сессии и рявкните: "Назаров!". Вы станете свидетелем незабываемого зрелища! Где еще увидишь, как студент ЧЕТВЕРТОГО курса за три минуты копает окоп полного профиля в бетонном полу с бруствером и камуфляжем. Хотя, справедливости ради надо заметить, что преп был не такой уж злобный, просто предмет свой не в меру любил и хотел, чтоб все его знали. А выучить эти чертовы дифференциальные уравнения с нелинейной правой частью... Бр!!! Так вот, мы с группой инициативных товарищей под фанфары этот экзамен проваливаем. И фанфары в нашей голове медленно трансформируются в "Прощание славянки". Остается еще одна пересдачи, потом комиссия и ВоенКомат. И вот тут одному товарищу приходит в голову блестящая мысль: он договаривается, что на пересдачу мы пойдем к зав. кафедрой - бабушке божьему одуванчику с мировым именем. Бабушка сия уже лет много только науку вперед двигала, как студент выглядит забыть успела и потому смотрела на нас с явным умилением. В общем, в назначенное время являемся мы в помещение кафедры. Бабушка нам: "Ну, идите за в деканат направлениями" А раз за направлениями - значит тройка то точно будет. В общем сели мы, взяли билеты, а дальше - разделение труда: мы - в шпаргалки, она - в какой-то научный журнал. Идиллия! Прошло пол часа. Все уже все списали, сидим, ногой в воздухе качаем, кто-то уже отвечать сел. И вдруг входит Назаров. "О, говорит, экзамен сдаете. Ну, кто готов?" Его появление вызвало эффект разорвавшейся бомбы: все носом в билет и давай что-то там строчить. Готовых нет. "Ну, говорит Назаров, будете готовы - я в соседнем кабинете". И выходит. Тут же человек, который уже сел сдавать к Бабушке, видя глаза товарищей своих, быстро находит ошибку в своем ответе и садится ее исправлять. На его место тут же садится другой. Надо отметить, что если ты уже сел отвечать одному преподу, то к другому тебя уже не утянут, поэтому основная боевая задача была - отметится у Бабушки, и дальше черт (Назаров) тебе не страшен. В общем, прошла первая рокировка. Входит Назаров. "О, уже поменялись. Ну ладно, я тут в коридоре стою, кто будет готов, зовите". Только дверь за ним закрылась - тот, кто отвечал, находит ошибку, на его место садится следующий. В общем, таким макаром поменялись еще два раза. Остались только двое еще не отметившихся у Бабушки и Назаров с давлением пара, близком к критическому. Бабушка к тому моменту полностью перестала слушать ответы студентов и целиком отдалась созерцанию корриды, которую мы с Назаровым устроили. Всегда приятно посмотреть, как студент от смерти бегает. В общем, Назаров говорит: "Раз вы так, то и я так", и остается стоять в кабинете. Оставшиеся двое понимают, что попали. Тут на кафедру заходит еще кто-то и что-то говорит Назарову. Тот поворачивается, доходит до двери и стоя спиной к аудитории начинает с этим кем-то в полголоса беседовать. Между отвечающим (О) и одним из двух оставшихся неудачников (Н) завязывается диалог (одними губами): (Н)-Встань, гад, пусти меня! (О)-Не могу, я только что сам сел! (Н)-Встань, убью! (О)-Не могу!!! Назаров начинает поворачиваться. Дальше все как в замедленной съемке. (Н) делает рывок с места по направлению к столу Бабушки. (О) понимает, что выбора то у него уже нет, и ПРИВСТАЕТ на месте. Назаров поворачивается еще на 15 градусов. (Н) на зависть Сергею Бубке в один прыжок из положения сидя покрывает расстояние до заветного спасительного стула и вбивается в еще только образующуюся щель между самим стулом и пятой точкой (О) Назаров поворачивается полностью. (О) с выдохом садится на колени к (Н). Так бутербродом экзамен и сдавали под одобрительное подхихикивание Бабушки и предсмертные вопли последнего из нас, которого Назаров чуть ли не насильно утащил в соседний кабинет и там кровожадно и с удовольствием пустил на грелки.
Вот такая правдивая история. Не верите - приходите на МатМех и спросите.
Давно это было и достоверность истории покрыта туманом времен... Маленький гарнизон, городская столовая, в углу сидят два солдата- срочника, перед ними по гуляшу, а под столом, естественно, пузырь. Тишина и покой. Вдруг неизвестно каким ветром в столовую заносит полковника, коменданта гарнизона. Наметанный глаз немедленно замечает пузырь, и столовая оглашается грозным рыком "Ко мне!". Один из солдатиков каким-то чудом проскользнул под рукой полковника и скрылся в тумане, но второй был крепко схвачен за погон. Но не растерялся. Вытянулся по стойке "Смирно" и, преданно глядя начальству в глаза, четко, по уставному, спросил: "Товарищ полковник, разрешите догнать и привести?", на что немедленно получил ответный приказ: "Догоните и приведите!". Ожидание длилось минут 40, после чего официантка доходчиво объяснила полковнику, что, похоже, ему придется оплатить щи суточные - два раза, гуляш - два раза, сок - два раза, водка "Московская", 1 б. - два раза, поскольку ей кажется, "что вы все из одной шайки". Идея была единогласно одобрена всеми присутствующими, за исключением полковника... Но возражать столовской официантке!? Себе дороже... На следующий день в гарнизоне был проведен неожиданный строевой смотр, и лично комендант обходил ротные коробки, по-отечески вглядываясь в лицо каждого солдата. Похоже, все на месте, отсутствующих, согласно рапортам ротных командиров (сдерживающих с огромным трудом улыбки), нет, а количество каптерок, караулок, бойлерных, свинарен в каждой части и других укромных уголков и не каждому прапорщику известно. Тучи сами собой развеялись, выглянуло солнышко, и служба пошла свом чередом. А комендант с тех пор ходил только в офицерскую столовую, где столкнуться с солдатом было невозможно в принципе.
"Давно это было...". Так начинает рассказ мой знакомый, привычно затягиваясь сигаретой. И сквозь табачный дым я вижу, как в его глазах появляется озорной огонек, который обычно предшествует любой интересной истории или рассказу. Один из них он вам и поведает:
Наступила осень, парашютные сборы закончились, и в душе летчик Николаич даже был этому рад: уж очень он в последнее время стал уставать от многочисленных взлетов и посадок, которые ему приходилось делать с этими "свободнопадающими". И теперь, когда ему предстоял спокойный длительный перелет на другой аэродром с молодым пилотом Павлом, настроение его приподнялось: наконец-то ему предстоит настоящее путешествие вместо наворачивания кругов над полем.
Погодка уже стала по-осеннему мерзенькой, поползли темные холодные тучи, и в солнцезащитных очках, которые привычно одевал Николаич, надобности не было. Покрутив в руках уже ненужную вещицу, он сунул их в карман и стал привычно готовить двигатель к пуску. Хлопая черными масляными тучками, маленький Ан стал греться, и уже спустя несколько минут биплан поплыл в воздухе вместе с двумя летчиками на борту.
Дабы порадоваться спокойно-ползущим внизу земным просторам, Николаич не стал лезть за тучи, а пошел нижним краем. Настроение было лирическое, и Николаич, несмотря на инструкции запрещающие курить на борту, с удовольствием затянулся сигареткой, дав "порулить" подрастающему поколению пилотов - Павлу.
Обстановка стала настолько умиротворенной, что Николаич не сразу понял, что именно его отвлекло от столь приятных воспоминаний, в которые он погрузился, но натренированное боковое зрение старого летного волка не могло подвести: что-то было не так. Николаич стал неторопливо, метр за метром осматривать горизонт:
- БЛ@я! Командир, ты чего?! - вскрикнул молодой пилот Павел, возвращая педали в нормальное состояние. Командир Николаич в это время очень смахивал на дауна, кругло-стеклянные глаза уставились куда-то вбок, рот открылся, и сигарета вот-вот упадет на пол. Решив узнать, в чем дело, Павел стал смотреть в ту же сторону, что и командир и ...увидел бульдозер: ДА, ДА, это был именно ОН. Идя параллельным курсом вдоль нижней кромки облаков, бульдозер марки "Катерпиллер" уверенно набирал высоту и вот уже в последний раз, блеснув ковшом, скрылся в осенних тучах... - Что ЭТО было?.. - тупо произнес Николаич, напоминая главного героя "Особенностей национальной охоты". - Э-эээ... Бульдозер, - хрипло и вполголоса произнес второй пилот Павел. Командир нажал пальцем на "связь": - У нас тут... Эээээ-ээ... ну... бульдоз... - Тут командир осекся, понимая, что сотворил какую-то глупость. Дальше летели молча. Проходить внеочередную медкомиссию им не хотелось.
На самом деле. В кабине Ми-6 было светло и весело. Сам вертолет уже почти преодолел слой облачности, и теперь кабину заливал приятный солнечный свет. Весь экипаж был, как говорится, "в духе", и поэтому царила атмосфера юмора и задора.
Штурман: - Командир, там параллельным аннушка работает, осторожнее, облачность... - Вижу на радаре... Полезем выше... - неторопливо ответил командир. Плавно набирая высоту, мощный винтокрыл нес под собой на тросах бульдозер марки "Катерпиллар":
P.S. Заранее извиняюсь за возможные неточности в марках тракторов и именах описываемых людей.
Занесли дела командировочные в Москву. Гостиница как общежитие - комната на шесть человек. Вечером оказалось что нас четверо - в самый раз пульку расписать. Где-то часа в 2 ночи в доме напротив зажегся свет - пришла, видимо домой, молодая женщина и начала раздеваться. Ну мы уставились конечно. Потом кто-то из нашей компании предложил свет потушить - до соседки метров 6, не более и неудобно получится если увидит. Сидим в темноте, в руках карты зажаты, молчим. В этот момент заходит новый постоялец, которого предупредили на вахте чтоб тохо - ночь ведь. Зажигает он свет и видит за столом нашу компанию ! Вобщем плохо ему стало - скорую пришлось вызывать...
Это было, когда моему старшему исполнилось года 4. Сидел я как-то после трудового дня пил пиво. Киндер подошел и спросил "Че пьешь?" на что получил ответ супруги, стоящей рядом: "Да это папа свое лекарство пьет". А теперь представьте! Супермаркет. Витрина с этим пивом, много рядов, и звонкий голос сына, изумленно глядящего на витрину: "Папа! Папа! смотри, сколько тут твоего лекарства!" Два мужика, стоящие рядом, с трудом удержали свои корзинки.
В течении последней недели на большом плакате на остановке "14 марта - выборы президента..." кто-то каждое утро аккуратно приписывал: "лохотрон". Холопы лужковские так же аккуратно заклеивали это слово полоской бумаги, так что к воскресенью образовалась довольно толстая заплатка. Сегодня, в понедельник, иду на работу, читаю - поверх заплатки написано: "Ну я же говорил: лохотрон!"