Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Влад
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идут два молодых человека, один другому говорит: - Ты видел, как мне улыбнулась вон та девушка! Второй отвечает: - Ты бы знал, как Я ржал, когда первый раз тебя увидел.
- Вы слышали, Абрамович обратился к Путину с просьбой о сложении полномочий... - И кого же он хочет назначить в президенты? - Да вы что, это он у Путина просит снять с себя полномочия губернатора! - А вы выражайтесь конкретнее...
... Получается, уважаемые телезрители, что в мире остался только один континент, жители которого не стали жертвами махинаций Бориса Березовского... Впрочем, мне сейчас подсказывают, что у нас на прямой связи два рассерженных пингвина... www.msk2004.narod.ru
Есть на НТВ передача "Сегоднячко". Так вот идет ночной эфир с 12 на 13 августа. Ну как всегда у них разные социологические опросы. В это раз тема: "Удалось ли вам поймать птицу счастья?". Варианты ответов: "Да", "Нет", "Только три пера". Народ звонит, рассказывает, как он поймал эту птицу счастья, кто полностью, кто три пера. Под конец передачи звонок, ну спрашивают звонящего: "Вы кто?". В ответ что-то несуразное. По ответу догадались - иностранец, оказался, что он из Дели. Ну он и говорит: "Я поймал птицу счастья - три пера". Ведущие ему: "Ну расскажите, как это было." Он: "Ходил я с сыном в зоопарк, а там такая птица - нога длинная, шея длинная, ну подошел к клетке, и она подошла. Ну я ее схватил за хвост и у меня осталось три пера, теперь у меня счастье...". Ситуацию в студии описывать не буду, ведущие еле сдержались и спросили: "Какое это счастье". Он: "Необъяснимое". Напоследок ему пожелали больше не мучать птиц Московского зоопарка, а делать это где-нибудь за бугром.
Про то, что на грязной машине пишут пальцем: "Танки грязи не боятся" знают все. А вот сегодня видел новый вариант. На грязной Газели было выведено: "Танки отмоем в Берлине"!
Две рыбки в аквариуме о чем-то долго спорят. Вдруг одна с явно огорченным видом отплывает в дальний угол аквариума. Минут через пять возвращается: - Ну ладно, допустим, бога нет. Кто тогда воду меняет?
В ответ на желание ведущих мировых производителей оснащать свои авто как минимум 8-ю подушками безопасности, российский автопром заявил, что на современные типы автомобилей будет устанавливаться как минимум 8 икон по всему салону!
На новый 1996 год поехал я на тачке с подругой в Питер. Погуляли, отдохнули, пора обратно в Москву. После бурной ночи проспали побудку. А зима стоит, темнеет-то рано! Очень хочется засветло до Москвы добраться. От излишней торопливости сворачиваем на выезде из Питера вместо Москвы на Киев. Пока разобрались - и нашли нужную трассу - 12 часов, полдень. Машина была не бог весть что, но все же новая "Вольво", поэтому, притопив под 150 идем, не снижая скорости даже в населенных пунктах. Где-то в Новгородской области внезапно обнаруживаю перед собой размахивающего палкой бойца ГАИ. А дорога - слегка на спуск и перед мостом каким-то. 100-процентный гололед. Тормозной путь метров 200. Сдаю назад. Там в "Жигуле" их уже целая бригада дожидается. Как обычно, начинают с оформления протокола. Я спрашиваю: парни, а в чем дело-то? "Дак ты ж двести шел!" - "Да вы что, мужики, у меня по паспорту машина больше 170 не разгоняется, прибор покажите" - "Мы ж его специально сбросили, чтоб тебя не облучать" - пишут протокол дальше. "Мужики, - говорю, - а где ваш батальон стоит?" - Молчание. Пишут. Затем старший разворачивается, протягивает мне права - "Ладно! Хуячьте дальше! Но если что случится - пеняй на себя!" С легким сердцем, сбавив для порядка до 120, продолжаю путь к Москве. Километров через 10 упираюсь в хвост колонны из полутора десятков фур. Идут 60. А ленинградку засыпало снегом так, что только по одной полосе в каждом направлении - и то колесами расчищено. Идти на обгон всей колонны стремно - встречные попадаются. Все же улучаю момент, выхожу на встречную - по 3-4 фуры обгоняю, пропускаю встречного - и дальше. При последнем маневре упираюсь в хвост "виновнику торжества" - нагруженному чем-то МАЗу, который больше 60 ну никак не едет. Спереди вплотную МАЗ, сзади, тоже в упор - фура. Ни в зеркала, ни вперед ничего не видно. Но надо ж все-таки обгонять! Чуть-чуть высовываюсь влево, чтоб хоть осмотреться, но на дороге снежная каша, машину водит - и вылезаю чуть дальше, чем хотел. Тут же удар сзади - идущая на обгон колонны фура уперлась мне бампером в краешек левого заднего фонаря. Буквально 1 см зацепила - но от толчка меня еще дальше влево ведет, а фура меня сзади бампером подталкивает - я шел 60, а она за сотню. Ставит поперек дороги: я в окно гляжу - прямо мне в лицо летит бампер грузовика. В "Жигулях" это было бы последнее, что бы я на этом свете увидел, но в "Вольво" - усилитильный брус в двери стоит. Пару раз меня крутануло и выкинуло с дороги в кювет встречной полосы (метра 2 глубиной). Еле успел колеса прямо поставить - чтобы не перевернуться. Через правую дверь (почти вертикально вверх) вылез. Поймал какой-то грузовик - тросом вытащили машину наверх, хожу вокруг, последствия оцениваю. Обидно! 200 км от Питера шел по максимуму - и ничего, а здесь на 60 км/ч в аварию попал - и с дороги улетел к тому же (фура с места происшествия ушла). Тут, мигая всеми лампами сразу, подлетает доблестная дорожная милиция. Рожи довольные, аж искрятся на морозе - хоть сигарету прикуривай. "Мы ж тебя предупреждали! Бог - он правду видит! Дал бы нам двадцатник - и все бы у тебя было заебись!" Железная логика.
Прошу прощения за отсутствие литературной обработки речевых особенностей представителей Госавтоинспекции России.
История... Рассказана была мне партнером по переговорам, на той их стадии, когда все вопросы уже решены, и встреча плавно переходит в задушевную беседу, а потом, по обстоятельствам, и в дружескую пьянку. У них в компании есть Самый Главный Шеф. А у шефа есть два хобби. Во первых, любит он за галстук заложить, т.е. выпить. По этому поводу на фирме устраиваются всевозможные вечеринки. Во-вторых, большой он любитель золотых рыбок. Их для него разводят на работе в больших аквариумах. Все это была предыстория, а история, собственно, о том, как встретились эти две его большие страсти. На одной из вечеринок СГШ, уже изрядно приняв на грудь, решил "покормить" своих рыбок. Взял и высыпал в аквариум примерно полбанки корма (а это немало). Муть такая живописная поднялась. Рыбки в шоке. Подчиненные-рыбоводы, тоже в шоке, пытаются оттащить его, но тот заупрямился, продолжает "кормить", при этом выдавая такую фразу: - НЕЕЕТ, моя любимая еще не поееела!!!
Все знают, что на национальных языках дружественных нам республик некоторые общеизвестные названия звучат совсем по-другому. Москва, встречаем тетку из республики Марий Эл. Стоим, пьем Coca Cola. Оказывается, по-марийски Кока Кола (во втором слове ударение на последний слог) значит ТЕТЯ УМЕРЛА!!!
Югославия, Косово, 6 января - святой вечер. В пяти минутах ходьбы друг от друга расположены два миротворческих батальона: российский и украинский. Стоит российский часовой. Холодно ему и кушать хочется, а тут из украинского батальона запах свежины, сала доносится. Ну, подходит он к своим и говорит: - Знаете, мужики, я вот знаю, что хохлы народ добрый, щедрый. У меня ведь жена хохлушка и традиции я их немного знаю. Так вот, если их в святой вечер поприветствовать по-украински, то они поделятся чем бог послал и мы сможем тоже отпраздновать по-людски. Только вот я на посту сейчас, давайте выберем кого зашлем, а я научу, что говорить. Так и сделали. Послали гонца, возвращается он через 10 минут весь запыхавшийся, в грязи, шинель порвана, видимо, через кустаник прорывался. Ну, его спрашивают: - Что случилось? - Да, понимаете, прихожу я и говорю как меня научили: "Хрыстос ся рождае!", а они мне в ответ: "Славимо його!" А я как побегу, как побегу от них и думаю: "Фиг вы меня поймаете!"
Работаю водителем на лимузине. Мерседес Пульман. Еду, снег закрутил, да с дождем. У обочины девушка стоит - вымокла вся. Останавливаюсь: "Вам куда ехать?" У нее глаза на лоб - такое остановилось. Недалеко. Села, едем. Дрожать перестала, глазенки раскрылись, крутит головой, салон осматривает.
Надпись над дверью синагоги: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как и прелюбодеяние!" Ниже приписка от руки: "Пробовал и то и другое - никакого сравнения!".
На совещании украинского правительства вчера обсуждались два вопроса: 1. Как стать цивилизованной европейской страной. 2. Как кинуть Россию на полтора миллиарда газовых баксов. www.msk2004.narod.ru
В связи с массовыми случаями пьянства на орбите руководство НАСА просит считать сделанные американскими астронавтами открытия двойных галактик и двойных звезд недействительными. www.msk2004.narod.ru
На дня заходил в гости к знакомой. Дина - ее зовут. Так погода уже холодная, вот она и простудилась. В общем ангина. Спросила она у меня совета, мол подскажи какой нибудь способ лечения. (А я знаю такой способ кедровую шишку, заливают кипятком и над ней дышут, так называемая ингаляция). Ну я и говорю, Дина надо просто тебе шишку запарить. Реакция у нее была немного другая чем я ожидал.
Сын (5 лет) обнаружил кубик Рубика. Технология кручения-верчения и конечного результата была объяснена. Через пятнадцать минут, зайдя в его комнату, я обнаруживаю в его руках собранный кубик... немного, мягко говоря, офигеваю. Сам в жизни даже по инструкциям не собирал. После продолжительной беседы и допроса оказалось, что "новое" поколение выбирает не только Пепси, но и легкие пути достижения результата - оказывается, наклейки на каждом квадратике кубика были отклеены и перемещены на соответствующие места. Честно признаюсь -в жизни ни разу такая мысль не приходила мне в голову.
Историю рассказал вчера за бутылочкой пива, в честь окончания рабочей недели :) мой очень хороший знакомый. Работает он монтажником по установки сигнализации. Которая охраняет потом всяческие помещения от посягательств злоумышленников. Ставили они недавно под охрану морг нашего славного Красноярска. Работали они там уже третий день и успели попривыкнуть к запаху и виду санитаров (или как их там) в испачканных кровью халатах и синим жмурикам в целлофановых пакетах. Дак вот на третий день заканчивают они свои монтажные дела, а морг работает до трех, после трех практически весь персонал расходиться и дверь закрывается на кодовый замок… (чтобы не сбежал кто-нибудь из жмуриков :) Дверь закрыта! Они тянут проводку в большом холе… и тут раздается странный звук… «УУУУУУУуууууууууууууууу» протяжный такой и разносящийся эхом по коридору… Они слегка офигели…. Но так как работали они там уже не первый день и практически точно знали что жмурики не бегают, не угукают и вообще ведут себя преспокойно :) да и время еще не ночь, сильно не испугались, поприкалывались и дальше тянут провода. Проходит минут 15 а звук не прекращается…. :) Тут уже им становиться не очень смешно… вспоминаются страшные истории… :) А дальше хуже… звук из просто гула…. Переходит в РЕВ и РЫЧАНИЕ!! Доносящиеся из закрытой двери… Сказать что они офигели… :) ничего не сказать! :)) Но и разбегаться с криками «помогите» они не стали! :)) Начали искать источник звука… Оказалось что в дальнем конце коридора дочка комендантши играла с какимто шлангом от раковины…. Сначала она раскручивала его над головой… шланг издовал забавный гул :) потом ей это все надоело и она начала рычать и дуть в этот шланг… звук получился забавнее… :)) Вот так вот маленькая девочка сумела испугать двух не маленьких парней :))
Еще несколько записей из книги соболезнований по поводу кончины Королевы-матери:
"She was a marvelous woman, and a wonderful lover". J.Worthington, Penrith.
"Она была замечательной женщиной, и замечательным любовником". Дж. Вортингтон, Пенрит
"I am absolutely devastated, at least we could have got the day off". S.Wilson, Bristol.
"Я совершенно обескуражен, по крайней мере, могли бы дать выходной". С. Уилсон, Бристоль
"How refreshing to be able to mourn the death of a member of the Royal family without being accused of being homosexual". J. Fletcher, High Wycombe.
"Какая это живительная возможность - скорбить о кончине члена королевской семьи и не сталкиваться при этом с обвинениями в гомосексуализме". Дж. Флетчер, Хай Вайкомб
"Her death should act as a warning to others who think it is cool to experiment with drugs". E. Franks, Cheshire.
"Ее смерть должна послужить предупреждением другим, которые думают, что экспериментировать с наркотиками - это здорово". Э. Франкс, Чешир
"Perhaps if we automated her old golf buggy it could still drive around The Mall on its own and bring pleasure to the tourists". Y. Howell, Slough.
"Может быть, если мы автоматизируем ее старый гольфмобиль, он сможет самостоятельно кататься по Моллу и доставлять удовольствие туристам." Й. Хауэлл, Слоу
"Once again the Queen is not upset enough for my liking, the woman should have a bit more compassion, how would she feel if it was her mother?" W.Waugh, Richmond.
"С моей точки зрения, Королева не расстроена настолько, насколько это подобает данному событию, у нее должно быть больше сопереживания, что бы она ощущала, если бы это была ее мать?" У. Уаф, Ричмонд
"It is such a loss, God has shat on our heads". K. O`Neil, Inverness.
"Какая утрата... Господь насрал нам на голову". К. О’Нил, Инвернесс
"I am sure the Queen Mum will not let this setback put an end to her public duties". N. Wallace, Swansea.
"Уверена, что Королева-мать не позволит этой неприятности положить конец выполнению ею своих общественных обязанностей". Н. Воллес, Сванси
"Bomb Iraq for us Tony, its the only thing that will make us feel better" P.McGregor, Southampton.
"Тони, разбомби Ирак - это единственное, что может улучшить наше настроение". П. МакГрегор, Саутгемптон
"I have been unable to masturbate for five days, and will not do so again until her majesty is buried" E. Gorman, Derbyshire.
"В течение пяти дней я не мог онанировать, и не буду делать этого, пока Ее Величество не будет похоронена". Э. Горман, Дербишир
"No matter how she felt, no matter the situation, she always wore a smile. Just like a retard" G. Hollins, East Sussex.
"Как бы она себя не чувствовала, какой бы ни была ситуация, на ее лице всегда была улыбка. Совсем как у слаборазвитой". Г. Холлинс, Ист Сассекс
Побывал я в командировке в Швеции и услышал там такую историю:
Приехал к ним лет 15 назад товарищ из Германии. И привез с собой чудо современной (на тот момент :-) техники - ВИДЕОКАМЕРУ. И вот, вдоволь находившись по шведской земле (в паре с тем, кто и поведал все это дело) и отсняв массу материала, вернулся он домой.
Просмотр он решил сделать знаменательным событием. Как же, не все из их местности так далеко забираются. Так что были созваны все родственники и знакомые. Когда все расселись и пошла картинка, всем предстало... В общем, на экране были две ноги. Еще были видны ботинки. Ноги куда-то шли. В фоне были слышны какие-то разговоры двух мужиков. Вдруг послышалась фраза: "О! Как интересно! Это надо снять". Объектив поднимается... Склейка... Объектив опускается. И снова ноги, снова болтовня до следующего "Это надо снять".
Что оказалось. Времена были дремучие, видоискатели у камер - оптические. Было достаточно один раз перепутать положение "вкл" и "выкл", чтобы дальше камера, висящая на плече, все снимала, а будучи направленной на интересный объект - отдыхала от съемок, не сообщая ничего оператору.
На Калужском шоссе рекламный плакат Единой России: фотография Шойгу и надпись: "Мы заботимся о наших родителях".
В продолжение темы жду от Единой России других плакатов: "Мы одеваем наших жен в лучших бутиках Европы", "Мы отдыхаем на элитных Австрийских курортах", "Мы обучаем наших детей в Гарварде, Кембридже и Сорбонне".
Джордж Буш заявил, что американское правительство готово сделать все необходимое для проведения Олимпиады-2012 в Нью-Йорке. Жители Сингапура срочно запасаются продуктами и расконсервируют бомбоубежища...
Дело происходило в дальневосточном городе - Находка, в разгар застоя. Как известно климат там отличается периодическими тайфунами. На одном из зданий, на видном месте, висел известный лозунг: ЭКОНОМИКА ДОЛЖНА БЫТЬ ЭКОНОМНОЙ! Л.И.БРЕЖНЕВ Он был составлен из трех или четырех состыкованных плакатов. И вот, после одного из тайфунов, сильным ветром сорвало середину лозунга. И на следующее утро все любовались тем, что осталось: ЭКОНОМИКА ОЙ! Л.И.БРЕЖНЕВ
- Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь богу фигу? - Если его нету, то кому ее показывать? А если есть - зачем портить с ним отношения?
Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу: - Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять! Муж: - Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.
В Сочи после открытого фестиваля КВН проходит так называемый "черный КВН", естессно, не для всех, причем там разрешено использовать абсолютно все слова... это преамбула... Амбула: лучшей шуткой недавно была признана следующая: "ебать-копать", - сказал некрофил на кладбище
Ладно, вот и мои 2 копейки в тему "ошиблись номером". Я жил на Смоленской, неподалеку от МИДа, и телефон в квартире у меня почему-то был... внутрений МИД - т. е. в город нужно было звонить через "9". Видимо когда-то давно жил сотрудник, ему и поставили... а мне досталось. Так вот станция была там старая, и звонки мне по ошибке попадали часто. В конце концов, я стал, снимая трубку (а это были 80-е годы) с грузинским акцентом говорить "Шеварднадзе слюшает".... кто звонил мне - знал эту шручку, а кто нет - с ужасом гтохал трубку, думая что по ошибке попал к министру.
История такая. Популярная в своем городе личность, DJ филиала Европы плюс, ведущий суперпопулярной программы "Презент", проводит ночь со своей девушкой. Все происходит нормально, за исключением финала - реакция подруги на оргазм ну очччень бурная и сопровождается целой гаммой восклицаний, междометий, криков, стонов (типа АААААААА! УУУУУУ!МММММММММ!!!ОООООУУУУААААААЕЕЕЕЕЕ!). В это время раздается стук в дверь. DJ: - КТо там? Голос из-за двери: - У вас все в норме? DJ: - ВСЕ!!! Голос: - Пусть девушка подтвердит. Девушка (радостно): - Все в порядке. Голос: - Ну ладно...
После этого DJ выходит закутанный в одеяло на балкон и видит на обочине милицейский уазик - это они на крик приехали! Один из ментов вдруг вскидывает голову, естественно, узнает всем известного шоумена и кричит на весь квартал: - А-а-а! Так это ты? Слушай, привет по радио завтра передашь?
Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму... Теперь есть два варианта: 1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился. 2) украл, украл, украл, опаньки - в депутаты!
На колхозном собрании выбирают бригадира: - Давайте выберем Михалыча! - Да Михалыч свой мужик, он сможет! - Михалыча в бригадиры!!! С заднего ряда руку тянет кузнец: - Так это... Нельзя Михалычу в бригадиры.. У него ж дед фашистом был.. Председатель колхоза: - Кузнец, ты что о..ел?! Мыхалыч же из детдома!!!! Кузнец: - ... Да? Ну не знаю. Я свое мнение сказал, а вы решайте.
Другая история про внука-зоолога и деда (см. присланную ранее историю о валлаби). В супермаркете дед спрашивает пятилетнего внука: - Ты какую икру хочешь? - Кетовую, - отвечает внук. - Может, ты хочешь кИтовую икру, - прикалывется дед над внуком. Внук с сожалением смотрит на деда и говорит: - Киты не мечут икру, они - живородящие млекопитающие... Дальше он вкратце рассказал офигевшему деду о принципе продолжения рода у китовых... Когда я слушал эту историю, я пытался вспомнить, был ли я в курсе о "живородящих млекопитающих", когда и мне было 5 лет.
Честно сперто из авто-ру. http://wwwboards.auto.ru/spb-club/2127282.html
Человек спрашиивает: "Как мне записать номер мобильного телефона, чтобы на него могли позвонить из США?" Получает ответ: "А что, арабские цифры у них тоже уже запретили?" 8))))
На днях собрались в кафешке культурно отдохнуть, попить пивка. Компашку нашу объединяет дружба с детства мужской половины. Время пробежало, у каждого своя жизнь, интересы довольно разные, но все равно иногда собираемся. В этот раз со своими половинками (у кого есть). Вот у Сергея нет. Не раз собирался обзавестись семьей, но все время что-то в последний момент мешало. Проблем с женщинами нет, частенько их меняет. И есть у него прикол: женский половой орган назавает нежно «пилоточка». А Виктор давно женат. Его драгоценная половина Света родила ему двух девочек. Имена и положение других присутствующих для данного рассказа значения не имеют. И вот сидим мы, потягиваем кто пивко, кто тоник, общаемся. Пока женщины обсуждают длину юбок на зимний сезон и рецепты приготовления рыбы мужчины переключились на вечную тему. Ну о чем? Конечно о них… о бабах. Сергей расказыват о своей очередной пасии. С подробностями. Виктор слушает и так ностальгически комментирует: «Да-а-а, хорошо тебе, Серега, прыгаешь с пилоточки на пилоточку…» Света, его жена, умудряется поймать нить мужского разговора и грозит кулаком. Мол, я тебе покажу, у тебя семья! Виктор спокойненько так ей: «Ну что ты, дорогая, это же только слова. Я твое СОМБРЕРО ни на что не променяю! » Реакция присутствующих описанию не подлежит. Влад.
Правительство США собрало финансистов и потребовало придумать способ смягчить кризис... Правительство Великобритании собрало парламент и потребовало разработать новые законы, для преодоления кризиса... Лужков собрал ментов и сказал: Готовьтесь, скоро будете мочить бунтовщиков...
Дело было сегодня утром на Беговой, в пробке, по пути на работу. Машины едут близко-близко, водители ругаются, тени нигде нет, окна все пооткрывали, я тоже открыл, кондишина, увы, нет. Справа на Шкоде фабии едет молоденькая такая девица и отчаянно строит всем водителям глазки. И тут, в очередной раз остановившись, девушка достает лак для ногтей и начинает показухно наводить красоту. Пока она красила ногти на левой руке, вроде проблем не было, а вот на правой сложнее, и она, высунув язычок, совсем увлеклась. Когда ей засигналили сзади, мол, че встала дура, она суетливо дернулась, видимо немного не рассчитав, и живописно въехала в стоящую впереди БМВ трешку. Меня убили первые ее слова: "Бля, маникюр испортил, урод".
Спрашивают у эстонца, что он больше любит: секс или Новый Год. "Новый Год." - "Почему?" - "А он чаще..." Кому-то покажется этот анекдот натянутым, но... "Suvest suveni" ("От лета до лета") - название самых популярных эстонских презервативов...
