Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Влад
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Случилась эта История в 1988 году в Воинской части расположенной за пределами СССР, Южная группа войск, короче в братской Венгрии. Если кто не знает, то наши Войска находились во всех "братских странах"... Пришлось мне служить начальником телецентра, это кто обеспечивал показ программ Центрального Телевидения для просмотра в казармах и в домах офицеров. Телецентр состоял из аппаратной, где осуществлялось переключение между видеомагнитофоном, программами ЦТ и т. д. Помогал мне в этом солдат, хохол звали-Иваном. Иногда мы с разрешения Зам. полита показывали в обед мультики детям, или интересные Советские фильмы. НО В 21:00 Все казармы должны были в приказном порядке смотреть программу "ВРЕМЯ", где каждый день показывали про ПЕРЕСТРОЙКУ Горбачевых М. С. и Р. М. ну там про Борьбу за ТРЕЗВОСТЬ, лабуда страшная, особенно для солдат с Украины, Молдавии...
Возвращаюсь я из отпуска, и прямо у КПП встречает меня Иван: - Сергеевич! Беда! Меня сняли с Телецентра, Командир... - Что случилось? Рассказывай. И во он мне поведал: "Привезли мне видеокассету – знакомый переводчик, достал порнуху, да. да самую настоящую-неметскую, ФРГ... В обед для детей показал там типа ЧЕБУРАШКУ, и забыл отключить видеомагнитофон от трансляции на казармы, всего нажать пару кнопок... И РОВНО В 21:00 включает программу "ВРЕМЯ", для всех. А себе, что бы не скучать поставил эту самую кассету с ПОРНО... Но сполучилось та, что Офицеры, жены и дети смотрят "ВРЕМЯ", а все казармы РАСТЛЕВАЮТСЯ НЕНАВИСТНЫМ ПОРНО... Вся часть УГОРАЛА! Сколько это продолжалось не знаю. Где был Дежурный по части со своим помошником, где воспитатели-офицеры (наверное "ВРЕМЯ" смотрели). НО бдительный Зам. полит почуял что-то не ладное, вышел на балкон, благо казармы видно, какой-то хохот стоит. А по ВРЕМЕНИ очень все серьезно, вроде. Бегом в ближайшую Казарму, а там на экране Кто кого Э@бет, кто кому чего куда, ну и. д. Пока пригляделся, пока понял что сперма с экрана смывает его звезды..." Что было потом, представте –НИЧЕГО АБСОЛЮТНО! Решили отцы командиры не выносить сор из избы, только Ванька полуил моральное унижение в кабинете у командира, попугали, отпустили. Долго потом молодые офицеры просили повторить кино, но без казарм...
- Доктор, я открываю дверь, а там кошка! И в лапах держит цветы и авоську с апельсинами! А у меня аллергия, помогите! - Это вам, милочка, в соседний кабинет. - Почему, вы же аллерголог? - Да, я аллерголог. А кошка с цветами и апельсинами - это белая горячка. Так что вам в соседний кабинет, к наркологу...
В этом году в Думе был принят бюджет на три года. Корреспондент ТВ задает вопрос министру финансов: - А как вы думаете, сложнее станет воровать чиновникам? - Конечно, по себе знаю!
История реальная, произошло со мной. Короче, решили мы со своей девушкой завести чадо, так как дело для нас новое, к данной теме отнеслись со всей ответственностью и серьезностью. И в один из прекрасных дней я отправился в руддом для сдачи спектрального анализа спермы на выявление и подчет количества и качества спермотозоидов. И вот с прекрасными мыслями о молоденьких медсестрах в коротенких халатиках, которые мне будут помагать сдаивать данную жидкость я отправился в роддом. Побродив по темным коридорам с глупым вопросом о том где тут принимают данный анализ я в конце концов нашел желанную дверь. После стука, дверь открыла толстая тетка в халате, которая в компании таких же теток что то отмечала в кабинете, т. к. стол был обильно уставлен тарелочками и бытылочками. Услышав вопрос о сдаче спермы, тетка дала коробочку из-под пленки"Коника" и позвала другую тетку что бы та меня проводила в "помещение по здаче анализа". Помещением оказался старый ренгент кабинет, в который на протяжении многих лет сваливали всякий хлам из всего роддома. Подойдя к данному кабинету тетка тактично сказала, что постоит на дверях, что бы никто не зашел и не прервал процесс, а я могу удалится за ширмочку и наполнять баночку. В кабинете стоял жудкий холод так так не отапливался ( а на дворе февраль) и молодих медсестер там тоже не оказалось. Короче сам процесс очень затянулся и крики тетки о том не уснул ли я, и что у нее день рождения и она не обязана в столь святой день торчать сдесь и ждать меня романтизма не прибовляли. Закончив свое грязное дело я опять вернулся в кабинет и передал баночку с содержимым тетке в халате, которая до сих пор продолжала отмечать что то, и не надевая перчаток взяла банчку в руки и поставила на полку рядом со столом. Николаеву привет
Представляете, что если бы корпорация "Microsoft" изначально была бы в России? Тогда, я думаю, весь мир бы увидели следующие объявления. Корпорация "Микромягкий" объявляет о выходе первого Обслуживающего пакета для новой версии операционной системы "Окна Перспектива". И уведомляет что в "Мокромягкую контору 2007" будут также входить программы "Слово", "Превосходить", "Кругозор", "Сильная точка" и "Доступ".
В министерстве обороны России посмеялись над планами США развернуть систему ПРО в Европе и заявили о разработке новейшего оружия - лазере, поражающем мозг лидеров стран - потенциальных противников. В американском министерстве обороны посмеялись...
1. Слушать московский говор более не является развлечением. 2. Уже не помните все бесплатные туалеты Москвы. 3. Воспоминание о том, как милиционер на Павелецкой за отсутствие регистрации забрал у вас последние пятьдесят рублей, перешло в разряд ностальгических. 4. С радостью воспринимаете утреннюю новость о заграничной поездке президента: будет меньше пробок на Можайке. 5. Вы больше не даете в Москве в долг, так как у вас осталось всего два друга. 6. Хотя бы один раз видели Путина и полтора миллиона раз - Лужкова. 7. Время от времени в вашей квартире появляются родственники и знакомые, о существовании которых вы уже и забыли. 8. Как минимум один из них оформил потребительский кредит на ваш адрес. 9. Когда вы смотрите телевизор, вас не впечатляют виды других столиц. 10. Вам прикольно слушать, как говорят приезжие. www.msk2004.narod.ru
Косметическая операция по увеличению мозгов силиконовыми протезами у стилиста Зверева закончилась неудачно: мозги не прижились и так и не стали работать.
... Получается, уважаемые телезрители, что в мире остался только один континент, жители которого не стали жертвами махинаций Бориса Березовского... Впрочем, мне сейчас подсказывают, что у нас на прямой связи два рассерженных пингвина... www.msk2004.narod.ru
В субботу во время футбольной трансляции ЦСКА-Динамо Виктор Гусев, как всегда, жег. Один из перлов: "Во вчерашнем матче дублеров победили армейцы со счетом 1:1")))
Крокодил Гена захотел нравится женщинам и пришел к пластическому хирургу. - Уважаемый хирург, Вы не могли бы сделать меня красивым? Хирург посмотрел, и за большие деньги согласился его оперировать. Так и получился визажист Зверев! Но привычки у него остались крокодильские....
Последний социологический опрос, проведенный Правада-центром, показал, что рейтинг президента превысил 100%. Ученые объясняют это тем, что некоторые россияне любят президента по два раза.
В связи с массовыми случаями пьянства на орбите руководство НАСА просит считать сделанные американскими астронавтами открытия двойных галактик и двойных звезд недействительными. www.msk2004.narod.ru
Это было, когда моему старшему исполнилось года 4. Сидел я как-то после трудового дня пил пиво. Киндер подошел и спросил "Че пьешь?" на что получил ответ супруги, стоящей рядом: "Да это папа свое лекарство пьет". А теперь представьте! Супермаркет. Витрина с этим пивом, много рядов, и звонкий голос сына, изумленно глядящего на витрину: "Папа! Папа! смотри, сколько тут твоего лекарства!" Два мужика, стоящие рядом, с трудом удержали свои корзинки.
Поймут кто смотрит мультфильм "Смешарики" Утро понедельника, пробка перед перекрестком. Стою жду стрелку налево. Справа от меня, перед зеленым замешкалась девятка, мужчинка задумался. И вдруг из Крузера позади него голосом Кар Карыча из Смешариков раздается громкое... ПРОСЫПАЙСЯ, ПРОСЫПАЙСЯ. Лично Я сразу тронуться не смог.
Встречаются еще два мужика: 1-Гляжу, Ваня, ты кого-то никого. 2-Да оно бы ничего, ежли ка-бы что, а тут не токмо что, а прямо почем зря. Велик и могуч Русский язык
Старый анекдот: Крушение Челенджера. Американцы принимают соболезнования. - Так, Великобритания, Германия, Франция... А от русских где? - За 2 часа до старта поступило...
http://top.rbc.ru/index8.shtml
"Напомним, что 8 сентября с. г. спецслужбы США перехватили первое за последние три года видеообращение У. бен Ладена. Выход этого видеообращения был запланирован на 11 сентября с. г, однако американским спецслужбам удалось заполучить его раньше.
На этой видеозаписи террорист номер один предстает с черной бородой, хотя в ранее распространенных посланиях борода террориста была почти седой..."
Во работают спецслужбы США! Один отдел перехватил неотретушированный и неутвержденный видеоряд у другого отдела...
По предложению мэра Москвы в городе в районе Сити будет построена 500 метровая башня в форме члена. Уже придумано иназвание новой башни: она будет называться CO-CITY, что переводится на русский как "Сосите".
В черном-причерном кабинете на черном-причерном столе три черных-причерных программиста заправляли картридж...
Это наши остолопы додумались пылесом выдуть остатки тонера из картириджа. В кабинете только ремонт сделали... Ждем-с приезда начальства. Три героя скупили весь вазелин в аптеке...
Красивая молодая девушка будучи в глубокой депрессии, решает свести счеты с жизнью утопившись. Буквально за мгновенье до то того как она бросилась бы с пристани, ее остановливает молодой матрос приятной наружности. "Тебе еще жить и жить," сказал матрос. "Послушай, завтра я отправляюсь в Европу и я могу спрятать тебя на моем корабле. Я буду о тебе заботиться, приностиь еду каждый день и развлекать тебя". Поскольку терять девушке было нечего плюс она всегда хотела посмотреть Европу, то предложение было принято. Этой же ночью он провел ее на борт и спрятал ее в спасательной лодке. И с того момента, каждую ночь он приносил ее 3 бутерброда и они занимались любовью до восхода.
Три недели спустя, во время регулярной проверки, ее обнаруживает капитан. "Что Вы здесь делаете?" - спросил он. "У меня договоренность с одним из Ваших моряков," ответила она. "Он приносит мне еду и я получаю бесплатную поездку в Европу. Ну и еще он меня имеет." "Вот это точно, что имеет," ответил капитан. "Этот паром ходит только до соседнего острова.
Исттория не очень смешная, просто торкнуло. Проверил почту на mail.ru, замечаю банер - "покушение на Путина готовили......". Машинально нажимаю - официальный сайт Единой России в новом окне. Решительно жму на крест дабы закрыть данное произведение - сообщение виндов - "обнаружена ошибка. Отправить отчет?". Нет, ну я понимаю, что в существующей ситуации закрывать такие сайты - это ошибка, но отчет-то куда???! И Мелкомягкий был у них на посылках.... Вот они нефтедоллары животворящие что делают.....
Ноу-хау. Надо т. н. 'езыг' компьютерных тинейджеров использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида 'ключ настард! ' просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - Ключъ настард протяшко адин! - Прoтяшко первый! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Америки роются в словарях) - Жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру 'писят') - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на попе) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед.
Несмотря на 'нидалед', вера в собственные возможности 'Пиндагона' подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.
Звуковой дневник помощника Буша. 10 сентября. Русские прикололись - вышли на частоту, на которой работает вставной мозг президента, и спровоцировали сбой. В итоге президент назвал Авcтралию Австрией. 15 октября. Русские снова прикололись - вышли на частоту, на которой работает вставной мозг президента и снова спровоцировали сбой. В результате президент вместо "тарифы и барьеры" произнес "барифы и тарьеры". 5 ноября. Росси-и-ия - свяще-е-е-енная на-а-аша держа-а-ава...
Есть такой сайт: http://masterov.net/building/adv/0001.html Школа ремонта. Вот один из его советов.
1. Если у вас перегорела лампочка, не торопитесь ее выбрасывать. Нагрейте ее до температуры ок. 600 градусов и осторожно отделите колбу от патрона. Замените перегоревший волосок, затем снова нагрейте колбу и присоедините ее к патрону, одновременно откачивая из нее воздух. Теперь лампочка еще долго прослужит вам.
У меня есть друг в Китае, мы с ним вместе учились в КПИ, два года в одной комнате в общежитии жили. Его все звали Коля. На самом деле его имя звучало Хун-Юй. В переводе с китайского означает "Великий Космос". Между прочим, он очень гордился (и гордится) своим именем и не понимал, почему все наши смущались его называть этим именем. Прошло лет пять, пока он выучил русский мат и слегка начал понимать суть вопроса. Но гордится именем не перестал: просто начал считать, что русский язык беден по сравнению с китайским. Учите языки!
Мне без пары недель 33. Я – адвокат, у меня частная практика. Жена, с которой мы вместе уже восемь лет, и рады этому. Пара собак. Дела? Вполне себе, смею Вас уверить! Не так, чтоб черной икрой по красной, росчерком "Жизнь удалась", и ложку воткнуть, но – вполне себе. А те самые восемь лет назад я был нищим выпускником МатМеха, который решил заняться юриспруденцией.... Соответственно – снова учеба, вечерний юрфак, работа помощником адвоката, зарплата меньше 100 долларов. И что она во мне, лопоухом, тогда разглядела, что согласилась приехать ко мне из Москвы? А я где смелости (или наглости?) набрался, чтоб ляпнуть "Слушай, а выходи за меня замуж, а? ". С тех пор так и живем. Последние четыре месяца живем особенно счастливо. На то есть некие секретные причины. Ну, вы понимаете.... Так вот, по дороге домой сегодня вечером (в пятницу, заметьте) выяснилось, что в доме кончились глазированные сырки, а без них любимой никак неможно ложиться спать, стало быть, надо их срочно купить. Я уже говорил, что вот уже четыре месяца в ответ на ЕЕ любую просьбу отвечаю только "Да, дорогая..." Так случилось и в этот раз. Гипермаркет "Лента", пара пачек сырков, обезжиренный творожок, две канистры незамерзайки. Никакого пива. Добропорядочный набор уважающего себя бюргера, восемь лет женат, четыре месяца особенно счастлив. Стою в очередь на кассу. За мной встает пара, парень и девушка, обоим лет по 25. Кладут на ленту: 4 банки пива "Левенбрау", пакет мороженных креветок, пачка презервативов. Все. И меня как прошибло! Вдумайтесь в эту чистоту линии, в эту лаконичность, в эту выверенную красоту! Все лишнее уже отсечено, как у роденовского куска мрамора, обнажая саму суть происходящего. Пиво (не много, по две баночки каждому), креветки, которые еще надо отварить, и то, что, надеюсь, потом придаст их вечеру суть. Все сказано, добавить нечего. Это как суши – только свежая рыба и вареный рис. Как иероглиф на пергаменте, как итальянский стилет. Пиво. Креветки. Презервативы. Я вижу их вечер, он лежит передо мной на транспортерной ленте, я понимаю, каким он будет. Я вижу, и я улыбаюсь. Эту улыбку не сдержать, она рвется наружу и через показную серьезность, и через нежелание глупо лыбиться в общественном месте. Но ее не сдержать, когда смотришь на других людей, а видишь себя образца 1999-ого года. Когда вдруг вспоминаешь, что для идеального вечера с любимым человеком нужна не плазма с новым фильмом, не суши на дом, а немного пива, креветки, и обязательно презервативы. Я понимаю это, значит, еще живу сам, и люблю ее, ту, с которой уже восемь лет. А вы, ребята, севшие во второй гольф с бампером, примотанным (!) изолентой! Вам удачи! И, через пару лет, загружая бюргерский набор в тот роскошный джип, который, несомненно, у вас уже появится, улыбнитесь паре, которая купит себе на вечер четыре бутылки пива, креветки и презервативы. Они – это вы, только моложе! Удачи!
Что будет если собачников Москвы (3% семей) переселить в 100% квартир в каком- нибудь подмосковном городе, а из Москвы собак убрать?
Москва: Не будет ночного лая, укусов, каши и прочих объедков, а также бродячих собак на полу метро, не будет экстрементов на каждом квадратном метре.
Подмосковный город: Все жители рады - каждое утро они выводят собак на прогулку и долго общаются с соратниками Smile
В лифте собаки начинают грызть друг друга поэтому лифта придется ждать около 10 минут.
Какашки лежат в количестве 33 штуки на одном квадратном метре.
Ночью собаки лают не переставая. Стоит залаять одной по цепочке начинают лаять другие и так весь городок! Собаководы становятся нервными и скупают все беруши в ближайших аптеках.
Десятки тысяч собак переселенных из Москвы живут в будках стоящих через каждые 10 метров. Рвут людей заехавших в этот специфичный городок. Самым сильным удается остаться живыми орудуя двумя битами.
В моду входят резиновые сапоги, ватные штаны и хокейные наколенники...
Сожраны все животные, бомжи и частично дети и жены собаководов. За год 233 человеческие жертвы.
На главной площади города стоит памятник собаке Жучке сбитой автомобилем когда стая из 5500 особей атаковала проезжающий автомобиль.
В городе не продаются ролики и велики так как их хозяева отправляются прямиком в больницу или на кладбище. Уголовные дела не возбуждаются "Так как он сам виноват - не понравился" и "Думать надо"
За побои собак - 2 года в колонии строгого режима, за убийство собаки 8 лет. Плюс побои в отделении милиции и травля собаками.
Зато издается 66 газет и журналов с названиями "Дружок", "Дог", "Собака" и тому подобные.
Часть стариков хоронят в закрытых гробах так как если не досмотришь ими частично полакомятся орды голодных собак.
В городе свирепствует бешенство. Люди передвигаются на автомобилях со скоростью 20 км в час что-бы не задавить орды атакующих собачек.
Для измерения дутых рейтингов введена новая единица: 1 путинг. Например, в этих единицах рейтинг Медведева по опросам ВЦИОМА составляет 1,5 путинга, т. е. в полтора раза выше настоящего.