Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир из Калифорнии
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В чем разница между мужчинами и женщинами (американский анекдот)
1. Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь, если она ему очень нужна. Женщина всегда заплатит один доллар за двудолларовую вещь, даже если она ей совсем не нужна. 2. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится 3. Успешный мужчина тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена не может потратить. Успешная женщина та, кто сумела найти такого мужа. 4. Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо много понимать и немного любить. Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо ее много любить и даже не пытаться ее понимать. 5. Каждый женатый мужчина может забыть все свои ошибки. За него их будет помнить жена. 6. Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временнем изменится. Она ошибается. Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается. 7. За женщиной всегда последнее слово в любом споре. Все, что мужчина скажет после этого - уже новый спор.
Ортодоксальный рэбе ведет беседу с молодой парой перед свадьбой: - И еще запомните, танцевать вы больше не будете, а если будете, то мужчины отдельно, женщины отдельно. - Рэбе, а как же насчет секса? - Секс, это можно, даже нужно. Секс - это мицва, богоугодное дело. - А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно? - Можно. - А если муж снизу, жена сверху? - Это тоже можно. - А если стоя? - Стоя нельзя - этак и до танцев докатитесь.
Жили на Западной Украине два брата - Тарас и Грицко. Пришла советская власть. Тарас в колхоз пошел, на трактор сел, а Грицко все у себя на хуторе. Пришли немцы - Тарас в партизаны, а Грицко в полицаи. Вернулась советская власть. Тарас из леса вышел, и снова в колхоз, на трактор. Ну а Грицко - в Сибирь, на лесоповал. Однако время быстро бежит, вернулся Грицко домой. Только в селе жить не стал, не простили ему там его полицейской удали. Устроился в райцентре, механиком при МТС. Глядишь - а он уже и бригадир, потом начальник смены, и так вот вырос до председателя районной Сельхозтехники. А брат его, Тарас, все в колхозе, на тракторе. Приехал он как-то в район, зашел к брату, сели, горилки выпили. - Не пойму я, Грицко. Я всю жизнь честно пашу, а все простой тракторист. А ты вот, предатель, в лагере отсидел, а большим начальником стал? - А все правильно. У меня в анкете - брат герой-партизан. А у тебя кто - полицай!
Джон Керри планирует посетить католический собор, чтобы покрутиться среди избирателей-католиков. Перед этим мэнеджер его кампании беседует с кардиналом: - Среди католиков не сильно высокое мнение о Керри, особенно из-за его позиции в вопросе об абортах. Мы хотели бы пожертвовать на нужды церкви 100,000 долларов. Но при одном условии: на мессе, которую вы будете служить завтра, вы назовете Керри святым. Кардинал на секунду задумался, но принял чек. На следующий день, когда Керри явился к мессе, кардинал начал проповедь так: - Джон Керри - мелкий, дешевый, эгоистичный лицемер. Он - обманщик, жулик и вор. Он - один из самых худших католиков, среди тех кого я когда-либо знал. Но, Джон Керри просто святой по сравнению с Тэдом Кеннеди!
Очень часто наши соотечественники, оказавшись за границей, считают, что можно безопасно пользоваться русским языком для разговоров между собой в толпе аборигенов - все равно, мол, не поймут. Мой коллега работал в компании производящей "чего-то электронного" для нефте- и газопроводов. Один из заказчиков был где-то на северо-западе Канады, куда ему и пришлось поехать на неделю, эту электронику устанавливать и налаживать. Днем работал, а вечера коротал в единственном в городке баре при гостинице. И вот однажды, когда все вокруг уже изрядно приняли, наблюдает он сцену: танцует девушка с парнем, и уж очень чувственно к нему прижимается. Приятель и прокомментируй вслух по-русски: "Смотри подруга, доиграешься, что он тебя прямо тут и выебет!" На что ему девушка отвечает - "Та менэ ж того и трэба!"
Видел это сам, собственными глазами, и слышал собственными ушами. Могу под присягой подтвердить.
Застойные времена. Сижу дома, работаю. Телевизор включен - для фона. Вдруг - все передачи прерываются, прямой репортаж из Георгиевского зала Кремля. Леонид Ильич, лично, вручает награды. Среди награжденных зам. министра внешней торговли, его собственный сын, Юрий. На экране ТВ крупный план - Леонид Ильич достает бумагу, читает - Дорогой Юрий... Заминка. Задумался. Поправил очки. Пошарил пальцем по тексту.. Нашел! - Леонидович! Вечером, в программе "Время" заминку, естественно, вырезали.
Приехал один из наших эмигрантов в Москву, родственников навестить. Помимо всего прочего, у них просьба: фильм есть на видео, очень интересный, вот только кто убийцей был никак понять не могут, уж слишком быстро они там по-английски тараторят. - Дядя, помоги перевести. - Извините, ребята, не смогу, по-английски не понимаю. - Как же так? Вы же в Америке 15 лет живете? - Живу я на Брайтон-Бич, а в Америку мы не ходим!
за всем, что вдруг понадобилось в час ночи - пивом, солеными орешками, фотопленкой, новыми носками, ящиком дров для камина, пакетом молока и таблетками от головной боли (на завтра) спокойно отправляетесь в ближайшую АПТЕКУ.
Наша Анна приехала в Америку совсем маленькой, выросла здесь, поэтому первый язык у нее английский. Но ее русский мы тоже старались сохранить - читали ей сказки, говорили с ней дома только по-русски. Гордые своим достижением, мы демонстрировали ребенка всем нашим друзьям. Но вот однажды (ей тогда было лет восемь), попался гость въедливый. И спросил: - Анечка, а ты знаешь, кто такой Пушкин? - Конечно знаю! - Ну и кто? - А это такой..., который все делает. - Это почему!? - А бабушка всегда говорит: Посуду кто убирать будет, Пушкин?
Давно это было. Мой старый друг, тогда студент-медик, работал на скорой, и я напросился с ним на суточное дежурство. Под видом санитара, посмотреть на это дело изнутри. Типа "журналист меняет профессию". Вспоминаю один веселый эпизод из этих суток: Заехали в пельменную поужинать, вернулись в машину, связались по рации с подстанцией. А они нам: срочно, метро "Динамо", северный вестибюль, милицейский вызов, убийство! Мы с сиреной, летим по Ленинградскому проспекту по медиане, прилетаем к метро, влетаем в вестибюль - тишина, никого. Стучимся в комнату милиции - скорую вызывали? Там сержант, на вид из рязянских-деревенских. А, говорит, вызывал. Но пока вы ехали, он с убитым помирился, они похмеляться пошли. Как это с убитым помирился?! Да он его не до смерти убил....
В еврейской семье муж делится новостями с женой: - Ты знаешь, в нащем драмкружке мы ставим новую пьессу, и мне в ней дают роль еврейского мужа. - Сейчас же звони режиссеру, отказывайся, и требуй роль со словами!
Несколько дней назад упоминался здесь майор Бадьин. Батюшки, да ведь Вадим Михайлович нам три года (плюс два месяца в Чебаркуле) голову морочил! Ибо был он у нашего учебного взвода на военке УрГУ - "прикрепленный преподаватель". Перлов, им сказанных, не счесть. Но вот вспомнился один из лучших.
На первой встрече с нами-второкурсниками:
- Товариши студенты, запомните, со мной все ваши студенческие штучки, шпаргалки и чужие конспекты не пройдут! Я их все прекрасно знаю: сам девятый год на заочном в политехе учусь...
Вступал Мамедов в партию (сами знаете в какую, тогда одна была). Выходит он из кабинета. Друзья к нему - ну как? - Не приняли. Сказали басмачом был, принять не можем. - А ты бы сказал, что неправда, не был! - Как же я мог сказать, что не был, когда там сам курбаши (атаман басмачей) председателем парткомиссии.
Ученые-генетики из зверосовхоза "Мичуринский" вывели две новых модификации породы ценного пушного зверя выхухоля. Одну из них назвали "похухоль", а вторую - "нахухоль".
Во время разгрома генетики дело было, точнее борьбы с вейсманизмом-морганизмом. Прислали на Путиловский завод лектора, чтобы разъяснил трудовому народу суть политики партии. Тот все, как положено: - Империалисты, вейсманисты, морганисты хотят сожрать нас со всеми потрохами и уморить голодом. А вот академик Лысенко, и народный самородок Мичурин четко доказали, что приобретенные признаки наследуются, и еще выведут гибрид коровы с горным козлом и морозоустойчивый ананас. Вопросы есть? Поднимается старый слесарь: - Оно конечно, приобретенные признаки наследуются. Только я вот свою бабу как не ебу, а дочки все равно целками родятся!
Собираются два мента на день рождения к третьему. Ломают голову, что бы ему подарить. Первый: Слушай, везде пишут, "Книга - лучший подарок". Давай, книгу подарим? Второй: Идея хорошая, да только сам видел, книга у него уже есть.
Заспорили как-то штацкий с военным, что луше - армия или гражданка. По всем статьям уложил штацкий военного, но тот последний козырь все-же на стол бросил: - Если вы штацкие такие умные, то что же вы, бляди, строем не ходите?
Вот такой поэтический шедевр был опубликован как реклама в газете "Панорама" (Лос-Анжелес).
***** CURSON ORTHOPEDIC SHOES
В Вест-Голливуде – в центре событий Новый открылся обувной магазин. Здесь мягкую, удобную, красивую и модную Обувь найдет любой гражданин!
Если проблемы возникли с ногами Вам доктор поможет их разрешить, А обувь, в которой вам будет удобно, Сможете вы у нас получить.
У нас в магазине для дам, кавалеров Приличную обувь любой подберет, Легкую, прочную, из замши и кожи, Удобную очень – чтоб полный комфорт!
Так вот постарайтесь прийти к нам скорее, Чтоб сердцу приятней и легче ногам. Вас встретят с улыбкой, помогут советом, Обслужат с вниманием – мы гарантируем вам!
Приходите к нам – и ваши ноги будут в хороших руках!
Открыты: с 10 утра до 5 вечера, в субботу с 10 утра до 2 дня. 323/969-0811 7559 Santa Monica Blvd. (угол Curson, рядом с аптекой) *****