Поиск по автору:

- Согласно опросу общественного мнения, в России больше всего боятся:
бандитов, милиционеров и врачей!
- Да ладно, 90-е уже прошли, милицию искоренили как класс, остались, как
всегда - врачи...

Некоторым, быть рогоносцем на рогу написано.

Триллер без рекламы, - это документальный фильм о нашей жизни.

Любовь, - это религия, у которой проповедником является собственное сердце.

- Почему вы опоздали на работу?
- Дело в том, что я уже собирался выходить, но зацепился за кровать.
- И что, битых два часа вы отцеплялись от кровати?
- Я бы отцепился быстрее, но мне несколько раз помогала моя девушка...

Александр Невский выиграл битву на Неве в 16 лет, Ледовое побоище - в 22
года.
- Вундеркинд!!! - кричали немцы, уходя под лёд...

Если из продолжительности жизни нашего человека вычесть стояние в
различных очередях, то мы умираем в детском возрасте.

Давай останемся друзьями и на эту ночь.

- Ты наверное нападающий...
- А как ты догадалась!!??
- Тычешься как слепой котёнок, а попасть не можешь... и это при том, что
двое ворот и всего три штанги...

Сокращать чиновников, всё одно что перекапывать червей лопатой...

О том что личная свобода и независимость выше удобств и комфорта,
красноречиво свидетельствуют многокилометровые пробки на раскалённом
асфальте Ленинградки..

Аферист-это бизнесмен по французски.

Не все женщины правят мужчинами. Некоторые управляют ещё и государствами.

Дочь, перед свадьбой, просит мать раскрыть секрет: как сохранить
прекрасные отношения в семье на долгие годы...
- Я только один раз, в молодости, сделала твоему отцу замечание...
- И что же ответил папа?
- Он молча встал, наточил ножи, что были в доме, и положил на столик
томик А. П. Чехова...
- И это всё???!!!
- Ты знаешь доченька, я не знаю когда и где он их точит, но ножи всегда
острые, а у меня ни когда больше в жизни не возникало глупых вопросов...

Из будущего..

Не будите спящего полицейского, если в нём проснётся мент,.. мало не
покажется...

Союзники чувствуют победителя.

Руки, растущие из места, которым хорошенькие девушки думают, называются
ножки.

Если девушка пришла с опозданием на свидание, значит она тщательно
готовилась, и надеется что её за это "накажут".

Трудно ожидать чуда от человека, который несёт свой крест сам.

Востребованность - превыше всего. Будет востребованность - остальное
приложится: слава, деньги, поклонники...

Дружба - это платоническая любовь между мужчинами и корыстная ненависть
между женщинами.

Устное недовольство вредной учительницей не может сравниться, по
эффективности, с простой канцелярской кнопкой.

Параллели не пересекаются, для этого, для конспирации, у них есть
меридианы.

Вставший реально на ноги, не задумывается с какой ноги ему встать.

Педерастия не наследственная болезнь, а временный вирус, передающейся от
корпуса к корпусу на срок избрания в депутаты.

От хорошего доктора, состоятельный больной соскочит только
скоропостижно.

И повыгонял Он волков позорных поганой метлой, и набрал молодых, ловких,
голодных, назвал "Полицией", дал пищу сытную... , да только лес, кругом.

Ступив на скользкий путь, тормозить смерти подобно.

- Бабушка, а где мои модные винтажные джинсы?
- Дак заштопала я их! Сколько же можно в рубище-то ходишь?

Сетуя на нашу бедность, забываем, что Екатерина Великая, не имела даже
унитаза.

Клоуны уже со всех сторон. Дайте контрамарку — я выйду.

Сморозить глупость, - лучший способ растопить лед недопонимания.

Россия вступила в эпоху РАЗВИТОЙ демократии, ибо: ни коммунисты, ни
демократы, памятники Петру I, до сих пор, не сносили.

Святая наивность – обезоруживает даже вора, но не чиновника.

Правильно установленная кормушка для птиц зимой, доставит Вам
неописуемое удовольствие, за летний ремонт квартиры соседа снизу.

Всегда улыбайтесь и говорите правду которую хотят услышать, какой бы
сладкой она не была.

О времена! Дети, чтобы нацарапать на заборе слово из трёх букв, ищут
глазами клавиатуру.

Время не властно над красивой женщиной, но каждый год пластический
хирург берёт своё.

Лучшая взятка - Власть! Ещё никто не отказался – все, берут её в свои руки.

Хирург оперированной:
- Да что же вы кричите, как недорезанная?! Я же вас так никогда не
дорежу!

Счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к
бассейну, и тут вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает
ОМОН, из другого налоговая, валят тебя на землю и спрашивают: «Это
Лесная, дом 8? » А ты им отвечаешь: «Не-а! 12! »

А вообще да, заметь, бабки решают многое:
- если чувак выходит с Мерседеса с длинными волосами,- это его стиль!
- Но если тот же чувак выходит из троллейбуса, то он конечный наркоман.

Нет, ну вот эти все ужины при свете мониторов, бритье в веб-камеру - это
нормально, я привык. Но вот когда я увидел детишек, играющих в морской
бой в экселе - вот тут я окончательно понял, что такое "нынешнее
поколение".

Куда идем? Не знаем. Когда придем? Не знаем. Сусанин, наш герой, мы следуем за ним и верим обещаньям. А может быть пришла пора спросить?

- Уиться, учитса и ещё раз учицца!
(С) Ленин - Фурсенко -...

Наш админ сегодня распечатал и повесил на дверь:

0. Не можешь внятно объяснить причину своего визита ко мне — 5
подзатыльников.
1. Разговор в чате капсом не по делу — 1 удар в табло.
2. Оставил не закрытый сеанс и ушёл домой — 4 удара в табло.
3. Открыл и свернул более 50 окон, негодуешь, что комп тормозит — 2
удара в табло.
4. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 4Mb — 1 удар "с
пыра" в копчик.
5. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 32Mb — 1 удар ломом
в голову.
6. Засунул в принтер бумагу со скрепкой — 1 удар в табло (но ногой и с
размаху).
7. Не включил что-то в розетку, но пришёл жаловаться что не работает —
40 подсрачников.
8. Забыл свой персональный пароль — 4 пинка + щелбан.
9. Не смог сам загуглить элементарную вещь — 20 подзатыльников +
оскорбляющий мат.
10. "Ой, я не могу найти где сохранил" — удар открытой ладонью в лоб. Со
всей силы.
11. Попытка задать вопрос, ответ на который есть в FAQ — 1 удар кулаком
в пузо.
P.S. ЛюБиТеЛи пиСаТЬ ВоТ в таКоМ СтИЛе — заблаговременно составьте
завещание.

- Что тебе подарить?
- Подари-ка мне пару магнитиков на холодильник!
- Так ведь у тебя нет холодильника?!
- Точно. Чуть не забыл! Добавь-ка ещё,- эту мелочь в список!

Соглашаться, что черное белое называется толерантностью.

- Как ты себе представляешь кассовый телесериал?
- Обычная история любви: она - девушка из провинции, он - обеспеченный
человек с квартирой в Москве.

Дым от травы привел к столкновению 9 автомобилей, но водители остались
довольны :-)))