Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир Олишевский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Если бы у каждого человека было законное право хотя бы раз в жизни достать кольт 45 калибра и прострелить врагу голову, люди стали бы добрее. - А главное, - более внимательно относиться друг к другу... BestBash.org
Пидорасы! - кричали омоновцам пидорасы, когда те их тащили в автобус.. Пидорасы! - кричали им же пограничники, когда им мешали бить пидорасов.. Пидорасы! - кричали им всем прохожие, спеша в метро.. Гей-парад состоялся!
В ВУЗе экзаменационный билет в виде теста. Вопрос и пять вариантов ответа: Кто такой был Эммануил Кант?
1. Советский писатель-юморист. 2. Актер, сыгравший роль второго плана в фильме «Горбатая Гора». 3. Министр культуры Израиля с 1984 по 1985 гг. 4. Бывший вратарь сборной Германии по футболу. 5. Другие варианты.
В московском парке на масленицу установили столб. Кто залезет до верха, тому приз. Но все, кто не пробует, слетают уже с первых метров. - Что ж это за столб такой? Прямо вертикаль власти какая-то! – шутит шоумен. - Разрешите, – раздается голос. Из толпы выходит человек при галстуке и легко забирается на столб. - Вы скалолаз? – спрашивает его шоумен. - Нет, я единорос!
- Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?! Вот было б здорово! - Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины, - женщины.
Вопрос: когда резко встаю, бывает, - темнеет в глазах. Какова может быть причина? Ответ: если теоретически, то при резком рывке обгоняем скорость света, - потому и темнеет...
Начальник орет по телефону на подрядчика: - Блять, епт вашу мать, да вы знаете в каком мы месте находимся вместе с вами? Знаете, суки? (пауза большая) В ЖОПЕ МЫ С ВАМИ НАХОДИМСЯ, блять. И в эту ЖОПУ вы нас загнали, блять, мудаки... Я бы блять сказал бы кто вы такие, да только у меня полный кабинет женщин!!! BestBash.org
Есть у меня старый друг, мы дружим ещё с тех времен, когда он был совсем небогатым. Сейчас богатый чел, недавно от него свалила жена, к другому богатому, причем с первым, жила как сыр в масле, работала для развлечения, шмотки, по полгода в жарких странах, но свалила!))) Из её разговора с подругой, понял, что тот, второй, ей дарит машину, и шубу! ППЦ! Хотя живя с первым, управляла хорошим мерседесом, и шубы были, но видно обновки захотелось... Тот второй, который переманил, пообщавшись с ней плотнее (шубу и машину он ей купил), понял, что нарвался на Эллочку-людоедку, да еще при этом сексуально озабоченную, и скандальную. Реакция была незамедлительной: чел вернулся назад в семью. У неё началась паника, попробовала назад, а там уже не пускают. У него уже появилась другая (чел достойный, реально очередь к нему стоит). И вот второй год она одолевает его сообщениями, звонками. Он первое время очень переживал, но когда пережил, уже спокоен. А она сейчас пытается устроить себе подобие личной жизни, но т. к. товарный вид пропадает, и при виде её машины и шмотья, к ней подкатывают в основном молодые альфонсы... А ей бы самой с кого поиметь, но, паровоз ушёл. А вообще непонятна логика моих собратьев, которые делают выбор спутницы жизни не по размеру души и интеллекта, а по объёму сисяндр, и длине ног! Абсурд!
Звонок в ГИБДД: - Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать? - Здрасте, вы вчера новости смотрели? - Смотрел. - Удивились? - Удивился. - А мы тут вообще ах*ели... Позвоните попозже...
- Моя девушка такая ненасытная в постели! - Везёт же некоторым! - Ага, проспала десять часов, опоздала на свидание и все равно говорит, что не выспалась...
Курсовик по водоснабжению и канализации горел синим пламенем переходящим в багровое. Если с "Гидравликой" вопрос решился безболезненно: профессор решил тряхнуть стариной и сел с нами писать"ленинградку", при своём ходе, он вышел на мизере с семёрки и мы получили "автомат", то с водоснабжением была беда. Клубы дыма неотвратимой расплаты за беззаботную жизнь, заволакивали сознание и отбивали желание ко всякой работе над курсовым. Уже пахло жареным, как на костре с Джордано Бруно, но на его месте, был я и Вася. Вася, это мой однокашник, пересидевший ни один "академ", чтобы не выгнали совсем. На каждой сессии, ко всем неприятностям в учёбе, к Васе добавлялся триппер. Регулярно. - Мы говорим сессия - подразумеваем триппер!- любил повторять Вася, заглатывая очередную горсть «Тетрациклина». Обладая внешностью брутального Алена Делона, того самого. Не теперешнего старика-развалины, а того, что снимался в "Тегеран 43" с Белохвостиковой и красавцем Костолевским, шарики головного мозга, у Васи, крутились своеобразно. Он не то, что умел находить подходы или, как он сам говорил "подъезды" к преподавателям, - это было его жизненное кредо. Науками, мне казалось, а со временем я в этом убедился, он никогда не занимался. Сестра у Васи была на десяток лет старше его и работала в городском ЦУМе старшим товароведом. Она "сидела на дефиците" и все жёны Васиных преподавателей были у неё в руках. Преподаватели, естественно, были в руках своих жён и любимых женщин, которые, в свою очередь, искали "подъезды" к Васе. Весь клубок взаимоотношений всех участников Васиных запутанных схем, распутывался просто: он получал свой заслуженный троебан по имени "удов", по интересующему его предмету, - жёны и любовницы получали "дефицит". Но, курсовик, - это письменный докУмент, и никто из преподавателей, его, за тебя, писать не станет. Надо было найти для этого нестандартное решение. Ну не писать же, в самом деле, курсовой?! И это решение было найдено!
Где и у кого Вася взял ключи от металлической двери подвала и от помещения архива, который находился в нём, в котором, в свою очередь, находились все курсовые работы института за много лет - история умалчивает. Итак: у нас появились ключи от пещеры Али-Бабы, а точнее сказать от сундука, в котором находились наши яйца долголетия пребывания в институте. Надо отметить, что было ещё одно условие при получении ключей - небольшой промежуток времени владения "сим-симами": - десять минут. Пришлось применить тактику набегов в светлое время суток. В первом набеге на пещеру с сокровищами, выяснилось, что в подвале темно(выкручены все лампочки), много паутины, к тому же, одну трубу, какой-то мудак приварил на уровне наших лбов несколько раз каждому. И что самое главное: имевшийся у нас один "сим" от хранилища, - не подходил к двери … Подготовившись более тщательно: купив фонарики, заменив ключ, и прихватив пакеты для добычи, мы решили совершить второй набег. Мы понимали, что совершив «на удачу» первую разведку боем об трубу, нам крупно повезло остаться незамеченными. Второй шанс грозил нам стать последним со всеми вытекающими из этого последствиями. Кроме того, вход, как и выход, - был один, а обследование помещения подвала для возможных путей отступления при возникновении непредвиденных обстоятельств, ограничивало нас временем пребывания ключей в наших руках.
Всё складывалось гладко. Беспрепятственно преодолев вторую заветную дверь в хранилище, мы обнаружили, что в помещении есть свет, все папки разложены аккуратно по полочкам, и приступили к работе по поиску интересующих нас курсовых работ. На некоторых работах значились фамилии студентов, уже старших курсов, но проживающих с нами ещё в одном общежитии. Вася подносил «снаряды», которые я отбраковывал, возвращая ему слабые, по моему мнению работы, всё больше входя во вкус модератора от «Водоснабжения и канализации». Для себя, я отобрал курсовик старосты нашего этажа с оценкой: «отлично», прихватив ещё несколько папок для страховки. На всякий случай. Это была удача!
Мы уже по кошачьи вместе с добычей подобрались к выходу со стороны подвала, приложили уши, чтобы насладиться пьянящей тишиной за дверью и юркнуть из ловушки, когда набатный бой по металлу огромного кулака снаружи, чуть не оглушил нас на веки вечные: НЕМЕДЛЕННО ОТКРОЙТЕ! ЭТО ДЕКАН ФАКУЛЬТЕТА ГРОМОВ!!!
В дело вмешался Его Величество Случай! И с нашей стороны двери, мы явственно ощутили, что случай, имеет специфический запах... По всей видимости, обходя свои владения, декан заметил надорванный листок бумаги с печатью, когда-то выполнявший роль пломбы. Листок был надорван давно, но декан об этом не знал, т. к. редко делал обход. Решил убедиться в своей правоте и стал звать завхоза с ключами от подвала. Времени на размышления, - мы уже задолжали. Оценив в доли секунды ситуацию, мы поняли, что закрашенные оконца, предназначенные для проветривания подвала, находятся высоко и очень малы, чтобы нам спастись. Луч фонарика высветил вдали пыльные очертания двери. Куда может вести дверь в подвальном помещении? Правильно! В другое подвальное помещение... Но тогда мы об этом уже не думали. Бешено колотясь в груди, наши инстинкты самосохранения рвались наружу. Выбив с разбегу дверь, мы обнаружили в глухом боксе огромную кипу беспорядочно разбросанных бумаг и колченогий остов стола-бюро в паутине. Духовое окно было на той же высоте, что и прежние, но каменщики, по видимому схалтурили, и несколько кирпичей не хватало в прёме, что позволяло нам, с трудом, но протиснуться на свободу. Зарыв свою «добычу» в ворохе макулатуры, мы подставили "хромого", и ускользая от преследования, уже не слышали щелчок открывающегося замка и нарастающий гомон приближающихся голосов...
Это был полный провал со счастливым концом. Несколько дней мы приходили в себя. Спасительное для нас оконце, декан приказал заложить кирпичом полностью, дверь в подвал опечатали и ключи находились теперь только у завхоза. Оставался только подкоп. Но это был не банк с миллионами, тем более, что времени на подкоп уже не было. Отличники уже начали сдавать курсовые работы…
Писец? Нет! Русские не сдаются!!!
Подрабатывая с вечера до утра, после занятий, в пожарке, я как то зашёл к начальнику караула. Войдя в образ Чапаева и обложившись бумагами он напевая «Чёрный ворон», тупо глядя на какие-то графики и... страдал. Поговорив с ним, и прикинувшись Петькой, я выяснил, что командир пожарной части поручил ему разработать план мероприятий по профилактике пожарной безопасности нашего района. Было очевидно, что капелевцы, со своей психической атакой, нервно курили в сторонке. «Пять капель» и профилактика организма - вот, что его занимало больше всего в этот момент, а не планы и графики... Перебросившись пару словами, мы быстро нашли общий язык: я делаю его работу, - он делает свою. Тем более, что у меня, «чисто случайно», с собой оказалась «чекушка».
На следующий день, в час «Х», пыхтя и матерясь, мы с Васей тащили огромный, поражающий воображение своими размерами, неприподъёмный шкаф. Как мы его стащили со второго этажа по лестнице на первый, для всех оставалось загадкой. - Ты видел, чтобы мужикам, которые таскают рояль, пытался кто-то помочь? – спросил меня Вася, после очередного перекура, вытирая носовым платком обильно струящийся пот. - Нет! – честно признался я. - Вооот, и я никогда не видел. Люди, увидев что-то тяжёлое, всегда стараются исчезнуть в пределах видимости, чтоб не попросили их помочь. У кого спина, у кого геморрой – стыдно признаться мужику, что у него геморрой.- закончил свой философский опус Вася. Я оглянулся вокруг – вокруг, в пределах видимости - никого не было. Только баба Дуся, неся свою классовую ненависть в ведре с грязной тряпкой к интеллигенции, сочувственно вздохнула, мимоходом цитируя Шевченко: «Людэй у Ярма запряглы, паны лукави…», и прочапала в неизвестном направлении.
На горизонте появился инспектор пожарной охраны с семенящим сзади завхозом. Они хорошо знали друг друга за много лет общения, но сегодня, инспектор был особенно суров. - Что это за легковоспламеняющейся предмет? – проходя мимо нас, мимоходом поинтересовался он у завхоза. - Ремонт, мебель студенты выносят – заискивающе инспектору, и грозя нам кулаком из-за спины, парировал завхоз. - Ну что ж, перейдём к осмотру пожарной безопасности ваших подвальных помещений! – не предвещая ничего хорошего, буркнул хмуро инспектор, погружаясь в подвал с архивом. - Иоханный бабай! А это что за безобразие... открытый очаг возгорания легковоспламеняющихся веществ... отсутствие пожарного щита и средств пожаротушения!!! – гулким эхом раздались обрывки фраз внутри подвала! - Будем составлять АКТ! Послышались приглушенные голоса, какая-то возня, грозный голос инспектора: - Да вы что себе позволяете???!!! – переходящий на смягчившийся тон: - Только десять минут! Вы меня поняли?! Только десять минут, а иначе я начинаю составлять АКТ!!!
В дверном проёме ведущего в подвал появился взмыленный завхоз: - Хлопцы, пять минут и каждому по пять рублей! Надо срочно очистить помещение от бумаг! - Да мы, это...- У нас шкаф…- переминаясь с ноги на ногу, нерешительно промямлили мы... - Так, по червонцу и без разговоров! Шкаф подождёт!- убедил окончательно нас завхоз.
Бросив всё, мы ринулись к нашей зарытой в бумагах добыче. Предварительно заперев пакеты с курсовиками в шкаф, мы вынесли остатки бумажного мусора из спасительной для нас комнаты, и... наконец облегчённо вздохнули.... Затем разобрали "громоздкий" шкаф на секции, и вернули его на прежнее место. Мы были спасены ещё на один семестр, не считая навара!
Приняв "Закон о полиции", Госдума, по просьбе народа, сделала первый шаг к избавлению от продажных оборотней. Следующий шаг - выборы настоящего президента.