Поиск по автору:

Назойливая неразделённая любовь иногда заканчивается мухобойкой.

Проверяющая счётчик:
- Ой, у вас собачки... Они меня не укусят?
- Ну что вы, милая, наши собачки уже знают, что целлюлит не вкусный.

Есть что-то общее между регистрацией на самолёт и регистрацией в Москве:
либо сядут все, либо всё это плохо кончится.

Мальчик-спальчик начитался спамов по увеличению члена и стал пятернёй.

-... и ещё о погоде: местами возможна кратковременная пропажа света.
Берегите себя и своих близких.

Сколько не брей киви - яйцами не станут... , как, впрочем, и наоборот.

Чтобы бедные чувствовали себя достойно, кукиш, решено было назвать
потребительской корзиной.

Водка расширяет связи до состояния, когда становится опасно связываться.

Просьба о помощи подобна просьбе о пощаде. Не унижайтесь и не будете
унижены.

Женсовет.
Если мужчина ценит личную свободу выше любви, он способен отгрызть себе
любую свою конечность на которой спит любимая,... кроме одной.

Собаки-ищейки, находящие наркотики в самых труднодоступных местах -
жалкие ничтожества, в сравнении с любящей женщиной чующую соперницу.

Многообещающие политики всегда перспективны в далеко идущих планах
модернизации, инновации нанотехнологий, и других перспектив развития.
(Юрий Татаркин)

Если обещанное заменить на новое обещанное, то срок исполнения
-бесконечность.
(Юрий Татаркин.)

Все жены одинаковы. Все любовницы разные, пока не станут женой.

Праздники всё наступают и наступают, но Русские не сдаются!

Чтобы хорошо думать о людях, по ним надо хорошо соскучиться.

Для аварийной ситуации нужен один идиот, для аварии - минимум два.

Роскошная дама выбирает очень дорогой гардероб.
- Чем могу быть Вам полезен? - интересуется подошедший молодой менеджер.
- Подберите мне гардероб и спрячьтесь в нём. Сейчас подойдёт мой муж и,
если он вас там найдёт,- он вас убьёт. Если нет - мы его возьмём.

- Дорогой, ты о чём мечтаешь?
- Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и: ты рядом...
- О, как романтично!
- ... тонешь.
- Какой ты лицемер?!
- А я тебя спасаю.
- Какой ты у меня брутальный, иди ко мне...

Если до вас что-то не доходит, то вы либо тупой, либо большой начальник.

Время не властно над красивой женщиной, но каждый год пластический
хирург берёт своё.

Женщина, открыто говорящая сколько ей лет, социально опасна.

Не берите меня на горло, когда я хватаюсь за соломинку.

Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя
отдохнувшей и помолодевшей.

Добродетель бедного расценивается как маниакальное преследование.

Добродетель богатого всегда расценивается как скупость.

Не спотыкается тот кто руководитель.

Если вода не заливается в носик электрочайника - пора мыть посуду в
раковине.

Чтобы пенсионеры не собирались на площадях их бесплатно катают в
трамваях.

Предусмотрительные женщины прежде, чем пригреть на груди, отсасывают яд.

Мы могли бы жить лучше Востока и Запада вместе взятых, но золотую
середину не выбирают.

На то он и белый рояль в кустах, чтобы на него мочились.

Удачный выстрел из китайской хлопушки над праздничным новогодним столом
хорошо поможет скрасть Ваши кулинарные промахи при помощи пылесоса.

Отец, осматривая машину, которую он дал сыну прокатиться с друзьями:
- Откуда у нас в салоне взялся гобой?
- Да это мы вчера Элтона Джона с корпоратива подвозили, расчитался.
- А где выхлопная труба и глушитель?
- У нас сдачи не было.

Пациент приходит на прием к врачу:
- Доктор, у меня проблема: папарацци везде застают меня в неприглядном
виде.
Доктор, отрываясь от бумаг:
- Педросыч, попробуйте народное средство - зеркало.

Плохие новости к правительству приходят последними.

Трудно быть равнодушным на пустой желудок.

Чтобы почувствовать себя умным надо найти глупее себя и прикинуться
чайником.

Купив нужную вещь, которой редко пользуешься, всегда обнаруживаешь ещё
несколько новых, пряча её в дальний ящик.

Плохая новость пессимиста радует ибо он предполагал ещё худшее.

Если бы все люди говорили правду они были бы животными.

Жопа ближе всех к золотой середине.

Вырубленный одним топором компьютер, лучше церкви возвращает к жизни.

Больная на операционном столе:
- Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!
- Ну что ж, вы сами подписали себе диагноз...

Если у вас из квартиры вынесли миллион долларов наличкой, значит пришло
время заправить картриджи на принтере.

Очень трудно прощаться с друзьями, особенно когда приходится ими
расплачиваться на кассе супермаркета.

Казалось бы: ну сократили часовые пояса, а судя по благосостоянию, уже
не за горами и повернуть время вспять. И это ещё без президентских
выборов!

Когда вкусных конфет целая горка и хозяйка вышла на кухню, вы тоже
прячете пустые фантики в карман?

Водка, бабы, деньги. Уберите две составляющие и вы получите - зло.
Водка, бабы, деньги. Уберите две составляющие и вы получите - добро.
Водка, бабы, деньги. Соедините, и вы получите - смысл жизни.

Дольку за долькой, такса ела мандарины под восхищённые возгласы хозяйки
и гостей. Плакала, в надежде что ей наконец за это дадут колбаску, но
это был новогодний вечер, и мандаринов было много.