Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир Олишевский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Тёща моя живёт соседнем городе. Не так чтобы далеко, но для тёщи нормально. Жена со своей мамой общается в основном по мобилке. Не часто. Каждый раз разговор заканчивается: "Дура, от же ш дура!" Я в их разговоры не вмешиваюсь. Родственники ж, женщины. Что может быть более приятней для мужчины, чем когда жена ругается с тёщей?! По телефону. Последний раз не разговаривали между собой с полгода.
Еду недавно с женой на своей старенькой девятке. Впереди новенький Поло, за рулём женщина, едет как попало, посреди дороги, обогнать не даёт, поворотники включает за три перекрёстка и т. д. Уж я её материл, от души, на чём свет стоит, кем она у меня только не была. Доехала она до самого нашего дома, да ещё на мою стоянку впихнулась... Представьте как я бесился?! Жена успокаивала, мол не обращай внимания на эту дуру. Нашёл я стоянку, вернулись мы к дому, а возле Поло стоит улыбаясь во весь рот, приехавшая похвастаться новой машиной тёща.
Зима. Холод на улице собачий. - Курсант Губин, на улице холодно? Сколько градусов? - Hе могу знать, товаpищ капитан. - Hу так сними теpмометp в казаpме, вынеси на улицу и узнаешь! - Дык как же... он же только выше нуля показывает... - Твою мать, так пеpевеpни его!!
- Мой муж мне изменяет! Когда он приходит домой, у него нет сил на меня. Значит, он до этого спит с любовницей! - Это ещё не факт. Мой муж имеет любовницу, потом приходит домой, имеет меня и ещё долго смотрит на хомячка с попугайчиком!...
Минобрнауки выделило два миллиона рублей на исследование, которое поможет понять как правильно мотивировать молодых ученых и педагогов вузов без привлечения материальных средств.
-... ну мы там щас постегаем основы, потом будет сложнее... - О! О, да! Боже! Постегай меня! - страстно прошептала она, протягивая черную кожаную плетку. - Ты че?! Я ж про основы сопромата?! Хотя...
В мужском общежитии происходит гудёжь по поводу сданной сессии. На пороге появляется молоденькая студентка: - Я к вам на минутку залетела, узнать... - Ну, раз залетела, раздевайся. Садись. Отцовство твоего парня здесь ни кто лишать не собирается.
На выходных рассказали историю. На улице октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж(Это г. Красноярск). Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким. Рассказывает очевидец: Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать? Кисо: - А что есть? В этотмомент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши ужу обращены к девахе. Кисо: - А сколько стоит? Парень 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо ну хорошо, мне с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: - Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. - Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали... Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: ?. Ну? это... ммм?. Мужик: Держи тысячу рублей? Хозяин: а????!!!! Мужик: Три дня не сплю! ржу, всем пацанам рассказал все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах. Занавес.
В Берне, на улице Блюмен-штрассе, все жители каждое утро вывешивали корзинки с цветами за окном. И только русский разведчик, хозяин явочной квартиры, для конспирации, - не выставлял даже китайскую розу на подоконник.
Приходит бабка в дежурку: - Помогите, кошелек украли. - А где украли-то бабушка? - В поселке. - Это не к нам. Идите вы в ПОПу. - Куда-куда? - В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: - Помогите, кошелек украли! - А где украли-то? - Да на вокзале. - Это не к нам, идите вы в ЖОПу. - Куда-куда? - В железнодорожный отдел полиции. - И где вас таким словам-то учат? - Где где... в... ... . В... Правительственном Институте Защитников Демократии...
С принятием Закона о статусе пива, Россия подтвердила свой вектор развития на курс всех цивилизованных государств под общим лозунгом: "Скажем наркотикам Да!".
Жена - мужу: - У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать мне то же самое, честно, глядя мне прямо в глаза? - Конечно, я тоже не сторонник романов: еб@ть - так еб@ть!
В отличие от России в Америке все госуслуги можно получить через Интернет. Благодаря чему многие российские хакеры уже получают американские пенсии и пособия.
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты: - Тебе кого? - Мне это, чудище... - Ну... я чудище! - Как ты?! - Ну... накрасилась я!
Со временем все более утонченной становится бизнес-культура. То, что в начале 90-х грубо называлось разведением лохов, теперь носит красивое название "Акция".
- Чо то тёща засиделась в гостях у меня, неделю думаю как попросить интеллигентно.. - Элементарно. Ножи давно точил? Вечерок поточишь - как бабка пошептала...
- Говорят, что есть активные и пассивные, ну эти, как их там? - Это уже порванный баян. Посмотри сам, ну на этих, как их там: перед вышестоящим начальством они все пассивные, а кто ниже -... и спуску не дают... Вот такая горизонталь власти.
Обед. Мужик, налив половину стакана, приговаривает: - Ну, за день наступающего защитника! - До Дня Защитника ещё два дня?! - наезжает на него жена, хлопоча по кухне. - Ну, тогда за отступающего!- наполняя стакан до краёв, соглашается защитник...
Комментарий о первом российском коммуникаторе с сенсорным экраном: - Опыт АвтоВаза доказывает: количество «блинов комом» ограничено лишь общим количеством блинов.
- Что с тобой? - Заболел: температура, насморк, горло болит...)-: - Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.
Новости. На севере России мальчики пошли в школу, но из-за очень сильных морозов (сейчас в Усть-Омчуге -50*С), смогли вернуться домой только после армии.
- Сёма, как тебе удалось открыть пивбар в центре города? - Я оформил правильно документы на прудик, завёз несколько бочек пива, и к утру стал владельцем этого озёрного края. - А где же же прудик? - Ну, понимаешь, "зелёные" стали протестовать. Пришлось осушить, но оставить инфраструктуру по требованию городских властей.
- Девушка, проходите, располагайтесь в кресле и примите привычное положение! - Девушка, это не зубоврачебный кабинет, а женская консультация! - Ах, это ваше привычное положение?! Вы пришли за консультацией?!
Звонок в домофон: - Ты где, чего мобила не отвечает, спускайся! - Не могу, 15-й этаж, жена закрыла, забрала мобилу, ушла на работу. - Что брать? - Как обычно! А что, а как, а куда, а как же я???!!! - Разматывай спиннинг с балкона! Я тебе отдомофонюсь!
- Дорогой, когда ты наконец разведёшься со своей мымрой и женишься на мне, как обещал? - Я от своего обещания не отказываюсь, но дело в том, что и мои и её родители юристы и они должны сперва закончить дело, которое начали их прадеды.