Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир Олишевский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
0. Не можешь внятно объяснить причину своего визита ко мне — 5 подзатыльников. 1. Разговор в чате капсом не по делу — 1 удар в табло. 2. Оставил не закрытый сеанс и ушёл домой — 4 удара в табло. 3. Открыл и свернул более 50 окон, негодуешь, что комп тормозит — 2 удара в табло. 4. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 4Mb — 1 удар "с пыра" в копчик. 5. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 32Mb — 1 удар ломом в голову. 6. Засунул в принтер бумагу со скрепкой — 1 удар в табло (но ногой и с размаху). 7. Не включил что-то в розетку, но пришёл жаловаться что не работает — 40 подсрачников. 8. Забыл свой персональный пароль — 4 пинка + щелбан. 9. Не смог сам загуглить элементарную вещь — 20 подзатыльников + оскорбляющий мат. 10. "Ой, я не могу найти где сохранил" — удар открытой ладонью в лоб. Со всей силы. 11. Попытка задать вопрос, ответ на который есть в FAQ — 1 удар кулаком в пузо. P.S. ЛюБиТеЛи пиСаТЬ ВоТ в таКоМ СтИЛе — заблаговременно составьте завещание.
Диалог парня (п) и девушки (д): (д) вот щас пойду куда нибудь, познакомлюсь с каким нибудь парнем и отдамся ему в первый же день знакомства (п) иди.. (д) ты задолбал, не можешь хоть раз сделать приятно??!!! сказать: "ты что овца ахуела, я тебе ебало разобью"!!!
Из форума: "Как легко бросить курить!". Фря: - Бросить курить не так уж и трудно - как только рука автоматически потянется к сигаретам, тут-то её - хлоп, и отвлечь каким-нибудь нужным делом: огород вскопать, полочку прибить, мусор заставить мужа вынести... шпилька: - Я три раза бросала курить - два раза на полтора года, пока была беременной, и последний раз потому, что муж бросил... закурила...
Живу в Китае по работе. Вот у всех свои комплексы! У нас усиленно рекламируют увеличение первичных и вторичных половых признаков, а тут не заморачиваются и продают белье с силиконовыми вкладками для женщин и для мужчин, чтобы их тощие прелести выглядели получше. Для женщин - 5 см толщиной вкладки в лифчик и в трусы на полупопия, для мужчин - трусы с силиконом на попе и еще в одном стратегически важном месте. Господи, как этот народ умудрился так расплодиться??? да они в первую брачную ночь должны со смеху умирать!!!
Работаю юристом. Вчера представлял интересы мили... полицейского в суде. Судились со страховой, которая ему не платила по КАСКО. Вообщем этот полицай разбил свой новый "MERSEDES ML AMG", точнее в него въехал автобус... Короче явился на суд он по форме. Судья (С) начинает расспрашивать его о подробностях ДТП. С: Расскажите что произошло П: Ну вообщем ехал я никого не трогал, и тут вылетел на меня этот автобус.. С: А что Вы так скромненько? Вы рассказывайте полностью, по порядку: "Я, сотрудник органов внутренних дел, живу по средствам, владею новым автомобилем Мерседес-Бенц стоимостью 5,5 млн. руб..... PS: я с представителем страховой под столом! )))))
Сообщение по Интернету из Японии: - А у нас в Токио опять трясануло. Сидим в режиме онлайн смотрим местный первый канал, там за 7-10 секунд до толчка дают предупреждение. В магазинах пустые полки, в первую очередь япоши смели алкоголь... - Мне кажется, японцы первыми разгадают секрет русской души и в какой стране живут русские...
Два предпринимателя, расстреляв все мишени, выходят из тира: - А ведь хозяин тира парень не промах,- удачно расположил свой тир рядом со зданием налоговой! - говорит один другому.
- Первыми военными, попавшими в плен в Ливии, оказался Голландский спецназ, случайно туда залетевший на вертолете. Как это у них получилось? - Да чо там лететь от Голландских высот,- ветром занесло.
Зашёл сегодня в гараж. Крысы сожрали всю электропроводку автомобиля. Перестал верить, что полиэтиленовые трубы прослужат 50 лет, в свете последних подорожаний на продукты питания.
- Любовь - это когда одновременно хочется читать девушке стихи и трахать ее на подоконнике. - Ты хочешь читать мне стихи? - Сгораю от нетерпения! Садись на подоконник и представь себя раскрытым томиком стихов...
Москвичи: - А тебе сколько по времени добираться до работы? - Да 10 мин пешком, у меня работа через квартал от дома. - Кошмар, это же неприлично! - Да знаю. По-этому еду на стоянку, сажусь в авто, пробки, туда-сюда, - к обеду поспеваю.
Когда я был маленький, то спрашивал у отца: "Папа, а почему ты пьешь водку?" Он отвечал: "Вырастешь,- поймешь!" Вырос. Пью, - и не понимаю; пью, - и не понимаю; пью, - и не понимаю....
Хотят ли правоохранительные структуры искоренения преступности? Ладно, поставим вопрос по-другому: хотят ли стоматологи исчезновения кариеса или автопроизводители - чтобы их продукция служила полсотни лет без единой поломки?
"В СССР, за один рубль, могли напиться только стойкие. Слабым, - это вставало в копеечку." (C)ДОКТОР БОРМИНТАЛЬ
История такая. Мой сосед, начальник небольшого звена на стройке, большой любитель выпить. Обладая абсолютными для устойчивости биопараметрическими данными: большой живот, относительно маленький рост, и низко посаженный центр тяжести, - позволяло ему практически всегда оставаться несгибаемым на всех дежурных праздниках времён расцвета развитого социализма. Он пользовался гениальным, для своих параметров, приёмом: первый раз он вносил свою долю как все. Через некоторое время выяснялось, что некоторые "малолитражные" начинали искать салат для отдыха. Тогда он произносил свою дежурную фразу: - Ну, что, МУЖИКИ, накатим ещё по одной? При слове МУЖИКИ, которых даже жёны называли тряпками, оживали, вскидывали свои головы на тонкой шейке из салатов, словно петушки собирающееся оповестить весь Мир, что настало утро, со со словами: - Не вижу препятствий! Конечно, нужно было снова сбрасываться. Тогда он обращался к самому петушистому мужику: - Брось в общак за меня, завтра разберёмся. Надо отдать ему должное, он всегда, как ценный груз, всех доставлял по домам...
На следующее утро, "малолитражные", истерзанные жёнами при отсутствии памяти, подходили к нему с благодарностью и вопросом: - Юрий Георгиевич, я Вам ничего не должен? На что он вальяжно-покровительственно отвечал: - Да ладно! Свои мужики! Разберёмся...