Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир Евсеенко
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Выходит к корреспондентам представитель администрации весь заплаканный. - Не волнуйтесь, господа, это у меня от счастья. Я только что переговорил с чиновниками об их подготовке к подаче деклараций о доходах. Я бесконечно счастлив – это мудрое решение нашего президента. Сейчас наши чиновники усиленно ищут своих родственников. И это хорошо - вот почему. Каждый из них перепишет свои заработанные на 10-20 человек. Чиновников у нас 2,5 млн. , умножаем на 20, может быть и на 100 – ведь деньжищи огромные. И тогда не будет такого кричащего соотношения «богатые – бедные», богатых просто не станет. Начнется исполнение национальных проектов «здравоохранение» и «доступное жилье»: чиновники начнут заботиться о здоровье своих родственников, купят им квартиры. Строительная индустрия придет в движение. И мы выйдет из кризиса. Я счастлив! Слезы у меня еще и от Юрия Михайловича. Не волнуйтесь, господа, это у меня от гордости за него и его супругу - «святую» Елену. Оказывается, у него нет ни денег, ни квартиры, ни авто, а только два улья в лесу. Я просто счастлив!
Новости из Госдумы. В третьем чтении принят пилотный проект сначала для Приморского края. Решено постепенно, в течение 3 месяцев, начиная с 1 января 2009 г. , заменить население на китайцев. Выбор на них выпал не случайно: их много, они послушны, трудолюбивы, не пьют, хорошо размножаются, неприхотливы в еде - корешки, листья, жуки, воробьи и т. д. , за провинности их можно расстреливать на стадионах. Для них вступит в действие национальный проект – доступное жилье из гофрокартона. И главное, они традиционно предпочитают велосипед с центральным расположением руля.
В МВД решили закупить с десяток новых европейских самолетов А-380 и доделать их на дозаправку в воздухе. Это позволит посадить в каждый самолет по 1000 московских омоновцев и в течение действия кризиса курсировать над городами страны.
Объявление. Новогодний отдых на «халяву» по цене билета в один конец. Только для Вас! Приглашаем отдохнуть руководителей глав регионов, областей, городов, депутатов Дум всех созывов, министров и др. чиновников! Рады Вам сообщить, что к Новому году освобождаются места в комфортабельных номерах на берегу Атлантического океана по программе «все включено». Вас ждут американские инструкторы для занятий языком. 100 м до океана, красота! Это чудесное местечко под названием Гуантанамо расположено на южной оконечности о. Куба. Можем подготовить персональные приглашения. Торопитесь, на всех НЕ ХВАТИТ!
Из американского радио: - Весь мир для борьбы с кризисом уменьшает процентные ставки по кредитам и только одна Россия пошла своим путем. - Правильной дорогой идете, товарищи сусанины!
Новости. Хорошо поработали за последние годы руководители разных уровней, чиновники всех мастей. И вот результат – отлично встречают наступление Нового года, с уверенностью смотрят в завтрашний день.
Сообщили, что в штатах арестован один губернатор, продающий место в Конгрессе, и его отпустили под залог в 4,5 тыс. долларов. Ах! Коррупционный скандал! Вот уж я посмеялся! Как же я горжусь за свою страну! Как Задорнов! У них оказывается только один! Слабаки! Да у нас! Да Вы и сами знаете. А сумма то смешная! Да у нас за смертельно больного требуют залог 50 млн.
Сценка от Комеди Клаб. - Мань, смотри, что по ящику показывают - хронику. Какой-то съезд. Не могу вспомнить. Брежнев, видимо, заболел, на трибуне - Подгорный. - Смотри, весь огромный зал встал и стоя приветствует его. Здравицы кричат, ладони себе отбивают. - Это - сейчас не заставишь, только за деньги. - Ох, Мань, а ведь что-то случилось - съезд показывают по всем программам! Уж лучше съезд, чем «Лебединое Озеро». - Может, это Зюганов того? - Ах, Мань. Как же я ошибся! Это ж единоросы сейчас проводят съезд, а как все, похоже! Извиняй, Владимирыч, не признал – богатым будешь. - Вот и старикам радость – опять увидели свою молодость - съезд КПСС! - А все-таки прав оказался Хрущев – лучшая часть народа давно живет при коммунизме, этим никакой кризис не страшен.
Вопрос армянскому радио: - на деньги, выданные ЦБ обездоленным олигархам, один из них купил самую большую яхту в мире, размером с два футбольных поля. Зачем? Армянское радио молчало целый день. Ответ: мы сами не знаем, зачем Потанину яхта в Норильске-ведь там вечная мерзлота. Может, это удачное вложение в недвижимость?
Хорошие вести пришли из маленького сибирского городка. По примеру наших китайских друзей местная власть начала каждую субботу расстреливать на стадионе пойманных за руку коррупционеров: медсестру больницы, преподавателя физкультуры, сержанта ГАИ и др. Присяжными на суде выступают местные жители – китайцы. В условиях удорожания всего и вся народу недостает только зрелищ.
Все стоят, мимо проносится кортеж членовозов. Мальчик шепотом обращается к отцу: - Пап, а чего это Путин едет на работу так поздно и так быстро? - Видимо, сынок, и их коснулся кризис. Вишь как спешит на бесплатный обед в кремль.
Польза от кризиса. Будущие поколения россиян – потомки: Путина, Медведева, членов Едра, чиновников-олигархов – смогут пользоваться своей нефтью. За этим МЫ сможем наблюдать СВЕРХУ.
Сбывается прогноз видного экономиста, депутата Госдумы Торшина – Россия первая выйдет из кризиса! В апреле у нас приземлится инопланетный космический корабль, направленный гуманоидами исключительно на помощь России, стране с суверенной демократией, идущей своим собственным путем. Цель экспедиции – забрать на курсы повышения квалификации кабинет министров. Пока не известно хватит ли всем места в корабле. Ждать осталось недолго.
ОБРАЩЕНИЕ жителей села «Путь к коммунизму». Дорогие наши капиталистические товарищи-господа из швейцарских банков, господа из МОСАД, ЦРУ, МИ-6 и др.! Помогите нашему президенту, нашему Дон Кихоту побороть коррупцию! Ведь только Вы знаете, где, у кого домик, заначка спрятана. Одна надежда на Вашу прессу и Ваше правосудие! С уважением, по поручению жителей
НОВОСТИ. Крупный успех нашей дипломатии за 4 млрд. долларов! Кажется, еще одна страна признает – третья по счету – Абхазию и Ю. Осетию. Взамен мы получаем так необходимую в условиях приближающей «холодной» войны военно-морскую базу в Исландии для стоянки наших кораблей.
Антикризисный план России. Решение партии и правительства. 1. Членов правительства, сенаторов, депутатов всех уровней, чиновников всех мастей с их семьями направить в храмы, церкви, синагоги и т. д. ЕЖЕДНЕВНО для молебен. 2. Денег на свечи не жалеть. 3. Тема молитв не регламентирована: от повышения цены на нефть, процветания экономики, возрождения промышленности, малого бизнеса до процветания Америки, пожеланий здоровья г-ну Обаме и его детям. 4. Только ТАК МЫ спасем Россию!
Сергей Светлаков сидит в своих труселях и, как обычно, разговаривает с телевизором, наблюдая репортаж из Госдумы: - Во, и у этих руки растут от туда же! Как, как жмут кнопки! Ну, козлы! - Да что у нас не найдутся молодые люди за меньшие деньги прочитать по бумажке и нажать кнопки! Не верю! - О, я уже заговорил как Станиславский! - Да если ты хочешь сделать приятное людям – назначь вместо этих пердунов молодых – молоденькие юноши и девушки бегают по рядам, жмут кнопки. Красиво и сексуально! Здорово я задвинул! - Вот, один побежал, не успел нажать на свои пять кнопок. А что же результат? Все равно тот же: «Единогласно». Эх, сдается мне, кнопка для голосования все-таки одна и не в этом зале.
Вопрос корреспондента журнала "Фигаро" г-ну Медведеву по телефону: - г-н Президент! Назовите фамилию того, кто "подталкивает Вас оставить пост президента"? - Ваши слова. В трубке раздались короткие гудки - серия из пяти коротких гудков.
РЕАЛИТИ ШОУ. Для Вас, многомиллионная армия пенсионеров! С Нового Года на островке стабильности от кризиса под названием – Россия организуется новая игра – «Вот Он - Последний Герой». Вы будете невольными участниками ее. Вас ожидает экстремальная жизнь: отключения света и газа за неуплату, приставы будут выселять Вас, огромные очереди в платные поликлиники, фальшивые лекарства, отсутствие льготных, питание всем, что движется и т. д. Каждый день в прямом эфире для Вас будут выступать «слуги народа» с лекциями - как я бы хорошо жил на такую пенсию. Перед Вами выступят нынешние пенсионеры - бывшие «слуги народа» с советами, поделятся опытом представители из Северной Кореи. Скучать не придется! И не думайте, что Вам помогут Ваши дети – у них будет «своя игра». Победителя ждет достойная пенсия в 2020 году и миллион. Именно на миллионное представление «фабрики звезд» торжественно внесут победителя на носилках. Готовьтесь! По ходу игры некоторых ждут призы!
Правительственная телеграмма от Б. Обамы. Дорогие будущие друзья! Вчера я впервые побывал в Белом Доме. Это полный отстой, надо срочно делать ремонт. Прошу Вас командировать для этого г-на П. Бородина (безопасность от суда гарантирую). Ваш Б. О. Телеграмма в Белый Дом от телеграфистки (без подписи): Уважаемый Барак, не знаю Вашего отчества! Извините, что прочитала Вашу телеграмму. Христом Богом МОЛЮ, собери ты всех у себя, сил больше нету, одна надежда на Ваше правосудие. Давеча услышала две новости: плохую- с Нового Года поднимают квартплату на 50% и хорошую-тюрьму Вы свою овобождаете на Кубе. Вот бы их туда. А если места не хватит, то можно и к Вам на Родину-в Кению. Список я Вам пришлю не весь, так как на всех бумаги не хватит. До свидания. Здоровья Вам, жене Вашей и деткам Вашим.
(из выступления г-на Б. Обамы): Я знаю как справиться с кризисом - мы пригласим министром финансов лучшего министра в мире - г-на Кудрина (из России) и всю его команду со всеми друзьями, ведь кризис у них длился всего неделю. У нас много проблем - я подумываю тоже продлить свой срок до 2х8 лет и предложить своего преемника на Ваш выбор.. из Кении.
Удивительная встреча произошла у меня в Смольном в С. Петербурге. В коридоре повстречалась стайка молодежи, тащившая из музея старые плакаты и лозунги. Некоторые я смог прочитать: «Вся власть.. », «Долой.. » и др. С вопросом: «Зачем Вам эта рухлядь? », я обратился к одному из них. Лицо его мне показалось знакомым – большая голова с залысинами. Свою спутницу он ласково называл: «Наденька». А к нему все обращались уважительно: «Владимир Ильич». Хитро улыбаясь, подмигнув мне, он ответил слегка картавя: «Теперь пригодятся».
- Вова, что же ты преемнику подсунул? Наплел – тут тебе и вертикаль, и золотой дождь, и все реформы проведены! Живи два года – не хочу! А на самом деле: вертикаль из воров, лизоблюдов, дождь прекратился – засуха - деньги уже заканчиваются, с реформами – еще конь не валялся. Как жить дальше? - Дима – это ты во всем виноват! Все было – я деньги восемь лет складывал рублик к доллару, да ты все это за один год спустил и вертикаль испортил.
Аксиома кризиса. Известно, что кризис коснется олигархов, а остальным будет крышка. Поэтому, если Вы чувствуете влияние на Вас кризиса, но Вам не – крышка, то Вы все еще - олигарх.
К итогам выступления Путина в Госдуме. Знаете ли Вы, что: - в перерыве большинство депутатов отметило непростительную ошибку Путина – по мнению депутатов минимальная пенсия россиян составляет не 1 950 рублей, а 19 500 рублей; - в тексте выступления следует читать «все мои иностранные друзья из списка журнала Форбс завидуют мне и нашим олигархам нашей плоской шкале налогов – 13%».
С просьбой прокомментировать слова Аршавина: - «Я в полной заднице», мы обратились к украинскому радио. Ответ: молодой он еще, задниц не видел. Это мы в ней. Но если не уедет из страны до Нового Года, то действительно узнает. Во всяком случае, там его ждет опытный тренер.
Сергей Светлаков сидит в своих труселях и, как обычно, разговаривает с телевизором: - Во, власть опять проводит фуршет. Морды такие красные, радостные. Ну, у нас же Кризис! Хотя все правильно, не у них. Во, гляди, Грызлов бьет в колокол. И чему радуется? А-а, это лучшие из лучших собрались совершить «мозговой штурм» по преодолению кризиса. А в президиум, значит, пригласили мадам Волочкову. Понятно. …. - Так, кажется это Конец.
ОБРАЩЕНИЕ депутатов Госдумы к пенсионерам г. Москвы. Поддерживая усилия партии и правительства по борьбе с кризисом Госдума приняла решение помочь Вам – каждый четверг каждый из Вас за свои деньги сможет отобедать в нашей столовой. Наши цены Вас приятно удивят – со своими пенсиями Вы почувствуете себя состоятельными людьми. Теперь это чувство каждый из Вас может испытать один раз в неделю (одного раза считаем достаточно). Для Вас закуплена одноразовая посуда.
Вам, на заметку. О пользе телевидения. Если Вы что-то съели нехорошее и Вам нужно срочно вызвать рвоту - поможет телевидение. Смотрите «новости» по второму каналу или «Дом-2». И два пальца в рот Вам не потребуется. Если Вам кроме этого нужно очистить и желудок, Вам опять поможет телевидение – смотрите первый канал «Время» с ведущей Андреевой. Напоминаю, садиться на унитаз нужно с тазиком. В любом случае, хорошо идет «процесс» под рассказы о партстроительстве, моральном кодексе чиновника, зарплатах, доступном жилье, ипотеке, о помощи предпринимателям и достойных пенсиях к 2020 году. Это, видимо, защитная реакция организма. Если Вам что-то попало в глаза и нужно вызвать слезы, то лучше нет программы по ТВЦ с участием Ресина – без слез нельзя смотреть. Господи, когда же его отпустят на отдых! Может он последний из оставшихся в живых строителей с образованием.
Штаты - страна равных возможностей. Е-рун-да! Вот у Вас может дворник стать миллиардером, правда, выбранный перед этим - мэром? То-то. Да у нас чиновник «средней руки» уже к концу первого года службы зарабатывает миллионы. Да у нас! Да что уж говорить! Да у нас любой генерал имеет не только солдат, но и рабов. А у Вас, где рабы? То-то.
Вновь порадовал нас заслуженный изобретатель г-н Лужков со своим чудо автомобилем лимузином-вездеходом для правительства и олигархов. Своим изобретением он вносит свой посильный вклад в поддержание нашей автомобильной промышленности. На основе чертежей «Святогора», ранее выпускавшегося в Москве, производство планируется открыть в Тольятти, использовав модели «Калина» и 6-ую модель «Жигулей». Разрезав «Калину» и вставив в середину от 2 до 4 корпусов шестерки, а в каждое колесо по жигулевскому двигателю, получаем лимузин-вездеход общим объемом двигателей 6000 куб. см! Свою модель он назвал в честь жены - «Святая Елена».
Иду я вроде как по центру Москвы и вижу огромную километровую очередь. Обычно москвичи приветливые, вечно спешащие, а тут стоят молча. Спрашивать не хочется. А в руках у каждого обувь, причем не новая, нередко даже грязная, мужская размера этак 43, причем некоторая даже подписана. Странно. Фамилии какие знакомые. Чаще всего встречается «Кудрин». И стоят в этой очереди и студенты, и рабочие, и военные. У тех конечно сапоги. Одни держали какой-то старый советский лозунг: «Великой и направляющей партии и правительству - спасибо за все». Но тут зазвонил будильник. Эх, жалко, я и забыл, мне не надо на работу, меня же вчера сократили.
Вызывает Путин в кремль Медведева: - Ты, что же это Дима делаешь? Забыл, что я из КГБ. - Что случилось? - Я нашел твою подпись в защиту Бахминой! Ты мне эти интелигентские штучки брось-мне нас-ть на нее. Ты еще не понял-она заложница.
Жалоба в администрацию президента. Я, губернатор К. (одной северной области) не был избран сенатором, хотя представил положительное решение моих друзей по областной думе, видеозапись (из материалов уголовного дела), где я действительно беру пинцетом пачку их денег. Резолюция - отказать, пачка тощая. Продолжать работать.
Ходоки. Удивительная встреча произошла у меня в Смольном в С. Петербурге. В коридоре повстречалась большая группа людей, по виду приехавших со всей России. С вопросом: «Нам бы - кипяточку для чая», они обратились к мужчине со спутницей. - «Пожалуйста, по коридору и налево. А Вы с чем к нам пожаловали? » - «Так сил больше нету терпеть! У нас еще кризиса нет, а уже работы не стало, нечем платить за квартиры и еду. Вот мы и собрали у себя всех чиновников в амбарах холодных – пусть поживут как мы. А что делать дальше с ними, не знаем». - «Наденька! А как ты думаешь? » – слегка картавя, обратился мужчина к своей спутнице. Лицо его мне показалось знакомым – большая голова с залысинами. - «Володя. Ты же знаешь мое мнение. Китайский, да и исторический опыт подсказывает – только расстреливать. И непременно на стадионах! Так и передайте своим товарищам».
ТЕЛЕГРАММА от жителей приморского края. Дорогие наши северокорейские друзья! Зачем Вам посылать ракеты в сторону империалистов Японии и США, ведь можно же их направлять в нашу сторону. Наша дружба выдержит все! В прошлый раз Ваши ракеты не долетели до Находки. Мы уверены – в этот раз Вам повезет больше. Ждем Вас.
На улицах Москвы провели опрос молодежи в возрасте от 13 до 18 лет. В опросе приняли участие 1000 респондентов с вопросом: - Что Вы знаете о движениях "Наши", гитлерюген и хунвейбины? Раскладка получилась следующая: - 50% (500 опрошенных) оказались немыми, т. е. они вообще не могли говорить, но при этом все понимали, как нам показалось, и убегали; - 50% (499 точнее)- ответили: - Ничего не слышали, но не видят разницы. (паспортные данные сообщить отказались) И только один человек, вышедший из машины с "мигалкой", скромно сказавшись работником администрации, с гордостью сообщил на хорошем русском языке без признака еврейского, американского, немецкого или китайского акцента: - Это Наше движение. На просьбу представится, ответил: - Меня и так знают. И показал на небо.(??)
Любите ли Вы театр? Я спрашиваю, любите ли Вы «Театр одного актера», так, как я его люблю. Правда, в последнее время в труппу принят еще один актер – для зарубежных гастролей.
Существует мнение, что если во главе корпораций для развития высоких технологий поставить выходцев из органов, то дела пойдут на лад. Ведь получился же у Берии атомный проект. Что же мешает или не хватает им? 1. Первый неправильный ответ получен от еврейского радио: - Надо больше наших там. Ответ неправильный, т. к. они там есть. 2. Негативный ответ российских ученых с американского радио мы не публикуем. 3. Так же, неправильно ответило украинского радио-Их надо кормить салом. 4. Близкий, но все же неправильный ответ, дало китайское радио: - Надо ежемесячно расстреливать на стадионах всех, кого поймали за руку.. Наши китайские друзья не понимают-у нас еще мало стадионов, пока только строятся. Ждем ваших ответов.
Эй Вы там, наверху, в своей Госдуме! Да почему же никто не спросит самого Владимира Владимировича, хочет ли он Сам продления срока и вообще срока? Человек отгалерил 8 лет, а тут – Здрасти, еще греби. Точно! Не найдется желающих в такой момент, когда золотой дождь закончился, возглавить страну. Слава Богу, у нас есть Вольфович! Есть выход! Его слова – Парламентская Республика. А теперь он что нам талдычит: семь лет, семь лет, а ведь это не семь, а все 14 лет. Кто же это выдержит!
Знаете ли Вы, что: Ю. Лужкова планируется наградить медалью «За мужество» за желание поселится в Латвии – стране «похожей на Кампучию»; планируется выдвинуть на Нобелевскую премию по политэкономике А. Ткачева, губернатора Краснодарского края, за опровержение тезиса Ф. Энгельса о неэффективности рабовладельческого труда при капитализме; однажды решили в кремле узнать кто из губернаторов китаец. Для этого на тарелку с салатом каждому! положили по червю. И что интересно, затратили на копку червей всего 1 млн. рублей. В результате все губернаторы кроме Зеленина оказались китайцами. После обеда и длительной беседы г-н Зеленин вспомнил, что он японец, так как не ест мясное совсем.