Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Был у меня водитель в начале 90-х. Наглый мужик, 25 лет отработавший в такси, из них десять лет - парторгом. Зимой 1993 несемся по МКАД на "Вольво" - опаздываем куда-то - по встречной полосе (разделительную с фонарями Лужок позже поставил, дорога, естессно, по две полосы в каждую сторону, разделительная загажена снегом так, что комья соленой грязи до глушителя достают) - догоняет нас ментовский "Форд" - ему с его офигительной люстрой тогда еще за версту все дорогу уступали, так что наши скромные 120 для него были доступны вполне. Приказывает прижаться к обочине. Выходит мой водила, мрачно смотрит на мента - мол, ну чего? "Вы по встречной полосе ехали..." Водила протягивает руку, дергает мента за звездочки на погонах и заявляет: "Лейтенант! Я за рулем уже столько, что тебя тогда еще на свете не было. Где ты здесь видишь разделительную? Я же не могу перед машиной негра с лопатой гнать!" Доблестный страж порядка не нашелся, что ответить - молча отдал права, сел в машину и уехал...
Приходит мужик в магазин. - У вас есть перчатки - А вам какие вязанные или кожаные - Кожаные - А цвет черный или коричневый - Лучше коричневый - А они подойдут к вашей одежде - не знаю - Может Вы лучше принесете сюда одежду, что бы мы могли подобрать перчатки под цвет. Сзади подходит другой мужик и на ухо шепчет: - лучше не приноси, все равно не продадут, я тут хотел купить туалетную бумагу, так я и унитаз приносил и задницу показывал, так и не продали.
Учитель сидит над журналом. Подходит ученик и, заглядывая в журнал, спрашивает: -А что у меня выходит? Учитель задумчиво: -А что ел, то и выходит.......
Произошло это недавно, в Канаде. Этажом выше вселилась, по всей видимости, очень здоровая молодая пара. Звукоизоляция в большинстве канадских домов не лучше, чем в пресловутом "общежитии имени монаха Бертольда Шварца". Таких эротических, берущих за душу и еще за некоторые части тела, воплей я не слышал никогда в жизни. Хотя довелось повидать и перепробовать многое в жизни. В течении двух недель у нас с женой наступило стойкое и тревожное ожидание в виде невроза - когда же сверху свершиться "событие" с душераздирающими, но тем не менее призывными воплями и настанет перерыв часа на три. Все порно мира не стоят пары секунд этого шоу. Вероятно, талант типа сексуального Доминго. Мы смотрели видеофильм, но кассета закончилась, а фильм нет. И несмотря на то, что я не дождался крика сверху (воистину стал как наркотик) я помчался в видеопрокат взять другую кассету. Мчался, к своему стыду, как развозчик пиццы. Но не за фильмом, а чтобы сеанс сверху не пропустить... Прилетаю домой, забегаю в квартиру - жена сидит на диване, читает книжку. Спрашиваю ее почему-то по-английски; Did they fuck already?! Жена поворачивается ко мне, смотрит на меня сочувствующим взглядом коллеги по несчастью и отвечает: Not yet. От смеха я чуть не помер. Да и она тоже. Смех смехом - но число наших с ней "контактов" за эти две недели было больше, чем за предыдущие два месяца. Обычно после воплей сверху я ей говорил - А мы чем хуже? Раньше я не слышал от жены ничего кроме дыхания как на забеге на 800 метров, а тут тоже покрякивать стала. Голос прорезался. Смех и грех... Я не думаю, что в мире нашелся бы человек равнодушный к этому. У меня есть идея пригласить домой к себе кого-нибудь с собакой, доберманом-пинчером и посмотреть как животное отнесется к настоящей страсти. Думаю, это бы был стерео эффект.
Идут как-то Кучма с Януковичем по парку, гуляют (а до выборов еще 6 месяцев. И тут Кучма говорит: - Знаешь Витек я тут подумал... ну что я на пенсии делать то буду, а так пойду на 3-срок президентом дай Бог еще сделаю что-то хорошее для Неньки-Украины! - Но Леонид Данилович!-, а как же я?! - вскрикнул Янукович. - Да не волнуйся ты так и ты пойдешь на третий срок...
В 1988 году, будучи перспективным офицером, попал я на ЦОК(центральные офицерские курсы)в г. Полтава. На первом собрании нам объявили адреса мест, которые посещать нельзя, т. е. кабаки и пр. Ессно в первый же вечер-знакомые все лица. Так вот история... Два веселых капитана погуляли в ресторане"Театральный",cняли там двух немолодых невест и увязались их провожать. Девушки оказались из "Динамо", поэтому у подъезда-до свидания и все потраченные деньги-на ветер. Об этом нам рассказал первый прибывший около 1 часа, а вот второй... Услышав у подъезда-до свидания он возмутился, девушка убежала, а он стал вычислять квартиру по свету в окнах. Вычислил. Поднялся, позвонил-дверь открылась, на пороге мужик в трусах и бьет ДВУМЯ РУКАМИ в два глаза, дверь закрывается. Капитан ждал неделю пока откроется один глаз и неделю пока второй. Иногда нужно слушать командование...
В 1988 году, будучи перспективным офицером, попал я на ЦОК(центральные офицерские курсы)в г. Полтава. На первом собрании нам объявили адреса мест, которые посещать нельзя, т. е. кабаки и пр. Ессно в первый же вечер-знакомые все лица. Так вот история... Два веселых капитана погуляли в ресторане"Театральный",cняли там двух немолодых невест и увязались их провожать. Девушки оказались из "Динамо", поэтому у подъезда-до свидания и все потраченные деньги-на ветер. Об этом нам рассказал первый прибывший около 1 часа, а вот второй... Услышав у подъезда-до свидания он возмутился, девушка убежала, а он стал вычислять квартиру по свету в окнах. Вычислил. Поднялся, позвонил-дверь открылась, на пороге мужик в трусах и бьет ДВУМЯ РУКАМИ в два глаза, дверь закрывается. Капитан ждал неделю пока откроется один глаз и неделю пока второй. Иногда нужно слушать командование...
В Москве, в застойные времена по вечерам часто патруль милицейский прохаживал, так сказать, за порядком следил. А на Ленинском проспекте есть Дом Мебели, знаете. Вечером на нем эта вывеска зажигается неоном, а она на крыше высотки, огромная, далеко видать. Как так получилось, не знаю, только в тот вечер пара букв не зажглась, и на всю округу сияло: "Дом *еб*ли"... Менты только через час нашли тот рубильник, который это отключает.
Он: "Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь"? Она: "Нет". Он: "Ок". Она: "... Или быть может..." Он: "Ну так что"? Она: "Не знаю". Он: "Ты не знаеш, хочеш ли ты что-нибудь"? Она: "Нет". Он: "Ты кушать хочешь"? Она: "Не знаю. Наверное". Он: "Что значит? наверное?..?" Она: "Ну я просто еще не знаю". Он: "Если я голоден, то я это чувствую". Она: "Может я потом захочу". Он: "Тогда я заказываю тебе тоже". Она: "А если я потом совсем не буду голодна"? Он: "Ну так не будешь есть". Она: "Но это же расточительство". Он: "Тогда оставишь себе на завтра". Она: "А если я завтра не захочу пицу"? Он: "Пицу всегда можно есть". Она: "Я, нет". Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое". Она: "Но я ничего другого не хочу". Он: "Значит все же пицу". Она: "Нет". Он: "Тогда ничего". Она: "Нет". Он: "Я с тобой тут с ума сойду". Она: "Закажи пока что-нибудь для себя". Он: "Как знаешь". Она: "Только возми пицу с ветчиной". Он: "Я же не люблю ветчину". Она: "За то я". Он: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"?! Она: "Ну да". Он: "Тогда причем здесь ветчина"..? Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда прийдет". Он: "И"..? Она: "Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится"? Он: "Почему? Ты?"? Она: "А почему нет"? Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешся"? Она: "Верно"! Он: "А что же тогда буду есть я"? Она: "Ну может я и не проголодаюсь". Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта.
ГИБДД объявляет весеннюю акцию: Без тормозов - два нарушения по цене одного. И проводит розыгрыш автомобиля среди приславших 20 квитанций во время зимней кампании: 200 по встречной.
Записано со слов товарища. Назовем его, скажем Жора Чувилин. Работает Жора в довольно большой софтверной компании и вынужден по работе довольно часто, а практически, половину своего времени проводить в штатах, сопровождая написанный им и его коллегами софт для крупной корпорации. Там и произошел с ним такой случай. Фирма предоставила нашим ребятам автомобиль для поездок на работу, за продуктами, ну и отдыха, конечно. Так вот, ехал однажды Жора с товарищем на этом автомобиле по ихнему хайвею, а на хайвее действует ограничение скорости в 60 м/ч (около 100 км/ч), но штрафные санкции наступают после превышения 70 м/ч (по уточненным данным, это было ошибочное мнение моего друга), поэтому Жора, как всякий нормальный российский автолюбитель, на автомате, поддерживающем скорость автомобиля, установил значение 70 и далее на спидометр уже не смотрел, а задумался о чем- то своем, может быть о далекой Родине… Добропорядочные америкосы, в отличие от Жоры, строго блюли ихние американские законы и предел в 60 м/ч не превышали, поэтому Жоре приходилось то и дело обгонять то одного, то другого. При этом он аккуратно перестраивался в свободный ряд и обходил очередной автомобиль. Со стороны это отдаленно напоминало слалом некоторых наших “ковбоев”. Через некоторое время Жора в зеркале заднего вида обнаружил пристроившийся ему в хвост полицейский автомобиль со включенными мигалками и прочими прибамбасами, ну совсем как в кино. Поскольку он был в штатах уже не в первый раз, то знал как нужно правильно себя вести в таких случаях, чтобы и самому в живых остаться и на штраф сходу не залететь. Поэтому он плавно принял к обочине и остановился. По ихним законам, выходить из автомобиля, ни в коем случае нельзя, а напротив нужно сидеть, положив руки на руль и ждать, пока Коп подойдет к машине. Первые 5 минут копы сидели в своей машине, видно пробивали автомобиль нарушителя через компьютер штата. Затем, полицейский подошел и естественно потребовал права. Жора протянул ему наши, российские права, на которые Коп уставился с искренним недоумением, хотя по их законам с нашими правами можно ездить в течение 6 месяцев. Затем он потребовал предьявить еще какой- нибудь документ (паспорт). А вот паспорта- то у Жоры в этот раз и не оказалось- оставил в другой куртке, но зато у него было удостоверение, выданное на фирме- работодателе с его фотографией. Тут Коп еще более офигел. В правах Жоры и в удостоверении в его фамилии 4 буквы из 8 были разными. Дело начинало пахнуть арестом и судебным разбирательством, а возможно и высылкой из страны как шпиона, проникшего на промышленное предприятие. Ну как было ему обьяснить американскому полицейскому, что наши сотрудники ГИБДД не только не могут грамотно написать фамилию по английски, но и по русски- то пишут и разговаривают со словарем. В общем коп пробил по компьютеру еще и самого Жору, а потом стал решать, что же c нарушителями делать. Ну во- первых, Жоре было обьявлено строгое предупреждение, чтобы он больше паспорт дома не забывал. Во- вторых, у его товарища права и паспорт оказались с собой и коп предложил ему сесть за руль, во избежание дальнейших проблем с полицией и отпустил с миром. Нетрудно представить, во что бы вылился этот инцидент, случись он на наших дорогах…
Месяц май. Солнышко. В части - ПХД (парко-хозяйственный день, в переводе с военного - генеральная уборка). На всех пяти этажах казармы - швабры, тряпки, ведра, передвинутые кровати и шкафы, горы всяческого барахла, солдатики толпами носятся, как ошпаренные. Под окнами проходит замполит. И вот из одного из окон на замполита выплескивается ведро грязной воды. Да так точнехонько, что сразу ясно - даже замполиту - не случайно это! А поскольку основам психологии замполитов учат, он соображает, что бегать и искать того, кто это сделал, не нужно: он ОБЯЗАТЕЛЬНО должен выглянуть в окно и поинтересоваться результатами своего труда. Правильно, психология - наука точная. В окне третьего этажа появляются две рожи и не спеша любуются содеянным. Почему "рожи", спросите вы? А как еще назвать бойца в противогазе? Их так и не нашли... .
Торонто. Канада. В субботу подрабатываю на стройке. Строим магазин на оживленной плазе. Каждые пять минут подъезжает огромный длинный грузовик со щебенкой. Разгрузкой руководит щирый краснорожий канадец-строитель. Одет он как казачий есаул (вид очень военный): специальные защитные ботинки по колено, светоотражающая накидка, белая каска. Когда въезжает грузовик канадец жестом, ладонью, останавливает встречное движение и грузовик делает поворот со встречной (требуется большой радиус). Сцена: канадец показывает жестом стоящим у стоп линии машинам что на него ехать нельзя и показывает им что надо повернуть направо. Не взирая на эти команды, прямо на канадца прется джип с китайкой за рулем и останавливается в метре от него. Канадец показывает ладонью китайке сдать назад. Ноль эмоций. Канадец наклоняет свою голову и стучит ладонью по своей каске и опять показывает китайке сдать назад. Смотрю - китайка, наконец, с пониманием кивает головой и сдает назад. За полчаса что я работал около места заруливания грузовиков канадец стучал по своей каске раз десять, с выражением лица как у английского лорда. От смеха мы почти прекратили работу. Апофеозом стало следующее: по другой подьездной дороге подъехал еще один грузовик и из него выскочил индус-водитель в синем тюрбане и начал спрашивать у канадца как ему подъехать к месту разгрузки. Жестами понятными бы любому идиоту канадец объяснил индусу как подьехать (направо, прямо и задним ходом вьехать к месту). Индус развел руками что не понял. Канадец пчелиным танцем показал еще раз. Индус опять разводит руками... И тут раздается крик канадца: Факен Тюрбан Хэд!- Индус впрыгивает в грузовик как испуганный суслик в нору и с ходу, как на экзамене выполняет маневр! Это надо было видеть. Смеюсь второй день вспоминая...
В связи с отсутствием на чемпионате мира по футболу сборной России, почетную миссию вернуться домой с позором героически принял на себя Валентин Иванов.
История произошла в далеком 1986 году на далеком острове свободы, то есть на Кубе. Служил я там рядовым в ГСВСК (Группа Советских Военных Специалистов на Кубе), во взводе связи. Мой пост находился при въезде в поселок, основное население которого составляли наши офицеры и их семьи. Поселок находился километрах в 10 от части и мы со сменщиком были предоставлены сами себе - с упорством русского солдата обжирались кокосами и манго, растущими свободно. И надо признаться не брезговали и бананами, растущими в наделах братских кубашей. Наш пост, позывной "Опушка", занимал только половину касы (бунгало такое) а другую занимал пост кубинской нац. гвардии. Чтоб описать эту гвардию потребуется целая книга. Я же кратко остановлюсь на герое моего дальнейшего повествования. Августин Коррона Риу - крупный мулат с заметным брюшком, проседью во вьющихся волосах и ослепительными белыми зубами вечно улыбающегося рта. Говорит что с Фиделем на Плая Херон революцию делал. Очень он любил наших женщин. Каждую проходящую так и облапает взглядом. Долгие дежурства мы с ним весело общались или лениво переругивались, угощали друг дружку казенными харчами и решали вопросы мировой политики. И очень он обижался если я Фиделя даже в шутку ругал. Общение шло на смеси испанско-русского языка, причем обложить друг дружку считалось атрибутом обязательным. И вот спрашивает меня мой пытливый друг: А как товарищ "Балодья"(Володя) будет по русски бьен(Хорошо). Я признался. Попытка сказать "Хорошо" Августину не удалась ни с первого, ни со сто первого раза. Какое то шипение и бульканье. Плохо в испанском с шипящими. И тогда он попросил СИНОНИМ.... Думаю 90% русских людей предложили бы именно этот синоним и я не был исключением. Зае%ись говорю. И мой революционный соратник выдает почти по русски - Заепись. Нормально, языковой барьер преодолеваем успешно. Слово Августину понравилось и он его запомил. Из нашей части ходил раз в неделю автобус в госпиталь в Гавану. Ездили на нем в основном жены офицеров, которые изнывали от жары и скуки в гарнизоне. И вот это автобус сломался прям рядом с нашей "Опушкой". Водила забежал ко мне и позвонил дежурному по части о поломке. Другой автобус обещали через пол часа. Так вот, вышли пышнотелые да сдобные жены русского офицерства во главе с женой нашего комбата из автобуса и расположились на дороге. Мой кубашь весь напрягся, привскочил, стал прогуливаться, трясти брюхом, повиливать задом и цокать языком. Было летнее утро, но уже градусов 30 в тени напекло. И наши дамы обратили на него внимание. Компаньеру, водички не найдется? Августин расцвел, крикнул "Си!!!" и помчался в касу. Через секунду выскочил с канистрой воды из холодильника и стаканчиком. Дамы переместились к водопою. Первой осушила стакан бодрящий влаги жена замполита батальона. "Хорошо!" сказала она. "Заепись!" радостно вторил Августин. Дамы переглянулись и хохотнули. А Авустин продолжил гуманитарную акцию, сопровождая каждый стакан радостным "Заепись!". Однако некое недопонимание он все же заметил и по отъезду дам стал выпытывать у меня причины дамских натянутых улыбок. Пришлось объяснить. С тех пор "Заепись!" произносилось им только в общение с мужским населением.
Насколько мне известно, самая тяжелая работа-работа с людьми. Те кто работал в сфере торговли меня поймут. Работаю на вещевом рынке, торгуем оптом (ну это по будням) и в розницу ( а вот это по суботам и воскресеньям). С оптовыми покупателями все просто, а вот с розничными просто труба. Среди розничных покупателей есть несколько категорий: 1. Люди, которым действительно что-то нужно и которые знают что хотят купить. Это самый желанный покупатель. 2. Люди, которые уже что-то купили и у них остались деньги ( они бы еще что-то прикупили, но пока не знают что хотят), забредшие только потому, что ваш товар им вдруг приглянулся. Им часто требуется дельный совет. Много между собой совещаются перед покупкой. Как правило приходят большой и дружной толпой. И если эта толпа приходит к консенсусу, глядишь чего-нибудь да покупают. Тоже классные ребята, но с ними бывает тяжеловато. 3. Лохи и демагоги, которые считают что все на свете знают лучше тебя, а на деле люди потерянные. Эти по жизни не знают ничего, зато лясы точить и чего-то втирать большие мастера. При этом именно на твоей точке, ничего не покупают. А когда такой покупатель нарывается на лекаря (матерого продавца, а на лекаря он всегда нарывается), ему обязательно впарят какую-нибудь хуйню. И даже спустя год он верит, что купил дельную вешь а не полное говно. Разубеждать бесполезно. 4. Хамы. Но их не обслуживают. Их на хуй посылают( во всяком случае у нас). 5. Мудаки. Эти вместо того чтобы сходить в кино, цирк или зоопарк и повеселится самим, предпочитают приперется на рынок и повеселить других. Трахают мозги всем кого встретят, ну разумеется из продавцов. (Жуткие идиоты. Два раза доводили моих продавщиц до истерики.) Перемеряют все что можно. Хорошо что презервативы мерять не дают. Никогда ничего не покупают. Но если чего отмочат - туши свет.
Вот о мудаках то речь и пойдет. Все события происходили в выходные.
Рассказал сосед, продает различные виды ножниц. Покупатель: Ножницы маникюрные почем ? Продавец: 80 рублей. Покупатель: А какой у них состав? Продавец: ????????? (Немного подумав выдал) Состав в пути.
Рассказал мой продавец. Торгуем женскими костюмами. Висит женский брючный коcтюм, двойка - пиджак и брюки, подходит мужик. Муж: Почем костюм? Прод: 950. Муж: А он какой брючный или юбочный? Прод: Брючный. Муж: А он без брюк? Прод: ??????? Это котюм. Брючный. Муж: Так он без брюк? Прод: Мужчина, это костюм. Брючный. Понимаете? Муж: Так он без брюк? Прод: Котюм без брюк не бывает. Это уже пиджак. А мы продаем костюм. Понятно? Муж: Так он без брюк?
Нетрудно догадаться как ответил продавец дальше.
Это другой мой продавец рассказал. Висит женский костюм. Не важно какой. Подходят две девушки. Одну из них точно зовут Леной, другую не знаю. Ну предположим Машей. Я не знал куда отправлять этот перл: толи в анекдоты толи в истории.
Маша: Лен, тебе нравится этот костюм? Лена: Нет, а тебе? Маша: Тоже нет. (и обращаясь к продавцу) А дайте померить.
Занавес. Продац им посоветовала пройти дальше... по линии.
Я долго смеялся. Потом спросил у продавщицы, какой у девушек был цвет волос? Выяснилось что та которая хотела померить, была блондинкой.
В одной дальней поездке с друзьями произошла замечательная история. В городе N моя знакомая попросила остановится у Макдональдса. Мой друг свернул во внутренний двор к окошечку Мак АВТО со словами: "... здесь можно не вылезая из машины". На что наша общая знакомая залилась долгим смехом. Мы никак не могли понять в чем дело, пока она не объяснила, что Макдональдс - сеть бесплатных туалетов.
Вовочка: - Мама, скажи: фунь. - Зачем? - Ну скажи. Да что это хоть такое? _Какая тебе разница, просто скажи: фунь! - Не буду я говорить глупостей которых не понимаю! - Вот и меня не заставляй английский учить!
Мужик полууголовного вида лежит на Анапском пляже, из плавок демонстративно вывален здоровый член, на нем выколоны три черты и цифры - у крайней плоти -10 руб. , в середине - 50 руб. , под самый корень - 100 руб. Одна отдыхающая мамаша не утерпела и спрашивает: - Что это означает!? - Подрабатываю здесь, в кабинках для переодевания, сзади стоя... - Давайте, но у меня только 50 рублей. - Пойдем. Мужик вставил ровно наполовину, на 50 рублей и начал работать. Даме захорошело, застонала: - Дальше, дальше! Мужик: -Не! Только на 50! - Я потом отдам остальные! - Деньги вперед! Дама выхватила шпильку и всадила мужику в задницу. Мужик дернулся и заорал благим матом: - Грабють!!!
Возвращается Чебурашка из Италии. Встречает его крокодил Гена и укоризненно говорит: "Ну и где, лопоухий, медаль хоккеистов?" А Чебурашка ему в ответ гордо — "Зато у нас теперь есть четыре года надежды".
Поспорил один мужик с крупной женщиной что сможет за ночь удовлетворить ее 25 раз подряд, но с условием: через каждые полчаса -перерыв на 5 минут и свет не включать. После 15 раз она не выдержала и включила свет. Видит совсем другого мужика. Спрашивает: "А где тот хилый?" "Какой хилый? А-а! Тот, что на входе билеты продает?!"
Мужик приходит к доктору: - Доктор, у меня чего-то член болеть стал... - Как часто вы занимаетесь сексом? - Утром с женой, днем с секретаршей, в обед с любовницей, после обеда опять с секретаршей, вечером снова с любовницей, ночью с женой... - Дык это у вас от слишком частых занятий сексом! - Да? А я-то думал, что от онанизма...
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
К "ВЫРЕЖУ ВСЮ СЕМЬЮ". Это самара, я узнал родимый город. у этого же мужика (ну, который вырезает профиль) написано - "ХОРОШЕГО ЧЕЛОВЕКА И РЕЗАТЬ ПРИЯТНО".
Хуй ты мой опавший Все тебе постыло Сморщенный и дряблый Смотришь ты уныло. Я тобой гордился Молодой порою На тебя я вешал Котелок с водою. Ты стоял упрямо После рюмки водки А теперь ты годен Мазать сковородки.
Центральная избирательная комиссия Ирака сообщает, что оглашение результатов иракских выборов задерживается по причине необходимости ручного пересчета голосов избирателей в штатах Флорида и Огайо.
2015 год. Успех российских нанотехнологий: 20 тысяч украинских прапорщиков, имеющих опыт службы в советской армии, медленно но верно сожрали НАТО изнутри.
Жена охотника уговаривает мужа: Ваня, ну возьми меня на охоту! Ведь столько лет женаты,а я даже не знаю , как ружь. заряжается! Допекла она его ,согласился. _Только ,Зина,запомни,завалишь оленя_доказывай что он твой !Поняла? -Вс. поняла,Ваня! Приезжают на место,заряжает он ей ружь. и говорит: -Зина,стой здесь,а я пойду в лес и выгоню на тебя оленя! Только он ступает в лес , слышит два выстрела из его ружья и бегом назад ! Смотрит,жена с мужиком ругается . Подбегает ближе,слышит,как мужик говорит : Ч.рт с тобой,баба!!! Забирай своего оленя,дай только седло с него сниму!
