Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Получил Иван пол царства и красавицу жену, сидит и только капусту счетает, а Елена говорит хватит уже деньги счетать, ты бы менея хоть за все время, хоть раз бы выебал Нецарское это дело в пизде ковыряться, прикожу слуге выебет.
Приходит "новый русский" к гадалке и говорит: - Мне сегодня приснилась картошка, к чему - бы это? Гадалка отвечает: - Если к весне не посадят, то уж осенью уберут!
Ситуация у школы: Девочка купила чипсы, а все вокруг ходят и просят. А один мальчик стоит и не реагирует а нее. Подружка этой девочки задумчиво взглянула на него и сказала: "Люблю мальчиков, которые никогда не просят и всегда дают!"
Президент Буш посещает школу и попадает на урок в 4-м классе. Занятие посвящено значению слов и дети обсуждают слово "трагедия". Буш говорит классу: - А вы могли бы привести пример правильного употребления слова "трагедия"? Дети тянут руки. Буш указывает на одного мальчика и тот выдает: - Например, если мой друг играл бы на улице и его бы сбила машина. Буш: - Не совсем. Я бы назвал это "несчастынй случай". Кто еще? И показывает на девочку. Девочка: - Например, если бы школьный автобус с 50 школьниками упал с горы в реку. Буш: - Хммм. Скорее всего это можно назавать "тяжелой утратой". Еще есть варианты? В классе не видно ни одной руки. Дети сидят в задумчивости. Вдруг, маленький Джонни (американский Вовочка) поднимает руку. Его вызывают, он встает и говорит: - Если бы президенсткий самолет с Вами на борту взорвался бы в воздухе и все бы погибли, то это была трагедия. Буш: - Правильно! А вы знаете почему это была бы трагедия? Джонни: - Ну, Вы же сами сказали, что это не было бы несчастным случаем, да и тяжелой утратой это назвать тоже нельзя.
Идут два военых друга один то плачет то смеётся а другой спрашивает что ты плачеш первый отвечает враг гранату отобрал а второ говорит а почему тогда смеёшся? Первый отвечает а чека то у меня
Cидят три наркомана на берегу моря... "Уделались" только-что, виснут.. Вдруг волной их накрывает, и после того как вода спала, перед ними лежит золотая рыбка, смотрит на них умоляющим взглядом и говорит: - Ну три желания каждому не смогу исполнить, а по одному пожалуйста.. Первый: Ну хочу чтоб у меня так было:-правая рука согнутая в локте крутится по часовой стрелке, левая против, в таком же положении а голова вперед-назад туда-сюда (при этом все показывает).. Рыбка: - хорошо.. Ну его колбасит всего - доволен, друзья в восторге.. Второй: - А мне мерс крутой "очкастый" с багажником баксов, с девченками грудастыми... Хоп! На пригорке стоит мерс - девченки руками машут, зовут. Второй уехал. Третий:- А мне яхту крутую! И денег в три раза больше, чем у второго! И девок тоже!... Ну короче уплыл.. Первый (колбасясь, махая руками): Че-то я себе какую - то х""ю заказал!?.... Feeling
Днем забирал Катерину из школы. И вот в процессе ее одевания она вдруг останавливается, пристально меня осматривает, и между нами происходит следующий диалог. - Пап, тебе не стыдно? - А что такое?! Почему это мне должно быть стыдно? - Ну, рубашка у тебя серая, а галстук-то желтый… Выйдя из легкого столбняка, начинаю ей объяснять, что яркий золотисто-желтый галстук при черном костюме и нейтрального цвета сорочке - это очень даже ничего. После чего это милое создание 7 лет от роду завершает нашу дискуссию скептически-задумчивым: «Ну, не знаю, не знаю…» и продолжает одеваться. Растем-с!
Как заявил на пресс-конференции официальный представитель Газпрома, переговоры с Украиной начались еще в 1969 году, когда Нонна Мордюкова на всю страну заявила с экранов: "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку! А кто не возьмет - отключим газ!".
Еду сегодня на работу и по дороге проезжаю перекресток Херсонской ул. и Севастопольского пр. Почти на самом перекрестке открылся летний такой шалман для распития. Довольно грубо стилизован типа под Древний Рим и надпись " CEZAR" . Цезарь ,значит, вроде как для усиления художественного образа. Но несущим культуру в массы местных пьяниц работникам пиццы и чебуреков на очищенном техническом масле хочу заметить что правильное написание " CAEZAR". А в существующем виде это все равно что "Перзидент -Отель". Хотя может быть они имели в виду что-то свое.
Ради бога, не надо пургу гнать, если уж облажался. Бублик - это не частный случай тора, это тор и есть (говорю как человек с уже почти высшим математическим образованием). Точнее, в 3х - мерном пространстве, разумеется тор размерности > 3 это уже не бублик. Но, в частности судя по орфографии письма рассказчика, такие тонкости ему точно недоступны. Да и потом речь шла об обычной гранате.
Темно.Стоят у подъезда хиппи.Проходит девушка.Они ее хватают и в подъезд тащат.Она кричит! Они кричат: Снимай трусы! Мы тебя не тронем! Она снила Они ее отпустили!? Стоят они снова! Идет старушка! Они ее тоже в подъезд тащат!...Снимай трусы!?... Она сняла. Они ей дарят трусы девушки.Носи бабка наш подарок-мы юные тимуровцы,помагаем бедным и старым!
Не знаю как сейчас, а тройку лет назад я пошел становиться на учет в военкомат. При составлении анкеты, у меня вышел с заполняющим (самому не разрешается заполнять) такой диалог: - Где работаете? - В банке. - Плохо. - Ваше образование? - Два высших. - Какие специальности? - 1. Математика, физика, информатика. 2. Финансовый менеджмент. - Не подходит. - Куда? - Еще какие специальности? - Есть корочка руководителя компьютерного клуба. - Н-не. - ???. - Что еще? - Есть корочка токаря второго разряда, еще в школе получил. - О! А говоришь, нет специальностей. Пишем: токарь. - :-о)
Не верил я в истории про блондинок, пока сам не уидел. Знаете МКАД над Рублевкой перекрывают, когда Путин на работу спешит? Так вот, стою я в пятницу, МКАД перекрыли. А на полосе встречного движения 2107 кульбиты вытворяет, то задним ходом фигачит, то как то разворачивается непонятно. Машин на встречке уже нет, там тоже перекрыли. И вот эта семера чешет. Признаюсь, у меня сердце екнуло, думал что будет большой бада бум, терракт тобишь. Каково же было мое удивление, когда семера тормознула рядом с гайцами, которые к ней кинулись и оттуда вылезла жутко крашенная бабенция лет 30 и стала что то впаривать им. Люди вот ей богу перекрестился, чур меня от таких водил.
На Киевских дорогах свободно. Нет пробок. Милиция не перекрывают движение для проезда правительственных кортежей. Да и зачем, по городу ездят только машины Кабинета Министров, Секретариата Президента и Верховной Рады. За неполный 2008 год прав лишены 36.546.765 водителей. На совещании Президента и Министра внутренних дел обсуждается вопрос о восстановлении Указа про ликвидацию ГАИ.
НЭП. Карэн открыл лавку по продаже скобяных изделий. Мимо лавки несколько раз проходит Сосо. Наконец останавливается и спрашивает: СИНКА ЕСТЬ? ЕСТЬ говорит Карэн. Какой цвет? БЕЛИЙ!
На брифинге компании обещавшей найти в рекордно короткое время на территории Грузии нефть и газ журналист задает вопрос: -- "Как вам это удасться, ведь уже 200 лет нефть и газ в Грузии ищут и найти не могут?" Ответ -- "А у нас есть точные карты газопроводов и нефтепроводов"
Мой сунуля: из раннего Будучи маленьким, еще, довелось ему пожевать, покидать, потоптать и еще по всякому поиздеваться над пультом от телевизора. Надо сказать что телевизор Panasonic был привезен мне знакомым лечиком из Европы в далеком 2001 годе. Я естественно долгое время заматывал пульт скотчем и прибегал ко всяким разным ухищрениям дабы он хоть как то работал (длилось это около полытора лет), а поехать на какой- нить радиорынок за новым, то время не хватало то то то се. Поехал, поспрашал, нету (модель европейская и т. д.), но сказали что будем искать, оставь телефончик. Оставил, звонят, стоит столько то (не мало), приезжайте забирайте. Приехал забрал. Еду домой, по дороге забираю сына от тесчи, он садится в машиу и выдает: - О!!! Папа ты новый пульт от телевизора купил? - Да. - А новый телевизор ты к этому пульту не купил? Дети!
Тяжело больной габровец, собравшись с силами, поднялся, встал на колени перед киотом, помолился и дал обет: - Господи, если я поправлюсь по твоей милости, то продам коня и на все деньги поставлю тебе свечек! Вскоре габровец поправился и понял, что нужно выполнять обет. Взял мерина, посадил в мешок курицу, и пошел на базар. - Продаю коня за два лева! - закричал габровец. Собралась толпа. - Продаю коня только вместе с курицей! Курица стоит двести левов!
Зурабов инспектирует районную больницу, спрашивает у пожилой санитарки: - а как у вас кормят? Старушка отвечает: - Что Вам сказать - жить можно, но не долго! Владимир
К истории 16 от 20.12 из дополнительных: Говорите, что американцы в 10м классе из 0.5 = 50% выводят? Мне все-таки интересно, как наш народ в дерьме любит копаться. ВОПРОС: От того что мы узнали это раньше - КТО ИЗ НАС В ЖОПЕ? Наверное поэтому нам сладок запах дерьма? Больше всего я удивляюсь людям, которые приехали сюда и вдруг совковая гордость из ушей прет - не уверен, что идиотизм это американское изобретение. Почему программа у них слабая? Очень просто. Никто не будет вкладывать большие средсва в бесплатное образование и заставлять учиться тоже - ЕСТЬ ЖЕЛАНИЕ + ДЕНЬГИ - go ahead. Ребята - это естественный отбор. И потом, они нас с вами - умных - берут на постоянное место жительство и мы охотно соглашаемся. Извините это ваш с ними deal. Не-а они - не идиоты. ... а за страну обидно.
Надпись в туалете ДПИ (каждая строка написана другим почерком). 1) Что такое свадьба? 2) Торжественная сдача пиз.. в эксплуатацию. 3) А если уже была в употреблении? 4) Сдай в капремонт и потом торжественная сдача в эксплуатацию.
Каа свернулся спиралью вокруг ствола дерева и тащится, скользя потихоньку. Вдруг подбегает Маугли и взволнованно говорит: - Каа! Каа! Бандерлоги опять называют тебя тупым вонючим шнурком!!! Каа, не прекращая скольжения: - С-с-с-у-у-у-к-и-и-и...