Поиск по автору:

-Время не подскажете?
-Не подскажу.
-Спасибо.
-Может нам выпить?
-Почему бы и нет.
-Ну нет так нет.
-Как Вы считаете?
-Я считаю 1,2,3,4,5.

СМСка: "Волнуйтесь -подробности письмом"

Вернулся из Якутии-там так холодно было. Мыл руки не снимая руковиц.

Десять женщин у ворот рая.
-Кто изменял мужу выйти вперед.
Девять выходят одна стоит.
-Этих девятерых в ад.
-А ту что осталась?
- И эту глухонемую тоже.

-Дедушка,ты был на фронте?
-Ну.
-Что ну?
-Ну не был.

Не пей на трех,
А пей на двух.
В здоровом теле
Здоровый дух.

-На конечной выходите?
- Да.
- А впереди выходят?
- Да.
- А Вы, у них спрашивали?
- Да.
- И, что они Вам ответили?

Я наше себе жука-небольшого светляка.
И теперь моя рука вся в говне того жука.

-Ты что, уже кому нибудь рассказывал этот афоризм?
-Нет.
-А откуда же у тебя синяк под глазом?

Меня распирало от чувств к ней и я,
и я, и я ... пукнул.

От палочки Коха возбуждается не только туберкулез, но и жена Коха.

В какую реанимацию! Сказали в морг,значит в морг!

-Надя, ты как батарея.
- Такая же тёплая?
- Нет такая же ребристая

Зато у меня жена, на еблю-золотые руки.

Это Вам черевато боком.

Слет Василис Премудрых.В повестке дня - обмен премудростями.

Пьем не для того чтобы напиться,а для того,
чтобы не забыть как вино пахнет.

Всем - до свидания, а Вам у окна с капельницей – прощайте.

- Ваш муж, оказывается, на языке эсперанто разговаривает.
- Ничего удивительного. Он сказал, что там родился.

Покупатель спрашивает у продавца:
- Скажите, товарищ, у вас есть лезвия для бритья?
- Нет.
Покупатель уходит.
Второй продавец спрашивает у первого:
- Почему ты ему ответил "нет", у нас же есть лезвия?
- Если он меня "товарищем" назвал, пусть серпом бреется.

Один стол просто стол.
Много столов - в общаге столовка.
Одна блядь просто блядь.
Много блядей - на Тверской тусовка.

Под лежачий камень и спирт не течет.

Бараны не лысеют.

Не страшно стать дедушкой -страшно спать с бабушкой

У Немцова спросили:" Вы член партии?"
"Нет я ее мозг"-ответил Немцов.

В кабинете у окулиста.
- Читайте нижнюю строчку!
- Напечатано в типографии "Нижегородполиграф" 5000 экз. заказ 242

Он был заведущим заведующим.

Шампанское по домашнему-это когда муж пьет,а жена шипит.

Не носите джинсы "Лэвис"
В них ебли Анжелу Девис
А носите джинсы "Ли"
В них Анжелу не ебли.

-Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждет ребенка!
-Ну извините, я думал, вы знаете.

-Дорогая я понял почему от тебя в постеле пахнет лесом.
-Почему,дорогой?
-Потому что лежишь подо мной как бревно.

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать
и сдохнуть..

Если пойдут пешком,то лошадь обгонит голубя.

Грудь-лицо женщины.

Белую ворону и зеленого змея в "красную книгу"не занесешь.

Погода испортилась, потому что, те кто делает погоду-уехали,
а те кто остались-погоду не делают.

Что делает лиса,когда хочет лисят?
Тоже самое,что и женщина,когда хочет лису.

Если на тебя точат зубы-значит тебя еще не съели.

- Какова самая частая причина разводов?
- Когда жена разводит ноги, а муж руки.

Хочешь быть подальше от вина - пей через трубочку из бокала и
из бочки через шланг.

- Скажи паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать, мы еще не взлетели.

Хороший семьянин,страстный любовник,неутомимый труженник,отзывчивый товарищ.
прекрасный человек - и это все не я.

- Официант, я в вашем супе выловил таракана.
- Ничего страшного. Вам еще очень повезло. Видите посетителя у окна?
- Вижу, ну и что?
- Так он не выловил...

Двухкратного повышения цен на бензин не будет.Будет трехкратное.

Чем меньше женщину мы любим,тем больше любим Internet.

- Доктор,неужели грыжа у меня тоже от алкоголя?
- Да, я думаю, вы надорвались, когда шли сдавать посуду.

Фирма "1С" разработала приложение для Windows 95/NT которое реагирует
на приближение начальника к компьютеру пользователя Если начальник
пересекает границу в радиусе 10 метров от компьютера,подается сигнал
тревоги. В стандартную конфигурацию пакета входит звуковой файл,
озвученный голосом Левитана:"Говорит Москва! Приближается пиздец"

Белую ворону и зеленого змея в "красную книгу"не занесешь.

- Рабинович, как, вы еще не уехали в Израиль?
- А зачем? Мне и здесь плохо.

Должен ли Дарвин отвечать за озверение масс?