Поиск по автору:

Он сказал поехали, и сел на шею.

Объявление
Куплю яйца Фаберже. Оба.

Моряк сошел на берег и сошел с ума.

Пирожки с дустом.

Видеть Вас одно удовольствие,не видеть другое,а посылать третье!

Из полицейского протокола:
Испанский турист получил удар в голову, после того как пытался жестами показать,что его зовут Хуан.

Милиционерам на "Майдане" выдали автоматы,чтобы у них не смогли отобрать
пистолеты.

- Ты мне 20 рублей должен!!!!
- Хорошо я тебе на сотовый позвоню, поговорим минут пять.

Лучше смотреть вглубь себя смотря на себя в зеркало,чем смотреть
телевизор.

Моя дочь школьница 7-го класса сидит делает домашнее задание и
спрашивает у мамы:
- Как пишется Ничего?
Та не расслышала и говорит Чего?
- Ничего.
- Я тебе по огрызаюсь.

-Гриша жена чистит твой костюм?
-Не весь ,только карманы.

Красота спасет мир, но его взорвут уроды.

Крамник выиграл у компьютера в шахматы и с криком бей Фрицов с двумя
жизнями перешел на четвертый уровень.

Мгновение не остановилось, т.к. было прекрасно только в движении.

Весна !!!!
Время обновлять сайты.

Еденица измерения крутизны - толщина пачки стодоллоровых
купюр.

Проснулись мыши и дали всем шороху.

Пошел на кухню поссать,а в раковене посуда грязная.

Все течет все из меня...
(реклама прокладок)

Тренер утешает боксера,совершенно избитого соперником
-Зато в третьем раунде ты его здорово напугал
-Правда - оживляется боксер.
-Да, ему показалось,что он тебя окончательно убил.

Мотальщица отмотала срок.
Чесальщица почесала домой.
Вязальщица завязала курить.
Сварщик заварил кашу.
Плотник сколотил состояние.
Музыкант сыграл в ящик.
Юморист рассмешил кур.
Садовод накопал компромат.
Рубщик разрубил узел противоречий.
Паяльщик спаял коллектив.
Конькобежец отбросил коньки.
Кадровик закадрил девчонку.
Лудильщик залудил стакан.
Носильщик износил костюм.
Футболист отфутболил предложение.
Грузчик загрузил операционную систему.
Киллер замочил белье.

Все страны живут по законам, а Россия по пословицам и афоризмам

Подскажите, может у кого получалось быть одновременно весёлым, трезвым, молчаливым и умным?

На суде.
- Обвиняемый, пятеро свидетелей подтверждают, что вы обозвали потерпевшего педерастом. Что вы на это скажете?
- То, что и свидетели педерасты.

Объявление в бане - "ГОЛЫЙ - НЕ ТіТКА!"

Призыв по технике безопасности:
Товарищи женщины, если вы на работу придёте в слишком свободной одежде -остерегайтесь работающих механизмов. Если в слишком облегающей, остерегайтесь механиков.

- Почему так много двоек?
- Много спрашивают.

Из завещания:
Будучи в здравом рассудке все, деньги потратил заранее.

Отечество славлю которое ест....

Живем для живущих.
Умрем для умерших.

Накоси ЮКОСи.

-Штурман,карты взяли?
- Всё в порядке,командир, три колоды.

Произвожу факинг факторингу.Оплата по факту фака.

Каждый день провожу под лозунгом "Сегодня пью,завтра нет"

Одни едут в отпуск за границу с восторгом, другие с надеждой, третьи с
женой.

Человеческо-математические наблюдения:
Единица не равна единице. Ноль не равен нулю.
Единица-ноль (Владимир Маяковский)
10 зеркально 01
999 красивее 666

Не рой яму другому - он может использовать ее под фундамент.

Последнее время читаю между строк. Так намного меньше устаёшь от вранья.

Если есть домашняя хозяйка - значит где-то есть и дикая.

Работаю финансовым директором. Жизнь как у картошки.
Если за зиму не сожрут,то весной посадят.

- Что-то ты похудела?
- Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.
- Так ты поменяй работу.
- Не могу, мне ещё три килограмма осталось сбросить.

В нашей стране богатый - это тот, кто сумеет заработать больше, чем у него сумеют отнять.

Смесь английского с Нижегородским:-Новомуние

Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

Обращение к Господу: "Господи пойми меня правильно"

Очень дорогостоящая дешевка

Двое знакомятся
-Виктор Смирнов, предприниматель. Зерно,водка.
-Дмитрий Михайлов,начальник тюрьмы.Хлеб ,вода.

Жена в постеле с любовником.Звонок телефона.Женщина берет трубку,
поговорила и рассказывает любовнику.
-Звонил мой муж,сказал что поехал с тобой на рыбалку.

Читаю мало - сколько оторву.

Замужество-это мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдом...
Сначало изчезает дворец, потом пальмы и остаешься с одним верблюдом.