Поиск по автору:

Приехал переобуваться в шиномонтаж. Работник шиномонтажа, похоже таджик, говорит русскому: "дай мне напиль".
Тот говорит: не понял, что дать? Тот: "Ты что, не русский? дай напиль". Потом выяснили, что он просил напильник.

Эволюция предпринимателя - От стартапера к старпёру.

Мы спрашиваем английское правительство-Как нам попасть?
Они - Куда?
Мы - А Вам какое дело.

Претендует ли на пенсию ночной сторож, если он умер днём?

Где был?
На конференции.
Первый раз слышу такое имя Конференция. Итальянка что ли?

Если есть домашняя хозяйка,значит где-то должна быть и дикая.

Стыдно за отечественную химию,так облажались с "Новичком"

Жёны стареют,а студентки третьего курса никогда.

На олимпиаде в Корее, наших спортсменов вы узнаете по синим трусам и красным майкам, другие лыжники будут одеты немного теплее.

Изучая бондарное дело,я усвоил главное правило бизнеса - Сначала деньги на бочку.

Меня часто спрашивают -В вашем роду были евреи?
Я отвечаю - нет я первый.

Боитесь похмелья, оставайтесь пъяным!?

Отсутствие пива на утро понедельника расстроило меня больше чем отсутствие смысла жизни.

Научись корчить из себя недовольного.

Прохожу мимо кабинки примерочной в магазине одежды,и слышу чей то голос
"Ну сколько раз можно просить ,чтобы туалетную бумагу принесли!"

Что в имени тебе моём
Ты оцени груди объём
Что в заднице тебе моей,
Ты оцени напор страстей.

Дело было в армии, в 94-ом в славном городе Севостополь.
Был у нас командир батареи капитан К.
Во время полевого выхода повредил зашиб я себе позвоночник. Ну
естественно поликлиника (где естественно я никого не интересовал). Дали
мне таблеточки от боли, типа, попей и все пройдет. Приезжаю в часть -
обед прошел (3 часа дня), до ужина далековато. Ну думаю, мотнусь в
город, поем гражданких харчей. Для аппетита вином решил побалываться...
Побаловался - время 22 часа, а я синий как кислородный балон. А запах -
даже сам чую... Решил попробывать стиморол, пока шел до части, всю пачку
сжевал.
В части меня уже ждали.
К.:Пил?
Я: Нет!
К.: Дыхни.
Я: Ф-ф-ф-ф
К.: Да, стиморол - неповторимо устойчивый аромат, но почему тогда на
ногах не стоишь?
Я: Да вот, в поликлинике ренгент под наркозом делали, отходи долго -
опаздал, а прет до сих пор.
К.: Иди спать ... наркоман несчастный!!!
Так до конца армии и называл меня наркоманом, а я даже на дембель не
сказал, что на ренгенте наркоз не нужен.
PS Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.

Управлять бизнесом в период неопределённости всё равно,что управлять миром незаметно от санитаров.

Лечение- это как попытка сделать ремонт в квартире,ты начинаешь с одной проблемы, а в итоге оказывается, что нужно перекрывать крышу.

Она поняла,что сильно его любит,в тот момент, когда он сказал ей сколько биткоинов он приобрёл за последний день, и сразу разлюбила,когда он их стал доставать их из карманов и ей их показывать.

Ценник на рынке - "РЫБА-ПОЛИЦЕЙСКИЙ!" Ниже пояснение - "Ментай без
головы, отмороженный"
Цену не запомнил.

Женщина купалась в реке, и наверное у неё резинка лопнула, потому что она вышла из воды без трусов, быстро подняла какую-то фанерку, прикрылась и пошла к своей одежде. Хотя текст был перевёрнут, я прочитал: "Для начинающих, глубина 80 сантиметров".

Подарил жене умные весы - они всегда показывают на 4-5 кг меньше.

Мам, наш папа книгу написал. Я слышал он по телефону говорил "Всё, наш роман закончен".

История рассказанная работником автомобильного завода.
От Русской Православной Церкви пришёл заказ на микроавтобус. Завод поставил автобус по характеристикам заказчика.
Но что-то напутали (ошибки случаются не только с космическими кораблями) и РПЦ прислало рекламацию и просьбу объяснить почему высота сидений не соответствует заказанным размерам. Последовал исчерпывающий ответ: "БЕС ПОПУТАЛ".
Думаю, Церковь должна будут согласиться с доводами производителей.

В маршрутке девочка с бабушкой. Девочка очистила мандарин и говорит бабушке:
- Баб, мне шкурки выбрасывать или ты их в самогон положишь?