Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Витька Корнеев
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мой друг недавно устроился на работу. Они продают программы для вычисления параметров окон и дверей соответствующим фирмам в разные города России. Если у клиентов что-то не ладится, они звонят к ним и просят объяснить, как настроить программку. Вот у одних так что-то не заладилось. Им на фирме говорят: "Пришлите нам базу на адрес *******@***.ру с пометкой "для Николая". Звонят им через какое то время: "Выслали?". - Выслали... Проверяют почту: нету... Звонят снова: "Выслали? Точно?!". - Выслали!.. Проверяют: нет. В конце концов забили. Через 2 дня открывается дверь в офис и входит почтальон. Приносит диск и бумажечку. На бумажке написано: *******@***.ру для Николая. За доставку диска заплатили 560 рублей... А ещё так же клиентов попросили послать базу на мыло. Так уже теперь клиенты звонили. Говорят: "Вот, мы послали. Дошло?". Проверяют: нет. Через какое-то время снова звонят: "Дошло?". - Нет! И тут они произносят такую фразу: "А вы не можете проверить, оно идёт?".
Мужик с собакой сидят в баре. Мужик говорит псу: - Представляешь, Джим!? Эта сука готова переспать с кем угодно! Пёс задумчиво отвечает: - Так ты говоришь, что твоя жена просто сука?
Путин принял предложение вновь посетить Саудовскую Аравию и остаться там навсегда, попросив для себя всего лишь скромную должность вице-короля этой небедной страны.
Подарили мне будильник, а я даже не проверил, как он работает - просто завёл и лёг спать. Часов в 7 утра проснулся очень быстро, вскочил, как ошпаренный, выключил этот чёртов будильник, пока кто-нибудь мне по голове не надавал. Он не звонил, он человеческим голосом орал: "АЛЛАХ АКБАР!".
Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: - Я сел в такси и сразу понял, что за рулём - ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счётчик.
В 14 лет у меня была девушка, с которой мы расстались из-за того, что у нее обнаружился конъюнктивит. Хрен знает, что это такое... Гугла же тогда не было!
Стою я как-то на кухне... Попиваю чаёк... Темно, ночь... И мне на душе так хорошо... Возьми, да и скажи: "П**дато". Папа за спиной откашлялся и заявил: - Ага. Зае*ись. Иди-ка ты спать, сынок.
Когда мне было 10 лет, по телевизору показывали Майкла Джексона и рассказывали, что он собирается прожить больше ста лет. Показывали, как он в маске ходит, чтобы воздух от микробов фильтровать. Я в те времена рассчитал, что хотя я маленький, а он большой, он проживёт больше меня, и очень я по этой причине огорчился. Прошло время, он помер. Сейчас мне 29 лет, и я вспоминаю это с улыбкой! Пережил я его таки...
Был на днях у друзей. У них коту уже 18 лет и дочке 4 года. Сидим, разговариваем, девочка подбегает ко мне и задорным, весёлым голосом заявляет: - Вот, скоро Тиша сдохнет, и мне подарят собачку!!!
- О, Витёк, сто лет не виделись после окончания МГУ! У меня крутой бизнес с поставкой компьютеров и разных гаджетов из Китая. А ты чем занимаешься? - С брёвнами трахаюсь. - Понятно, лесом торгуешь. Кругляком или пиломатериалами? В Китай поставляешь? - Да нет, ты не понял, Андрюха, с бабами мне не везёт...
- Ну как мне не ссориться с женой, если она противоречит мне на каждом шагу!? - В чём именно? - Когда я возвращаюсь домой и говорю ей: "Добрый вечер" - она каждый раз отвечает: "Доброе утро".
Брательник сегодня собирается на работу, а я жду, чтобы дверь за ним закрыть. Он стоит в прихожей перед зеркалом, и вдруг ему в голову ударяет посчитать, на какую сумму он одет. Ботинки - 100$, костюм - 8000 руб., галстук - 1000 руб., рубашка - 2500 руб., дублёнка - 20000 руб., шапка-шарф - 900 руб. И вот он уже поворачивается, чтобы уйти, но тут я отвешиваю ему увесистый братский пендель китайским тапком за 50 рублей! Он посмотрел на меня взглядом какающей мышки, и на его немой вопрос я ответил: - Есть вещи, которые нельзя купить! Для всего остального есть "MasterCard"...
- А что такое купе в контексте автомобилей? - Ну, это, типа, когда тачка двухдверная. - А вот у нас "восьмёрка", она двухдверная. Так она тоже купе? - Нет, купе ещё вдобавок и двухместное. А у вас обычный плацкарт.
Единственный раз, когда мне пригодилась "парабола" после школы, был тогда, когда я бухой, собираясь домой, хотел сказать: "Пора, мля", но вышло "парабола".
Однажды человек пришёл к мудрецу и сказал ему: - О, мудрейший, я хочу жениться и выбираю девственницу. На что мудрец задал ему всего лишь один вопрос: - А почему ты выбираешь именно девственницу? Человек ответил: - Выбирая девственницу, я буду уверен, что моя жена добродетельна. Тогда мудрец поднялся и вышел из комнаты. Вернувшись через некоторое время, он держал в руках два кусочка говна: один целый, другой надкусанный. Старый мудрец предложил человеку попробовать по кусочку говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна - говно оказалось на вкус старым и несвежим. Тогда человек откусил немного от свежего кусочка - говно оказалось мерзкое и вонючее. Человек недоуменно развёл руками: - О, мудрейший, так какую жену мне надо выбрать? Мудрец улыбнулся и ответил: - Ты только что поел говна...
Стас Сидоров относился к своему члену как к какой-нибудь редкой драгоценности. Подозреваю, что к сексу он отнесётся как к более или менее удачному вложению наличности.
Предприятие российского военно-промышленного комплекса. Объявление по громкоговорителю в производственном помещении: - Норма загрузки здания - 10 человек! Стажёр, немедленно покиньте помещение! Стажёр, получается, ещё не человек...
Студент в туалете наклонился над унитазом и что-то там ищет. Однокурсник его спрашивает: - Что ты делаешь? - Да, блин, ветровку туда уронил. - И что? Неужели ты её носить будешь? - Нет, конечно, но там в кармане мой завтрак...
Звонит главбух, ругается на отсутствие Интернета. Спрашиваю: "Что на экране?". Ответ: - Егор! Подключаюсь, смотрю: и правда, Егор, точнее Errop - он же Error!
Один мой знакомый ездил на соревнования в Германию. И вот как-то, проезжая по автобану на машине с друзьями, он пропустил поворот на город, в который ему было нужно поехать. Ну что делать - он притормозил и начал подавать назад, иначе до следующей развилки ехать ещё пол-дня. В этот момент ему в зад вписывается какой-то бюргер, начинается знакомая всем история. Дойчен-мусора приехали через пять минут. "Шпрехен зи инглиш?" и всё такое... Короче, берут того чувака, который нашему в зад врезался, надевают на него наручники и увозят. Все в непонятках. Полицейский говорит: - Извините, пожалуйста, парень был не в себе. С ним что-то не в порядке - он сказал, что ваша машина ехала задом по автобану.