Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Витек
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дружбан заехал ко мне на работу. Сидим, курим, трещим помалеху и тут у него звонит мобила, определяется номер его подруги.. Он поднимает трубу: - Да, Мариха... Але... Але, Марих, не молчи... Але бля... Подом неожиданно быстро кладет трубу, а я, заинтересованно пялюсь на него. Че, спрашиваю, опять поругался? - Да не - говорит - Поднимаю трубку, алекаю-алекаю, а в ответ тишина, и вдруг Мариха выдает - Я тебе перезвоню... И кладет трубку... Че звонила - х&й знает?
Была у нас в Питере раз ретро-поездка с действующим паровозом для интуристов каких-то. Hу и наших фанатов железнодорожных много понаехало. Разговорился я с хлопцем одним из Москвы. Он там на электричке помощником машиниста работает. Hу и рассказал он мне эту байку. Послали их как-то с его машинистом в командировку - сопровождать электропоезд в заводской ремонт. Занятие это невеселое - трястись всю дорогу в кабине нерабочей электрички, греться у "буржуйки"... Hу это не суть. Погнаали они этот "трамвай" в город... не помню какой. Hазовем его Запидрищенск. Hет, лучше просто город З. :-) Так приличнее. Приехали, сдали тачку на завод, поселились в гостинице (клоповнике) при заводе.. Обратный поезд только на следующий день. Делать нечего. Решили для развлекухи погулять по городу погулять. Миша (это приятель мой) просто так, а машинист его с конкретной целью - бабу какую-нибудь снять. А он любитель был этого дела. Образно выражаясь "Трахал все что шевелится" :-) Hу и разделились. Каждый своей дорожкой пошел. Миша проболтался до вечера, обошел весь городишко. Вернулся поздно вечером в гостиницу. Машиниста нет. Hу, думает, где-нибудь "торпеду шлифует" :-. Утром тот приходит - рубашечка чистенькая, весь причесанный, прилизанный, брюки отутюжены. Hо рожа какая-то нерадостная. Миша спрашивает - чего мол невеселый. Бабу вон какую нашел - еще и обстирала всего. "Да если б только обстирала" - вздохнул тот. И рассказал. Короче, гулял он по городу. Совершенно случайно познакомился с дамочкой. Весьма милой, приличной, симпатичной, разведенной - ну просто как по заказу. Разговорились. Запудрил он ей мозги в общем. Решила она ему местные достопримечательности показать. Тоже по городу до вечера шлялись. По дороге слово за слово - уговорил он ее на это дело :-) Hо где? - Давай к тебе домой. Прямо сейчас. - Hет, что ты! У меня дочка - 9 лет. Она еще не спит. Вот давай еще часок подождем. Она спать ляжет. Вот тогда и... Погуляли еще часок - в окнах все равно свет горит. Стоят не лестнице, ждут. когда дочка спать ляжет. А мужику то невтерпеж уже. Портки аж трещат :-) Hу и давай он к ней приставать - "Хочу"- говорит - "тебя до безумия! Давай прямо здесь..." Та отпиралась, ломалась - и согласилась. Поставил он ее "по способу бобра" - к перилам. Только "углубился и ускорился" как она говорит: " Слушай, свет на лестнице погаси. А то не дай бог кто из соседей выглянет - позору не оберешься. Вон сзади выключатель есть" Он, не отрываясь от любимого дела (многостаночник, мля!), полез лапой выключатель нащупывать. И нащупал :-( А тот без крышки был... Вот и представьте себе такую электрическую цепочку: баба держится руками за перила (за "землю" то бишь), мужик ей засунул "по самое не хочу", а сам в это время рукой за фазу взялся. Представили? :-))). "Я" - говорит - " потом очнулся весь по самые уши в говне. Прямо таки с ног до головы". Подруга его в состоянии полной расслабухи вдруг получила такую шоковую терапию. Да еще через какое место... Hу и "отблагодарила" его жидко. Долго извинялась потом, все шмотки его за ночь перестирала-перегладила. Hо память надолго оставила :-))) С тех пор его тяга к женскому батальону немного поубавилась. А дочка ее оказывается давно уже спала. Просто свет забыла погасить.
Ну, тогда уж и я про Эльдорадо скажу пару ласковых.
Люблю я эти магазины донельзя. Не потому, что замечательные они такие, а потому, что там можно иногда, когда ну совершенно нечего делать, провести полдня-день "с пользой". В смысле - уйти с покупкой :)
Довелось мне как-то получить "сертификаты Эльдорадо" на сумму 5000 рублей. То бишь я мог насобирать там себе техники на 5000 рублей и, довольный, уехать с ней домой. Как раз кстати пришлась акция "по две штуки в одни руки", когда можно было найти много товара, который отдавался по 2 штуки по цене одной.
Так как приехал я в Эльдорадо еще не зная, чего хочу, то ходил и радовался жизни - на 5000 рублей там можно было накупить много полезной мелочевки ;)
Взял себе два фена... Два миксера... Когда очередь дошла до "двух соковыжималок" - на прилавке нашлась лишь одна. Подозвав желтенькую продавщицу, я попросил принести мне еще одну выжималку. Получив замечательный ответ: "А она всего одна!", поинтересовался, почему же тогда написано на ценнике, что сей товар идет в двойном экземпляре за эту цену. Следующий ответ обрадовал меня еще больше: "Это пока их есть две - они идут по две. А пока что за эту цену - лишь одна соковыжималка!". Ладно, могу понять, что товар кончился... Взял соковыжималку (очень уж она мне приглянулась), но пока ходил по магазину обнаружил, что на месте моей "последней выжималки" лежит еще одна точно такая же! :) Потом еще такую же наколку нашел с утюгами. Якобы последний. Для проверки - забрал утюг. Пока ходил по залу (минут 10) - еще один утюг лежит!
Самое интересное началось позже. Если помните, я ходил с сертификатами Эльдорадо. На каждом из них черным по белому написана фраза: "При предъявлении данного сертификата не требуется никаких документов, удостоверяющих личность". Именно из-за этой фразы я оставил дома паспорт. То есть сначала его взял, но было лето, было жарко, и паспорт неудобно оттопыривался в карманах брюк. Перечитал сертификат, сказал "Ага!" и выложил паспорт. Думаю, вы уже догадались, что на кассе продавщица сказала мне, что без паспорта она мне продать по сертификатам ничего не может. Взывания к директору магазина привели к тому, что: "Да, действительно! При предъявлении сертификата документов не нужно. Но при покупке по сертификату нужен именно паспорт. Нет, водительские права не подойдут."
Было дико жаль потраченного времени, пришлось вызванивать брата, чтобы он приехал с паспортом. К слову, живем мы в 40 км от города и времени была убита уйма.
Короче, Титаник тонет... На половину в воде. Вокруг хаос, крики людей, люди тонут. Рядом бабушка на лодке проплывает: - -Горячие пирожки, булочки, кофе..... :)
К историям про глупых немцев и про сливани бензина от 21.02.06 и 22.02.06.
Все это вранье. Бензин с бензоколонок в Германии воруют. Ночью спиздят номера с какой-нибудь машины, возможностей много, так как многие ставят машины на улице. У многих номера прикручены не к машине, а вставлены с специальную пластмасовую рамку, кототорая прикручена к машине, и снять номер не составляет большого труда. Поедут на заправку, заправятся, не заплатят и свалят. Некоторые владельцы бензоколонок пытались даже камнями в догонку бросать. Так как полищия и без того перегружена, то они тоже не сильно усердствуют, если даже все было заснято на камеру.
Хе-хе! Прочитал тут про песочный пирог - прикольно. Сам я пироги пек только один раз в жизни. Когда я учился в первом классе, родители выписывали мне "Мурзилку", в коем я и нашел рецепт шарлотки. Почитал, проникся. Вроде все просто. Решил испечь и порадовать предков. Дело было в конце 80-х, почти все в дефиците, но батя мой был офицером и Военторг худо бедно, но снабжал своих подопечных энтим самым дефициотм. С очередного привоза я отжал и заныкал 3 огромных желтых яблока, мука, молоко и пр. проблем не представляли. И в один зимний вечер приступил к выполнению своего дерзкого плана. Наверное любой знает, как печется шарлотка: делается тесто, в него забрасываются яблоки, все в духовку на 20-30 мин. и готово (во блин - пишу, а сам задумываюсь, а все ли правильно я сказал). Я поступил именно так. Зафигачил тесто, порубал туда все три замечательных медовых яблока (как я их потом жалел). Единственное, что меня насторожило, так это то, что получившееся месиво не особо по густоте напоминало тесто, жидкое какое-то. Но поскольку я учился в первом классе, мой развитый не погодам мозг быстро сгенерировал идею о том, что так и должно быть, и все это дело под воздействием температуры затвердеет и превратится в замечательный яблочный пирог. Это я сейчас, глядя с высоты прожитых лет, понимаю, что по ходу я в тесто забыл добавить муки. Но тогда то у меня и мысли подобной не возникло. В общем, будущий пирог отправился в духовку. Через двадцать минут я заглянул туда и для пущей уверенности слегка толкнул противень. Оказалось, что пирог еще не затвердел. Ниче-е-е, утешал я себя, постоит подольше и затвердеет, и радостно потирал руки, представляя, как мама и папа будут все это трескать и всем рассказывать какой песдатый у них сын. Через сорок минут настало время повторной проверки - пирог еще не был готов. Короче я не помню, сколько времени я его пек, но закончилось все тем, что за 5 минут до прихода мамани с работы, я вытащил из духовки раскаленный противень с вареными в молоке яблоками и недолго думая определил, что же мне со всем этим делать. Несостоявшаяся шарлотка была принята в лоно советской канализации. А маманя, придя с работы, долго принюхивалась и вопрошала, чем это так пахнет? Больше я никогда ниче не пек и не буду. Неудачный опыт оставил глубочайшую рану на всю жизнь. А если честно - у меня просто мама и будущая жена - отличные повара от природы.
Щас на работе объясняю одной девченке, как выложить на сайт картинкую Общаемся по Аське. Не очень смешно, но все-таки. (логины изменены)
"S (01:39 PM): не вставляются r (01:39 PM): Почему ты так решила? S (01:40 PM): ПАТАМУШТА КРАСНЫЙ КРЕСТ ВМЕСТО КАРТИНКИ!!!!!! S (01:40 PM): еще раз скажи - как их правильно заносить в базу r (01:43 PM): Не кричи. Создаешь папку, заходишь - тычешь - добавить материал - картинку - жмешь кнопку Обзор и выбираешь нужное фото, вверху пишешь название картинки, Отключить оптимизацию картинки Отключить оптимизацию preview Сохранить и все.
S (01:46 PM): получилось... спасибо... сразу б сказал, что надо оòêëþ÷èòü îïòèìèçàöèþ preview - давно б от тебя отстала r (01:46 PM): что значит оòêëþ÷èòü îïòèìèçàöèþ preview? r (01:47 PM): цитирую "сразу б сказал, что надо оòêëþ÷èòü îïòèìèçàöèþ preview - давно б от тебя отстала "
S (01:47 PM): я тебя тоже цитирую: "Создаешь папку, заходишь - тычешь - добавить материал - картинку - жмешь кнопку Обзор и выбираешь нужное фото, вверху пишешь название картинки, Îòêëþ÷èòü îïòèìèçàöèþ êàðòèíêè Îòêëþ÷èòü îïòèìèçàöèþ preview Сохранить и все".
r (01:47 PM): Полагаю, что я тебе говорил что надо оòêëþ÷èòü îïòèìèçàöèþ preview, тока ты забыла :-D S (01:48 PM): поговорили, бля... r (01:48 PM): :-D:-D:-D:-D r (01:48 PM): РЖУНИМАГУНАХ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! S (01:48 PM): смяшно, бля!!! а я ябуся тут с этими картиками... r (01:49 PM): Блин, у нас тут фсе ржут над нашей перепиской. S (01:49 PM): смешного не вижу ничего r (01:50 PM): Блин у тебя вот это Îòêëþ÷èòü îïòèìèçàöèþ êàðòèíêè Îòêëþ÷èòü îïòèìèçàöèþ отображается как какая-то абракадаьра так? S (01:51 PM): чево? r (01:51 PM): Блин у тебя вот эта часть текста " Îòêëþ÷èòü îïòèìèçàöèþ êàðòèíêè Îòêëþ÷èòü îïòèìèçàöèþ" отображается как какая-то абракадабра, так?
S (01:52 PM): ниче у меня не отображается... r (01:52 PM): Короче лови мылу. S (01:52 PM): кой хуй там? S (01:55 PM): Ой бля. А у меня все нормально виделось"
У моей жены аллергия. Даже несколько. В лаборатории, кроме прочих, немцы определили аллергию на какой-то гексохлорен... или... хлорин... в общем, на какой-то хрен.... Щас уже не помню..... Полезли в интернет – там написано ".... используется в красках для натуральной кожи..... " Я жене говорю: Во! У тебя же аллергия на кошелек! Она: Как это?!! Я: Просто! Кошелек-то этой самой химией красят! Значит, и аллергия на кошелек!!! Моя в трансе. Верите или нет, деньги в доме стали медленнее тратится.... Хм, простое совпадение? ............rusforum.eu
Дело было так. Жил я тогда в Литве. Есть там ночной клуб. Если бы можно было переводить, то перевел бы "Чернобережье" ("Juodkrante"). Был я как-то раз там с друзьями. Посидели, поговорили. Время уходить. Ухожу. Жду машину. И тут слышу: доносится из клуба знакомая песня. Поет (Внимание) "Красная плесень". Для тех, кто не в курсе: Матершинники похлеще "Ленинграда" раз эдак в сто. (Наверное, литовские диск-жокеи, будучи о-о-о-о-очень хорошо воспитаны, ни разу не слышали Русский Мат и не знают, что это такое). Чем история закончилась, не знаю. Может поперли кого-нибудь с работы, а скорее всего закрыли глаза, мол, продолжайте в том же духе.
З. Ы. Вот некоторые строки песенки:
<... > Было мне 12 лет, Спиздил я велосипед, Но пронюхали менты И вломили мне пизды. <... >
<... > Только сел посрать в кусты, Тут подъехали менты. Так отпиздили меня - Я лежал 4 дня. <... >
<... > Даже если твой сосед - Нехуевый с виду мент, Гоовой ему кивай, Но руки не подавай. <... >
Мать перед уходом наставляет маленькому сыну: - Отец придет пьяным, ты его раздень, только трусы не снимай, а то там змея? Вечером приходит мать и спрашивает сына: - Ну как7 Сын: - Я его раздел, змея не испугался, снял трусы, змею удушил, яйца раздавил, а нору поджег.
Разбился в тундре вертолет геологический, а до того они много золота там намыли. Пока приехали спасатели золота в вертолете не оказалось. Следы на снегу оказались от унтов - понятно Чукча! Поймали первого попавшего, спрашивают: - Где золото! - Какой золото, однако? Решили, дело будет затянуто. Проробили лед и головой в прорубь. Подержали минуту, вынимают. - Говори, где золото!!! - Слушай, начальник, ты или дольше держи или глубже толкай, вода мутный, однако, ничего не видать!
Уж не знаю, что и делать. Короче, каждый судит в меру брезгливости.
20 минут назад приходит письмо от друга, живущего в другом городе. Дословно:
"Жизнь - говно! С утра видно встал не с той ноги. За завтраком облился кофе. Менял рубашку и опоздал на работу. Получил пиздюлей от шефа. На работе сгорел комп, а с ним винт с всей клиентской базой. Получил пиздюлей от шефа. После работы в магазине обсчитали на 40 рублей. Вдобавок продали какие-то странные апельсины. Пришел домой, поел. Что то забулькало в животе... не иначе, апельсины. Решил сходить посрать, но сначала подрочить (любит он это дело, хоть и подруга есть :) ). Врубил на компе порнушку, расчехлил инструмент... Короче, как только кончил (член сжимаетася и разжимается, а вместе с ним и мышцы жопы), что то в животе булькнуло не так, и я просто натурально обосрался, сидя на своем стуле у себя дома за своим компом. Ну не говно ли жизнь?"
Вовочка опоздал в школу. Учительница(У): - что за дела? Вовочка(В): - ну Вы знаете, мы живем на последнем этаже многоэтажки, с нами старенький дедушка. Сегодня у нас случился пожар все эвакуировались а дедушка он же старенький... У-так он сгорел? Какое несчастье. В-нет приехали пожарные растянули батут и он прыгнул.. У-так он спасся? В-нет он отпрыгнул и залетел в квартиру.. У-так он сгорел? В-нет он опять выпрыгнул.. У-так он спасся? В-нет опять отпрыгнул и залетел в квартиру У-так чем дело кончилось В-заебал он пожарных. Пристрелили они его.
Разборка – Это ты снеговику вместо морковки арбуз вставил? – Ну, я! Смешно! – Это ты на холодильнике большую букву "Ж" написал. – Да это я снежинку рисовал! – Ты пьяных гостей предупредить мог. Вот теперь покупай у меня холодильник!
Приезжает комиссия в дурдом и смотрит, что психи с рулями бегают! Спрашивают у главврача: - Чего это у вас психи с рулями бегают? Врач: - Поехали проверим!
Встречаются друзья в баре. Один рассказывает: - У нас в районе новый бордель открыли, приходишь туда, ешь сколько хочешь, пьешь сколько хочешь, трахаешься сколько хочешь, а на выходе еще 200 баксов дают. - А ты сам там уже бывал? -спрашивают его друзья. - Я пока еще нет, а вот моя жена...
Навеяло, историями про Германию и про выучиваниe местным населением русских выражений. Я тоже живу в Германии. Мне один сотрудник немец рассказал. Его друга по-русски научили одной фразе: "твоя рожа просит кирпича", и даже правильный перевод объяснили. Один раз он в кабаке услышал русскую речь и будучи немного нетрезвым решил "блеснуть" своими знаниями, подошел к русской компании и сказал одному эту фразу. Через 5 миниу русских кое-как оттащили от немца, у которого рожа бала как после встречи с кирпичем.
Она: Я иду на тренировку. Тишина. Она: Я иду на тренииирооовку! Он: Что ты там будешь делать? Она: Тренировка проблемных зон "живот-ноги-ягодицы" Он: Этого у тебя и так много, сделай лучше сиски.
Прочел только что на сайте РБК статью об угонах LEXUSов (http://top.rbc.ru/incidents/08/10/2008/251300.shtml). Привожу выдержку:
"Стоит отметить, что автомобили данной марки пользуются у столичных угонщиков особой популярностью. Так, за один день 16 сентября в столице было угнано три таких автомобиля, один из них стоимостью 5 млн руб. Два угона были совершены на севере столицы. У пенсионерки неизвестные похитили Lexus LX-470 стоимостью 1,5 млн руб. Кроме того, у безработной женщины в районе Сокола от д.10 по ул. Алабяна был угнан Lexus LS-250 стоимостью 1,3 млн руб."
Теперь сижу думаю куда податься - в безработные или пенсионеры.
Принес домой бревнышко. Трехлетняя доча интересуется, зачем? Говорю, что заведем бобра, он бревнышко будет грызть. Доча бежит на кухню, поделиться этой новостью с мамой. А так как доча пока не все еще буквы выговаривает, получается так: - Мама, нам нужно завести бабла!!! От такого предложения мама отказаться не смогла...
К вопросу о беспорядках в Америке Почему автомобильные покрышки черного цвета?Почему весь мир столько лет ездит на черных? Покрышки должны быть белыми. в крайнем случае других цветов радуги.
Такая вот история была ещё при СССР: звонит знакомому участковый - отношения с ним хорошие, всю местную подростню в лицо знал, дядька строгий, но справедливый. Хохочет в трубку. Позвонили ему жильцы подъезда - подростки распивают спиртное. Он пришел и взял их с поличным. Сын знакомого, оказывается, вышел гулять с собачкой, милая такая болонка, зашёл с друзьями в соседний дом, ну и пили водку из горлышка, на площадке. Суть прикола: кроме водки ничего у них не было - ни запить, ни закусить. Так они собачкой занюхивали - за этим их участковый и застал. Причем собачка относилась, по его словам, к процессу весьма философски. Видимо, было не в первый раз. Когда потом дома с сыном были разборки знакомый орал, что привлечет собаку как соучастницу...