Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виталька
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Нового русского останавливает Мент. М.Предъявите документы. Н.Р. Пожалуйста. В это время М.подошел ближе к машине и увидел,что между ног Н.Р. сидит маленькая обезьянка и вовсю работает. Н.Р.ударил обезьянку два раза кулаком по голове и она заработала в два раза быстрее. Н.Р. говорит М-у если еще два раза ударить,то еще она еще быстрее отстрочит. Хочешь попробовать? М.Задумчиво.Нееет!Ты же мне всю голову разобьешь!!!
Друг рассказал. Ехал он однажды на электричке домой. Спокойно сидел, никого не трогал. И подходит к нему паренек лет 25, такие с Библиями ходят обычно, и говорит: - Добрый человек, как вы относитесь к сексу вне брака? Друг, недолго думая: - ПОЛОЖИТЕЛЬНО!- и обнимая парня, добавляет: - ПОШЛИ!!!
Друг сказал, что парень испарился очень уж быстро.
Полина Гагарина выступила в трусах и все зрители были возмущены: Одна половина зрителей кричала: - Прикройся!!! Другая половина зрителей кричала: - Сними!!!
Было это 2 года назад на Калужской дороге. Еду я на ЗиЛке, хлеб везу, впереди меня БМВ, нулевая еще, без номеров. И так неспеша добрались до поста, где нас тормознул гаишник. Выхожу из кабины и вижу - парень в БМВухе документы гаю через окошко дает. Тот их полистал и просит открыть капот, мол номер двигателя смотреть будем. Парень затворкой из салона щелкнул, а сам сидит. "Вам надо, вы и смотрите", - говорит. Тут гай начинает своим жезлом ковырять крышку капота. Парень в крик: "Вы мне сейчас так машину изуродуете, у вас что, руки из жопы растут?" Гай: "Я не хочу пачкаться о твою грязь". Тогда парень берет тряпку и швыряет ею в гая. Гай: "У-у-у, с тобой мы долго будем разбираться", и поворачивается ко мне - "Открывай фургон, может у тебя там бандиты сидят?" "Ну да", - говорю, - "Впереди пахан на иномарке, а я за ним братков в хлебной будке везу".
Черноморское Пароходство и Абрам заключили между собой соглашение о покраске и реконструкции броненосца "Потемкин". Прошло время. Приезжает делегация из Адмиралтейства,так сказать,принимать готовый объект.Смотрят на "Потемкина" и видят-с одной стороны корабль выкрашен, блестит,а с другой-ржавый и гнилой.Ну Абрама,есс-но,за шиворот,что за безобразия,мол,почему объект не готов."Как это не готов,"-говорит Абрам,-"В договоре написано:"Пароходство с одной стороны,и Абрам, с другой стороны..."
В Лесу на полянке ежик по кругу бегает. К нему подходит лось и спрашивает: Лось: - Слыш ты, ежик! А че ет ты тут бегаеш? ежик: - Ойй, Лосяра! Такой КАЙФ... Лось: - Какой КАЙФ? ежик: - Ойй! Такой КАЙФ... Лось: - А скажи как, я тожу хочу! ежик: - Ну а ты тоже бегай по кругу...
Лось бегает, бегает и бегает... Кайфа нет... Вот он ежика и спрашивает:
Лось: - А в чем же КАЙФ? ежик: - А тебе что Травка пузик не Щчекочет??????
Украинское ГАИ. Идет заседание комиссии - два гаишника разбирают протоколы. Один кричит другому:"Пизденко! Пизденко! Иди до мени! Дывись яка смешна фамилия - Заяц!"
Если в MS-Word написать фразу «правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности», он немедленно закрывается, без объяснения причин :)
Есть у меня троюродный брат (Антон, привет!). история его уходит далеко в детство, когда придя к очередной бабушке в гости на обед после оного тогда еще маленький Антошка встает из-за стола и снимает штаны. прямо на кухне. бабушка Аня спрашивает, ты что, провинился? (мол, сейчас по попе накажут)
Ответ мальчугана: нет, просто после каждого обеда меня бабушка Маруся в попку целует!
На днях тут выкладывали историю про бабку со сметаной в метро, ну и все такое прочее... Так вот. Раньше никогда не читал никаких обсуждений, по поводу этих рассказов, а в этот раз пробило - кликнул. И нашел вот такой пост по итогу рассказа:
"Бля, жалко, что я дверь закрыл, а то бы финал истории был бы намного веселей с бабкой, разъебаной до пупа...
Машинист"
Я плакаль. минут 15 не мог успокоится. очень живо себе представлял такой финал истории.
Сидят два красноармейца в окопе и отсреливаются от фашистов Один другому говорит, мол, постреляй за меня я схожу пописяю. Прошло два часа Второй красноармеец положил всех фрицев, прибегает Первый и говорит: - Я там такую телку трахал и в задницу и в подмышку и в письку - А в рот дал????????? - Була б голова дал бы.