Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виталий_
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ярый антисемит вплотную подходит к озеру. Утро, холодно, ежится. Озеро тоже наверное холодное. Осторожно пальчиком ноги касается озера и в ужасе отдергивает: - Бл@ть! Проклятые евреи!
Экзамен по математической статистике. Профессор: Вот представьте молодой человек. Перед вами 9 рюмок водки. Одна из низ - смертельный яд. Какую вы выберите если я их сейчас выставлю? - Я выберу среднюю. Мне кажется, что вероятность, что вы в серидине поставите ядовитую водку близка к нулю. - Ставлю вам два. Вероятность нужно оценивать численно, а не так как Вы думаете. Следующий. - Я выберу крайнюю слева от Вас. Потому что Вы правша, а следовательно рюмка, которая будет от Вас справа от меня слева и Вы подумали, наверное, что её то я и возьму! - Два. По тем же причинам... - А вы дорогуша, которую выберите? - Профессор. Мне плевать на статистику. Я никакую не выберу. Лучше я НЕ БУДУ ПЬЯНЫМ, чем МЕРТВЫМ!
Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный член... . - Что это у тебя? - Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в секс-шопе... . На следующий день она приходит - отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки. - Что ты делаешь? - Да вот с зятем выпиваю...
Светка впервый раз пришла домой к своему парню 21.12.12. Он как закрыл за ней дверь и сразу снял трусы. Что это? Испуганно спросила она. Это конец, Света!
Теория: что-то не работает и известно почему. Практика : что-то работает, но не известно почему. АвтоВАЗ: мы совместили теорию с практикой. Теперь ничего не работает и хрен знает почему!
Вчера с другом прокурором занимались в спортивном зале. Я дружески и с юмором спарашиваю: - Что, сволочь, всё взятки берешь? А он задумчиво и машинально: - Не. Я же в отпуске.
Уволенный директор крупного завода сдает дела своему приемнику: - Вот тебе три моих письма. Открывай по одному когда становится невмоготу. Так через некоторое время так и становится. Он открывает первое письмо. Там написано: "Ругай меня". Ну он назначил собрание. Ругает прежнего руководителя. Говорит, что сам то он не такой, он ого го директор и т. д. На некоторое время это помогает, но вскоре опять становится плохо. Он открывает второе письмо: "Обещай светлое будущее". Опять собрание. Говорит, что скоро всё будет иначе, скоро всё будет хорошо! Опять на некоторое время народ успокоился. Спустя время опять завалы. Он с интересом открывает третье письмо там написано: "Пиши письма".