Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виталий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Алкоголики Бобруйска установили, что рассол после похмелья быстро вызывает к себе привыкание! Теперь на каждую банку с рассолом наклеивается предупреждающая надпись!
Кадровик пришедшему наниматься на работу: — Вы что-то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста. — А вам кто нужен — бухгалтер или обезьяна?
Мужики на плодобазе спорят между собой кто больше за раз арбузов утащит. Руский: - я утащу два арбуза! Остальные спрашивают: - а как? Ну как как, подмышками... Украинец - а я три унести смогу! А как? Ну по одному подмышкой, а третий на шишку... Хачет: а я вот тогда пять арбузов утащу! Все недоуменно: ну а как? Да вот так, по одному подмышкой и хохла на шишку!!!
Этот диалог подслушал в автобусе. Конец августа. 1С: - Ты за кого бужешь голосовать? (у нас в Белоруссии выборы президента 9 сентября) 2C: - За Лукашенко. Он бесплатный проезд сделал студентам. 1С: - Я за него не буду. 2С: -???? 1C: - Да всего только на месяц. Если б постоянно!
Цитата из компьютерного журнала: "... но поскольку часто в офисной машне CD-ROM не используется, его можно и не монтировать..." Хм, новое слово в офисной технике.
Капитану американского линкора докладывает старпом: - Сэр, прямо по курсу военный корабль. - Под каким флагом? - Первый раз такой вижу, желто-голубой. - Пускай плывут. На другом корабле. - Мыколо, подывысь, що там плывэ. (- Коля, посмотри, что там плывет.) - МОСКАЛИ! Готуй торпеду! (РУССКИЕ! Торпедный аппарат к бою!) Пустили торпеду. Потопили линкор. Слышны крики на английском языке. - Мыколо, а звидкы ты взяв, що то булы москали? (- Коля, а почему ты решил чтот это были русские?) - У ных на прапори дужэ зирочок було багато. (У них на флаге было очень много звездочек.) http://your-ideal.com/
Спит медведь в берлоге. Вдруг просыпается от сильного шума, выходит из берлоги и видит все звери куда-то бегут. Он зайца из толпы выдергивает за уши, трясет и спрашивает: что случилось косой? Заяц: ты знаешь мишка, в лесу какой-то вежливый лось появился, всех в задницу трахает. медведь думает - пойду проверу- и на всякий случай шишку в жопу вставил. Крадется так по кустам тихо-тихо, а ему кто-то по плечу сзади стучит: и голос: Ххмм добрый вечер.
В постеле лежат два грузина: Гоги: Валико, а Валико... где твой член? Валико:... а мой член пошел погулять!!! Гоги: А что моя жепа для твоего члена тротуар? Валико: Ладно сыйчас вытащю Гоги: Я тэбе вытащю спи давай.
А любовь так похожа на банальный футбол Прицел, удар по воротам и… Гол! Не попал - не беда Погрустишь и забудешь Снова в чужие ворота бить будешь А уж если попал То тебе повезло Будет жизнь вокруг течь А тебе все равно Будешь думать ты только о ней иль о нем И не скучно вам будет вечерами вдвоем
Но футбольный матч не может вечно длиться И зрители после поспешат удалиться Потихоньку уходят трибуны покидая Мусор, окурки в душе оставляя И кто-то вдруг над стадионом выключит свет И тогда уж ты точно получишь ответ
Выскользнет рука из твоей ладони Будет больно, обидно Но есть еще матчи И на них ходят настоящие мачо! :) А если останутся вместе их руки То можно будет не думать о скуке!
Все эти жаркие дни удивлялся: почему так медленно едут некоторые водители? Ответ прост: жарко... Но удивило то, что некоторые, особенно на девятках и т. д. просто несутся! Когда понял, ржал сам с собой - жарко... Кондиционера-то нет!
Наркоман приход на точку за очередной дозой и обращается к торговцу: - Я тут слышал, что кругом все говорят про какой-то план Путина. - Не вопрос. Могу даже дать попробовать...
Вчера, 2 марта, состоялись выборы президента Российской Федерации, за него отдано более 80% голосов, и сегодня мы, наконец, узнаем имя этого президента.
Марья Ивановна проводит диктант и диктует очередное предложение. МИ: В углу скребёт мышь. Все дети пишут, а Вовочка тянет руку. МИ: Вовочка, что такое? В: МарьВанна, а кто такой "Вуглускр"?
Проходя по парку Штирлиц услышал подозрительное шипение из кустов. Он вытащил пистолет и разрядил по кустам всю обойму.
Штирлиц подошёл к кустам, раздвинул ветки и подумал :"Бедный пастор Шлаг! Ну почему он так и не научился свистеть?!".
Американец поехал на отдых во Флориду. Через некоторое время он внезапно заболел и умер. Тело его отправили в Нью-Йорк. На похоронах, во время прощания с покойным, один из приятелей обращается к вдове: — Как он хорошо выглядит! — Еще бы! Две недели во Флориде пошли ему на пользу.
Богатый человек в Монте — Карло спустил в рулетку все свое состояние. Он вышел из казино и печальный пошел по дороге. И вдруг внутренний голос говорит ему: — Еще не все потеряно, не все... У тебя осталось на руке кольцо твоей покойной матери. Вернись назад и играй снова. Человек вернулся, вошел в зал и внутренний голос сказал ему: — Поставь на черное. Человек снял кольцо и поставил на черное. Завертелась рулетка. Выпало красное. И внутренний голос сказал: — Боже, как я ошибся!
У молоденькой учительницы(У) сломалась как-то раз газовая плита. Обратилась она в ЖЕК - те прислали монтера(М). Копался весь день-починил, говорит, мол, платить пора. У: - Я учительница, зарплату не платят, мне бы удобнее натурой... М: - Можно, раз такое дело! ,-загибает ее раком и впердоливает с размаху... У: - ОЙ-ОЙ!!! 8-0 Мужчина не туда-не туда!!! Ниже-ниже!!! М(продолжает пхать): - "Ниже" - это к сантехнику! А я "по газу!","по газу" рассказал Виталюлик
спрашивает Марья Ивановна у детей - что можно взять от птицы? Тут дети предлагают различные варианты, типа "мясо, яйца и т. д." вовочка встает и говорит: - от птицы можно взять перья! Марья Ивановна подумала, ведь от птицы берут не перья, а ПУХ, и задает наводящие вопросы: - вовока, где спит твоя бабушка? - на лавочке - а подголову что ложит? - валенок! - а ты где спишь? - под лавочкой - а подголову что ложишь? - другой валенок! - ну а дедушка где твой спит?! - на печке! - ну а подголову что ложит?! - подушку! наконецто думает Марья Ивановна ближе к теме(ведь в подушке то ПУХ): - а если в этой подушке гвоздиком дырочку сделать, что будет? - КЛОП вылезет - а если еще больше дырочку сделать, что будет?! - второй КЛОП вылезет! - ну а если эту подушку на х.. порвать!!! - тогда дедушка встанет и всем ПИЗДЯЧЕК даст!
Навеяно рекламой на украинском телевидении, где дебелая барышня пьет минеральную воду и с абсолютно невменяемыми глазами говорит в камеру "Это что - не Миргородская??? (известный брэнд)" - Двое, парень и девушка. После упоительных ласк переходят к так называемой (в России) французской любви... Кульминация... Девушка: Это что, не Мирогородская???
Старый дед вбегает в хату и кричит:"Бабака снимай портки быстрее". Бабка в полном изумлении говорит: "ты чего старый я уж забыла давно как этим заниматься". Дура ты старая снимай говорю. Бабка брязь портки на пол и стоит, а дед схватил ее и к зеркалу. Перевернул бабку вверх ногами, засунул ей голову между ног и говорит: "Н-е-е-е борода мне не идет.
Проходит конкурс "Евровидение". Толпа российских фанатов хором кричит: БИЛАЙН! БИЛАЙН! БИЛАЙН! Им кто-то из толпы говорит: Вы что такое кричите? У Димы не такая фамилия. Через минуту снова крики хором: МЕГАФОН! МЕГАФОН! МЕГАФОН!
Я сижу в темноте, предо мной монитор Вижу взгляд твой, улыбку Молчаливый укор Вспоминаю твои губы Глаза и руки И что же со мной Быть может от скуки От скуки тебя вспоминаю сейчас Не знаю я точно Не в первый ведь раз И часто тебя я вновь вижу во сне Ты снова и снова приходишь ко мне Садишься ты рядом И смотришь в глаза Потом как я вижу Бежит вновь слеза… Я плачу Ты смотришь Встаешь вдруг Уходишь… Как будто не помнишь ты все эти дни Когда во всем мире мы были одни Ты смотрел мне в глаза Я ловила твой взгляд Почему же нельзя все вернуть нам назад Быть рядом всегда Никогда не терять Друг другу всегда и во всем доверять Чтоб не было измен, расставаний и лжи Как же так сделать нам Малыш, подскажи…
Открываю глаза Все как прежде на месте Мой компьютер, тетрадки Фотки где мы еще вместе…
(Часть 1) Корпусок (краткое пособие детям по сборке домашнего компьютера из неликвидов)
Стоит на столе корпусок – не низок не высок, не лежачий, не SLIM, и блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка. Тук-тук – кто в корпусочке живет? Никого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике, спать на коврике. Вдруг раздается снова звук – тук-тук. Кто в корпусочке живет? Это я, мышка-кликушка. А я материнская плата – отверткой поцарапана, жизнью помята, SX-25 – баба ягодка опять, вся жизнь впереди – хоть сейчас под Windows NT. Ну раз под NT – тогда проходи. Вдруг – тук-тук. Это я, видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите на минуточку в ISA-слот присесть? Отчего же не присесть, коли место есть? Слотов пять, можешь выбирать. Только лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные не знаю. Вдруг – снова тук-тук. Кто в корпусочке живет? Я, мышка-кликушка, я видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, и со мною процессор – мудрый как профессор, а ты кто? А я мультяшка – байты растеряшка, со мною шлейфы к винчестеру и дисководу, прекрасно работают в сухую погоду. А еще LPT-порт, GAME-порт и два COM порта – вот такая красота. Ну проходи, садись в ISA-слот. Лучше конечно вон в тот – просторный как кресло, не смотри что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять. А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся. ТТук-тук – бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо 'Y' – 'Z'. Если меня отмыть – заработаю может быть. Ну подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем! Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, мегабайтный сим. Сим? Иди ты? Да ты небось битый? Я битый? Господь с тобою! За десять лет всего три сбоя. Устал я с дороги, протрите спиртом ноги… Ладно входи. Я материнская плата – как снежная лопата. Хоть и без кэша, но безумно хороша. Заходи сынок, вон твое гнездо на 30 ног. Тук-тук! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан – в нем защитный экран. Ни от чего не защищает, зато смотреть мешает: сбежишь через час – вот и польза для глаз. Подключите меня к видюшке, будем вместе играть в моргушки. Тук-тук. Кто к нам в дом? Это я, CD-ROM. Односкоростной, без кнопки PLAY – не гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно, – интерфейс уж очень нестандартный, но встану вместо заглушки в окошко – пользы нет, зато красивее немножко. Снова кто-то идет – тук-тук, кто тут живет? Я, мышка-кликушка, я, видюшка-моргушка, я материнская плата, ничуть не старовата, а со мною процессор – толстый, здоровый, пятивольтовый. А еще я, мультяшка – байты растеряшка, я, клавиатура – пыльная дура и CD-ROM – вот вместе и живем. Еще сим – и фиг с ним, а еще монитор. Монитор? А я винчестер MAXTOR, реву как дизельный мотор. Половины цилиндров нет, остальные – bad. Но пять мегабайт осталось – на такая уж это и малость. У меня хранится все лучшее в мире – DOS, Нортон командор и текстовый редактор F4. Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ – не клади мне палец в рот. Жую дискеты как домработница конфеты. И гордый – не читаю все подряд, у меня свой собственный формат. А я мультяшка – байты растеряшка, проходи дисковод, бери шлейф – вон тот, воткни его сзади, порядка ради. Будем с тобой ворковать-флиртовать, байты друг-дружке пересылать. Ага, только прежде чем ворковать дайте мне чем-нибудь горло прополоскать – мне требуется каждый день с утра полстакана спирта для очистки нутра. Нет, чистящую дискету не надо, я по-русски. В смысле – залпом и без закуски. Где спирт дают? Мы два дополнительных порта – не понятно на черта. Да? Ну садитесь в слот – вон тот, второй с краю. Я от него и так ничего и не ожидаю. А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Не гоните, Бога ради, десять лет пролежал на складе. Коннект держу железно – остановливать меня бесполезно. А бизи ловлю раньше чем начнется, короче скучать не придется. Тук-тук! Здорово братва, я AWE-32, звуковая карта знаменитая, очень крутая, только малость битая. В смысле не играю. Можно присесть с краю? А я принтер Роботрон 9 иголок – 2 сломались, 2 потерялись, 2 обломились, 2 затупились, осталась одна – правда ржавая она. В общем никудышная печать, зато умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что можно вместо шреддера применять. Ну что ж, друзья, полная комплектация с периферией. Пора включать по счету три-четыре. Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила и кричит в окошко "ну что, присядем на дорожку?". Дадим торжественную клятву, ребята – от каждого по работоспособности, каждому – по полкиловатта! Я – мышка-кликушка, я – видюшка-моргушка, я – материнская плата посередине заплата, я процессор – горячий как агрессор, я – мультяшка – байты растеряшка, я – клавиатура – пыльная дура, я CD-ROM – не вырубишь топором, я – сим – десять лет, десять зим, я монитор – цветной как помидор, я дисковод – здоровый как комод, мы два порта – непонятно на черта, я AWE-32 – мысленно произношу слова, я факс-модем – из сорока микросхем, я принтер Роботрон – реву как бешенный слон, и я – винчестер – торжественно клянемся все вместе – проработать еще сто лет без сбоя не зная усталости и покоя! Включите кнопку питания, она тут рядом. На задней панели, если смотреть внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней щель, и если в щель засунуть руку, то там в глубине по локоть направо будет как бы небольшая канава, и вот там чуть глубже где-то кнопка немного вверх и левее. Нажми ее скорее. Бух-бах! Щелк! Задымился корпусок! Искры полетели снопами, дым повалил клубами, блок питания дымит, и бодро так говорит: "Извините братцы, тут в сети оказывается 220. А я ведь рассчитан на 110 – нет чтобы трансформатор повесить! Но вы не бойтесь, все шито-крыто – у меня уже сработала защита! Правда сразу отключиться не смог – надеюсь я там никого не пожег?" И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом.
Взято с сайта http://www-geocad.nstu.nsk.su/site/MainPage.html Виталий из Питера
Маршрутное такси. Много народу.. Заходит женщина с ребенком. Девочкой лет пяти. Девачка давай канючить. - "Мам, а мам - купи мороженку." Мама - "отстань" - "Но мам, но купи. - "Хватит я тебе сказала" - "Мам купи, а то я все бабушке расскажу, как ты папе писю целовала" Женщина, красная как рак просит остановить водителя на ближайшем повороте. И схватив ребенка в охапку пулей вылетает из маршрутки. Только она вы шышла - вся маршрутка ХА-ХА-ХА. Едем дальше. Заходит музжчина с пацаном лет пяти. Тот - "Пап, а пап купи мороженку" Вся маршрутка рухнула со смеху. Смех стоял истерический. При этом мужик испуганно смотрел по сторонам и не мог понять в чем дело. Водитель маршрутки останавливает у первого ларька с мороженым. - "Мужик, лучше иди быстрей покупай"