Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виталий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Этот диалог подслушал в автобусе. Конец августа. 1С: - Ты за кого бужешь голосовать? (у нас в Белоруссии выборы президента 9 сентября) 2C: - За Лукашенко. Он бесплатный проезд сделал студентам. 1С: - Я за него не буду. 2С: -???? 1C: - Да всего только на месяц. Если б постоянно!
Однажды как-то в унитаз Упал нечаянно алмаз… Алмаз тотчас пошел на дно, А сверху плавало говно… Мораль: пускай подскажет разум, Чем лучше быть - говном или алмазом!..
Недалее, как надысь, звоню в одну красяноярскую пенджеровскую компанию скажем "Золотая пятка", сообщение знакомой отправить... вызов идет, и тут слышу: - Здраствуйте, Золотая пятка, пятьдесят шестОЙ... - 8-0 Секунд 20 не могу прийти в себя, потои слышу откровенный ржач где то там- операторши ржут, кое как под общий смех додиктовываю сообщение этому парню со скоростью набора 1 знак/минуту... Парень давясь от смеха... - Абоненту 130877, пятьдесят шестОЙ, принял... Вот так...
Ремейк иронического от 10 июля с симпатией к автору
Кто сказал, что канул в Лету Смех со стенок туалетов?! Туалетная сатира Вышла нынче из сортира - След поносов и запоров Зрим теперь мы с мониторов!.. Друг! Коль ты стерильность ищешь, Знай - в сортирах нынче чище!
Зона. Камера. Сидят зэки и курят тут влетает мужик с видеокамерой ставит ее на нары, снимает штаны и поворачивается к зэкам попой. Ну зэки естевственно быстро воспользовались ситуацией и сидят дальше курят. А мужик ниспеша одевает штаны подходит к видеокамере и говорит: - А Вам слабо?
дело было в метро. мой отец работает мастером пути 81 околотка (ето с Ул. Ак. Янгеля по Севастопольскую по серой ветке). Тогда Янгеля еще строилась. Так идет мой отец с бригадиром строителей по туннелю и тележку толкает. А тележка эта, ну, пол тонны точно весит(со шпалами была). А бригадир то в попу пьяный. Ну и пошел туннель под горку. Скорость тележки, соответственно, все увеличивается да увеличивается. Тут бригадир взял да и отпустил тележку, встал и стоит, смотрит как мой батя пытается ее остановить. "Ты что делаешь? Держи тележку!!!"- прокричал отец. Я тут некоторые слова опускаю, ведь сами понимаете, он еще кое-что добавил. "Держи, говорю!" Но бригадир стоит и смеется. "Там же люди работают на пути!" "Да Жуй с ними!" - только и сказал бригадир. Отец отпустил тележку и стал провожать ее взглядом. А внизу за поворотом слышались звуки отбойного молотка, дрели и тд... А скорость то растет. Чух-чух, чух-чух-чух. Тележка скрылась за поворотом... И раздается очуенный удар, слышен звук падающих шпал. Секундное молчание, а потом слышно было как 5 минут все рабочие, которые там находились, высказывали свое мнение о этой тележке и людях ее пославших на великом могучем русском языке. Однако через 10 минут работа закипела вновь...
история, может быть не очень смешная, но зато правдивая.
У молоденькой учительницы(У) сломалась как-то раз газовая плита. Обратилась она в ЖЕК - те прислали монтера(М). Копался весь день-починил, говорит, мол, платить пора. У: - Я учительница, зарплату не платят, мне бы удобнее натурой... М: - Можно, раз такое дело! ,-загибает ее раком и впердоливает с размаху... У: - ОЙ-ОЙ!!! 8-0 Мужчина не туда-не туда!!! Ниже-ниже!!! М(продолжает пхать): - "Ниже" - это к сантехнику! А я "по газу!","по газу" рассказал Виталюлик
Стоит грузин в глухом переулке, ссыт. Идет женщина, увидела эту картину - "Ой-ой", засмущалась. А грузин говорит: - Иды, иды, нэ бойся, я его крепко дэржу!
Хочу рассказать чудесную историю, произошедшую со мной недели три назад в славном городе Переславле Залесском, Ярославской области. Не много предисловия. Однажды проснувшись рано-рано утром я решил съездить к любимой девушки в Переславль-Залесский, где ввиду территориальной удаленности (часа три на автобусе со Щелковского автовокзала) я еще не бывал. Ну, приезжаю (посиделки, поцелуи, знакомство с родителями, вечерняя прогулка, ужин) и после всего произошедшего мы уходим спать в другую квартиру. Выпили пива, решили заняться главным (что, делают мужчина и женщина, оставшись наедине), но все как-то, что-то не хочется спешить. И мы оживленно стали обсуждать новинки киноискусства т. е. хотелось бы посмотреть это, посмотреть то….. И я рассказываю краткое содержание нового фильма, рекламу которого видел по телевидению (название я так и не смог вспомнить). После этого интересного разговора была красивая ночь любви и т. д. и т. п. Проснувшись рано утром первой фразой произнесенной мной являлось – «Перл Харбр», девушка переспросила, что, что, я ответил, что так называется фильм, название которого вчера вспомнить не удалось. Мы долго смеялись, но с девушкой мне все равно пришлось расстаться.
Дело было на блокпосту в г. Грозный в январе 1995г. Занимала его одна из рот нашего батальона. Вместе с ней там находилось и управление батальона, в том числе и я, начальник связи. Блокпост располагался в трех домах возле перекрестка двух улиц в районе одноэтажных домов. Днем мы контролировали этот перекресток с прилегающей территорией, а ночью... Ночью мы контролировали только свой блокпост, т.е. охраняли сами себя. Темень, духи шныряют, обстреливают, гранаты кидают и так далее. Причем делали они это нерегулярно и в разные часы, т.е. были и спокойные часы. Но и они таили в себе опасность - солдаты, дежурившие ночью на огневых точках, частенько засыпали. Естессно, комбат, начальник штаба, командир роты и я, помимо командиров взводов, организовали ночные дежурства примерно с 9 часов вечера до 6 утра. Разделии этот период дежурства на четверых так: сначала дежурит комроты, затем начштаба, потом я, заканчивает комбат. В часы дежурства примерно каждые полчаса нами производился обход бойцов на огнeвых точках. Маршрут был примерно такой: окопы около блокпоста, окоп через дорогу, сарай с бойницами и в завершение обхода чердак дома в центре блокпоста, на котором дежурили пулеметчик и снайпер. Т.к. забираться на чердак ночью было трудно, мы бойцов просто окликали по фамилиям, которые узнавали от предыдущего дежурного. Ну, понятно, что ночью, особенно часов после двух, спать зарубает конкретно, прямо плывешь... А спать нельзя - война. Ну а я постоянно дежурил где-то с двух до четырех. Приколов было много всяких, всего не расскажешь, но вот один, пожалуй нужно... Итак, один из ругулярно дежуривших на чердаке пулеметчиков был рядовой Женя Парышев. Личность, надо сказать, неординарная. До войны убегал из части разов пять, последний раз примерно за неделю до войны. И поймали его, привезли в часть уже за пару дней до штурма города, потому что при поимке он выразил желание "поехать на войну вместе с пацанами". Короче, молодец парень, но своеобразный... Несколько раз он засыпал на своем чердаке. Один раз спрашиваю вполголоса: "Парышев." Тишина. Я опять: "Парышев!" Тишина, бойцы начинают наблюдать за событиями и тихо ржать. После очередного уже крика отзывается... Утром ему комроты выговаривает, грозит в окоп посадить, тот обещает не засыпать. Однажды произошло то же самое, только крик не помог, пришлось сделать пару выстрелов вдоль крыши. Рассказал об этом сменяющему меня после этого комбату, он принял к сведению. Я пошел отсыпаться, утром комбат рассказывает, что и в его смену Парышев уснул крепчайшим сном. Но комбат, бывалый вояка, "афганец", поступил оригинально. Он бросил на чердак через пролом в крыше свето-шумовую (или шумо-световую) гранату, которую нам подарили СОБРовцы. Не волнуйтесь, она не убивает. Но всем было очень весело, особенно Жене Парышеву. На следующее мое дежурство подхожу к дому, бойцы все смотрят на чердак. Тишина. Шепотом говорю: "Парышев..." С чердака дикий крик: "Я-я-я-а-а-а!!!" Следом за ним блокпост заходится в истерическом хохоте... P.S. Продержался Женя после этого неделю, потом опять заснул... Что поделаешь, война войной, а спать-то хочется.
Весна, листочки зеленеют И травка ежиком торчит Мозги размякли, ноги преют И хуй как бешеный торчит Журчат ручьи как идиоты И птички, суки, трель поют Кругом-говно Воняет потом И дети на углу блюют
Иду я с девушками (две по правую сторону от меня )... Одну поддерживаю.. а вторая за первую... достал из широких штанин... банан, почистил все путем... Протягиваю первой укусить... а она его языком так... немного облизнула.. я говорю -- ТЫ ЧЕГО, ЭТО ЖЕ БАНАН... тогда она его откусила... Просыпается вторая... -- ой, это банан?... ну тогда и мне! :))
Комментарий к комментарию от 31 марта. Чудь такая, чудь сякая, чухна, роканы, печора, мурома, мари, эрзя, мокша, чуваши, удмурты и т.д. и т.п. О татарах умолчим. И процент славян. Конгломератец... И приговор Черчилля: Ваша проблема в том, что вы белые. И все остальное... Объективно, предпосылки для шовинизма, ну, хреноватые - а ведь поди ж ты. От невежества, что ли... бывает... Впрочем, тут дело вот в чем - Вопрос всем: полагаем ли мы, что имеем милое развлечение читать байки да комментировать их, априори не оперируя даже таким критерием как достоверность (мелкие литературные изыски, не так ли? ) или это повод и место для споров о первородстве и истинности, для блефов и провокаций, гневных отлупов и занудных препирательств? Н-да... Как бы кризис формы не перерос в кризис жанра. Уж коль цензура неприемлема, а редактирование невозможно - остается мораль- еще раз: от нас самих все и зависит. ТщательнЕе, дамы и господа, самоконтрольнЕе как-то. А то прочтешь - как мух наелся. Оно, конечно, не хочешь - не читай, опять же - издержки. Так ведь хочется...
В начале 80-х, были мы в Сенегале на т/х "Эстония". Так вот, местные "негритосы" меняли изделия народных промыслов на ремни, бушлаты, сгущенку, мыло и т. д. Больше всего у них котировалась зубная паста. Так вот, мне пригляулась шикарная маска из красного дерева. Я отдал за нее шапку-ушанку, ремень, пачку болгарских сигарет... А он мне мало, мало, пасту давай... Зубной пасты у нас уже давно не было, так как все "сченчили" негритосам. И тут я вспоминаю, что у меня есть похожий тюбик только с кремом для бритья... Обмен состоялся. МАска висит у меня в прихожей, но мне до сих пор неловко когда я представляю, как этот парень чистит зубы кремом для бритья!
По поводу истории номер 7 от 17 марта. Это не рекорд сна: мой брат ухитрился заснуть над унитазом, в точности по Швейку "сон напал на него во время блевания", а я как-то раз заснул на работе. В противогазе.
Приезжает Боря Моисеев в город Мухосранск на гостроли и вот в антракте заходит к нему в гримерную молодой человек. - Здравствуйте Боря, я вот тоже ГОЛУБОЙ! Боря ему: - У тебя дача на канарах есть? - Нет нету. - А 600-й мерседес есть? - Нет нету. - Ну, так какой же ты ГОЛУБОЙ. Ты просто - ПИДАР!!!
Нахуярился мужик водки. Снял шалаву, привел домой. Еще выпил, начал трахать и уснул. Утром просыпается - вся простынь и подушка в крови. Ничего не помнит с бодуна. Помнит была шалава, помнит трахал. Посмотрел руки все в крови. Начал сомневаться - бля, неушто убил. Встал с кровати подошел к зеркалу посмотрел на себя. Рожа вся в крови. "Бля точно убил. Да еще и съел".
Едет переполненный автобус в кавказских горах. Едет по серпантину (т. е. узкая дорога справа горная стена, слева пропасть... ). Едет себе и едет. и тут на очередном повороте пассажиры замечают что за автобусом бежит какой - то мужик, машет руками и что - то кричит. Все начинают прикалываться, острить на его счет, мол вот идет какой... Мужик догоняет на очередном повороте автобус и начинает неистово биться в двери пытаясь открыть двери. Все приходят в восторг от такого цирка. Мужик яростно бьется об двери и на одном из поворотов ему все таки удается проломить двери и забраться в и без того переполненный автобус. Все без остановки острят, балдеют. Мужик отдышавшись наконец и прийдя в себя спрашивает у пассажиров. " Вы че так ржали то все...". Все ему хором да мы мол над тобой так тут ржали чуть не обоссались, а он им говорит так спокойно "Если бы вы еще знали что я водитель этого автобуса - вы бы обосрались"
"Новый русский заяц" открыл коммерческий ларек. Торгует, налоги платит. Немного поторговал и тут к нему наведывается "рэкет серый волк". "Ну, ты косой попал на бабки. Ты че заяц в натуре на моей территории ларек поставил... Короче гони бабки!" Испугался заяц, но делать нечего отдал все деньги серому. Тут приходит Михаил Потапыч Медведь за сникерсом и пивом, смотрит заяц бледный не веселый. "Ты что косой такой хмурый, кто обидил?". "Ой Михайло Иванович пришел серый и забрал все деньги. Плати говорит за то что на его территории ларек я поставил". Медведь успокаивает косого и говорит ему " В следующий раз когда он прийдет, ты спроси его Волк а где твоя панама? и все". Проходит месяц волк приходит к зайцу " Ну че косой где мои бабки?" Заяц ему - "Волк, а волк а где твоя панама". Волк - "Ты чаяц какая панама, нет у меня никакой панамы" Медведь берет канализационный люк и из-за угла волку по голове "А вот волк твоя панама!" Волк в реанимации лежит пол-года "Ну выйду косому хана заберу ларек" Приходит волк после больницы к косому в ларек " Короче косой ты попал. Чтоб завтра все бумаги на ларек принес будешь мне его дарить и бабки не забудь принести за пол года" Приуныл заяц, потом вспомнил про Медведя, пошел к нему говорит " Михаил Иванович серый наехал говорит завтра деньги за полгода и ларек на него переписывать будем, что делать?" " Да не грусти косой. Волк прийдет а ты спроси его сразу мол Волк а где тво часы?" На следущий день приходит волк к зайцу " ну че косой где бабки, принес" Заяц - " Волк а где твои часы?" Волк - " Э, косой меня этой хуйней не проведешь. Вот (показывает вои часы волк) мои часы!" А Медведь из-за угла люком волку по голове "А вот волк твоя панама!"
Новый русский(НВ)подъезжает к казино, заходит в двери и тут ему прямо на пиджак какой-то пьяный нарыгал. НВ достает сотку - "Гиви забери тут одного козла, вывези на свалку, выеби в жопу и выброси". "О! кей босс" НВ садиться играть в рулетку и вспоминает что-то, достает сотку и звонит "Да, Гиви заеть к барыге забери бабки, а потом отвези его на свалку и отрежь ему голову". "О! кей босс" Поиграл НВ в рулетку, выходит из казино и идет по тротуару и тут его обдает брызгаи проехавшее "Жигули". НВ достает сотку "Гиви ты где счас?" "Да везу этих двоих на свалку..." "Найди хозяина красных Жигулей номер МВЛ324СУ отвези его на свалку и застрели". "О! кей босс" Собрал Гиви всех троих привозит на свалку, а первый мужик его умоляет "Гиви, Гиви не перепутай - меня ебать в жопу!"
Едет переполненный автобус в кавказских горах. Едет по серпантину (т. е. узкая дорога справа горная стена, слева пропасть... ). Едет себе и едет. и тут на очередном повороте пассажиры замечают что за автобусом бежит какой - то мужик, машет руками и что - то кричит. Все начинают прикалываться, острить на его счет, мол вот идет какой... Мужик догоняет на очередном повороте автобус и начинает неистово биться в двери пытаясь открыть двери. Все приходят в восторг от такого цирка. Мужик яростно бьется об двери и на одном из поворотов ему все таки удается проломить двери и забраться в и без того переполненный автобус. Все без остановки острят, балдеют. Мужик отдышавшись наконец и прийдя в себя спрашивает у пассажиров. " Вы че так ржали то все...". Все ему хором да мы мол над тобой так тут ржали чуть не обоссались, а он им говорит так спокойно "Если бы вы еще знали что я водитель этого автобуса - вы бы обосрались"
"Новый русский заяц" открыл коммерческий ларек. Торгует, налоги платит. Немного поторговал и тут к нему наведывается "рэкет серый волк". "Ну, ты косой попал на бабки. Ты че заяц в натуре на моей территории ларек поставил... Короче гони бабки!" Испугался заяц, но делать нечего отдал все деньги серому. Тут приходит Михаил Потапыч Медведь за сникерсом и пивом, смотрит заяц бледный не веселый. "Ты что косой такой хмурый, кто обидил?". "Ой Михайло Иванович пришел серый и забрал все деньги. Плати говорит за то что на его территории ларек я поставил". Медведь успокаивает косого и говорит ему " В следующий раз когда он прийдет, ты спроси его Волк а где твоя панама? и все". Проходит месяц волк приходит к зайцу " Ну че косой где мои бабки?" Заяц ему - "Волк, а волк а где твоя панама". Волк - "Ты чаяц какая панама, нет у меня никакой панамы" Медведь берет канализационный люк и из-за угла волку по голове "А вот волк твоя панама!" Волк в реанимации лежит пол-года "Ну выйду косому хана заберу ларек" Приходит волк после больницы к косому в ларек " Короче косой ты попал. Чтоб завтра все бумаги на ларек принес будешь мне его дарить и бабки не забудь принести за пол года" Приуныл заяц, потом вспомнил про Медведя, пошел к нему говорит " Михаил Иванович серый наехал говорит завтра деньги за полгода и ларек на него переписывать будем, что делать?" " Да не грусти косой. Волк прийдет а ты спроси его сразу мол Волк а где тво часы?" На следущий день приходит волк к зайцу " ну че косой где бабки, принес" Заяц - " Волк а где твои часы?" Волк - " Э, косой меня этой хуйней не проведешь. Вот (показывает вои часы волк) мои часы!" А Медведь из-за угла люком волку по голове "А вот волк твоя панама!"
Уже не первый раз вижу в газетах рекламу лекарственного препарата "ЛОХеин" :)) Не буду утверждать о его целебном воздействии на организм человека, но лекарство с таким названием я бы прописывал для лечения излишней доверчивости и тугоумия.
Давно это было, но, пожалуй, актуально... Соседский мальчик Игорь почти вундеркинд. Посещает драмкружок, ходит в спортивную школу на акробатику, не говоря уже о том, что учится в шестом классе престижнейшей школы с английским языком преподавания, хотя по возрасту он четвероклашка. И вот в школе страшный шухер (введите поправку на то время) - из столицы приезжает комиссия с делегацией американских педагогов. Всех дрючат по ранжиру сверху донизу. Ниже всех оказывается Игорь, потому как именно в их класс придет вся толпа и именно Игорю выпала честь, что накладывает ужасную ответственность, мы должны показать и т. д. и т. п. В процессе участвует даже директор и, само собой, родители. Короче, ребенок в кондиции... И вот - открытый урок, толпа в классе, Игорь у доски, бойко чего-то там декламирует, отвечает на вопросы, общается, все на хорошем английском, в темпе и с напором, так ценимым американцами. Ну - нерусские ахи, восторги, куча умиления... Вроде все... Игорь еще немного постоял - и сделал с места заднее сальто. Знай наших...
Комментарий к комментарию о слоновьем дерьме и мэре Джулиани. Странно.. Судя по подписи, товарищ проживает в NJ. В таком случае, он мог бы видеть репродукцию, если можно так сказать, скандальной картины в бесплатной газетенке "New Jersey", которой навалом в каждом "русском" магазине, я уж не говорю о прочих изданиях, как желтых так и не. Увы, материал, примененный в технике "коллаж", был именно тем, о чем писали. Дерьмо, пусть и слоновье, неблагодарная тема для полемики, но уж больно сюжет картины щекотлив, так что истина дороже. Не поминайте всуе и т. д.
Еще о несунах. Мой друг детства, совершенно незатейливый парень, устроился слесарем на кондитерскую фабрику. В первый же день (дело весной) сделал скворечник на палке, размером, этак, на ворону, и попер через проходную. Внутри, естественно, конфеты. Все путем. На другой день история повторяется, правда, скворечник при тех же размерах выполнен гораздо неряшливей. Не прокатило... Самое смешное, что спросили буквально: - У тебя совесть есть? Уволили...
Сдает студент анатомию. Попалось ему отвечать - мускулатура или мышцы (не знаю как правильней) головы. Понятное дело, студент ни в зуб ногой, но что - то такое плетет и мямлит. Преподаватель слушал, слушал этот бред, не выдержал и говорит: "Контрольный вопрос - "мускулюс глютеус майер" - это мимческая или жевательная мышца". Для не медиков - в переводе на русский это значит - "большая ягодичная мышца". Студент понял - пан или... и так это уверенно ляпает: "мимическая". Преподаватель в ответ: "Вот когда она Вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу"
До 1997 года проживал я городе Ташкенте. Но история, которую я хочу рассказать относится к 1993 - 1994 году. Уже 2-3 года как независимость. Началось изменение внешнего облика Ташкента. Центральная площадь (при СССР - естественно "Площадь Ленина") переименовывается естественно в Мусткиллик (догадались? - Независимости). При совке на площади памятник - естественно(ну кому же еще) - Ленину. При независимости - кому ставить? Пытались отмыть слегка "подмоченную" репутацию Рашидова Ш. Р. (бывший первый УзССР), но слишком многие помнят, что нет не герой был. Вообщем сам памятник В. И. Л. сняли, а постамент остался (аналогию не улавливаете? Ну да Дзержинский). Объявили конкурс. Шуры - муры, туда - сюда. Навешивают на постамент -глобус металлический из латуни наверно, диаметром метров 5. К зрителю обращен, естественно, Центральной Азией. На глобусе - контуры Евразии видны и еще обведена граница Узбекистана. Но если бы ее (границу) обвели в пропорции государство Узбекистан - Евразия, то Узбекистана никто бы не увидил, поэтому размерчик государства так это слегка приувеличили, для наглядности. Только из позновательных целей. Вот он, мол, Родина твоя не какой нибудь там Израиль, что и на глобусе не найти. Только за этими границами потерялись все соседнии государства - Казахстан, Киргизия, Таджикистан, Афган, ну прочие всякие Азербайджаны. Так вот реакция иностранцев и прочего гуляющего люда - это как же понимать? Как план Барбаросса? А Вы говорите анекдот - про глобус Пензенской области и линейку для 5го класса.
1948год. После войны разруха. Маленькая, худенькая девочка в ситцевом платье приходит в вино-водочный магазин. Протягивает деньги. - Мне пожалуйста 12 бутылок водки. Дородная продавщица пересчитала деньги. Выставляет водку на прилавок. Девочка начинает составлять водку в авоську. Тут продавщица сжалилась и говорит: - Девочка, бедная да как же ты все это понесешь... Девочка поднимает на нее голубые глазки и отвечает: - ВОТ И Я, ТЕТЕНЬКА, ДУМАЮ... МОЖЕТ ДВЕ ПРЯМ ТУТ УЕБАТЬ!