Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виталий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одному солдату доверили ключи от казармы. Он положил их в карман штанов. Ночью захотелось ему в парашу, он только садиться - а ключи - плюх! - и вывалились. Солдат в ужасе - теперь прапора разопнут его на дверях туалета. Делать нечего - подумал-подумал, одел резиновые сапоги выше колена да перчатки по локоть и, пока все спят, слез вниз. А там - по грудь! Стоит он там, маты-небоскребы строит. Пробует искать - да где там! Ногами не нащупать, надо погружаться. А ему терять уже нечего - он по самое горло сел и ищет. Да темно вокруг, разве что луна ярко светит. И тут заходит еще один солдат, снимает штаны, садится. А первому уже все по барабану. И он ложит ему на задницу ладошку и говорит: - Отойди, салага, луну заслоняешь! Салага отлетел к стене, чуть не получив разрыв сердца, а у солдата столо "грязным" еще и лицо... Виталий
Едет шибко мужик в троллейбусе рядом с ним едет девушка с небритыми подмышками вдруг троллейбус резко останавливается и мужик влетает носом девушке в подмышку. Отпрянул сплюнул и говорит -Слышь балерина ногу то опусти
Приходит ВиниПух(В) к Пяточку(П) и говорит: - Вчера бабушка мне прислала 10 горшочков меда и просила поделится с тобой пополам - 8 тебе, и 8 мне. (П): Но Вини, как так, ведь 8 + 8 = 16, а горшочков всего 10. (В): Ничего не знаю, свои 8 я уже съел.
Человек устраивается работать на базу. Ему объясняют: - Здесь у нас черная икра, здесь красная, здесь балык,здесь осетрина... - Простите. А сколько я буду получать? - 80 рублей. - Мало. Утром приходит другой. Ему все так же показывают. Он молчит. - Простите. А Вас не интересует, сколько Вы будете получать? - Как! У вас здесь еще и платят?
Идут люди по шоссе и видят: из болота вылезает человек весь в тине, в грязи, и направляется по дороге в город. Все бросаются к нему, спрашивают, что с ним? Как попал в болото? - О, как мне надоели все эти вопросы! Неужели вам непонятно, что я здесь живу?!
Таможенник на границе спрашивает: — Анаша, героин, марихуана? Проходящий контроль мужик: — Да нет, не нужно. У меня у самого этого добра чемодан. Виталий
Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, американку и немку на испытания. Первой пошла американка. Через некоторое время выбегает: — Прекрасно! Немка выбежала, закричала: — Колоссально! Прошла русская. Час, два, три — нету. Потом крик: — Я тебе покажу — "батарейки сели"!..
Встречаются Кощей и Баба—Яга. — Куда путь держишь, старуха? — На север, Кощеюшка, на север. — Далеко ли? — В заполярный гарнизон Дурундук. — А зачем? — Да надоело в девках ходить. Дай, думаю, выйду замуж за офицера. — Да кто ж тебя такую возьмет. — Не скажи, Кощеюшка, не скажи. Это здесь я Баба—Яга, а там я Василиса Прекрасная.
- Как поживает ваша лихая бабушка? Она и поныне спускается верхом по перилам лестницы? - Да, но теперь это сложнее. Я велел натянуть колючую проволоку по всей длине перил. - И это бабушку остановило? - Нет, но замедлило скольжение.
Один француз ел устрицы и подавился одной, в которой оказалась большая жемчужина. Но французу повезло. Жемчужина позволила оплатить врачебную помощь, а также все расходы на похороны.
Муж обнаруживает в кровати жену с мужчиной. — Что вы здесь делаете? — заорал муж. — Вот видишь, — говорит жена мужчине, — я же тебе говорила, что он дурак.
Старый лорд подходит утром к окну гостиной, долго смотрит на окутывающий Лондон тяжелый серый туман, а затем говорит своему дворецкому: — Сегодня смог, Джон. — Поздравляю, сэр.
Американец поехал на отдых во Флориду. Через некоторое время он внезапно заболел и умер. Тело его отправили в Нью-Йорк. На похоронах, во время прощания с покойным, один из приятелей обращается к вдове: — Как он хорошо выглядит! — Еще бы! Две недели во Флориде пошли ему на пользу.
В Англии искали компанию, которая взялась бы за про — кладку тоннеля под Ла-Маншем. В парламент пришел человек с лопатой и сказал: — Я пришел насчет тоннеля. Его спрашивают: — Вы представитель какой компании? — Буду копать в компании с братом. Он будет копать из Франции, а я из Англии и под Ла-Маншем мы с ним встретимся. — Ну, а если не встретитесь? — Тогда будет два тоннеля.
Семейная идиллия. Муж читает газету. Жена вяжет. У ее ног лежит пес. В камине пылает огонь. Жена говорит мужу: — Умоляю тебя! Не говори "да, дорогая", всякий раз, когда пес зарычит во сне.
Умер местный донжуан. В отместку за его грехи жена похоронила его голым. Но женщины, которых он любил, в благодарность купили ему костюм и тайком откопали гроб, чтобы его одеть. Смотрят, а в гробу пусто, лишь записка лежит: "Дорогие мои блядуньки, я через три могилы у молочницы Груни".
Богатый человек в Монте — Карло спустил в рулетку все свое состояние. Он вышел из казино и печальный пошел по дороге. И вдруг внутренний голос говорит ему: — Еще не все потеряно, не все... У тебя осталось на руке кольцо твоей покойной матери. Вернись назад и играй снова. Человек вернулся, вошел в зал и внутренний голос сказал ему: — Поставь на черное. Человек снял кольцо и поставил на черное. Завертелась рулетка. Выпало красное. И внутренний голос сказал: — Боже, как я ошибся!
Кадровик пришедшему наниматься на работу: — Вы что-то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста. — А вам кто нужен — бухгалтер или обезьяна?
Эта история еще не закончилась. Только что ходил в аптеку за анальгином - голова жутко болит. Милая девушка-продавщица говорит, анальгина-мол нет, возьмите такие-то таблетки - помогает. Ну я взял, по дороге две выпил. Полез в Inet посмотреть что за штука такая - не слышал ниразу. Вот что нарыл: Сенаде
Состав: 1 таблетка содержит сеннозиды А+В (в форме кальциевых солей) 13,5 мг.
Действие: Слабительное средство растительного происхождения. Стимулирует перистатильтику толстой кишки, регулирование стула при геморрое.
Показания: Запоры, регулирование стула при геморрое, проктите, анальных трещинах.
Эта история еще не закончилась. Только что ходил в аптеку за анальгином - голова жутко болит. Милая девушка-продавщица говорит, анальгина-мол нет, возьмите такие-то таблетки - помогает. Ну я взял, по дороге две выпил. Полез в Inet посмотреть что за штука такая - не слышал ниразу. Вот что нарыл: Сенаде
Состав: 1 таблетка содержит сеннозиды А+В (в форме кальциевых солей) 13,5 мг.
Действие: Слабительное средство растительного происхождения. Стимулирует перистатильтику толстой кишки, регулирование стула при геморрое.
Показания: Запоры, регулирование стула при геморрое, проктите, анальных трещинах.
Дело происходит в Нью-Джерси. Друг покупает машину. Я ассистирую, ибо одному человеку очень трудно устоять перед продавцом - дилером. В Америке вообще автомобильный дилер персонаж фольклорный, но этот наш итальянец уж совсем - ну такой крученый, пробу ставить некуда. Ну, как бы-то ни было, ожесточенная торговля увенчалась компромиссом, и , пока документы ходят в недрах оффиса, идет неформальное общение. И тут оказывается, что наш благодетель имеет свадьбу в это воскресение, и невеста у него украинского происхождения, даже венчаться они будут в Бавнд-Бруке, в православном храме (Хм, у итальянцев репутация крайних католиков и домостроевцев, а тут - православное венчание). Так ты уже и украинский выучил, небось? Да, он уже знает одну фразу. Ну-ка, ну-ка, какую же, что тебя там научили? Собеседник на секунду задумывается и произносит на чистом украинском : "Я ничого нэ знаю"...
Давным-давно, в начале семидесятых, в Свердловских трамваях висели листовки со стишками. Запомнил два: На подножке не виси, А не то напишут: -Жил такой-то на Руси, А теперь не дышит. Подцепив его под ножки Грузовик стащил с подножки. И еще: Есть для взрослых и детей правило исконное - Не высосывай локтей за окно вагонное.
Старая хохма на новый лад. Слышал лично. В Штатах существует радиовещание т.н. публичных радиостанций - никакой рекламы, до обалдения политкорректно, очень интеллигентный репертуар и т.д. Живут они за счет дотаций и являются вотчиной всяческих либералов разной степени оголтелости, из тех, что краской шубы натурального меха поливают. Итак: в студии в прямом эфире музыкант и мастер горлового пения из тувинского фольклорного ансамбля, каким-то чудом забредшего в Нью-Йорк. Любители экзотики и мультикультурности могут быть довольны. Музыкальные фрагменты перемежаются трепом. Переводит вполне сносно кто-то из той самой левой профессуры. От такого внимания империалистов к его культурным ценностям, горловой певец входит в раж, орет и терзает блеющий инструмент, а в интервью частит и, чувствуется, размахивает руками: "А лошадь для тувинца - это все! Это ВСЕ!! Взять хотя бы этот инструмент! Дека - из конской шкуры. Да не просто, а кусок из пашины! Струны вот изготовлены из кишок (следуют жуткие подробности изготовления струн), закрутки тут из конского волоса, вот тут роговое покрытие - из копыт, склеено это все мездровым клеем (не менее жуткие подробности изготовления лошадиного клея) и т.д. Пауза... Переводчик решительно говорит: "При изготовлении музыкальных инструментов используются материалы органического происхождения."
Есть у электричек одна особенность, кому-то приятная, кому-то не очень. Я имею ввиду постоянно снующих по вагонам торгашей, настойчиво предлагающих разный товар. Так я на них обычно внимания не обращяю, но тут не смог сдержать смех. Объясняю почему. После очередных "газет, мороженного и пива" в вагон входит полноватая дама, которая басом начинает предлагать свой товар: "Кому метры? меленький по 5 рублей, большой по 7." Я, немного не поняв :), подзываю ее и говорю: "Вообще-то метр имеет определенную длину, и, собственно, такого понятия как "маленький" и "большой" метр не может быть по определению......". На что мне дама отвечает, что я мол ваших определений не знаю, и если не верите, то можете сами посмотреть. Я беру упаковку, а там черным по белому написано: "метр маленький ... длина 150 см", "метр большой ..... длина 250 см" ..... после таких открытий я выпадаю в осадок вместе с ближайшими соседями, которые так же прочитали этикетку........
P.S. А чудо в виде "маленького" и "большого" метра оказалось продукцией Всеволжского хлопчато-бумажного комбината .... вот так.
Есть у электричек одна особенность, кому-то приятная, кому-то не очень. Я имею ввиду постоянно снующих по вагонам торгашей, настойчиво предлагающих разный товар. Так я на них обычно внимания не обращяю, но тут не смог сдержать смех. Объясняю почему. После очередных "газет, мороженного и пива" в вагон входит полноватая дама, которая басом начинает предлагать свой товар: "Кому метры? меленький по 5 рублей, большой по 7." Я, немного не поняв :), подзываю ее и говорю: "Вообще-то метр имеет определенную длину, и, собственно, такого понятия как "маленький" и "большой" метр не может быть по определению......". На что мне дама отвечает, что я мол ваших определений не знаю, и если не верите, то можете сами посмотреть. Я беру упаковку, а там черным по белому написано: "метр маленький ... длина 150 см", "метр большой ..... длина 250 см" ..... после таких открытий я выпадаю в осадок вместе с ближайшими соседями, которые так же прочитали этикетку........
P.S. А чудо в виде "маленького" и "большого" метра оказалось продукцией Всеволжского хлопчато-бумажного комбината .... вот так.
Почему мужчины уходят от хороших жен? Потому что думают, что следующая будет еще лучше. А почему не бросают плохих? Опасаются, что следующая окажется хуже предыдущей.
Приходит (Н)наркоман к (В)врачу и жалуется на здоровье. Врач осмотрел его и говорит: (В)- надо подлечиться, травку попить... (Н)- ну ты приколол! Может мне еще и шприц покурить?
Попали "Иванушки Интернешнл" на небо, подходят к воротам рая. Встречает их Св. Петр и спрашивает: - Вы кто? - Мы - музыканты. - Не-е, музыканты только в ад. Разворачиваются Иванушки и собираются идти в ад. Тут Св. Петр окликает их и спращивает: - А вы случайно не "Иванушки Интернешнл"? - Да. - А-а, ну тогда проходите. Был я на вашем концерте - какие же вы музыканты!
Сказали одному мужику, чтобы он сказал Иванову, что у него негр родился. Заходит мужик в класс к Иванову и просит встать его. Встает здоровый пацан. Мужик испугался говорить, что у него негр родился и пошел к сторожу. Подошел к сторожу, дал ему литр водки, и говорит: "Зайди в класс к Иванову и скажи, что у него негр родился, якобы гиены перепутались". Сторож согласился. Заходит сторож в класс и говорит: – Иванов. – Я! – Ты хуй мыл? – Мыл. – Хуева мыл, негр родился, Геной назвали.
Друг у меня учится в Севастополе. Приезжает раз в полгода.Приехал домой,пошли на дискотеку. Как водится познакомились сдевчонками.Ну он у меня и попросил средства индивидуальной защиты.(Тогда у него ничего не получилось.) Приезжает он через полгода. Я оказывается ему люменесцентный дал. (Насколько изумился он, и испугалась она ,увидев эту "новогоднюю елку" он мне не расказал).
Мужик звонит в скорую помощь: - "Приезжайте скорее!!!" Ему в ответ:- "Объясните, что случилось?" Мужик: - "Приезжайте скорее, моей жене плохо!!!" Скорая: - "Да объясните, что же случилось с вашей женой??" Мужит: - "Приезжайте скорей, в квартире полно чертей, а жена ни ху# не видит!!!"
Случилась эта история с моим отцом около года назад.Наша семья перехала в новый дом"частный дом".Все хорошо,да сосед попался интересный.Смыслом жизни для него были только кролики и ничего больше.Каких только кролей у него небыло:французкие,японские, монгольские,короче,перечислять можно до безконечности.Соседи дружили,много общались.Все было хорошо,но в один июльский день случилось нечто.Наш сосед как всегда рано утром в субботу уехал за кормом для кролей,а отец поливал цветы,и вдруг наша собака в зубах несет одного из кролей,глубоко уважаемого соседа.Отец онемел.Так как монгольский кролик был весь в земле и в слюнях собаки,то в голову моего отца пришло только одно:Незадолго до приезда соседа, кролик был тщательно вымыт шампунем,расчесан и высушен феном.Кроме того, отец перелез через забор и усадил кроля в клетке.Кролик сидел как живой,а папа принялся дальше поливать цветы. Приехал сосед,но не прошло и пяти минут,как побелевший сосед войдя к нам во двор,нес на руках своего кроля.Ему тут же влили сто грамм водки и отец тут же принялся его успокаивать,говоря, подумаешь кролик сдох.Но когда к соседу вернулся дар речи он сказал:"Понимаешь Валь,я же его только вчера похоронил,возвращаюсь домой,а он как живой сидит!!!"