Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вирус
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Подработа ли мы как-то с моим другом на ВЫборах в гос думу. Ну и решили бабки отложить до более лучших времен. Вечером этого дня поехали к своим подругам. Ну приехали попили пива, потянуло на любовь, да еще и подруги говорят, мол берити бабки, покуражимся и пастель. А до этого мой друг мне говоирл "Ты если что меня держи, ато я могу с катушек слететь и све бабки потратить" К стати в этот же день к нам приезжала еще одна подруга которая потащила нас в ресторан, ну мы там пивка не слабо уже випимши поперлись домой за деньгами, а наш "томатный спонсор поехал за следующей кипой денег" Так вот. бабы то стоят и орут "хотим сексу и все такое" ну что делать, бери другана за шкирку и едем с ним домой драть деньги. Смотались на редкость быстро. Возвращаемся, берем подруг и идем искат место куда потратить заработанные деньги. Искали, искали, ничего не нашли. Решили поехать в гостиницу и тут подруга друга говорит " я никуда не хочу, пошла я домой" короче эта сволАч свалила. А я, мой друг и моя девушка поехали в гостиницу. По приезду купили еще чего-то там выпить и сидели пьянствовали. Потом другану захотелось любви и мы решили вызвать ему девушку, благо фирма досуга была рядом. НУ приехала девушка, он и сней ушел в другую комнату, а я со своей ненаглядной остались в нашей. И получается такая история: Значит лежим, мы занимаемся любовь и в комнату заходит "наш томатный спонсор" со словами "можно я у вас тут куртку свою положу?" и не дождавшись ответа раздевается и ложит куртку, потом выходит из комнаты. Секунд через 30 в комнату в летает проститутка с криками "Уьберите меня от нее!!!! она меня убьет!" Кстати залетела голая, видать сильно испугалась. Потом она голая убежала на улицу(а на улице то холодно=)) И вот в чем прикол. Томатгый спонсор-подруга моего друга, котрая имела на него глаз. А было все так. Когда она вошла в комнату друга, там она увидела просититутка скачущую на его х*Е, ну и не долго думая дала пи%*ей обоим. =) НО потом они помирились.
Коронавирус, это лучшее, что случилось в моей жизни -моя жена больше не хочет путешествовать; она больше ничего не покупает, так как ВСЕ производится в Китае; она не ходит по магазинам, избегая толпы; она проводит все время в маске, и с закрытым ртом!
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал купить себе горные лыжи. Обычные лыжи были в то время очень непрочными, и ломались от одного удара ребром ладони.
Стоит колонна людей на очередь распределения в Рай, Ад, Чистилище. Стоят сзади двое, новоздосших. Один спрашивает другого: - Ты как умер? - Прихожу я к любовнице, а кней через 5 минут муж возвращается! Ну она ему ведро с мусором всучила, а я в это время смылся. Потом возвращаюсь домой, а мне моя жена ведро с мусором... Ну я все понял. Пошел искать, все обыскал - нет нигде! Я сел на диван на кухне и заржал... Так и умер. - Дурак, открыл бы холодильник! Вместе бы выжили! P.S. :Это еще бабка на двое сказалаю
Наблюдал как-то сам лично такую ситуацию. Стоим с корешем возле магазина, ждем третьего, который пошел затариваться продуктами к предстоящему дню рождения супруги. Так вот стоим, курим, тут из магазина выходит в хлам пьянющий мужик с двумя поллитрами в руках, потихоньку так выходит, видимо автопилот уже давно. Одну поллитру он после третьей попытки засунул в напузный карман (какая-то кофта на нем была с претензией на спортивную), а вторую поллитру пытается засунуть в боковой карман треников. И вот когда он видимо ощутил сопротивление кармана и отпустил «заветную» она естессно не будучи в кармане полетела к асфальту. Дальше все как в Матрице, время потянулось меееееедленно: все мужики, находящиеся в пределах видимости задержали дыхание предвкушая злорадство с сочуствием одновременно, мамаши с колясками направили укоризненные взоры в сторону неудачника-пьяницы, сам неудачник смог только громко беспомощно выдохнуть: - Бля-а-а-а-а-а-а…. Бутылка дзынькнула об асфальт и … осталась целой. Облегченный вздох всех наблюдающих. Лицо счастливчика озарила победная улыбка, дескать «А куда она денется!!! » и победное: - Бля-а-а-а-а-а!!! , мол "нет, ну вы видели?!!!" Он наклоняется поднять заветную, только что спасшуюся от неминуемой гибели и …. Правильно! Из напузного кармана вываливается вторая поллитра и аккурат по первой! Теперь уже обе вдребезги. Ржач окружающих, и совсем уже беспомощное и отчаянное, пьяное, огласившее все окрестности: - Бля-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!