Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виктор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Валентину. По моему неспециалист и есть профан, так что с этим определением и не спорю, только вот тон слегка, наверное недостойный. Каждый является специалистов в чем то и соответственно в чем то профаном.
В одном только уверен для рабочих прибамбас стоимостью в несколько десятков килобаксов стоит ровно столько сколько за него дает чел которому надо газ провести, и ни центом больше, а насчет стянуть прибамбас, закопать, получить бабки и потом списать прибамбас как жертву торнадо в одном из соединенных штатов - без проблем. И думаю что спецы прокладывающие трубопровод не профаны сверлящие дырки а специалисты знающие что и как. Но на достоверности истории не настаиваю, я ее не писал, я ее просто читал. Для многих пишуших на сайте неплохо бы не забывать Галича (про тех которые знают как надо). Я по крайней мере стараюсь (естесственно не всегда получается, но "еду как могу, стараюсь как надо").
С не меньшим уважением к специалистам в своей области.
К коментарию Маши про Лондонскую лягушку - Солидарен. К теме. У меня любовь к фирменной спецодежде - то есть например когда был в Сингапуре на заводе фирмы REDA (Русский ЭлектроДвигатель Арутюнова) - выпросил комплект спецодежды. Это джинсы с лейблом РЕДА, бейсболка, футболка и рубашка с надписями РЕДА, качество вещей и внешний вид конечно не как из бутика но лучше чем то что продают на рынке. И как то в Волгограде в трамвае еду в джинсах и бейсболке, и два знатока английского обсуждают мол это мы так думаем что имеется ввиду КРАСНАЯ ГОЛОВА, голова потому что видят надпись на бейсболке. Мне очень хотелось повернутся спиной, что бы началась у них дисскусия про еще что то красное, но решил умность не проявлять. Да и рассказал просто к случаю и именно в комментариях, а не в историях. В принципе всем дано ошибаться, я над парнями в душе по доброму улыбался.
Для автора № 9 от 9 августа. Да я посмеялся и оценил на +2. Только вот у меня Нокия 3210, мне нужен держатель не в прикуриватель и не клеящийся на панель, так какой мне для десятки подобрать (от девятки защелкивающийся за ребро решетки отопителя не подходит, не защелкивается в десятке). Так что определенная логика в назывании марки автомобиля есть.
Рассказано моим коллегой по работе. Мужик купил новую машину и естественно делится с народом радостью. Радость наверное хорошо булькалf, потому что народ живо откликается и интересуется подробностями, мол цвет, мотор и т. д. На очередной вопрос - А есть ли центральный замок. Следует ответ - Есть, и еще два боковых.
В автобусе сидит пионер возле него бабка. Бабка а-а-а-пчхи, а-а-а-пчхи, а-а-а-пчхи Пионер на весь автобус: - будьте здоровы бабушка!!! Бабка: - ой спасибо внучек, а я вот на остановке табачок понюхала и только сейчас прошибло. Пионер: - бабуля да вы хоть хуй нюхайте, а пионер должен быть вежливым.
Сегодня по ТВ: Идет реклама Фонда Дикой Природы (WWF), в которой слезливо-погибающим диктором за кадром рассказывается о гепардах, которых осталось на Земле всего 30 (!), и последние его слова с адресом - "давайте им поможем".
После чего, совершенно без перерыва, включается блок рекламы местного (иркутского) ТВ, с роликом "Шуба-Дубай", где веселый негр, поет песню о том, как тепло в шубе, при всем при этом, он весь такой веселый и счастливый одет в шубу с воротником из гепарда.
Уважаемые - или у меня что то не в порядке или не знаю, но желая посмотреть все истории присланные за какой нибудь день не могу это сделать. Вижу только "десятку". Пожалуйста люди добрые на адрес Severyanin@mail.ru напишите где это смотреть, я нпа экране у себя такой опции не вижу (для тех кто в танке и любителей тупо поострить поясняю я не слепой и с монитором все в порядке). Помогите пожалуйста.
Один эстонец рассказывает другому: "Да-а-а-а-а, решил я т-у-у-у-у-у-т квартиру куп-и-и-и-и-ть... Сначала-а-а хоте-е-ел трехк-о-о-о-о-о-мнатную, но уж... слишком мног-о-о-о-о мест-а-а-а. Тогда захоте-е-е-е-л дву-у-ухк-о-о-о-мнатну-ю-ю-ю. Но-о-о-о нас т-а-а-а-а-а-а- я, жена собака-слишком много мест-а-а-а-а-а-а. Тогда подум-а-а-а-л про однокомнатну-ю-ю-ю-ю... Д-а-а-а-а-а-а, ничего... И мест-а-а-а-а достаточно... Не много-о-о-о подум-а-а-а-а-л... подум-а-а-а-а-л... подум-а-а-а-л. Да, возьму, пожа-а-а-а-а-луй, однокомнатную-ю-ю-ю... Меньше нет смысл-а-а-а-а-а
Вызывает меня сегодня начальник и происходит следующий диалог: - Из-за твоих карт в сети сбой произошел. - Сан Саныч, я уже 2 недели без сети (карта полетела). - Это не имеет никакого значения, говорил я тебе убрать карты, вот ты и проиграл свою премию. Мда-а.... Пунк 1. Начальник всегда прав.
Ну скажите, на какой хрен летчикам строевая подготовка?! А в советское время каждая итоговая проверка в летном полку начиналась строевым смотром. Который, в свою очередь, заканчивался прохождением торжественным маршем и прохождением с песней. _____ Смешно конечно, но надо знать советскую армию да еще и в присутствии генерала – хотя может быть это был полк летчиков-камикадзе – тогда может быть и правдиво.
Читатель внушающий ужас. ----- Я-то советскую армию знаю. И скажу вам, о внушающий ужас, что пехота и авиация - это две большие разницы. Да и в авиации полки были разные - в зависимости от командиров, места расположения и поставленных задач. Вы сами в армии служили? А насчет камикадзе, так пела не вся эскадра, а только два деда, которым уже все было по бо-о-льшому барабану. Можно назвать их хоть камикадзе, хоть тамагочи - все равно они уже были пенсионеры. Мы-то свою часть спели как полагается - все выше, и выше.... А генерал был "свой" - Болдырев В.И., дядька хоть и строгий, но справедливый.
Вчера, открыв очереднои номер и не обнаружив спецвыпуска про Украину, обрадовался, что эта тема тихо умерла. Облом. Все возвращается на круги своя... Призываю (правда без всякой надежды на понимание) - Граждане! О выборах на Украине (кстати, вы заметили, что российские СМИ вслед за первыми лицами практически перестали употреблять предлог "В"?) уже ВСЕ сказано! Давайте, наконец, закроем эту тему!
15 мая 1998 Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку? Анатолий ЛОГАчев Не каждый умеет петь. Не каждому дано яблоком Падать к чужим ногам. Сергей ЕСЕНИН А вы ноктюрн сыграть могли бы на флейте водосточных труб? Владимир МАЯКОВСКИЙ Пасть порву, моргалы выколю! ДОЦЕНТ
"Войну и мир" пере-пис-сать, СУДИТЬ-РЯДИТЬ как дважды-дважды поссать, два пальца обоссать, ЛЕЧИТЬ запор умеет каждый!..
Играть в футбол УМЕЮТ ВСЕ, и каждый МОЖЕТ бросить палку... РАЗ ПЯТЬ на встречной полосе (в) НЕСУЩУЮ на стройку БАЛКУ!!!
А ты бы СМОГ на зоне /(Кобзоном) ПЕТЬ как Ньютон, (РВАТЬ) ПАСТЬ К НОГАМ Карузо?? ........................................... ...Я в "ЯБЛОКО" пошел, чтобы иметь МАНДАт – Люблю МОРГАЛЫ жрать от пуза!
XENIA SOBCHAK – Е$УРАШКА В ЗАКОНЕ ПАХАН № 4 от 17 мая 2006: Мне мурлычет кошка Машка, Киса скушала котлет. Федель Кастро рвет рубашку, У него мильенов нет. Кубинская частушка
XENIA SOBCHAK – Е$УРАШКА В ЗАКОНЕ ПАХАН № 4 от 17 мая 2006: Мне мурлычет кошка Машка, Киса скушала котлет. Федель Кастро рвет рубашку, У него мильенов нет. Кубинская частушка
№ 4 от 17 мая 2006 Федель Кастро рвет рубашку, У него мильенов нет. Я к вам приду в коммунистическое далеко`... Владимир МАЯКОВСКИЙ Е$ать даром – даром е$ать! Афоризм ТРАХАЛЬдиньо
Я в рубашке от Фиделя Вые$ даром ТРИ БОРДЕЛЯ!!!
– Не мели, – сказал Емеля – БЕЗ ПИАСТРОВ три борделя?!
Рву тельняжку от Фиделя – Вые$ ДАРОМ три борделя!!!
– ПиZдой накрылись, – рек Емеля – В борделях ДЕНЕЖКИ Фиделя!!
СЧАСТЛИВЕЕ НЕТ ПЕСНИ НА ПЛАНЕТЕ, ЧЕМ ПЕСНЬ О ССЫКУНЕ И ТУАЛЕТЕ
Том I. SOS!!!
19 мая 1998 Танцую на улице... Не от счастья сей танец. Где-ж тут туалет?!!! (с) savrik 0
Кругом монашки, заморочки, Я ненавижу город Рим!!! Опухли яйца, вздулись почки, Костями отбиваю ритм: – Три точки, три тире, три точки!!!
Том II. СЛУЧКА В МУЖСКОМ КЛОЗЕТЕ
В общественном парижском туалете Есть надписи на русском языке! Владимир ВЫСОЦКИЙ
Концу-у у-удача светит – Два пальца обоссу-у! В бесплатном туалете Я повстречал АЛСУ-у!!
Том III. ТОЧКА КИПЕНИЯ
Закипела горячая кровь! Владимир ВЫСОЦКИЙ Хвать ее за ягодицу, Так и так, мол, будь моей. Игорь ИРТЕНЬЕВ
Я закипел, дошел до точки – Люблю дев-ча-чьи /(ал-сучьи) окорочки!
Том IV. ОЗВЕРЕЛ
ПарикХаХеру ЗВЕРЕВУ Взревел как зверь могучий разум И, накалившись докрасна, Вошел в нее, заразу, разом, Лишь только ойкнула она. Игорь ИРТЕНЬЕВ
Я не могу, в натуре, Пельмени пить и есть, Пока последней дуре Не вставлю дыбом шерсть!
Том V. ТУАЛЕТНАЯ УТКА
А она мне сказала: "Я верю вам И отдамся по сходной цене". Владимир ВЫСОЦКИЙ
С гвоздиками мой лох Подносит утку – Я б отдалась за сто рублей И незабудку!
Том VI. ЛУЧШЕ СИНИЦА В НОГАХ, ЧЕМ ЗАГРАНИЦА В ДУРАКАХ!
Я ударил ее, птицу белую, Закипела горячая кровь! Понял я, что в милиции делала Моя с первого взгляда любовь. Владимир ВЫСОЦКИЙ В СССР секса нет! Любовь ИВАНОВА
Я пинал камуфляж ночку целую, Я разбил фюзеляж ее в кровь! ...................................... ...Понял я, что за НАДПИСИ делала Кровью $л@дь ИВАНОВА Любовь!!!
№ 11 от 20 мая 2006: Как теперь с друзьями долбиться? ...оторвало, в/общем, мне ягодицы. Дядя Федор Простоквашенный Жалко тренера... В.В. Птичку жалко! Шурик
Жалко дядю – Оскопил ягодицы...
Мог бы Федя С Ишаком* породниться!
Красный Крест, Лига защиты дятлов, *АКЕЛА, АТОС, АРА МИС, ВЕЛИКИЙ КОРМЧИЙ, ДЖУГА ШВИЛИ, ЛИХОДЕЙ, ЛЮДАЛЮБ, МАНЬЯК, МАЭСТРО, МЕНЯЛА, ОТЕЦ, ПАХАН, СИЛВЕР, СОКОЛИЙ ГЛАЗ, ТРАХАЛЬ, ХАХАль, ХУН-ВЕЙ-БИН, ЧИН-ГАЧ-ГУК, ШУМА ХЕР etc & групповуха друзей с кодлой товарищей
Напившись, был похож на Арафата... Владимир ВИШНЕВСКИЙ Я однажды гулял по столице, Двух прохожих случайно зашиб. Владимир ВЫСОЦКИЙ И Чацкий, и Молчалин обладали умом: только один обнаруживал его, когда говорил, другой – когда молчал. Михаил ГЕНИН
БУХОЙ ПАХАН, В сосиску квашенный – Он и слонов не замечал – Вдруг Федьку встретил С Простоквашиной...
– МОлЧИ его! – он закричал. И тот навеки заМОлЧАЛ.
Как не восхищаться человеком, рассматривая себя в зеркало! Михаил ГЕНИН Не узнаю теперь я сам себя, Не узнаю Григория ГРЯЗНОВА! Ария Григория ЯВЛИНСКОГО после бани по черному Напившись, был похож на Арафата... Владимир ВИШНЕВСКИЙ
Не узнаю с похмелья своих рож – Чур, чур меня, МОРГАНА-ФАТА!!!
...Ужель БУХОЙ МЫ был похож На ту шестерку, АРАФАТА??
СЕКИРОМ ПО ЯЙЦАМ АКАКИЯ (Пародия на лучший стих контрацептива)
24 мая 2003: Контрацептивное Я стихи не пишу - конструирую. Пишет гений - понятно ежу. Хуже, - если, конечно, под киром я; Лучше - если без кира сижу... (с) Акакий Убил я поэму. Убил, не родивши. К Харонам! Андрей ВОЗНЕСЕНСКИЙ
Я стихов не пишу – баб кастрирую. Режу клитор, для дятлов скажу. Хуже, если с размаха секирою, Лучше – если пиZдой по ножу.
Я стихов не пишу – норму делаю. Так крольчихи рожают детей. Меньше, если нарвался на целую! Больше, если не вижу чертей.
Я стихов не пишу – тяжко с бабами! Лопухнулся – на яйцах аркан! Проще было б работать с арабами... За евреев я б выпил стакан!
№ 25 от 25 мая 2006: Я знал что пидорас ты, но с друзьями?!... Дядя Федор Простоквашенный № 26 от 25 мая 2006: Те друзья, что были с нами, уже без нас и больше не друзья.
Растрахал всех друзей, подруг, Живу как перст, убогим индивидом.
Дядьфедя был мой близкий друг – Стал стукачом, безжопым инвалидом!
Читай не так, как пономарь, А с чувством, с толком, с расстановкой! Александр ГРИБОЕДОВ устами ФАМУСОВА, "ГОРЕ ОТ УМА" И не дробно, как дятел, А неспешно говорю и сурово... Александр ГАЛИЧ
Мои стихи ты лопочи, как пономарь иль диктор, Но не подписывайся гордым словом – ВИКТОР!!!
№ 18 от 25 мая 2006: Если видишь, – парня бьют, И этого им мало, Просто подойди ты к ним И набей ебало! Чекист И если сотня, воя оголтело, Кого-то бьет – пусть даже и за дело, Сто первым я не буду никогда! Евгений ЕВТУШЕНКО
Гля на стреме – скунс зачах, Но, в натуре, мало, Нае$ни с разбегу в пах, Граблями по ебалу!
№ 2 от 25 мая 1998 Я всегда, когда напьюсь, Головой об стенку бьюсь. То ли мне нельзя спиртное, То ли это возрастное Жорик Я обычно, как напьюсь, Головой об стенку бьюсь. То ли вредно мне спиртное, То ли это возрастное. 1994 Игорь ИРТЕНЬЕВ
Я всегда, когда напьюсь, Нецензурно матерюсь. Припев: То ли мне нельзя спиртное, То ли это возрастное.
Иногда – когда влюблюсь – С топором гоняю Люсь. Припев: То ли вредно мне спиртное, То ли это возрастное.
Я обычно, как напьюсь, То грешу, а не молюсь. Припев: То ли мне нельзя спиртное, То ли это возрастное.
Я всегда, когда молюсь, Плагиата не боюсь. Припев: То ли вредно мне спиртное, То ли это возрастное.
Вот опять – ты слышишь, Люсь – Черепком о стенку бьюсь. Припев: То ли мне нельзя спиртное, То ли это отходное?
№ 5 от25 мая 2006: Я тупой, сиречь блондин, Тоже в мире не один. Вот Чубайс бесстыжий Не совсем уж рыжий. Одинокий блондин Я своему брату руки не подам. Игорь ЧУБАЙС
№ 11 от 20 мая 2006: Как теперь с друзьями долбиться? ...оторвало, в/общем, мне ягодицы. Дядя Федор Простоквашенный Просыпаюсь с бодуна, Денег нету ни хрена. Отвалилась печень, Пересохло в горле, Похмелиться нечем... Игорь ИРТЕНЬЕВ
Жопа – йок, ни встать, ни бзнуть, И больна всей телой...
Очень рад; я люблю врагов, хотя не по–христиански. Михаил ЛЕРМОНТОВ Не ходи, Суворов, через Альпы, – Говорил ему Наполеон. Игорь ИРТЕНЬЕВ Какую б глупость не свершил мужчина, В том женщина всегда первопричиной. Александр ИВАНОВ – Сколько у вас врагов? – спросили у ГОГОЛЯ. – В живых – ни одного, одни мертвые души! Анекдот (в ред. автора)
№ 22 от 25 мая 2006: Боголюбивые евреи Христа распяли в тридцать три. Но как они б нас не хулили - Мы это б сделали скорее. – Эх, скольких я зарезал, сколько душ я загубил! Джентельмен удачи ДОЦЕНТ
Немало дел мокрушных совершил – Им несть числа, однако...
Жаль, года в три ЧУБАЙСА не пришил – Он меньше б согрешил, собака!