Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виктор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Израиле есть 2 полюса: восточные базары, где ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно торговаться, - и фирменные магазины, где торговаться является дурным тоном. Все прочие торговые точки находятся где-то между ними. Дело было в году 80-м. Валютой тогда была лира, инфляция была весьма... Еду по делам в центр Хайфы. Вылезаю из автобуса, и перед делами заворачиваю на какой-то книжный развал. Полно старых книг, и вдруг - мемуары Моше Даяна о Синайской войне, с приложениями, картами и т. д. Хватаю. - Сколько? - Сто лир. Вынимаю сотню, отдаю. Продавец глядит на меня так, словно я убил его родного брата... достает десятку и дает мне сдачи.
Едет мужик (М) по украинским степям. Приустал немного. Остановился отдохнуть. Около дороги бывшие колхозные поля, арендуемые трудягами - корейцами (К).Разговорились ... М -... а что выращиваете? К - лук выласциваем, цеснок выласциваем, морковку выласциваем, капусту выласциваем ... М - а ХУИ не выращиваете? К - нет, хуи не выласциваем.. М - а почему? К - ПОСАДОЦНОГО МАТЕРИАЛА НЕТ...
Попали трое: хохол, китаец и башкир на необитаемый остров. Хохол сразу начал закладывать фундамент - строить дом. Китаец пошел пахать землю - сажать рис, а башкир ПРОПАЛ. Прошло полгода, китаец пришел к хохлу и говорит: "Давай жить вместе - у тебя есть дом, у меня хороший урожай." Согласился хохол, а башкира все НЕТ. Прошло еще полгода. Неожиданно ночью раздается стук в дверь, китаец с хохлом спрашивают: "Кто там???", в ответ: "Это я, ваш новый участковый!!!"
Как-то гуляя по вечернему Парижу, я набрел на продавца всякими безделушками. Это был африканец с ярко выраженным цветом кожи. Настроение было прескверное, но почему-то его товар меня заинтересовал. Я остановился и стал рассматривать эти безделушки. Когда продавец заметил, что я собираюсь уходить, прозвучала фраза на чистом русском языке: - Братишка, купи у меня чего-нибудь..... Я обалдел (какой братишка...). Как потом оказалось, негр учился в Москве. И сразу узнал во мне россиянина, хотя я не проронил ни слова.
Историю эту рассказал мне мой друг, работающий в телефонной компании. Кроме всего прочего, занимаются они ремонтом повреждений подземных телефонных кабелей. Вот однажды мерзким осенним днем выехали они на автобусе ПАЗ (это важно) на аварию кабеля в руку толщиной с количеством жил 200-250. Осень, дождь, и самый находчивый товарисч и говорит: "А давай, блин, концы кабеля затащим в автобус, и в тепле все это срастим". Похвалили его за находчивость, и работа закипела. Трахались где-то полдня. Вдруг ближе к концу жуткий мат, потом немая сцена, и еще более жуткий мат. Оказывается, один конец кабеля внесли через ЗАДНЮЮ дверь, а другой - через ПЕРЕДНЮЮ!! Понятно, автобус пилить не стали, а с кабелем еще полдня имели близкие отношения. Ну что тут сказать?? Рашен Мастер!!!
Только что мне рассказала моя знакомая про своего сына, которому год и 8 месяцев. Няня вытирает лужу, что с белья натекла, сынишка подходит, шлепает ее по попе и говорит: - Написяла, козявка???? А где твой горшок???
Гуляет папа с сыном по парку. Вдруг смотрит - две собаки трахаются. Мальчик, естественно, спрашивает, чем это они занимаются. Ну делать нечего, папа объяснил, что они делают щенков. Спустя пару дней мальчик зашел без стука к родителям в спальню, а они там любовью занимаются. Мальчик, естественно, спрашивает, что это они такое делают. Папа так же спокойно ответил, что они делают ему братика. На что мальчик возмущенно выкрикивает: - Лучше перевернитесь и сделайте мне щенка!
Было это в конце 70-х. Возвращаюсь я из стройотряда из Казахстана в одиночку домой. Денег командир дал лишь на дорогу. Добрался до Куйбышева (ныне Самара), купил билет на самолет до Москвы. Спрашиваю у какого-то мужика, далеко, мол, здесь аэропорт. "Рядом", - отвечает тот. Я спокойно погулял по городу, и когда остался час до отлета, ловлю такси и прошу подбросить до аэропорта. Через полчаса я стал догадываться, что ехать не так уж и близко. Таксист развеял мои сомнения, сказав, что "еще всего часок". Не знаю, что делать (денег на такси не хватит, на самолет опоздал, выходить, расплатившись, посреди Жигулевских гор бессмысленно). Еду, пока везет, и думаю - что будет. Одна проблема вскоре решилась - подсел попутчик, уже легче, по крайней мере таксист бить не будет за те копейки, которые я ему дам. Подъезжаем к пустынному аэропорту. К машине подбегает взволнованная женщина и спрашивает: "Вы на Москву?" "Да," - отвечаю я. "Где вы пропадаете, - орет та, - мы из-за вас уже полчаса самолет задерживаем. Быстрее на посадку!" Совершенно обалдевший от такой неожиданности, я все же сел успешно в самолет. Сущая правда!
П о п р а в к а к т е о р и и о т н о с и т е л ь н о с т и: в Государстве Израиль скорость звука превышает скорость света. О п ы т. Подъзжаем к светофору, становимся первыми на красный свет. Сначала мы с л ы ш и м сигнал сзади, и лишь через секунду в и д и м зеленый свет спереди.
Эта история приключилась уже давно - аж 28 лет назад. Мы, пацаны, очень любили взрывать бомбы, которыми назывались самодельные устройства, изготовленные из магния, марганцовки и спичечных головок. В литейном цехе доставали большие куски магния, долго пилили их напильником, полученный порошок перемешивали с марганцовкой, потом заворачивали в бумагу, обматывали изоляционной лентой, делали фитиль из спичечных головок, поджигали и ... Следовал очень веселый и очень громкий ббба..бббаааааххх!!!, сопровождаемый ослепительной вспышкой и белым дымом. Это увеселение явно не одобрялось родителями, но строго не наказывалось и потому продолжалось долго, так как считалось сравнительно безопасным. Наконец просто-так взрывать и бабахать надоело. И вот кому-то пришла в голову гениальная мысль - надо ночью бросить бомбу перед подьезжающим автомобилем, чтобы вместе с нами мог порадоваться и водитель! Ночью мы вчетвером вышли на улицу, выбрали самое темное место, чтобы эффект был сильнее, и стали ждать. Ждали довольно долго, так как машин тогда было намного меньше, чем сейчас. Наконец-то из за поворота показались долгожданные фары автомобиля. Как только они приблизились, я поджег фитиль и бросил бомбу на асфальт... В следующий миг я понял, что совершил огромную ошибку! Машина (милицейская!!!) остановилась, и из нее вышел милиционер. Он подошел к искрящейся бомбе, которая почему-то не взрывалась (фитиль отсырел или был явно длинноват). Милиционер с интересом подошел к бомбе, осмотрел ее, потом, видимо решив, что ничего серьезного тут нет, пнул ее ногой. В этот момент бомба сработала. Эффект превзошел все ожидания! Правда, что было потом, я не видел, так как вместе с соучастниками преступления изо всех сил бежал прочь. Милиционер, наверное ослепленный взрывом, за нами не гнался, но мы были уверенны, что тюрьма нам уже обеспечена, потому бежали как от смерти - до дома сделали крюк лесом примерно в 5 километров, шли бродом по реке, чтобы собаки след не взяли, в дом заходили по одному... Но все это веселье получило продолжение лет через 15, когда я уже работал в милиции (да!), в другом городе, и на дежурстве рассказывал эту историю коллегам. Один из них, уже пожилой старшина, очень внимательно выслушав байку, хмурым лицом и злым голосом выжал: "Так это суккка был ты!". А это, оказывается, был он...
Из жизни оператора пейджинговой компании: Звонок.Клиент спрашивает: - Алло! Вы конфиденциальность сообщений соблюдаете? - Конечно! - Тогда передайте сообщение абоненту номер (такой-то): "Женя, забери труп из машины"
Один мой знакомый работает в каком-то новомодном колледже преподом. Проводит он перекличку в новой группе, состоящей из молодых половозрелых девиц: - Иванова? - Я. - Петрова? - Я. и т.д. - Какушкина? Встает смущенная барышня и грустно мямлит свое "Я". Препод участливо пытается ее ободрить: - Ну, ничего-ничего. Вот выйдете замуж... Барышня безнадежно всхлипывает: - Я уже вышла...
Тихое послеобеденное время в летном полку. По расписанию дня - изучение уставов. Все технари и летчики разбрелись по каптеркам и кабинетам заниматься кто чем может.
Два старых технаря-капитана, Рац и Соколовский, вдвоем сидят в кабинете группы обслуживания самолетов и двигателей. Позевывают после сытного обеда. Смотрят на стоящие за окном самолеты. Облака в небе. Вяло ведут неспешный разговор о футболе и рыбалке.
Неожиданно Соколовский спрашивает: - Гена, а ты сколько лет в армии служишь? - Двадцать три...- удивленно отвечает Рац. - А скажи тогда, при какой температуре часовому на посту положено надевать тулуп? - Ну... Сейчас вспомню... При минус 20-ти вроде бы. А, нет, вспомнил - при минус 25. Точно! - Точно?! А вот хрен!!!
Сонливость Соколовского как рукой сняло. Он возбужденно подскочил: - При минус 20-ти! И скорости ветра не меньше 3-х метров в секунду! Рац тоже завелся: - Минус 25 и никакого ветра! Спорим! - На трехлитровую банку пива! - А на бутылку водки слабо?! - 0,75! - По рукам!!!
Соколовский, как хозяин кабинета, начинает искать в ящиках письменого стола предмет разрешения спора. Наконец, находит - в нижнем ящике, весь в пыли и паутине "Сборник Уставов Советской Армии и Военно-Морского Флота". Положив книгу на стол, оба капитана, упершись лбами, начинают листать страницы и искать раздел о часовом, тулупе и морозе.
И тут.. Без стука распахивается дверь. И на пороге спорщики видят первого зама командующего генерала Болдырева. Дядьку вроде хорошего, но если не в духе - то дюже крутого. Болдырев посмотрел на поднявшихся капитанов, насупил брови и строго изрек: - Начальник штаба! Что у вас сейчас по расписанию? Начальник штаба полка, стоявший за спиной Болдырева, дрогнувшим голосом ответил: - Изучение Уставов, товарищ генерал. - А вы, капитаны, чем здесь вместо этого занимаетесь? Что за порнографию читаете? В комнате повисла напряженная тишина.
- Устав изучаем.. , товарищ генерал - удивляясь сам себе, ответил капитан Соколовский. Насупленные генеральские брови удивленно поползли вверх. Не может такого быть! Болдырев шагнул к столу, наклонился и вслух прочитал в раскрытой на столе книге: "Особенности несения караульной службы в зимних условиях"... Посмотрел на капитанов. Затем на удивленно-радостное лицо начальника штаба. Вновь на капитанские физиономии. - Мо-лод-цы... - медленно произнес Болдырев и пошел к выходу из кабинета. На пороге остановился, глянул на технарей и добавил: - Начштаба, объявишь обоим благодарность. За отличную подготовку к итоговой проверке. От меня лично. После чего окончательно скрылся в коридоре.
- Ну, ты, Саня, просто счастливчик! - первым подал голос Рац. - Че, проспорил?! - Да причем тут проспорил?! Я тебе за твой дурацкий вопрос, но заданный в нужное время, и так водки куплю! Вместе потом и выпьем по такой оказии. Благодарность от Болдырева не каждый день получают. А тулуп все же надевают при минус 25-ти... - При минус 20-ти и ветре... - Да ладно, Санек, выбрось эту дурь из головы. Скоро дембель! А генерал уже не вернется...
Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города. Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет: - Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать... На самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов. Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше. После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться: - А почему мы никуда не едем??? - Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать... На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить 50 долларов.
Пришел балетный танцор покупать себе новый костюм. Долго присматривался, выбирал. Наконец, выбрал себе рубашку и кепку. Придирчиво рассматривал штаны, наконец, понес их в ателье: - Сделайте мне их такими тугими, чтобы все видели мой мужской пол! - Слушайте, если я их сделаю еще туже, то все смогут увидеть вашу религиозную принадлежность тоже.
Про кота и генерала. Служил я аккумуляторщиком несколько лет назад в батальоне обслуживания при вертолетном полку. Хозяйствовал на аккумуляторной, площадью метров 300 квадратных. Здоровый дом с решетками на окнах, мощная вентиляция. Питался тож на точке. Короче вечный наряд. Потому как оставались крошки, хлеб, завелись у меня крысы. Иногда делал сухари из хлеба на батарее отопления, так эти твари выедали все внутри, типа бубликов получалось. Ловил их в крысоловку, кислотой поливал, травил, но все бесполезно, размножаются быстрей чем я их душу. Однажды ночью чувствую, что дышать трудно, плохо мне. Просыпаюсь медленно, рукой пошевелил и О УЖАС!!! лежит зараза у меня на сердце и ЛИЖЕТ МНЕ УХО!!! я подлетел до потолка! А эта сволочь неспешно удаляется. Слыхал, что так у бомжей и пальцы и носы крысы отъедали. Ухо потрогал - цело. Ну все думаю, сожрут. Спать не могу. Начальству говорю, давайте кота или переводите в стрелки (в караул). Без кота не буду работать и баста! Ну, мои меня не хотели отпускать, и майор принес котенка, совсем маленького. У него кошка сиамская окотилась с месяц назад. Кот черный, полусиам в общем. С ним у меня много веселых моментов было, бегал со мной в столовку как собака, зайца из леса принес, типа кормись хозяин, крыс всех передавил, как подрос. В рядок их складывал. Котят заделал кошке из пожарки. Пожарники для котят требовали молоко в качестве алиментов, я сказал - с кота и требуйте, хотя иногда отливал им из скудного пайка. Но однажды котяра целый анекдот выдал... Приносит мне с утреца Барсик утку, ну как всегда без головы. Залез под стол и давай утку драть, в смысле жрать. За этим столом барышня, жена командира батальона, бумаги заполняла на аккумуляторы. Говорит: Что это у меня под столом?!! Убери, типа эту грязь! Ну что делать, пошел, бросил утку в канаву. Перед обедом комбатша опять грит: Тока что в окно затащил и мне под стол жрать ее. Выкинь подальше. Пошел, закинул треклятую за угольную кучу. И на обед. Прихожу с котелками, опять комбатша на меня, смотри утка вся в угле, грязища, кишки выпали, ужас, типа закопай. Вот блин, я кота понимаю, перловку или гречку жрать не хочется, МЯСО есть! Ну ладно за ужином пошел и закинул утку на середину пожарного пруда. Больше кот утку не приносил, забыл я про нее. Через пару недель случилось в полку ЧП, уж не помню какое, да и не важно, но в таких случаях всегда приезжала комиссия с Генералом. В тот раз тоже генерал. Сперва проверяющие в ТЭЧ пошли, потом ко мне, безопасность полетов, понимаешь. Все чин-чином, докапываются как обычно, типа пыль на потолке… В аккумуляторных есть кослотки - комнаты где серную кислоту бадяжат в электролит 1,28. Я туда раз в месяц заглядывал, знаю что там у меня чисто и перед комиссией не проверял, что там. Так генерал говорит, покаж что там у тебя спрятано? Ключи только у меня, смело открываю, а в форточке на решетке намотана, кто бы вы думали?!! Утка двухнедельной давности!!! А запаххх!!! Я чуть не упал. Мы все поняли, что это котяра постарался, нашел, да застряла утка, кишками намоталась! Генерал пальцем тычет, орет что за @№;%: %!!! Мой начальник ЗАС, прапор говорит, типа мы вытяжную вентиляцию включили, а утка мимо пролетала, так ее родимую, наверное, и засосало, разбилась об решетку и висит теперь. Генерал слюной брызжет, орет, за кого вы МЕНЯ принимаете - всех разнесу!!! Включай вентиляцию!!!
Движок на вентиляции был, мама держи меня!!! Киловатт 10 не меньше. Когда ставили вентиляцию, движок поднимали шестером. Вентиляционные короба, там, раструбы. При включении этого чуда инженерной мысли свет в части меркнул и шум шел на всю округу! Если в раструб руку сунуть, то она может сломаться. На выходе вентиляции во двор был такой поток воздуха, что молодые березки, стоявшие в десяти метрах от дома, гнулись до земли.
Пошел по приказу генерала и включил вентиляцию, свет притух, пока мотор раскручивался, ревет, сосет воздух с кислотными парами. Генерал идет в зарядку, где шкафы с аккумуляторами, там самый толстый вентиляционный раструб, встает под ним и задирает голову. Тут же его Российская новая с орлом фуражка срывается с его головы и прилипает к раструбу на мгновение, затем, не смотря на разницу в диаметре раструба и фуражки, которая раза в два больше, фуражка складывается, переламывается и с грохотом летит по воздушному путепроводу. Все кто это видел - я, прапор, майор, контрактник Вован чуть не обделались. Мы не знали ржать нам или плакать. Генерал стоял с запрокинутой головой пару минут, впившись взглядом в раструб, затем выдал фразу - ВЕРЮ!!! ВЫКЛЮЧАЙ!!! Рваный и грязный трупик фуражки я потом нашел метрах в двадцати от ЗАС. А в тот день генерал покинул нас без головного убора и несколько расстроенный. Нам за это ничего не было. А кота я взял себе домой на дембель, не смог красавца бросить, ведь делился с ним последней котлеткой.
Случилось это на сочинении, когда я заканчивал 8 класс. Мой лучший друг Саня решил подшутить над препом. Короче, заготовил он себе шпаргалку и сунул в пенал. Началось сочинение, все пишут, ручками скрипят, а Саня периодически и ОЧЕНЬ ДЕМОНСТРАТИВНО заглядывает в пенал, списывает типа. Наконец, учительша засекла это безобразие и с грозным видом решительным шагом двинулась в нашу сторону. С воинственно-победоносным выражением на лице она изымает пенал, достает шпаргалку, разворачивает ее... и видит следующее: "ЖИ-ШИ пиши через букву И"
Такого оттенка красного, каким было лицо нашей училки в тот момент, я больше не видел.
Женщина протягивает часовщику стрелки от будильника. - А где же часы? - удивляется мастер. - А зачем часы? Часы-то в порядке, только стрелки совсем не движутся.
В одной части у танка обломали и потеряли буксировочный крюк,как раз перед строевым смотром который проводил командующий округом. Мужики долго думали, чтобы такое сделать. Потом один из них предложил : " А давайте слепим такой же крюк из пластилина и покрасим" Так и сделали.На следующее утро командующий округом проходит мимо строя танков и замечает полковнику:"Товарищ полковник какие у вас все-таки танки замечательные!",и облокачивается рукой(куда бы Вы думали?), именно на этот крюк.Реакция командующего была незамедлительная: " Вашу мать полковник у Вас что все танки из пластилина". Вот такая вот история.
Анекдот от технической поддержки: - Вы можете выслать копию дискеты из комплекта со сканером? - Конечно! Проходит пять минут и из факса начинает ползти копия дискеты.
В дополнение к истории 2 от 9-го февраля. Напомнило :-) В студенческие годы надо нам было получить справки в КВД для военной кафедры. То ли это для сборов надо было, то ли еще для чего, уже не помню. Собралось нас несколько человек (дабы не грустно было) и пошли мы в родной Кунцевский КВД. Сидим, ждем справки. В этот момент приоткрывается дверь и в корридор заходит девушка. Сразу видно, что здесь она в первый раз и страшно боится заразится. Ручку двери через платочек открывает и все такое. Долго выбирала, куда пристроиться и, наконец, решила, что мы выглядим приличнее всех и присела (аккуратненько, на самый краешек скамейки) к одному из наших. Он тут же тихонечко наклоняется к ней и довольно громко вкрадчивым голосом с нотками соболезнования задает вопрос: "Что, девушка, вам тоже не повезло?". Дальнейшее рассказывать бессмысленно :-) ...
Середина 70-х, уездный город №... Российская чудовищная смесь хипанов и битломанов (а проще - шпана) по вечерам, в разгульном веселье, наводят страх на мирный городок... Вечером лучше ходить только по освещенным улицам, коих в городке не много. И вот позней осенью, поздно вечером в трамвайчике, на задней площадке, едит такая банда человек из 8-ми. Они горлапанят, матерятся, курят прямо в трамвайчике. Из корманов торчат бутылки с портвейшком а один держит в руках маленький тортик. Гордо этак держит... Не достать ведь раньше было... А мирные граждане, коих тоже было не более 5-7 скучковались поближе к вагонвожатой, подалее от опасного соседства... На очередной остановке на заднюю площадку (где шпана стояла) входит древняя бабуля. А в руках - преогромнейший торт. Такие только на картинках случайно встречались. И где она такой взять могла? Не из Первопрестольной же... А бабуля ставит тортище на седенье - дескать, место заняла, а сама идет за билетом. Вовращается... НЕТУ торта!!!! Стоит малюсенький тортик... Банды, правда, тоже нет. Бабка в слезы и в крик. Мирные граждане объяснили бабуле, что с ней сделал молодняк - заменили торты и сбежали. "Хоть капля совести появилась, хоть маленький тортик старому человеку оставили" - причитали тетушки. "Да на кой черт мне сдался энтот торт," вдруг взвизгнула бабка, "Я же КОШЕЧКУ ВЕЗЛА ХОРОНИТЬ!!!..." Немая сцена, толпа падает...
И забросил дед невод, и поймал он рыбку! И еще раз забросил он невод, и поймал еще одну рыбку! И в третий раз забросил он невод, и вытащил катер - и исполнил три желания рыбнадзора!
Англичанин попал в московское метро. Садится и кладет рядом свою шляпу. Тут заходит мужик и садится рядом. - Сэр! Вы сели на мою шляпу! - А вы что, уже выходите?
В продолжение истории №6 от 18.07, об очистке спирта. Рассказывал отец, он на целине был. Казахстан, морозы, спасались только алкоголем. Ну и та же проблема: в спирт добавлялось что попало. Их методика была гениально проста. На морозе под углом закреплялся железный лом. Когда он остывал, на него тонкой струйкой лилась спиртосодержащая жидкость. Примеси намерзали на лом, а спирт стекал в посудину. Забавно, что знакомые химики (НГУ) не могли предложить ничего столь же простого и эффективного, как придумали мужики с 4 классами образования.
- У вас фары не горят, - сказал милиционер водителю, Вам придется заплатить 50 рублей! - Вот видишь, - прошептала жена, - а в мастерской за починку фар просили 100! Хорошо, что мы не согласились...
1.Никогда не спорьте с идиотом. Окружающие могут догадаться кто из вас кто. (У.Черчиль) 2.Как жаль что все, кто знает как управлять страной,уже работают таксистами и парикмахерами. ( кто-то из великих американских актеров )
Возваращается муж из командировки и дверь ему открывает здоро-о-овый такой мужик, сразу хватает его за шиворот и тянет на кухню: - Слушай,козел, я еще с твой женой не кончил, стой здесь и не рыпайся. Берет мел и чертит на полу круг. - Становись в круг и стой смирно. Выйдешь за круг - убью! Сам вернулся в спальню. Часика полтора покувыркались и решили пойти на кухню взглянуть на мужа. Тот стоит в кругу - дово-о-ольный,аж сияет. - Ты чего??? - Пока вы там хи-хи да ха-ха я уже три раза за круг выходил!!!
Все знают, что такое китайское удовольствие - это целый день терпеть, а под вечер отлить. А что такое русское удовольствие? Это целый день терпеть, а под вечер принять.
Я учился во французской спецшколе в Москве, и язык у нас вела преподавательница, которая славилась тем, что чуть ли не каждое ее замечание в дневнике являло собой перл. Однажды перед уроком на доске был нарисован огромный заяц, очень красиво нарисован, а я случайно стер часть его уха. После этого у меня в дневнике появилось замечание "Испортил рисунок на доске". Но победителем всех замечаний стала запись в дневнике моего одноклассника: "Во время перемены хотил по партам. Оставил следы."
P.S. Из той же оперы. Замечание от учителя русского языка и литературы: "Ничего не занимается!"