Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виктор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Знаете, как многие зарабатывают деньги в Торонто? Очень просто - в кино снимаются!
Диспозиция такая: Лето. Поле. 35 градусов жары. Ферма с треком для гонок на внедорожниках (собственно эти гонки и снимают). Вокруг трека - небольшой заборчик, возле которого стоят «зрители» - массовка. Все хорошо, одно плохо - по сценарию гонки проходят зимой.
Правда, «зима» эта якобы в Индианаполисе (спасибо, что не в Якутске!), но все равно зрители должны быть в одежде с длинными рукавами и штанах. Об этом всех предупредили еще при приглашении на съемку. Скоро массовка приспособилась: опытные имели с собой шорты и майки, и снимали штаны вместе рубашкой сразу после команды «Стоп». Неопытные эти штаны закатывали до колен и мочили голову водой. Короче, спасались, кто как мог, от палящего июльского солнца.
И вот, после нескольких дублей, одному из наших, имеюшему с собой шорты, постоянная процедура одевания-снимания штанов стала в тягость. Да и стоять при съемке и в шортах, и в штанах было хреново. Включилась соображалка. После чего стал он по команде «к съемке» штаны свои, не одевая, аккуратно сверху заправлять за шорты, а снизу - в носки, и таким макаром ковылял к заборчику трека, изображать восторженного зрителя.
Но, включившись, соображалка продолжала работать. И через несколько дублей был сделан просто гениальный ход: выпрошенными у техников проволочками штаны были прицеплены все к тому-же заборчику! После чего нашему герою оставалось при съемке только подходить к забору и прислоняться к своим штанам! Все гениальное просто!
За последнее изобретение наш рационализатор получил одобрительные возгласы канадцев - Cool, man! - и более эмоциональные восклицания наших - Ну, бля, молодец! Все с интересом ждали продолжения, но... Нам так и не удалось узнать следующего шага соображалки, так как съемки, увы, закончились...
Инструкция по покупке арбуза: 1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче. 2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника. 3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое. 4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник. 5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена. Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.
В дополнение к истории 2 от 9-го февраля. Напомнило :-) В студенческие годы надо нам было получить справки в КВД для военной кафедры. То ли это для сборов надо было, то ли еще для чего, уже не помню. Собралось нас несколько человек (дабы не грустно было) и пошли мы в родной Кунцевский КВД. Сидим, ждем справки. В этот момент приоткрывается дверь и в корридор заходит девушка. Сразу видно, что здесь она в первый раз и страшно боится заразится. Ручку двери через платочек открывает и все такое. Долго выбирала, куда пристроиться и, наконец, решила, что мы выглядим приличнее всех и присела (аккуратненько, на самый краешек скамейки) к одному из наших. Он тут же тихонечко наклоняется к ней и довольно громко вкрадчивым голосом с нотками соболезнования задает вопрос: "Что, девушка, вам тоже не повезло?". Дальнейшее рассказывать бессмысленно :-) ...
Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается, и потом просит продавца: - Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте! Продавец удивленно: - А зачем? Рыбак: - После этого я всем честно могу говорить, что я ее сам ПОЙМАЛ!
Снова 70-й. Ротная радиомастерская. Вечер. Делать нечего. Водители нашли в хламе оригинальную бобину зажигания, принесли показать. Обычная бобина работает импульсами, а в этой был какой-то внутренний прерыватель и она выдавала 20 тысяч вольт постоянно. Зашел спор: 20 тысяч - это опасно или нет, убьет или не убьет. Я говорю: "Убить не убьет, там ток слабенький, но трясти будет будь здоров" Проверять никто на себе не захотел. Но интересно же. Придумали присоединить бобину к дверной ручке, она железная. Кто-нибудь "добровольно" эксперимент проведет. Сказано - сделано. Провод прикручен, кто-то сел в готовности включить аккумулятор. Шаги в коридоре. - Давай! Аккумулятор включен, ждем. Медленно открывается дверь. На пороге капитан, начальник штаба. Держится за ручку рукой без перчатки. - Развлекаетесь? Так же медленно закрывает дверь и уходит. А мы остаемся в полном обалдении. Кто из водителей провод от свечи пальцем не пробовал? Эффект известный: летишь и материшься. Но чтобы вот так, секунд пятнадцать рукой держаться и ни один мускул не дрогнул. Мы и раньше-то нашего капитана уважали, но после такого...
Я потом проверил, может напряжение не включилось - черта с два - отлетел от этой ручкм, чуть не расшибся.
Сцену эту наблюдал я лет двадцать слишним назад, я учился тогда в Питере в Бонче (ЛЭИС), а жил в общаге на Среднем в районе 14 линии, а напротив был магазинчик "Водка Крепкие напитки". Так вот в 3 часа, сразу после перерыва вломилась туда толпа рабочего люда и началась торговля, темпы продажи бешенные - ведь обеденный перерыв давно у работяг кончился, все за водкой сорвались втихаря, а продавщица огромная дородная уверенная тетка, зовут ее типа Маша, всех знает как облупленных, покрикивает, и знай только выставляет на прилавок ящики с водкой. В очередном ящике дощечка оторвалась и когда она его на прилавок бросила, пара бутылок выскользнули и покатились по прилавку, естественно,кто-то из очереди их подхватил, поставил и говорит таким льстивым голосочком: "Машенька, осторожно, тут ящичек поломатый" Тут Маша громким, с надрывом голосом (вся в работе) отвечает: "ХУЛИ ящик! Тут вся жизнь БЛЯ поломатая!!!"
СУДОВОЖДЕНИЕ Было это летом 1981 года. Тартусский университет (Эстония) в ближайшее время должен был праздновать свое 325-летие. По такому случаю был организован всесоюзный студенческий стройотряд для наведения порядка в городе. Шикарный был стройотряд! Не чета любому другому. И вот, для отдыха измотаных в трудах тяжких студентов-тружеников местный комитет комсомола предоставил (арендовал, что ли?) теплоход на двухдневный (субота-воскресение) круиз по Чудскому озеру. Классный был круиз! С первых минут отдыха, только отчалив от берега, началось веселье - все от души бухали и песни пели весь день на палубе, потом и на берегу, где разбили палаточный лагерь для ночевки, и до самой поздней ночи (или раннего утра). Утром сие веселье закономерно обернулось жестоким похмельем. Представьте картину - идет теплоход, (речного типа) груженый еще пьяными, спящими где попало (где кто упал) студентами. Ведет его такой же еще пьяный капитан. Команда - механик и стюардесса - дрыхнут. Подхожу на мостик к капитану, смотрю - тот слабо на ногах стоит, за штурвал держится, дабы не упасть. Я ему магнитофон принес, музыку пустил, чтобы не уснул бедолага. Поговорили. Спрашиваю - а трудно кораблем-то управлять? Да нет, пустяки… Дай порулить, а? Да ради бога, бери! И вот стою я за штурвалом, весь гордый-прегордый, представляя себя бравым капитаном. А капитан обрадовался: пойду я, говорит, покимарю в каюте, а ты тут здорово стоишь, постой часика два. Можешь? Хода по прямой еще часа на три. Господи! А куда плыть-то? Берегов не видно… Ой, мелочь! Иди по бакенам - красный обходи справа, белый слева (или наоборот - уже забыл), а через два часа меня разбуди. Ааах, шалун! Ведь все видели, как он с нашей комиссаршей вчера весь день ворковал, у костра с ней в обнимку песни орал, а сегодня по-джентельменски пустил отдыхать в свою каюту. Да ладно, какое мое дело? И остался я один на мостике. Ответственность-то какая! А погода совсем испортилась, ветер шквальный, волны большие, как в море, корабль качается, но двигается вперед. Смотрю - впереди белый бакен. Чуть-чуть поворачиваю штурвал, как было указанно. А корабль упорно идет по прежднему курсу! Поворачиваю еще - без результатов… Еще поворачиваю. Фу… слава богу, корабль стал по тихоньку поворачиваться! Хочу выпрямить ход, поворачиваю штурвал обратно. Но не тут-то было! Посудина и дальше упорно поворачивается в противоположную сторону. Вот гадость! Я же машину водил, трактор даже приходилось, но ничего подобного не было! Кручу штурвал как бешеный, уже и на душе неспокойно, но за капитаном пока еще не бегу - не фасон! Пытаюсь сам справиться с законами массы и инерции. Ох, и кто мог подумать? … А корабль после моих манипуляций плывет уже зигзагами, как пьяный бык по полю шастает. А волны большие… Вот как плывем поперек их - нормально, но как только становимся вдоль волны - страсть господня! Корабль качается, так и норовя перевернуться, кувыркнуться, водой захлебнуться… Таким макаром идем минут десять-пятнадцать. Короткими моментами я уже думаю, что может быть и смогу справиться с этим ненормальным управлением. Но прибор, показывющий боковой крен, все чаще уже метит на красный сектор!!! (Опасность переворота). Мама родная! А ведь точно перевернемся! Не хочу в воду! Берегов-то не видно… Ох, ну как качнуло!!! Все!!! Амба!!! Аллилуя… Здрасьте, русалочки… Не понадобятся нам университетские дипломы… Видимо, после последнего качка все полетели с лавок, на которых спали. Прибежал орущий капитан (представляю, с чего он упал), весь бледный, трясущийся и злой, как черт… Корабль выпрямил. Ругался отборным матом (этого не повторить). Громко сомневался в моих умственных способностях. Да это что - семечки… Главное - ведь выжили, и даже не промокли! Правда, некоторые облевались…и даже обрыгали соседей… у некоторых появились синяки… у всех прервался сон и испортилось настроение… Только на берегу, в Тарту, я скромно признася друзьям, что это я рулил корабль. Чуть не побили. Не понять этого несведущим, не понять!
Попали трое: хохол, китаец и башкир на необитаемый остров. Хохол сразу начал закладывать фундамент - строить дом. Китаец пошел пахать землю - сажать рис, а башкир ПРОПАЛ. Прошло полгода, китаец пришел к хохлу и говорит: "Давай жить вместе - у тебя есть дом, у меня хороший урожай." Согласился хохол, а башкира все НЕТ. Прошло еще полгода. Неожиданно ночью раздается стук в дверь, китаец с хохлом спрашивают: "Кто там???", в ответ: "Это я, ваш новый участковый!!!"
Стою в банке, у кассы. Выходит в зал работница банка, чтобы через зал покинуть родную контору и, заметив лишний в интерьере предмет, спрашивает очень громко: - Граждане, кто пистолет потерял?
Реакцию народа нет нужды описывать, кто по полу взглядом, кто карманы проверяет.
Пистолет на самом деле был, пластмассовый детский, яркий, красно-зеленый. Разрядка, настроение поднялось.
Пьют два хмыря в подвале, ну бухло и кончилось. Надо идти. Подчитали бабки, - в обрез на русский йогурт. Скинулись до туза кому идти, ну один и пошел. Гонец возвращается через три часа (партнер уж обматерился), натужно втаскивает ящик денатурата, а за ним появляется некто в капюшоне и с косой. Гонец, тыча пальцем назад, радостно орет: - ТРЕТЬИМ БУДЕТ, НИШТЯК! СПОНСОР, ХУЕ-МОЕ!
Еще в советские времена мой друг Игорь, после окончания Минского училища гражданской авиации, работал техником по электро-оборудованию в аэропорту Челябинска. Однажды садится к ним опаздывающий на три часа от расписания перелетный ТУ-154 - для высадки пассажиров, дозаправки и всего прочего. И командир этого лайнера просит встречающих технарей глянуть МСРП (магнитный самописец регистрации параметров полета), потому как тот в полете то работает, то не работает и вообще, задолбал своей мигающей лампочкой весь экипаж!
Миссия проверки досталась, как электрику, Игореше. Он сначала глянул в кабине экипажа, где все было в порядке, а отказ подтвердился. После чего потюхал уже к самому МСРП. А надо вам сказать, что на ТУ-154 тот находится под полом пассажирского салона. Поэтому Игорек коврик в проходе убрал, люк открыл, свет в подполе включил и полез, как шахтер в забой, к забарахлившему МСРП.
Сам МСРП, почти как иголка Кощеева, упакован в оранжевый металлический шар, который в огне не горит и в воде не тонет, и для надежности - болтов по кругу немеряно. Поэтому провозился Игорь с этой железякой долго, но все же до МСРП добрался и, что самое главное, неисправность нашел и устранил. И только стал все эти болты назад заворачивать, когда слышит - на самолете двигатели запускают!
«Во, бля, торопятся, только исправил, а они уже движки запускают! » - подумал Игорь, и стал торопливо закручивать оставшиеся болты. И, как обычно бывает при спешке - то ключ гаечный уронил, еле достал, то болтик в сторону закатился - еле нашел. В общем, наш герой-подпольщик слегка задержался. А самолет тем временем уже порулил…
Наконец, закончил Игорек работу и рванул к выходу, а люк - оба-на! - уже задраен. «Вот гады, замуровали! Гады!.. Гады!.. Гады!.. » - зло думал Игорь, ритмично ударяя ногой в закрытый люк. По итогу люк открылся, и показалось испуганное лицо стюардессы. Она-то, как потом выяснилось, когда пассажиры пошли на свои места, чтобы никто из них в люк не провалился, последний закрыла и ковриком сверху прикрыла. Ну стюардесса, что с нее возьмешь…
Еще более испуганные лица были у пассажиров! Сначала откуда-то из под пола раздаются жуткие удары, затем с помощью стюардессы из какого-то секретного лаза появляется кто-то злой, черный и матерящийся - то-ли черт, то-ли террорист - и прямым ходом бежит в кабину экипажа! Есть от чего обосраться!
А в кабине экипажа командир Игорю сказал прямо: «Все, парень, мы уже на исполнительном старте (читай - на взлетной полосе перед взлетом), да и опаздываем порядочно. Пока объясним что к чему, пока назад зарулим, пока трап подгонят и вся прочая херня - еще лишний час накрутим! Так что сиди, не рыпайся, полетишь с нами до Москвы, через день с нами же назад вернешься! Понял?! »
Предложение, от которого трудно отказаться… К тому же, почему бы на халяву в Москву не слетать - поглазеть на столицу, Кремль и ГУМ?! Единственное, о чем попросил Игореша - доложить обо всем на землю, в Челябинск, чтоб его там с собаками два дня не искали. «Не ссы - доложим! » - сказал командир и отпустил самолетные тормоза.
Перелетчики оказались класными ребятами - а может чувствовали свою вину перед Игорем за это путешествие. Устроили его с собой в гостиницу, денег на московские смотрины одолжили и даже дали за штурвалом посидеть, полетать и летчиком себя почувствовать.
А в Москве, перед самым отлетом, на последние деньги купил Игорь в гастрономе гуся венгерского, знаете, у которого печенка и сердце были отдельно в бумажку завернуты и внутрь вложены. Маме в подарок.
Работал я еще при советской власти на космической станции в славном городе Дубна в Подмосковье. Город маленький, да и предприятие небольшое - человек под сто в те годы, и все, что происходило в городе, да и в нашей конторе, близко принималось к обсуждению всем коллективом (от скуки и обыденности жизни). Так вот, не везло нашей фирме с плотниками - по штату полагался один - замок где врезать, починить чего-нибудь, разгрузить и т.д. Пьянь на пьяни, месяц-два, то вытрезвитель, то дебош на работе. И тут нашей кадровичке порекомендовали одного непьющего, молодого, правда, трудовая книжка уже с вкладышами, переработал в городе везде, где возможно, но в пьянстве замечен не был ни разу, да и мастер отличный. Короче, взяли. День-два осмотрелся, собрал непропитый еще инструмент, одел фуфайку и ходит себе по объекту, вежливый такой, смотрит, где чего починить. Тут кадровичка, чтобы продемонстрировать руководству, какого ценного кадра она фирме подогнала, вызвала его починить в зале совещаний стол, полированный, новенький, с резными ножками - ножка одна расшаталась, стол типа покачивается. Этот кекс пришел, поздоровался со всеми вежливо, постелил газетку, разложил свои железяки, залез под стол, покачал, повернулся к нашей тусовке (а мы после планерки кофеек утренний попивали) и говорит: ТУТ НАДО ГВОЗДеЙ ШИТЬ! И не успели мы среагировать, как он взял 75 мм гвоздь, и через столешницу, насквозь, молотком, одним ударом ХРЯСЬ!!! Покачал столик, застенчиво улыбнулся и говорит: ПОРЯДОК! После пятиминутного шока наш шеф, сглотнув слюну, выдавил: БЛЯ, ЛУЧШЕ Б ТЫ ПИЛ! P.S. Через полгода и этот крендель тоже спился.
Прочел я на днях историю о студенте-раздолбае и декане некоторого факультета в Жуковском и вспомнил об одном событии, которое, как говорят, на том же факультете и случилось. Кроме вышеупомянутых декана и студента, были на том же факультете много других студентов и военная кафедра. Из мн-ва студентов двое должны были каждый день на этой кафедре дежурить - "стоять на тумбочке". Но на тумбочке никто не стоял, т.к. начальник хоз. части кафедры полковник в отставке Н. припахивал студентов в кафедрально необходимых хозяйственных целях. В те славные дни вешали какой-то очень длинный плакат, повествующий о непобедимой нашей армии и пр. Никаких современных перфораторов и других чудес техники тогда и в помине не было, поэтому дырки в кирпичной стене студенты делали с помощью ручной дрели, пробойника, молотка и замечаний товарища Н. о чьей-то матери. Процедура сия длилась не один день в честь большой длины плаката. И вот, в один из дней наблюдается такая картина. Один из студентов стоит на табуретке и ручной дрелью мучает стену. Второй студент тупо стоит рядом. Вдруг первый вскрикивает, роняет дрель и падает с табуретки на ничего не понимающего товарища. Зорко следящий за процессом полковник в отставке Н. мгновенно ставит диагноз и удивленно произносит: "Надо же, стукнуло. И вчера било... И, главное, все по одной линии ??!"
В январе 2005 года суд города Бреда (Голландия) официально приговорил 46-тилетнего грабителя к тюремному сроку за ограбление банка. Кроме того подсудимый, который украл из банка сумму, эквивалентную 8 тыс. 400 долларам, был должен был компесировать банку только 6 тыс. 100 долларов.
Почему? Дело в том, что перед ограблением подсудимый ЛЕГАЛЬНО купил за 2 тыс. 300 долларов пистолет, который затем использовал при налете на банк.
Суд посчитал эту сумму "легальными затратами на ведение бизнеса".
Да здравствует голландский суд - самый гуманный суд в мире!
Один испанский контрабандист жил недалеко от граници Испании и Франции. Промышлял он тем, что возил через кордон в одну сторону канареек, а в другую... это уже для нашей истории не так важно. Использовал для этих целей свой старенький грузовичок, потаенные горные дороги и отсутствие пограничной стражи на них. Дела шли неплохо. Певчих птичек французы покупали охотно. И каждую пятницу пепелац контрабандиста загружался до отказа клетками с пташками, чтобы отправиться в путешествие через горы.
Появились деньги. Продавец канареек стал подумывать о попугаях. Но расширению бизнеса мешало одно обстоятельство. Старый драндулет все труднее и труднее преодолевал высокие горные подъемы. Сказывались изношенные поршневые кольца и перегруженность птицами. Деньги были вложены в покупку следующей партии пернатых. Поэтому думать о ремонте или покупке другого средства передвижения пока не приходилось.
«Когда-нибудь застряну среди гор и буду слушать канареечные трели пока меня полиция не заграбастает» - подумал контрабандист. И решил – до завтрашнего выезда надо что-то придумать.
Думая о путях решения проблемы, он прогуливался по своему городку, пока случайно не забрел на местный стадион. Там как раз проходили соревнования по легкой атлетике среди школьников. Через десять минут наш герой скорым шагом вышел со стадиона и направился к ближайшему магазину спортивных принадлежностей. Там он купил стартовый пистолет и капсюли к нему.
Ранним утром следующего дня контрабандист на загруженном птахами грузовичке заезжал на первый большой подъем. Двигатель надсадно гудел. Перегруженный автомобиль ехал все медленне и медленнее. «Должно сработать» - подумал конрабандист. После чего перекрестился, высунул в открытое окно руку со стартовым пистолетом и выстрелил. От резкого звука все птахи взлетели со своих жердочек. Движок загудел ровнее и вытащил временно облегченный пепелац на верх. «Получилось! » - радостно подумал контрабандист. И стал заряжать следующий капсюль. Дорога впереди была длинная.
Так продолжалось несколько месяцев. Продавец птичек откладывал деньги на покупку грузовика помощнее. А пока успешно использовал прием с пистолетом. И все было отлично. Пока контрабандиста не поймали. Уж слишком сильное эхо в горах. Поэтому выстрелы далеко слышно. А выстрелы в мирной Европе многих тревожат. Этого наш физик-любитель не учел.
Прочитал тут одну историю за аж 2003ий год (за 12ое декабря). Очень напомнила следующее:
Есть у меня одна подруга, старая знакомая. Года четыре с ней по школе и универу знакомы и ни в каких близких отношениях уличены не были, ибо их и не было. Короче, друзья. И пару лет назад познакомилась она с парнем, программером. Нормальный парень, скромный, мухи не обидит. Но девушка та была особой довольно боязливой и подозрительной, блицкрига в отношениях не хотела и предложила мне сыграть роль ее старшего брата, как и в упомянутой выше истории, когда решилась пригласить парня домой. Предлогом приглашения была поломка компьютера (потер я ей лоадер и дело с концом. Восстановить легко для разумеющего человека). Ну ладно. Приготовились, ждем. По сценарию я вместе с "сестрой" открываю дверь, здороваюсь и иду на кухню чай пить или в комнату перед телеком валяться. Звонок. Девушка открывает дверь - на пороге двухметровый маргинальный металлист. Окованные железом боты. Длинные волосы. Какая то перенавороченная косуха. Выглядит лет на тридцать. Я прям офигел со вкусов своей старинной подруги. - Ну привет, - говорит. - Давай знакомиться. Я робко представился. Говорю: - Брат я. Оч. приятно познакомиться. Смотрю только на него. Больно личность примечательная. Издалека видно. На подругу не смотрю, хотя наверно стоило. - Брат, говоришь? О.. Да она никогда и не говорила, что у ней брат есть. Родная кровь? Отец да мать одни? А то и непохожи совсем... - От одного... - отвечаю. Мысли как-то путаются. Че ему встряло узнавать.... Короче, дядя кончил снимать свои боты, посмотрел внимательно, да как сжал в охапку: - Сынок!!! Так и знал, что в роддоме обманули!! Краем глаза на девушку смотрю - красная вся стоит - глаза по пять копеек. Второй звонок в дверь. Открывает уже папа (это был действительно отец той девушки, заранее скажу - админ в какой то корпорации. Комп может с закрытыми глазами разобрать и собрать. Я у него потом уроки Униха брал) за порогом тот самый программер. Светлыми глазами смотрит на нас. Подружкин папа улыбается все шире. - Здрасте, - говорит. - Я вам комп настраивать пришел. - Компьютер? Оо... Ну проходи, проходи. Так тебя дочурка пригласила? Здорово... Я папа ее (Такой то такой то) - это вот братец (хлопает по плечу меня). Здорово, что пришел. А то заглючило все - разобраться не можем. Ну, компьютер почините, приходите на кухню - коньяк пить, аль пиво. За здравие нашего компьютера. И меня на кухню потащил, мимо багровой и совершенно остолбеневшей девушки. Как только до кухни дошли – сидели булькали минут пять от смеха. Потом – не обманул – коньяк достал. Короче, парочка до сих встречается. Отец девушки душой не стареет и ВСЕГДА звонит минут за двадцать до того, как с женой придти домой (жена у него довольно строгих правил). А иногда с нами катается в походы или в кино под предлогом "присмотреть за ребятишками". На самом деле просто за компанию, с народом пообщаться. Такие вот папы бывают...
Два рыбака целый день безуспешно просидели с удочками у реки. Клева нет. Как ни старались - ничего не поймали. Под вечер один из них зло говорит: - Есть в мире такие вещи, в которые я никогда не поверю! Приятель удивленно: - Какие например? - Хотя бы то, что многие народы живут рыболовством!
Слышал я много историй и анекдотов про то, как под Новый Год ходят по домам уже пьяные Деды Морозы и напиваются, поздравляя детей. Собственно, 26 декабря ко мне в гости зашел Толян со своей женой. Ну, зашел еще днем. Разговоры там про то да се... А к вечеру мы уже приняли с ним прилично пива (жена его не пьет вообще), и кажется, пузырь Гжелки. Повеселело. Надо было им идти. Решил я их проводить и в какой-нибудь кабак зайти догнаться. Смотрю: у них сумки с какой-то одеждой с собой. Я-то сумки сразу, когда они пришли, не приметил. Спрашиваю, мол, а чего это? Толян говорит, что это жену прикололи на работе на завтра с еще одним сотрудником поздравлять детей сослуживцев в этих самых костюмах Деда и Снегурки. И значит им эти самые костюмы в ТЮЗе и выдали. Ну, говорю, кайф. И вот мы идем по Ростову. Говорю: "А дай-ка, Толян, мне померять костюм Деда Мороза!" Зашли в какой-то подъезд. Накинул я шубу эту, бороду, шапку... Так по городу и пошли. Идем. Я детишек поздравляю. Машины мне бибикают. Руками машут, приветствуют. Давай, говорю, зайдем в "Светлану" по 50 грамм накатим. Пошли. Это была ошибка номер раз. Там столиков 10 было. За одним столиком родители с детишками сидели. Попросили: "Дедушка! Иди поздравь детей!". Ну как не пойти? Подошел, поздравил. Налили. Соседний стол увидел... В общем, через 20 минут 10столов*50гр=0.5водки внутри. Похорошело совсем. А вес мой 105кг. На ногах еще стою. Тут звонит мне на мобилу дружбан и "случайно" приглашает на день рождения к нашей старой знакомой от ее имени. У меня зарождается мысль: Толян, одолжи до завтра прикид? Вот в таком виде на день рождения и поехал. Ну, там в супермаркете, куда за водкой заехал (не с пустыми же руками идти), девчонки-продавщицы угостили: с ними бутылочку Харпа припил... Доехал. Захожу - мама дорогая! Мне с порога - штрафную! Победил ее. Посидели еще. Пора расходиться. Ибо все на ногах уже не стоят, всем хорошо. И тут у именинницы возникает мысль: А пошлите все в "Баварию"! Сказано-сделано. Пока я переходил дорогу на "Шайбе", подрезает меня 99-я, вываливает мужик в кашемире, чиста правильный пацан, и говорит мне человеческим голосом: "Давай, мол, Дед, вмажем!" Грю: "Давай"! Он берет (именно БЕРЕТ) в ларьке водку, открывает и мы с его водителем (!), т.к. сам он сказал, что не пьет, выпиваем ее родимую. А в это время моя толпа все еще провожает гостей, там с детьми были. На машину их сажает. Я думаю: "Надо бы в "Баварию" зайти, про места узнать". Захожу. Пустили без входной платы. Мест нет. И тут Ошибка номер два: меня заметили... В общем,... Это был первый зал, столиков тоже десять. Чтобы, простите, помочиться, нужно идти через второй... Там пять или семь. Смутно помню, что девчонки какие-то в первом зале потом усадили меня за стол. Они потом еще ругались с другими столиками, с кем я сидеть буду. Всех успокаивал, со всеми пил за Новый Год. На следующий день бабушка со мной не разговаривала. На мой вопрос "Что случилось?", она ответила: "А ты что, не помнишь? Ты вчера приперся с двумя "снегурочками", уложил их в постель, включил им музыку, сам сел в кресло и... уснул в этой своей бороде." Через два дня зашел я в "Кино". Мне администратор с порога (а она меня знает): "Ну что, Дед Мороз? Как дела?!" У меня падает челюсть. Что я вытворял в "Кино", это уже отдельная история. А вы спрашиваете, легко ли быть Дедом Морозом и Что могут люди, когда напьются...
Если бы сам не видел, то не поверил бы. Но видел! Так что верьте мне, люди! Показывают по канадскому телевидению какую-то американскую байду насчет правильного движения по дорогам и, как пример того, чего не надо делать за рулем, разные полицейские хроники про неправильных водителей: пьяных, нервных, быстрых и проч. Неожиданно в этом ряду появляется вполне добропорядочная тетка, судя по комплекции большой почитатель Макдональдса, которая начинает ведать о своей горестной судьбинушке. Убитым голосом американка сообщает, что она, мать одиночка, возит своего ребенка каждый день в школу, до которой всего 2 (два) километра, но занимает это у нее... 40 минут! Как так?! - удивился я, на что толстушка вежливо мне объяснила: в далеком 2000 году по злому стечению обстоятельст попала наша любвеобильная мамаша в автомобильную аварию, из которой вышла, в общем-то достаточно невредимой, но напуганной. И запомнилось ей больше всего из этого инциндента то, что водитель, не уступивший ей дорогу и врезавшийся в ее автомобиль, совершил свое гнусное дело в тот момент, когда наша законопослушная американка совершала левый поворот. Посему, собрав свои немногочисленные извилины в одно место и сжевав пару гамбургеров, тетка сделала вполне логичный (для американки) вывод: ЛЕВЫЙ ПОВОРОТ ОПАСЕН ДЛЯ ЖИЗНИ! И с тех давних пор ездит наша техаская мыслительница по дорогам свободной Америки АБСОЛЮТНО БЕЗ ЛЕВЫХ ПОВОРОТОВ. В доказательство своих слов достала растроенная автолюбительша карту своего городка, на которой красным фломастером нарисованы ее маршруты до школы, магазина, заправки и всего прочего, и все, конечно, только с правыми поворотами! Эдакие правосторонние спирали имени Буша младшего. В заключение стратег правоповоротного движения посетовал на большие потери времени при составлении новых маршрутов, потому как мало спланировать поездку до места назначения, так ведь надо еще и назад вернуться, а это уже совсем другой маршрут! А в некоторых местах, так вообще полное безобразие - правые повороты запрещены! Тронутый до глубины души этим душераздирающим рассказом ведущий пожелал стардалице удачи и безопасной езды. Я же, от себя, пожелал ей скорейшего выздоровления...
Командир летного полка, только что получивший полковника, одев полковничью папаху, идет по гарнизону. Встречает бойца-узбека из роты охраны (почему-то авиацию всегда узбеки охраняли). А тот честь ему не отдал! Потому что был полковник хоть и в папахе на голове, но все остальное - летное обмундирование, без погон то есть. Вот и спрашивает он бойца: - Почему это честь не отдаете, товарищ солдат?! А тот ему: - Погонов нет, мол, стало быть, и не отдаю. Полковник: - А папаха?! Боец: - А что папаха? Полковник: - Ну, кто у нас в папахах ходит? Боец, после паузы: - Молдоване? ...
В молодости мой друг работал лаборантом в учебной лаборатории университета. Обычно занятия проводят вдвоем: преподаватель и лаборант. В тот день препода куда-то срочно и надолго вызвали. "Сможешь один провести занятие? "-спросил он у лаборанта. "Конечно ". Покрутиться пришлось, но лабораторные работы провел, отчеты принял. Часа через три препод вернулся. "Ну, как прошло занятие? ". "Нормально"." Проблемы были?". "Нет". Вдруг раздается робкий стук в дверь. Входит молоденькая девушка в шубке и смущенно говорит, обращаясь к лаборанту: "Алексей Васильевич, извините, я у вас тут свое платье забыла...". Немая сцена. Лаборант вытаращив глаза и открыв рот смотрит на девушку. Препод с таким же выражением смотрит на лаборанта, представив как весело, с огоньком, прошло занятие. Девушка, путаясь, начинает говорить и выясняется: Она-участница хора. Для выступлений всем хористкам выдаются платья. Она положила свое платье в пакет, а пакет благополучно забыла в лаборатории.
То есть как все советские люди, мы, конечно, знали, что брага состоит из воды, сахара и дрожжей. Так сказать три источника и три составные части самогоноварения. Но вот пропорции, пропорции! - вот чего мы точно не знали, потому что никто из нашего экипажа самолета АН-26 браговарением до Афганистана не занимался!
А может нас подвели дрожжи... Ну тут, как говорится, чем богаты - тем и рады. Дрожжи поперли из бумажного мешка, когда перевозили из Ташкента в Кабул для какой-то дальней заставы передвижную пекарню со всеми начальными ее атрибутами. В том числе с пятью мешками сухих дрожжей. Один из них был кем-то заботливо разорван еще в Ташкенте. Дрожжи были похожи на крупную вермишель, набирать их было удобно, поэтому не поскупились и набрали килограммов пять, от души!
Собственно, мысль о том, а не сварить ли нам в бражку, витала в воздухе давно. Но сначала, кроме воды, не хватало ничего. Потом появился сахар - откладывали из доппайка. Затем появились крупновермишелистые дрожжи - см. выше. И наконец, последним толчком к приготовлению браги явилось появление необходимой тары, в виде медицинской канистры белого цвета. Ее притащил с санитарного самолета-"таблетки" в качестве то ли трофея, то ли презента наш оператор Валера. Он там радистом подлетывал, вот и позаботился. Канистра отличалась от стандартной. Она была с какой-то заглушкой на винтах сбоку, закручивающейся горловиной и, что радовало всех, повышеным объемом - на вид литров 25-30.
После воссоединения всех частей воедино процесс пошел. С определением количества сахара и воды проблем не было. Сахар высыпали весь что был, воды набрали практически полную канистру. И теперь встал вопрос о количестве дрожжей. Наш радист Лева, который занимался всеми химическими приготовлениями, поднял вверх указующий перст и глубокомысленно произнес: "Чем больше дрожжей, тем больше градус!". Это обрадовало всех, так как дрожжей было много. В подтверждение своего тезиса Лева зачерпнул две полных пригоршни дрожжей и аккуратно высыпал их в канистру. Потом, немного подумав, добавил еще одну. И, наконец, посмотрев вопросительно на всех нас, добавил еще половину. "Теперь надо плотно закрыть и поставить в тепло - термодинамика, однако!" - сказал Лева. Так и сделали, водрузив канистру между нашими чемоданами на шкаф с одеждой. Физика Пупкина - чем выше, тем теплее!
После этих утомительных процедур, так как результат ожидался не скоро, экипаж занялся обычными вечерними делами. Командир сел сочинять письмо на родину, старый зануда бортмеханик Филипп начал ритуальную пятничную стирку голубого летного комбинезона, остальные сели играть в преферанс.
Где-то в середине второй партии в комнате, через гул отрабатывающей для профилактики цели в горах артиллерии прикрытия аэродрома, послышался тихий, но устойчивый свист. Вроде того, что издает сбившееся с волны "Голоса Америки" радио. После короткого поиска источник звука был найден и это было совсем не вражеский голос. Звук издавала наша канистра, с которой произошли удивительные превращения. Вся она округлилась, расширилась, раздвинула наши чемоданы в стороны и напоминала теперь квадратный воздушный шарик, наполненный водой. Брага, под давлением выпиравшая из под боковой заглушки на винтах, пела соло в тональности меццо-сопрано, издававая при этом приятный запах только что забродившего теста. Народные артисты отдыхают - в смысле запаха и продолжительности звука!
"Хардипец канистре!" - жизнеутверждающе сказал Валера. Но на это Лева, подталкиваемый материнским инстинктом, решительно ответил: "Будем спасать!". И полез на стоящую возле шкафа двухярусную кровать, с которой, собственно, водружение канистры на постамент и происходило.
Зрители заняли места в партере. Оркестр сыграл увертюру. Выступающий, на манер опытного фокусника показал свои пустые руки и сказал "Щас!" После чего, склонившись над канистрой, начал потихоньку отворачивать пробку. Все затаили дыхание. Тональность звука начала меняться. Этот пассаж вызвал одобрительный гул всего зрительного зала. Симфония продолжалась. Вместо скрипок уже играли контрабасы. Пение браги перешло из ноты "си" в ноту "до". Запах усиливался. Все подходило к счастливому и задуманному режисером финалу. Благодарные зрители уже готовы были разразиться овациями в адрес дирижера, когда произошло непоправимое...
Вы видели как включают фонтан? А видели как включают фонтан из браги, да еще у вас над головой? Так вот, такой фонтан таки и включили...
Мощная струя ударила в потолок, щедро оросив всех нас, стоящих внизу, теплым и липким дождем. Магия искусства грубо закончилась. Пробка канистры, сорванная давлением браги с последних витков резьбы, на огромной скорости улетела в неизвестность. Сам первичный продукт самогоноварения подло залил Леве оба глаза. И теперь он, как гибрид раненного Матросова и фонтана Петергофа, вслепую руками героически пытался закрыть бьющую струю, направляя ее при этом в самые неожиданных направлениях.
Враг был коварен, борьба была тяжелой, но человеческий гений победил! Когда давление в канистре сравнялось с атмосферным и найденная пробка была закручена на место, прошел наш культурный шок и мы оглянулись вокруг...
Скажу так: все было очень красиво! Художник поработал на славу. Половина белого потолка была в мелкую бурую цяточку и напоминала негатив звездного неба. Шкаф украшали очаровательные подтеки в стиле пещерных сталактитов. Стены вокруг глянцево блестели. Все органично дополнял крепкий запах. И в центре всего - самое прекрасное! Голубой, только что выстиранный комбинезон Филиппа, палитре которого теперь позавидовали бы как ранние, так и поздние импрессионисты!
Удрученный голос сверху сказал: "Сыны мои, какой градус пропал!". Но это был не Господь, а мокрый, но непобежденный Лева, получивший после всего этого гордое звание "Победитель фонтана".
Под Филипповы стенания и удары головой о стул с упокоившимся комбезом, с трудом сдерживая смех и вдыхая приятственный запах, остатки праздничного фейерверка были убраны - на сколько это было возможно. Филиппу в качестве успокоительного было налито 100 грамм спирта из командирского НЗ, после чего он в конвульсиях забылся. Остальные обошлись запахом браги и радующим глаз видом филиппова комбинезона.
Самое неприятное выяснилось утром. Процесс брожения был явно не закончен. Как сказал Валера - "Формальдегид еще не добродил!". Цвести в комнате стало все - начиная от чемоданов и потолка, и заканчивая одеялами. Хуже всего дело обстояло с шинелями, висевшими в шкафу, на которые в основном пролился смертоносный дождь - они стали менять свой цвет. Но только пятнами, в местах пораженных брагой. Отчего стали похожими на какие-то войлочные маскировочные накидки, выходить в которых на строевой смотр в Советской Армии не рекомендовалось.
Канистру с брагой для продолжения процесса поставили с открытой пробкой и на всякий случай в тазик для стирки белья. Всю эту конструкцию поместили под стол, за которым обычно писал свои письма командир. Там она и дозрела до кондиции.
Прошло время. Брага была выпита. Филиппу командир выбил на складе новый комбез. Делая новую брагу, мы никогда не закрывали канистру. А через год мы заменились и вернулись во Львов. Но перед этим передали канистру нашим сменщикам. Уже у них она была конфискована ретивым замполитом, который так неуклонно боролся с алкоголем, что заработал себе белую горячку.
Еще через год Лева Бубанов погиб. Не в Афгане, а в мирном Союзе. Самолет Ан-26, на котором он был радистом столкнулся с пассажирским Ту-134 в небе недалеко от Львова... Погибли все, в том числе и наш Лева...
Один мой знакомый работает в каком-то новомодном колледже преподом. Проводит он перекличку в новой группе, состоящей из молодых половозрелых девиц: - Иванова? - Я. - Петрова? - Я. и т.д. - Какушкина? Встает смущенная барышня и грустно мямлит свое "Я". Препод участливо пытается ее ободрить: - Ну, ничего-ничего. Вот выйдете замуж... Барышня безнадежно всхлипывает: - Я уже вышла...
- Доктор, я боюсь вам сознаться... - Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все! - Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди... - Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы работаете? - Экскурсоводом в музее.
Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т.д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит: - Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей! Таксист, удивлено оборачиваясь: - И ВЫ мне говорите про осторожность?!!
Послали в разведку лейтенанта, сержанта и рядового. Ползут они через линию фронта, а рядовой прямо-таки трясется от страха. Вот уже над немецкими окопами лейтенант не вытерпел и говорит - давайте хряпнем по сто грамм для храбрости, а то этот мудак со страху нас выдаст. Хряпнули, ползут дальше. Тут сержант дергает за ногу впереди ползущего лейтенанта и говорит - давайте еще по сто грамм для храбрости, а то этот мудак сзади сильно зубами стучит, еще, чего доброго, нас выдаст. Хряпнули, ползут дальше. Тут рядовой дергает за ногу сержанта и говорит - давайте еще по сто грамм для храбрости, и тихонечко споем...
Ну скажите, на какой хрен летчикам строевая подготовка?! А в советское время каждая итоговая проверка в летном полку начиналась строевым смотром. Который, в свою очередь, заканчивался прохождением торжественным маршем и прохождением с песней.
О песне и будет история. Было у нас в эскадрилье двое запевал, два старых капитана: Леша Кохан, про которого говорили «Леша Кохан, слава Богу, посещает синагогу», и Прохорыч Сергиенко (имя забыл, увы), по прозвищу Дед.
В тот год оба уходили на пенсию. И, в принципе, в строевом смотре могли не участвовать. Но комэска Андреев попросил - мужики, пройдите последний раз! Спойте, кто кроме вас... Наши заслуженные старперы тихо посоветовались между собой и великодушно согласились.
И вот строевой смотр. На плацу построен весь полк и батальон обеспечения. На трибуне - строгие проверяющие, генерал и полковники, в ожидании песенного шоу. Мы уже на исходной позиции. Взлетел наш АН-12, легонько помахал крыльями, мол маршируете-маршируйте, пока мы воздушный океан рассекаем. Все проводили самолет завистливыми взглядами. Комэска дал команду «Шагом... марш! Песню... запе... вай! »
Наша первая эскадрилья всегда пела песню «Все выше, и выше и выше... » Обычно, начинал тенор Кохан: «Мы рождены, чтоб сказку сделать былью, преодолеть пространство и простор... » А потом, уже баритоном, продолжал Прохорыч: «Нам разум дал стальные руки-крылья, а вместо сердца пламенный мотор.. » И после этого все вместе пели припев «Все выше... »
Так и сейчас - первым запел Леша Кохан: «На селе на меня нап&здели, будто я не е&лась три недели! »
А продолжил, как и положено, баритональный Сергиенко: «Приходите свататься, я не буду прятаться, Я, девчонка, всей душой выбираю х&й большой!»
Нас всех просто расперло. От смеха и гордости за дедов! Ну, старперы, умыли начальство! Начальство же пребывало в растерянности. Покрасневший командир полка показывал кулак из-за генеральской спины. Сам генерал открыто смеялся. Полковники крутили папахами в разные стороны, как бы спрашивая «Что за песня такая?! » Смеясь, мы продолжали маршировать вперед, когда кто-то из задних рядов затянул: «Все выше, и выше и выше... ». Все дружно и весело подхватили, дотопав с песней до конца плаца.
За такое исполнение я бы поставил только «отлично»! Но зачинщиков с позором изгнали из строя, а остальных заставили пройти с песней еще раз. А нам и не жалко - второй раз мы пели не для коммисии, а для двух старых капитанов, стоящих на краю плаца.
15 февраля - день вывода войск из Афганистана. 23 февраля - день Советской армии.
В тот вечер Валера пришел домой пьяным. С тех пор, как он перешел летать на "таблетку" - так из-за красного креста в круге на борту называли в полку санитарный самолет - Валера домой приходил выпившим каждый день. Медицина, понятное дело, спирта немеряно, вот и пьют понемногу после полетов. Называется это "продезинфецировать желудок", в смысле от желтухи, тифа и другой гадости, которой в Афгане во все времена было много. В этот раз дезинфекция была капитальной. На все завистливые вопросы - как да что - Валера говорил только одно слово - "Суки!!!" - после чего вяло махал рукой в сторону далеких и нелюбимых "сук", которые, судя по направлению движения руки, жили в гарнизонном туалете. Делать нечего, подробности утром, и заботливые руки земляков уложили Валеру в его кровать. Валера был нашим заводилой во всех начинаниях и попойках - характер у него был такой. За часто употребляемые им же слова, в экадрилье он имел два прозвища - Хуерга и Монтана ( первое он употреблял в смыле "плохо", второе- в смысле "хорошо"). Кроме этого он часто употреблял им же придуманное в Афгане ругательство, которое помогало в трудную минуту не только ему - "Баграм-формальдегид-залупа!" Валера уже давно заменял заболевшего «таблеточного» радиста, но ночевал на своей койке у нас. Поэтому так и получалось - пил Валера отдельно от нас, в приемном экипаже, спать же приходил в родной, обдавая нас свежим запахом перегоревшего спирта. Только на этот раз Валера не пришел, а впал домой, повторяя заклинание "Суки!". Экспедиция, снаряженная в комнату экипажа "таблетки" для уточнения подробностей, сообщила, что они все находятя в таком-же состоянии, а кто не находится - тот спит. Поэтому мы все улеглись спать, ведь завтра у нас был ранний вылет. Если сказать что пробуждение для Валеры было тяжелым, это значит не сказать ничего. Встать с кровати он вообще не мог, сидеть же мог только в течении 5-10 секунд после чего безжизненно валился на кровать. В течении этих секунд Валера пил холодную воду ( спирт, как известно из физики, лучший осушитель), смотрел с отвращением на котлету, принесенную из столовой, и принимал прежнее положение. Бодун. Состояние, вызывающее неподдельное сочувствие. Но скоро Монтану приперло по малой нужде. И капитально... Да вот беда - органы вестибуляции были поражены алкогольным отравлением, поэтому выполнить свою малую нужду Валере было крайне трудно, даже с нашей помощью. Ну правда, не нести же его в гарнизонную парашу на руках, хотя и находится она в 100 метрах от модуля! С течением времени давление внутри Хуерги росло, и прямо-пропорционально ему росла Валерина агрессивность по отношению к окружающему миру. Перейдя на общевойсковой-матерный, он поминал последними словами всех и вся - начиная с Менделеева - за открытие водки и заканчивая Циолковским - основоположника авиации, которого Валера вообще всегда почему-то недолюбливал и считал его фамилию ругательной (типа - "Ну ты, Циолковский хренов!"). Досталось и нам - за неспособность помочь товарищу в трудную минуту, сопряженную со смехом. Решение пришло неожиданно - если гора не идет к туалету, то туалет идет к горе! Надо поссать в бутылку! Сказано - сделано. Нашли бутылку из под шампанского, после чего драгоценный, но еще пустой сосуд как "олимпийский" факел был передан Валере - непосредственно, значит, для процесса. Стыдливо попросив нас отвернуться, Валера наконец-то облегчил душу и тело. Дело расставания со своими анализами Валера решил провести сам - видно сказалось облегчение. Приподнявшись на кровати и открыв окно, закрытое фольгой в качестве отражателя тепла, Валера отработанным броском истребителя танков метнул бутылку почти с коктейлем Молотова в образовавшуюся щель. Получи фашист гранату! На этом бы история и закончилась, если бы не одно свойство, присущее, наверное, всем. Когда, например, где-то в поле вы облегчитесь по большой нужде, а, по простому говоря, посрете, то вытерев свою задницу и выкинув назад бумажку, 99 % из нас оглянется назад, посмотреть на дело своих... рук ( 1 % - это слепые, что они в таких случаях делают можно только догадываться). Зачем и почему мы это делаем - неизвестно, да сейчас и не важно. Просто совершив расставание с бутылкой, Валера по вышеупомянутой привычке бросил ей в догонку прощальный взгляд, после чего, резко закрыв окно, вытаращенными глазами посмотрел на нас и шепотом закричал: "Васька, закрывай дверь, кажись в начштаба попал!!!". Уже двигаясь к двери комнаты, Вася спросил: "Эскадрилии?", на что Валера все тем-же шепотом ответил: " Полка, бля!!!". А надо сказать, что начштаба полка был героическим вертолетчиком и поэтому всей душой ненавидел транспортников, на что они ему отвечали взаимностью. Щелкнул замок двери, и вовремя - в коридоре раздались громкие шаги и возмущенный голос начштаба полка : " Ты представляешь, Иван Трофимович, (... замполит полка, тоже вертолетчик!...), до чего дошли эти транспортники, почти полной бутылкой шампанского в меня бросили! И ведь не пожалели!... Где-то в этих трех комнатах они..." Раздался громкий поочередный стук в соседнюю, нашу и следующую дверь. Мы затаились, каждый на своей кровати. Типа - спим... " Здесь они где-то, здесь!!! Открывайте!! - и стучит к соседям, но дверь не открывается. " Да успокойся ты, случайно, наверно попали!"- это уже замполит. " Да как случайно, шампанское не пожалели, смотри!" - может выпьет еще?- молча переглянулись мы. "Товарищ подполковник, начальник штаба 1-й эскадрильи по вашему приказанию прибыл!" - о, наш пришел, и когда его только позвать успели. " Кто у тебя в этих комнатах живет?" - злобно так и нахраписто! "Все на вылетах, товарищ подполковник!" - ни хрена не знает, но докладывает уверенно, вот что значит 20 лет в авиации прослужить! "А кто-же, бля, в меня вот эту (!!!!!) бутылку с шампанским кинул?!" Пауза. " Так наверно с той стороны модуля кто-то перебросил!" - молодец, оценка "пять"!!! Пауза. "Ладно, пошли, посмотрим, может следы какие остались" - это уже замполит. Раздались удаляющиеся шаги и голос все того же начштаба полка:" Чтобы сегодня же на всех дверях были повешены списки проживающих, а то взяли моду..." - какую моду взяли мы уже не услышали, но могли догадаться. Пронесло! Мы облегченно вздохнули и заулыбались, все еще продолжая лежать в кроватях. В наступившей тишине Вася тихо спросил: " Валер, а чего ты так вчера напился-то?". После долгой паузы глухим и неожиданно трезвым голосом Валера заговорил: "Так ведь это... Вчера капитана одного везли... Он с отделением в разведку пошел... Да на мину нарвался... Как взлетел, так на вторую мину упал... Руками... В общем, ни рук, ни ног нет... Лежит обрубок такой... Плачет... Лучше бы убило, говорит... Зачем я такой жене нужен... Суки.... Суки!..". И замолчал. Наступила тишина. Только было слышно как далеко, там, на другом конце аэродрома, возле пересылки, разворачиваясь, гудит движками Ил-76, только что прилетевший из Союза. Он привез из Ташкента солдат и офицеров. Чьих-то мужей и сыновей. Чью-то замену...
«Зарница»!!! Для взрослых это просто «военно-патриотическая игра». А для ребят это гораздо больше - войнушка! Поэтому у всех детей пионерлагеря «Чайка», построенных на футбольном поле в ожидании сигнала к началу игры, горели от радости глаза. Сейчас начнется! Руководство лагеря тоже постаралось сделать все торжественно и красиво, ведь на открытии игры пришли родители, руководство ГОРОНО, а, кроме того, - и сам директор танкового завода, сын которого был председателем первого отряда. Только у одного директора пионерлагеря Василия Степановича, стоявшего вместе со всем руководством на трибуне, на душе было тревожно... Вообще-то Василий Степанович был старшим бухгалтером планового отдела и давно метил в начальники, и прилагал к этому все усилия. Тем более, что старый начальник в этом году должен был уйти на пенсию. А пока руководство завода сослало Степаныча на лето в пионерлагерь - мол, с детьми справишься, значит и отдел потянешь! На поле тем временем перед пионерами с напутственным словом выступал старший воспитатель Виктор Тимофеевич. Вопрос о преемнике начальника планового отдела должен был решиться на днях, и жена Степаныча, не утерпев и пользуясь его отсутствием, пошла прояснить будущее к гадалке. Гадалка предсказала странные вещи... Воспитатель закончил свою занудную, но идеологически выдержанную речь. На поле вышел физрук Гена с ракетницей в руке, для того чтобы дать сигнал к началу игры, по которому первый отряд должен был двинуться в лес для занятия оборонительных позиций. Гадалка сказала, что Василия Степановича ждут казенный дом, пустые хлопоты и недальняя дорога. И еще, предсказала гадалка, неприятности Василию Степановичу принесут дерево и конь. Их и надо было избегать. Все это сообщила озабоченному директору буквально перед самым построением его супруга, приехавшая на выходные в пионерлагерь. Степаныч осторожно обернулся. Дерева сзади не было, а стояла там металлическая мачта с прожектором наверху, освещавшим по вечерам футбольное поле. "Надо будет лампочку поменять..." - подумал директор и повернулся назад. Вверх взлетела красная ракета. Первый отряд, сохраняя строй, в ногу и под аплодисменты зрителей, побежал на свои позиции в близкий лес. Впереди бежала, колыхая большой грудью под белой блузкой, старшая пионервожатая Зина. Вся мужская половина зрителей, затаив дыхание, смотрела на старт игры... "Дерево и конь..." - озадаченно думал Василий Степанович, тоже глядя на Зину, - "Какие дерево и конь?!.." Тем временем отряд, по прежнему бегущий в ногу, вдалеке стал приближаться к забору лагеря. Неожиданно Зина и бегущие первыми пионеры, стали как-то странно и быстро уменьшаться в росте. "В окоп, что-ли прячутся? Так там нет никаких окопов..." - удивился директор, когда услышал тихий голос завхоза Егорыча, стоявшего сзади: - Блин, капец нам пришел!.. Говорил я ему, плиту бетонную надо ложить, а он - доски, доски!... - Какие доски?! - удивленно спросил Егорыча директор. - Деревяные, какие еще! Там ведь раньше сортир лагерный стоял, десятиочковый. А как три года назад в главном корпусе теплый туалет сделали, так этот приказали законсервировать... - Ну?!!.. - замычал уже начинающий все осознавать Степаныч. - Тогдашний директор сказал сортир снести, а яму досками заложить, да сверху дерном прикрыть. Я ему еще тогда говорил, что плиту надо бетонную... А он - «На хрен нужно!.. » Вот, видать, досочки-то за это время подгнили да наших пионеров и не выдержали... - Что ж ты, гад, молчал?! - заревел Василий Степанович. - Все за мной!! И, стараясь не смотреть на удивленные взгляды гостей, побежал к месту пионерского провала. Всю дорогу до демаскированного сортира, кроме главной мысли, о том, что на должности начальника отдела можно поставить большой и вонючий крест, директору не давала покоя еще одна, какая-то неопределенная, но беспокойная мысль. И только когда Степаныч почти добежал до зоны бедствия, он понял, какая мысль не давала ему покоя. Он вспомнил, что три года назад директора пионерлагеря звали просто - Иван Иванович. Но фамилия у него была необычная - Конь...
Из подслушанного в транспорте разговора (будет ненормативная лексика). Мужик, лет 50, с кем-то говорит по мобильному телефону, очень громко, видимо накипело, но рядом стоящим непонятно о ком идет речь: - Да он, сука, людей вообще не ценит, он, падла, их в грош не ставит! С ним невозможно решать вопросы! Что-то попросишь - ничего не сделает! Слушай, он к тебе должен на днях обратиться по одному вопросу. Я тебя прошу, СДЕЛАЙ ЕМУ ВСЕ ПО ЗАКОНУ, слышишь, блядь, ВСЕ ПО ЗАКОНУ! Пусть он, падла, ПОМУЧАЕТСЯ!
Слава знаменитого итальянского оперного певца Карузо долго не давала покоя известному советскому певцу Леониду Утесову. Конечно, Леонид Осипович понимал, что иметь такой силы голос как у Карузо или петь с аншлагом в Ла-Скала у него просто никогда не получится. Но вот достигнуть в Советском Союзе той популярности, какую имел Карузо в Италии, особенно после выхода на экраны кинофильма «Веселые ребята» у Утесова были все основания. А Карузо в Италии был очень популярен. Например, будучи однажды на гастролях где-то далеко от Рима, Карузо получил от своего импресарио денежный перевод. Великий итальянец, отправившись на почту, чтобы получить деньги, обнаружил что забыл в гостинице свои документы. Не смутившись этим фактом, Карузо попросил выдать ему деньги - и немалую сумму - просто так. И когда работники почты резонно спросили его - а как он докажет, что он тот самый Карузо, которому пришли деньги - мастер вышел на середину почтового помещения и запел в полный голос свою арию из оперы «ТОска». Удивление, восхищение, аплодисменты, слава, выданые деньги... Итак, Леонид Утесов приехал на гастроли в Новгород. И получил денежный перевод от Госконцерта. Представилась реальная возможность сравнить себя с Карузо. И, намеренно оставив свои документы в гостинице, Утесов направился на почту. Дальше история практически повторилась - просьба выдать деньги просто так, вопрос почтальонши о подтверждении личности, и, наконец, апофеоз - вышедший на середину комнаты Утесов поет песню «Легко на сердце от песни веселой» из кинофильма «Веселые ребята». Но вот окончание у истории получилось другим. Дослушав песню до конца, раздраженная почтальонша посмотрела на Леонида Осиповича и строго сказала: - Гражданин! Прекратите хулиганить, а то я сейчас милиционера позову! Предъявите паспорт!
Из милицейских приколов. Но чистая правда, даже без преувеличений. Слова некоторые не цензурные, но такие уж были... Звонок в дежурную часть. Взволнованный женский голос, прерываемый жалобным плачем, сообщает: - Двое незнакомых мужчин ворвались в нашу комнату в женском общежитии. Они пьяные и хотят изнасиловать девушек… (Плачет). Помогите поскорей! Там мои подруги…Таня и Лида… (Плачет) Они дверь заперли…Я еле убежала. (Плачет). Я Светлана, да… Сидорова… Выясняем адрес. Да, точно, - общежитие работников связи. Срочно высылыется усиленная опергруппа. Примерно через 3-4 минуты опять звонок, тот же голос, только еще более взволнованный, уже не говорит, а прямо орет в трубку: - Да где же вы?!!! Почему никто не приезжает? ОНИ ИХ ЕБУТ!!!!! - Да прямо так уж? Вы точно знаете? - ДААА!!!! Я в окно видела. Первый этаж. ЕБУУУУУТ!!! По рации связываемся с опергруппой: - Ребята, вы побыстрей. А то там все уже перешло в конкретные действия. Вы не мешкайтесь, действуйте сразу и решительно! Через пятнадцать минут возвращается опергруппа. Точно - привезли двух молодчиков. Оба поддатые, но уже и напуганные насмерть. Один даже без штанов. Их запирают в камеры, сопровождая пинками и тумаками. Сволочи, все-таки. Ребята оживленно делятся впечатлениями, как они лихо выломали дверь и стащили за ноги этих подонков прямо с женщин. Кстати - а где потерпевшие? Сейчас подьедут. В УАЗике просто места не хватило. Еще через полчаса приезжают на автобусе две девушки. Стеснительные такие… Растерянные… В глазах - полное непонимание жестокости окружающего мира. Явно боятся милиционеров. Но вот первые странности: - Насиловали? Да никто нас не насиловал… Да, были ребята… Сергей и Вадим. Знакомые. Баловались… Звонили? Кто звонил? Сидорова?!!! Ох, СВЕТКА!!! СТЕРВА!!! Да она это из зависти!!! Ведь Сергей раньше к ней ходил, а потом бросил! Светка! ПАСКУДА!!! Чтоб ты сдохла! - Мммм… Да. Может, вы Сергею штаны привезете?
Гуляет папа с сыном по парку. Вдруг смотрит - две собаки трахаются. Мальчик, естественно, спрашивает, чем это они занимаются. Ну делать нечего, папа объяснил, что они делают щенков. Спустя пару дней мальчик зашел без стука к родителям в спальню, а они там любовью занимаются. Мальчик, естественно, спрашивает, что это они такое делают. Папа так же спокойно ответил, что они делают ему братика. На что мальчик возмущенно выкрикивает: - Лучше перевернитесь и сделайте мне щенка!
Осень 1983 года. В Афганистане началась операция в Бамианском ущелье. Моджахеды получили от США современные ПЗРК «Стингер». А у Сани Билибина был день рождения...
Саня служил в Кабуле в 50-м смешанном полку наземным техником на самолете АН-12. Эти самолеты возили в Афгане все - людей, почту, бомбы, продукты, колючую проволоку, военторг и кирпич. Но иногда самолет менял название, и уже как «Черный тюльпан» вез в Союз, за речку, тех, кому через прочерк писали две даты - рождения и смерти.
К своему дню рождения Саня готовился заранее. Заказал у экипажа привезти из Союза водки. Купил за 30 чеков на складе ГСМ литр спирта. А за три дня до события, зная, что водки не бывает много, замесил из пайкового сахара канистру браги.
Операция в Бамиане проходила успешно. Очень успешно. Об этом уже сообщил по первому каналу неутомимый Михаил Лещинский. А в полку знали - чем успешнее операция, тем больше работы. Значит, скоро какому-то самолету прийдется менять название. Так и случилось. Загрузив пыльный грузовой салон цинковыми гробами, заколоченными в деревяные ящики, санин самолет улетел на север.
ПЗРК (переносные зенитно-ракетные комплексы) «Стрела» были сконструированны в Союзе и в давние времена подарены дружественному тогда Китаю. Дружба прекратилась, а ракеты остались. ДУхи покупали их у китайцев через третьи страны. И получалось так, что в наши самолеты стреляли нашими же ракетами. Правда, «Стрелы» были придуманы давно, летали низко, поэтому потери авиации от них были небольшими. Но теперь американцы, по настоянию Збигнева Бжезинского, продали душманам «Стингеры».
Утром Саня пошел на КП, узнать где самолет. - Скоро не жди,- сказал ему диспетчер Рома Дзюба, - по погоде сидят в Иркутске. - Носом сюда? - уточнил Саня. - Носом туда - ответил диспетчер и поднял трубку зазвонившего телефона. Уже уходя с КП Санек услышал - под Бамианом завалили вертолет из второй эскадрильи. Экипаж погиб. Позже разведка сообщила - сбили новым «Стингером». Политика Бжезинского стала приносить свои плоды.
Поздно вечером в комнату к Сане тихо постучали. Это был знакомый вертолетчик из 2-й эскадры. Войдя и немного замявшись, он глухим голосом попросил у Сани водки. - На поминки, Санек. Говорят, у тебя есть - он посмотрел Сане в глаза и добавил: - Мы потом спиртом отдадим. Конечно, отдал Саня всю водку. Да и спирт тоже, чего уж там.
И вот он наступил, день рождения - самый лучший день в году. Один, без экипажа, без водки, да и невесело совсем, когда рядом друзей хоронят... Саня глубоко вздохнул и подумал: «А ведь пропадет брага. Скиснет... » После чего решительно поднялся и пошел по вечернему модулю, созывая всех не на день рождения - просто на бражку.
Понемногу хмель делал свое дело. Разговоры стали оживленнее, лица раскраснелись. Стало жарко. Учитывая то, что Саня не разрешал курить в комнате, решили перейти всем вместе в самое холодное место модуля - умывальник. Так и сделали, захватив с собой уже полупустую канистру с брагой.
Да, еще хочу сказать, что Саня, хоть и был технарем, но имел идеальный музыкальный слух. Он даже гармошку (или баян, не разбираюсь в этом) с собой в Афган взял. И мог на ней сходу сыграть любую мелодию. С гармошкой он и пришел в умывальник.
Сначала играл и пел русские народные - «Ямщика», «Ой, мороз», «Черный ворон», потом «Темную ночь», «Вот кто-то с горочки спустился», перешел на Высоцкого и Окуджаву. Талант, он играл и пел как артист, с каждой песней все больше и больше завораживая слушателей своей музыкой и голосом.
- А «Дрова у дома» можешь? - с восхищенным недоверием спросил Валерка Новиков, по прозвищу «Хуерга». И Саня тут же заиграл и запел: «Земля в иллюминаторе, земля в иллюминаторе видна... » - А «Зеленоглазое такси»? - и тот сразу же эту песню, да с переборами, да голосом Боярского. - А «Городские цветы»? - продолжал вошедший в азарт Валера. Без проблем. Казалось, что нет таких песен, которые не смог бы сыграть и спеть Санек. И тут Хуерга выдал свой последний козырь: - А «Интернационал» можешь?!
«Ля-я-я-а-а!!! » - сыграл первый аккорд Саня, встал и полным голосом запел:
«Вставай, проклятьем заклейменный, весь мир рабочих и рабов... »
И вслед за ним, подталкиваемые мощной музыкой, хмелем и неведомой силой, поднялись все:
«Кипит наш разум возмущенный и в смертный бой вести готов... »
Не знаю, как поет «Интернационал» Военный Краснознаменный хор, но тогда мы пели не хуже:
«Весь мир насилья мы разрушим до основанья, а затем... »
В открытую дверь заглянул испуганный дежурный по модулю, Лева Бубанов:
«Мы наш, мы новый мир построим, кто был ничем, тот станет всем! »
И уже со всей злости, скорее ревом, а не пением:
«Это есть наш последний и решительный бой! С интернационалом воспрянет.. род... людской!!! »
Наступила тишина. За открытым окном цыкали сверчки. Где-то далеко рыкал двигатель разворачивающегося БТРа. И чей-то усталый голос негромко сказал: «Все, ребята, хватит, час ночи уже... » Командир полка (а это был он, стоявший в голубом комбезе за окном) хотел еще что-то сказать, но передумал, махнул рукой и, развернувшись, ушел в темноту.
Так закончился этот день.
Где ты теперь, Саня, для кого играешь на своей гармошке?
На военной кафедре: - Студенты! Ну что это такое?! "Товарищ полковник! Товарищ полковник! Расскажите это, покажите то, а как сделать это, как сделать то!" Как вам не студно! Что ж вы будете делать когда война-то начнется! Ведь товарища полковника там не будет, не-е-ет!
Правдивая история из милицейских будней советского периода (за достоверность ручаюсь - сам участвовал). Итак. Звонок в дежурную часть. Взволнованный женский голос сообщает, что в магазине жулик украл гору конфет и кучу мяса. Ну, короче, обычное дело, скукота... Спрашиваю: - Вора задержали? - Да, задержали. - Не убежит? - Нет, не убежит! Мы его заперли. - Хорошо, молодцы девушки! Ждите, скоро приедем. А наряд как раз выехал на другое происшествие, в другой конец города. Они вернулись через полчаса. Высылаю в упомянутый магазин. А теперь история. Из мест заключения после пятой отсидки только что вернулся матерый вор-рецидивист, по кличке «Малыш». Прозвали его так наверное потому, что был он - ну просто шкаф - около двух метров ростом и весил не менее 150 килограмм. Даже наручники на него невозможно было надеть - не сходились на запястьях (пробовали - после первого щелчка убедительно кричал, что больно, а руки быстро синели). Так вот, гулял Малыш беззаботно жарким летним днем по окраине города, поддавший хорошенько винца, и проходил случайно мимо магазина, закрытого на обед. Продавщицы парадную дверь заперли и собрались мирно покушать в служебной комнате. А вот заднюю дверь не только запереть, но и закрыть забыли... Малыш, увидев в безлюдье так легкомысленно приоткрытую дверь, естественно поинтересовался - а нету ли там чего-нибудь путного? Путного там оказалось, притом - много. Сразу оценив ситуацию, взял он коробку конфет «Кара-Кум», весом 12 кг, отнес ее быстренько на стоянку машин у завода рядом с магазином, и сразу толкнул, много не торгуясь, за 10 рублей счастливому водителю поджидавшей своего шефа Волги. Потом вернулся в магазин (ведь столько добра пропадает!), захватил первое, что попалось на глаза - большой алюминиевый поднос с 15 кг сырого мяса, и так же понес его сбывать. Тут-то его и увидела продавщица, совершенно случайно взглянувшая через окно. Естественно, у нее возникло подозрение, что поднос мяса из магазина в обеденное время выносится незаконно! Все продавщицы, издавая подобающие случаю вопли и визги, толпой понеслись за Малышом. Он, увидев погоню, попытался бежать, но тут ему в первый раз не повезло. Ввиду легкого опьянения и неудобной, громоздкой ноши, ноги его заплелись, и грохнулся он, бедный, как мамонт на землю. Мясо рассыпалось. Продавщицы плотным кольцом окружили несчастного и потребовали немедленно собрать и вернуть украденное, а не то - будем вызывать милицию! Тертый вор Малыш прикинул, что лучше будет отнести мясо обратно и тихо смыться, чем сразу бежать и дождаться гарантированного вызова ментов с последующим описанием им его выдающейся и знаменитой внешности. Так он и сделал. В магазине заведующая строго указала Малышу, куда положить мясо - в морозилку. Ничего такого скверного не подозревающий Малыш занес его туда, и тут за ним захлопнулась толстая железная дверь... Оказался бедолага запертым в стандартной магазинной морозилке, размером примерно 2х2 метра, температурой минус 18 или 20 градусов... Ох, и проклинал, наверное, Малыш коварство всех женщин на свете, свою бесподобную наивность и несчастную судьбу! Кстати, он был лишь в одной майке и спортивных брюках, не считая сандалет... Дааа уж, не расчитывал он на такую резкую перемену сезона... После этого последовал вышеупомянутый звонок в милицию. Опергруппа прибыла, как уже говорилось, через полчаса с лишним. Лейтенант, старший группы, выслушав рассказ про внушительные габариты вора и узнав по этому яркому описанию Малыша, поинтересовался, не буйный ли он? Заведующая заверила, что бандит-то сначала сильно бушевал, бился об стенки, но уже давненько его не слышно, видать успокоился, так что бояться не надо. Однако, зная нрав и физические возможности известной ему личности, лейтенант принял меры предосторожности: выстроил сослуживцев с оружием наготове и только потом осторожненько приоткрыл дверь. Малыш тихо сидел в углу морозилки, принявший эмбрионную позу - колени и кулаки прижаты к подбородку, пятки - к жопе. На команду «встать» он никак не отреагировал. Двигались только его обезумевшие мутные глаза. Лишь через некоторое время, когда его втроем вытащили на улицу и отогрели, смог он выпрямить ноги и руки, и издал первый звук. Этим звуком было тихое, тихое, но со страдальчески жалобным завыванием классическое изречение: «Бляааааадь!!!! Сссуууукиии…иии…». Вот в принципе и все. Хотя продолжение тоже имеется. Когда потом привезли Малыша для проверки показаний на месте, он охотно показывал, где что взял, где продал, куда бежал, но когда дело дошло до вопроса, куда он вернул мясо, в глазах его засветился неподдельный дикий ужас! Он издалека дрожащей рукой показывал злосчастную морозилку и наотрез отказался подойти поближе, чтобы можно было сфотографировать. Воспоминания, видать, были ужасными, да слишком свежими и яркими... А еще, как он сам признался, ему было невыносимо стыдно, что его, самого Малыша (!!!), какие-то бабы... так натянули!
- Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным! - А что значит "пунктуальным", папа? - Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал! - А "осторожным"? - Чтобы никогда ничего не обещал!!!
Еще Эдгар По заметил, когда что-то надо сделать, даже если это жизненно важно, любая причина отложить оказывается более существенной, чем само дело, и мы начинаем только когда уже пора бы было и закончить. Короче, решил я 29 декабря сменить смеситель в ванной, купленный чуть не год назад. Негоже такие вещи на следующий год откладывать. Чистой работы ведь на самом деле, ну максимум минут на десять. Ну, понятно, что дальше было: закрыл воду на стояках (горячая все же чуть подтекала), отвинтил старый, предварительно приготовив новый. Примерил новый на место - идеально подходит. Вставил прокладки, совместил гайку с резьбой на кране, приготовился крутить... и тут ни с того сорвало общий кран на стояке горячей воды. Трындец полный. Фонтан кипятка бьет в противоположную стену. Не подойти, руками не влезть. Кое-как струю ведром поймал, чтобы хоть частично в ванну текла, потом сообразил пылесосный шланг на трубу нацепить, направил воду в ванну... Как звонил в аварийку, как четыре часа ждал сантехника - не интересно. А интересно то, что когда сантехник приехал, перекрыл воду на всей улице на две минуты (а я за это время прикрутил смеситель на место) и авария была ликвидирована, он сказал: "Ты такой умный не один сегодня. Похоже, у всего района поехала крыша, сегодня как никогда - сплошные "аварии". Все мужики поголовно бросились сантехнику устанавливать. Ну почему же именно 29-то?"
Папа, сердито: - Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!! Вовочка, насупленно: - По географии меня еще не спрашивали...
У нашего штурмана эскадрильи Олежки Лупакова был день рождения. Юбилей, который отмечали всей эскадрильей. Решили отмечать его на природе. Этому способствовало то, что весь полк по причине ремонта взлетной полосы был перебазирован на аэродром Черляны. И природы – полянок, озер и рощиц - вокруг было очень много.
Праздник прошел отменно. Под солнышком, на свежем воздухе, вдали от начальства водка пилась великолепно. Добавьте еще зелень, огурчики, помидорчики, шашлыки, дым костра... Да что говорить, сами знаете. Уставший и разомлевший имениник скоро уснул прямо на траве, положив под голову штурманский портфель. Чем праздник совсем не испортил – shou must go on! И потом, за здоровье имениника можно пить даже когда он спит. В обшем, пьянка удалась!
На следующий день Лупаков, который исполнял обязанности ушедшего в отпуск штурмана полка, с утра освежился одеколоном и поплелся на совещание руководящего состава. И вернулся оттуда очень злой. И когда мы увидели его лицо, то поняли почему. За то время, пока наш штурман крепко спал на летней лужайке, его лицо под июльским солнцем сильно обгорело. Что вполне объяснимо. Но так как спал он на правом боку, то обгорела только левая половина лица! Представили себе его физиономию?! А ему пришлось с этим лицом отчитываться о штурманском обеспечении полка в условиях перебазирования!
По окончанию совещания командир полка, загадочно улыбаясь, спросил: «Олег Николаевич, а вы на свое лицо в зеркало давно смотрели? » Из ближайшего зеркала на нашего штурмана глянула странная и немного устрашающая рожа опухшего полу-индейца. С красными глазами. На которого случайно одели офицерскую фуражку и майорский китель. Жуткое зрелище.
Поэтому теперь товарищ майор обратился ко всей 1-й эскадрилье, в смехе стоящей на построении, с гневной тирадой: - Суки! Ну вы если разбудить меня не могли, то хотя бы ПЕРЕВОРАЧИВАЛИ!
В Израиле есть 2 полюса: восточные базары, где ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно торговаться, - и фирменные магазины, где торговаться является дурным тоном. Все прочие торговые точки находятся где-то между ними. Дело было в году 80-м. Валютой тогда была лира, инфляция была весьма... Еду по делам в центр Хайфы. Вылезаю из автобуса, и перед делами заворачиваю на какой-то книжный развал. Полно старых книг, и вдруг - мемуары Моше Даяна о Синайской войне, с приложениями, картами и т. д. Хватаю. - Сколько? - Сто лир. Вынимаю сотню, отдаю. Продавец глядит на меня так, словно я убил его родного брата... достает десятку и дает мне сдачи.
Из жизни военной кафедры университета времени застоя. Утро. Общее построение студентов на военной кафедре. Дежурный офицер с металлом в голосе произнес грозную речь на тему: дисциплина падает, учеба хромает, к приказам студенты относятся несерьезно и т.д. И в заключение: "Чтобы пресечь эти тенденции, начальник военной кафедры издал приказ о борьбе с разгильдяйством. В числе мер - наказание наиболее злостных разгильдяев (все насторожились) вплоть до отчисления некоторых с военной кафедры (тишина стала гробовой). Сейчас я зачитаю вам приказ". Отчисление с кафедры означало - здравствуй армия. Кому же так не повезло? Довольный произведенным эффектом, дежурный не торопясь листал бумаги в папке. Пролистав все, начал снова. В задних рядах послышался ропот. Это напоминало пытку. Через несколько минут он зашел в кабинет. Дальше начались какие-то перемещения офицеров по кабинетам кафедры. Наконец, спустя много времени, дежурный появился и без металла в голосе обьявил: "Мы потом ознакомим вас с приказом о борьбе с разгильдяйством. Дело в том, что мы этот приказ куда-то потеряли...". Аут.
Очередной прикол про нас с Поручиком Ржевским (кто не читал предыдущую историю, напоминаю, что есть у меня друг с замечательной фамилией - Ржевский, из-за которой вечно случаются приколы).
В воскресенье едем мы с ним с дачи на авто. Он-на своей, я - на своей за ним. Короче, едем караваном. Где-то в населенном пункте Поручика тормозит гаишник (хрен знает, что ему надо было). Я, естественно, проезжаю чуть вперед и тоже останавливаюсь. И наблюдаю картину: ГИБДун что-то говорит Владу, после чего Влад загибается от смеха. ГИБДун ни хрена не понимает... После чего Влад, держась за живот, дает ГИБдуну свои права... ГИБдун их открывает... и тут его тоже начинает корчить! Через пару минут, отсмеявшись, он возвращает Владу права, и мы уезжаем. На стоянке выясняется, что просто ГИБдун представился Владу: "Лейтенант БЕЗУХОВ !!!" Ну, Влад, естественно, не долго думая, в ответ: "Поручик РЖЕВСКИЙ !!!"
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
