Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виктория
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси: - Это ты, мой ангел? Священник немного растерялся, но ответил: - Нет, но я из той же фирмы...
Мужик шел ночью по кладбищу: Шлеп-шлеп, шлеп-шлеп... Вдруг оступился и упал в свежевырытую могилу. Попытался выбраться: Шкряб-шкряб, шкряб-шкряб... Не получилось. Тогда решил он осмотреться при свете. Достал спички. Пытается зажечь: Чирк-чирк, чирк-чирк... Не получается. Спички отсырели. Сидит и думает, что делать. Вдруг слышит - по кладбищу идет другой мужик: Шлеп-шлеп, шлеп-шлеп... И тоже падает в эту яму. Пытается вылезти: Шкряб-шкряб, шкряб-шкряб... И у него ничего не получается. Пытается посветить: Чирк-чирк, чирк-чирк... Не удается. Тогда первый говорит: - Ну что, мужик, спички отсырели? - ............................. Шкряб-шкряб-шкряб..... Шлеп-шлеп-шлеп...
Рассказал историю мой друг, который присутствовал на переговорах в хорошем смысле Новых Русских. А дело было в Москве в "Боярском" зале гостиницы "Метрополь". Народ беседовал о деле, параллельно выпивая и закусывая. В общем, ужинали. А кстати, одной из достопримечательностей этого ресторана был небольшой фольклорный ансамбль, и миловидная певица исполняла романсы под аккомпанемент народных инструментов. Вообще-то они базировались на специальном балкончике, откуда негромко пели, но иногда они начинали ходить с музыкой по залу, останавливаясь у каждого столика. Дело было вечером и в ресторане кроме вышеупомянутой новорусской компании больше посетителей не было. Музыканты подошли к их столику и предложили исполнить что-нибудь на заказ. Стоимость номера - 20$. Наши новые русские оказались культурными бизнесменами и прогонять исполнителей сочли невежливым. Они посовещались и решили заказать "Мохнатого шмеля". После исполнения оного снова стали совещаться и попросили исполнить еще какой-то романс, что и было исполнено. Дальше этого фантазии не хватило, да и о делах надо было разговаривать. Один из них полез в бумажник, чтобы расплатиться, но вдруг поворачивается к остальным и говорит: - Слушайте, у меня деньги только по 100$!... (и дальше - вот уж действительно деловой подход) - Надо чтобы на всю сумму напели... :-) (Поворачивается к музыкантам, благодарит, протягивает деньги и говорит:) - Вы идите (к себе на балкончик) и оттуда пока еще поиграйте..., а потом можете и расходиться...
Историю рассказала мне моя подруга Таня(Т), испытавшая на себе все прелести финского телефонного юмора. А дело было так: она позвонила ему (Ф) домой и разговор был примерно следующего содержания: (вольный перевод с финского) (Ф) - Алло, Мика слушает... (Т) - Привет, это Таня. Как дела? (Ф) - Извините, Вас плохо слышно... (Т) - (Погромче) Привет, это Таня... (Ф) - Вас не слышно. Говорите пожалуйста громче... (Т) - (Еще громче) Это Таня! Тебе слышно?! (Ф) - Извините, ничего не слышно... (Т) - (Просто кричит в трубку) Ты что, оглох совсем?!...?! (Ф) - И не надо так орать. Вы разговариваете с автоответчиком...
Потом она им (ему и автоответчику) еще что-то ласковое сказала, но я уже не в курсе. А вообще хотела сама попробовать организовать такой прикол с техникой, вот только руки не дошли.
Представьте себе церковь, огромный храм полный народа по поводу большого православного праздника. Золотом горят свечи. Слышится божественной красоты хоровая музыка. Сама служба уже закончилась и по этому очень много молодежи (зашли посмотреть как оно там), довольно много родителей с детьми. Стою около одной иконы и наблюдаю следующую, весьма забавную сценку: Около иконы Божьей довольно много прихожан со свечками. И все непременно хотят поставить их на специальную подставочку перед иконой. (Стыжусь, не помню названия). А народ тем временем стоит и молится, ожидая, когда догорит какая-нибудь свечка из уже поставленных и можно будет поставить свою. И вижу я молодую мамашу с ребенком лет пяти-шести. Сердце мое перепоняется радостью и умилением - такая трогательная картина, ребеночек словно ангелочек, и со свечкой. Мама говорит сыночку поставить свечу перед иконой. Малыш, видимо отвлеченный от молитвы, начинает вставлять свечку в специальное отверстие. Но она никак не ставится, а в довершении всего еще и гаснет... - ...черт возьми!... Бормочет ребенок под сдавленное хихиканье тех, кто помоложе и суровые взгляды богомольных старушек.
Мчимся мы как-то рано утром на крутом Pajero в Финляндию делать серьезный бизнес. За рулем мой начальник, крупный мужчина новорусского достатка ну и я тихо дремлю рядом. Естесственно превышаем скорость (это в 6 то утра на Выборгском шоссе и не превышать!). Ну и естесственно нас по этому поводу тормозит ГАИшник. Причина ясна, но он долго и придирчиво проверяет документы. А потом заявляет: - С вас штраф 30 рублей. (еще были такие цены). Вы в состоянии заплатить? - В состоянии... (сквозь зубы произносит шеф) и возмущенно-презрительно молчит до самой финской границы.
Сидят два мужика и выпивают. Один спрашивает у другого: -Скажи Вася, ты в горящую избу войдешь? -Нет. -А коня на скаку остановишь? -Нет. -Так, за что я люблю тебя Вася, так за то, что ты не баба...
В тридевятом царстве в тридесятом государстве на сто тридцать восьмом уровне жил был Кащей Бессмертный. И было у него 4 жизни и 300% здоровья. А смерть Кащеева была через Сtrl+Alt+Del. Тут и сказочки Esc, а кто не понял F1.
Приятель рассказывал. Сидят они на работе, мучаются от безделья, девчонки от скуки разгадывают кроссворды. Одна вслух зачитывает вопрос: "Автор "Му-Му" и уже заносит наж заветными клеточками ручку... Как другая выпаливает: "Горький!" -- "Почему?????!!!!!!!!" -- "Ну как, разве он не о животных писал?!" и девочка делает огромные удивленные глаза (на полном серьезе). Ей отвечают: "Какие животные, он же певец революции!" -- Какой певец, -- отвечает девочка. -- Он же ПИСАТЕЛЬ!"
Приходит мужик(М)к врачу(В) М:Доктор,у меня такая проблема,я слишком много пукаю... В:А сколько Вам лет? М:да 70 уже В:Ну в Вашем возрасте это нормально... М:Я понимаю,только почему-то не чувствую ни звука ни запаха В:Хорошо,сейчас сделаем анализы и назначим лечение
Проходит месяц... Приходит дед опять к врачу... В:Как Ваши дела? М:Да получше,звук уже слышу,а вот запах пока нет... В:Очень хорошо,ушки мы Вам подлечили,теперь за носик возьмемся....
Как-то моя подруга попросилась переночевать со своим другом, ну негде им было потрах.... А у меня собака злая, ее друга она не знает. Ну и тут в процессе подруга начинает издавать звуки, в комнату влетает собака и начинат брасаться на его задницу. Издаются крики из комнаты, я влетела не пойму в чем дело, подруга мне орет забери псину, в комнате хоть глаз коли, темнота, ну и что-то мне с просони показалось или хотелось быстрей спасти задницу друга моей подруги, я хватаю его за волосы при этом думая, что это моя собака и начинаю стаскивать его с кровати, он орет, я не понимаю в чем дело, но потом поняла что что-то не то. Конечно собаку потом я убрала, но секс им был испорчен явно. Больше ко мне не просятся. Правда с подругой мы до сих пор успокоиться не можем, как всплывает эта история в голове, так ржачь стоит на весь подъезд.
Как-то раз гуляли мы с девчонками. Было это ранней осенью. Еще совсем не заучились, времени навалом. Идем, гуляем, болтаем о том о сем. Одна девчонка говорит: - Я знаю, тебе Леха нравится!!! - Да пошел на фиг этот Леха!!!!!!! - орет вторая девчонка так, что в Киеве слышно. Мы как раз проходили мимо подъезда. А теперь... представляете такую историю: сидит Леха у подъезда на лавочке и глазеет на нас квадратными глазами...
Едут двое братков на встречу. Очень опаздывают. Один постоянно скулит: -- Вась, С*ать хочу! - У нас каждая секунда на счету! Терпи! - Не могу! - не унимается тот. - Не остановишь - весь пол угажу... Василий предлагает: - Ты стягивай штаны и жопу в окно высовывай: я разгоню машину до 180 км*ч - у тебя ветром сдует. Так и поступили.
Сидят на обочине два наркомана. Одному из них как шмякнет что-то по щеке. Он (восхищенно): - Вот это плюнул!.. Второй (еще восторженней): - А щеки-то у него!!!
Стоит мужик на рынке, торгует шашлыком: - Подходите, вкусный шашлык-башлык, всего 10 руб. палка. Подходит к нему мужик и спрашивает:-А из кого Шашлык? Тот отвечает, что из барана. - А чем барана кормил? - Икра красная, икра черная и т. п. Тот достает книжку налогового инспектора. - Вай мужик не губи. Вот тебе 10 палок бесплатно. Торгует дальше. Подхожит еще мужик и интересуется шашлыком и опять спрашивает, чем барана кормил. - Помои, отходы, объедки и т. п. Тот достает книжку санэпидемстанции. - Вай мужик не губи. Вот тебе 10 палок бесплатно. Торгует дальше. Подходит третий покупатель, задает те же вопросы. - Не знаю, что он кушал. Дам ему 1 рубль и он сам в кафе ходил
Стоит мужик на рынке, торгует шашлыком: - Подходите, вкусный шашлык-башлык, всего 10 руб. палка. Подходит к нему мужик и спрашивает:-А из кого Шашлык? Тот отвечает, что из барана. - А чем барана кормил? - Икра красная, икра черная и т. п. Тот достает книжку налогового инспектора. - Вай мужик не губи. Вот тебе 10 палок бесплатно. Торгует дальше. Подхожит еще мужик и интересуется шашлыком и опять спрашивает, чем барана кормил. - Помои, отходы, объедки и т. п. Тот достает книжку санэпидемстанции. - Вай мужик не губи. Вот тебе 10 палок бесплатно. Торгует дальше. Подходит третий покупатель, задает те же вопросы. - Не знаю, что он кушал. Дам ему 1 рубль и он сам в кафе ходил
Мальчишки-пятиклассники читаю афиши у кинотеатра: - Эротика, эротика, эротика... В сердцах: - Опять эта эротика... - Хоть "Чапаева" показали бы... что-ли...
Вот читаю я комментарии здесь - и такая злоба в каждом письме. И американцы злятся - войну хотят начинать. А война же, ясное дело, будет не между двумя странами и поскольку у нас под боком, так по-крайней мере Россию в нее втянут как дважды два. Разве мы хотим, чтобы ребят убивали? И какая разница, что они русские или американцы, если им по 20 лет? Подумайте - если начнется война, она коснется КАЖДОГО из нас! Сколько же войн нам надо, чтобы понять, что они НИКОГДА не решают проблем и проигравшая сторона рано или поздно вернется с войной опять?! Сила человеческая не в умении ответить ударом на удар, а в умении прощать.
Идет чемпионат по лыжному спорту. Диктор объявляет:"Перед вами выступае представитель Америки куртка- монтана штаны- монтана. Прыжек 85метров. Великолепно, володец." все радостнае, хлопают."Перед вами выступает представитель сборной Англии куртка- адидас, штаны- адидас. Прыжек 98 метров. Превосходно!" Все радуются прыгают от радости. "Перед вами выступает представитель сборнрй России. Куртка- ватная, штаны- ватные, лыжи- охотничие. Прыжек..." сословами " Тваю мать " скрылся залесом.
Работаю в аптеке. Вчера приходит мужик, за версту несет перегаром. Далее происходит такой диалог: М: У Вас что-нибудь от запаха есть? Я: Да, таблетки "Анти-Полицай", стоят 20 руб. М: А от похмелья? Я: "Алка-Зельтцер" - 12,5 за 2 табл. М: (после минутного раздумья) Дорого, я лучше бутылку пива куплю.
Работаю в аптеке. Вчера приходит мужик, за версту несет перегаром. Далее происходит такой диалог: М: У вас что-нибудь от запаха есть? Я: Да, таблетки "Анти-Полицай", стоят 20 руб. М: А от похмелья? Я: "Алка-Зельтцер" - 12,5 за 2 табл. М: (после минутного раздумья) Дорого, я лучше бутылку пива куплю.
Было дело перед 8 марта. Моя мама, нагруженная подарками, звонит с работы папе, чтобы он встретил ее у метро, потому что иначе ей сумки не дотащить. А папа в момент ее звонка дремал, и немножечко так спутал время встречи, всего на часок... ... Разгневанная мама звонит мне и приглашает пить шампанское, иначе она просто лопнет от злости: пол-часа ждала его у метро, потом кое-как дотащилась, и вот уже прошел час, а его все нет... и явится наверняка злой... ... Я, конечно, прихожу (шампанское люблю). Пытаюсь открыть уже 2-ю бутылку, когда приходит папа (открывает дверь своим ключом. Нас при этом не видит: мы в кухне, он в прихожей (а о том, что я пришла, он вообще не знает). И "покаянным" голосом заводит: - Ларочка, ну как же так, как же получилось, что мы не встретились... Я тебя три часа ждал... Мама с кухни железным колосом: - Я так и знала, что ты все перепутаешь! (В этот момент пробка вылетает из бутылки, раздается характерный хлопок). Папа, замерев: - Что это было?! И тут вступаю я, о присутствии которой он не знает: - Что-что... Мама застрелилась! _____________ Вот она какая, женская доля...
Поскольку большинство историй произошли со мной, дабы избежать вопросов, пару слов о себе: киевлянка, только закончила институт, очень даже симпатичная, естественно, блондинка (натуральная). Засиделась я как-то за учебниками допоздна (было и такое) при свете настольной лампы. Захотелось водички пойти на кухню попить. Выключаю лампу, но зная, что дверь в комнату открыта (дверь открывается на меня), а глаза к темноте не привыкли, я, вытягивая руки прямо перед собой (ну чтоб на эту самую дверь не навернуться), направляюсь в коридор. Что бы Вы думали, косяком двери я-таки получила по лбу! P.S. Теперь, зная, что дверь открыта, я держу руки перед собой сцепленными в замок.
Экзамен «рідної української мови» в Институте журналистики. Тяну билет, отвечаю на 3 вопроса. Дальше препод спрашивает: - На каком языке Вы разговариваете с друзьями? Ну, думаю не соврешь, услышал-таки русские нотки: - На русском. - Плохо, - отвечает, - Нужно выбирать друзей, которые говорят на украинском! Прихожу домой, рассказываю маме. Она: - Это еще хорошо, что он не сказал выбирать родителей, которые говорят на украинском. victoriya7
Экзамен по предмету «Безопасность жизнедеятельности». Понятно, что все вопросы мягко сказать дурацкие, ну как: что Вы сделаете, если порезали вены, получили ожог 2-й степени, попали в заложники… Мой вопрос: что будете делать, если у Вас загорелся телевизор? Отвечаю: - Накрою его одеялом. - Хорошо, а если не поможет и пламя разгорится еще больше? - Залью водой. - А если и это не поможет? - Высыплю на него ведро песка!!! Свои «5» балов я получила. victoriya7
Экзамен «Литературное редактирование». Препод Катерина Степановна (КС) – зверь, а не женщина. От звука ее голоса у меня по коже не только шла дрожь, но и уши закладывало. Первой садится рассказывать билет Наташа. КС: - Не надо, Наташенька, я тебе и так поставлю, как молодой маме. Второй садится Катя, девушка на седьмом-восьмом месяце. КС: - Тебе я тоже поставлю, как будущей маме. Третей идет Таня. Надо сказать, о количестве ее абортов по институте давно легенды ходят. Так вот, садится, значит она на стульчик, сует зачетку и невинным таким голоском: - КС, поставьте уже и мне, как потенциальной маме! P.S. Надо сказать – поставила. victoriya7
Я, наверное, отношусь именно к тому типу людей, которые учат английский язык всю жизнь. К такому же типу относилась и Лена, с которой я попала в одну группу на очередных курсах. Она была на пару лет меня старше, высокая темная шатенка, прическа - каре с челкой, огромные глаза с густыми ресницами…Ну, если честно, то как говорят: с лица воду можно пить и картины рисовать. С фигурой тоже полный порядок - профессионально занималась степ-аэробикой. При этом за несколько месяцев учебы ее ни разу не видели при макияже. Однажды я поинтересовалась: - Ленка, я ты вообще косметикой пользуешься? - Конечно! Зимой помадой гигиенической. victoriya7
Следующая история со слов той же Ленки. Зима. Чуть потеплело, снег только начал таять. Кругом грязь, слякоть. Иду в гости на День рождение к подружке. В белой шубке, сапогах на шпильках. К дому осталось пройти пол остановки. Замечаю впереди интересного молодого человека. Высокий красивый брюнет идет в нескольких шагах впереди меня. Сама не знаю почему, но взгляд на нем остановился и я, как загипнотизированный кролик следую за ним. Иду и думаю: надо же, как дьявольски красив. Едва эта мысль пронеслась у меня в голове, в ту же секунду я споткнулась и при полном своем параде шлепнулась в лужу. Дальше ей было не до брюнета, сами понимаете. victoriya7
Экзамен «рідної української мови» в Институте журналистики. Тяну билет, отвечаю на 3 вопроса. Дальше препод спрашивает: - На каком языке Вы разговариваете с друзьями? Ну, думаю не соврешь, услышал-таки русские нотки: - На русском. - Плохо, - отвечает, - Нужно выбирать друзей, которые говорят на украинском! Прихожу домой, рассказываю маме. Она: - Это еще хорошо, что он не сказал выбирать родителей, которые говорят на украинском. victoriya7
Три года назад я жила в Казахстане в Алматы. Однажды, в одном общественном туалете на двери я прочитала надпись: "Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета ты находишся".
Зима тоска, и день пустой проходить время как то вспять, собачке хочется гулять, а я сижу и думами себя тягочу, хочу, хочу, вот только что, тоска гудит..и к новому бежит, к простору..морю...в никуда, где нет людей...где лишь ветра!
Тихая музыка, снег за окном, нагие деревья, холодно, озеро покрыто льдом, она смотрит в окно, ее взгляд тосклив, ее дума о нем, тот пронзивший взгляд, серых ледышек, и вздрог, он видит тебя, будто насквозь, Но все же мечта о нем, губы шепчут..лишь он, ей хочеться ласк, почему... тяга к нему.. разжечь огонь, пусть он плохой.. но серый взгляд.. лишь..он...
Объявление на одном из украинских сайтов знакомств: "я нищий, у меня нет машины, я невоспитанный и ругаюсь матом, шизофреник, неврастеник, астматик, ковыряюсь в носу, у меня перхоть, мандавошки, глисты, триппер, я женат, у меня восемь детей, я постоянно ношу грязные трусы, не мою шею, хожу в рубашке с запачканными рукавами, в дырявых, грязных ботинках, имею судимость, у меня различные тики, эпилептические припадки, лунатизм, я пью, пускаю слюни, плюю повсюду, нюхаю клей, бензин, пятновыводитель, храплю, скриплю зубами, ковыряюсь ногтями в зубах, мне не нравится Достоевский, ненавижу музыку, терпеть не могу танцевать, пишу с ошибками, у меня потные руки, постоянно течет из носа, я хочу, чтобы началась война, и тогда я стану предателем, я лентяй, вор, зоофил, у меня воняет изо рта, у меня темные мысли, садистские наклонности, я отрываю мухам крылышки, рассказываю друзьям подробности своих интимных отношений — вы согласитесь со мной встречаться?" Может кому дать адресок такого "прынца"? victoriya7@ukr.net
Живем мы в Израиле. Я работаю в магазине. Так вот. Был у меня интересный случай позавчера. Входит к нам с магазин игрушек женщина-НЕГРИТЯНКА... Такая в общем-то типичная... Начинает на англите спрашивать про некий презент, но изъясниться на данном языке ей тяжеловато, а иврит она явно не знает вообще.... И тут, обратившись ко мне она спршивает: "Может быть Вы говорите по-русски? Мне было бы гораздо легче..." И я и хозяйка просто выпали в осадок.... Пошла вместе сней искать ей данный презент.... Оказалось, что эта женщина в свое время училась в Минске в университете Дружбы Народов, и по-русски поэтому говорит свободно... А иврит у нее не идет... ну никак... :))
Прочитала тут историю про молодоженов и решила написать свою. 1996г, Измайловский ЗАГС.Моя первая:) свадьба. Началось все с того, что свидетель неумел завязывать галстук. А так как я (невеста) единственная, кто умел это делать, но на себе, начала завязывать его поверх фаты, а потом полузавязаный одевала на свидетеля. Смеялись все женихис навестами и их гости во всем ЗАГСе. А когда усталая тетька произнесла традиционное :"Поздравьте друг друга" - мы с новоявленым мужем резво повернулись друг к другу попами и начали активно пожимать руки всем нашим гостям, а про то, что надо целоваться даже и не вспомнили. Короче, свадьба была веселая. Но как говорится, как поженишься, так и проживешь - так что наш брак был очень недолгим.
Вовочка утром у мамы спрашивает:"Папа что ночью обкакался?" Мама: -Нет, с чего ты взял? --А почему ты всю ночь у него спрашивала: "и долго я это дерьмо буду мять?"
Были мы на прошлых выходных в Киевском зоопарке с ребенком (4 лет). Соответственно после 3 часов "гуляний" по зверушкам немного притомились. Следует отметить, что ребенок совершенно не проявлял интереса к экзотическим животным, требуя то попкорн, то сладкую вату. И тут, когда мы присели отдохнуть, дитя выдает: "Смотрите, живое животное", указывая на воробышка, клевавшего неподалеку крошки.
Едит мужик (м) на машине ночью, тормозит его полностью голубого цвета инопланетянин (и) и спрашивает, до города не подбросишь? М- А ты что весь голубой? И- А я пидор с Венеры. М - А к замлянинам как относишься? И- не, они меня не привлекают. М- ну тогда садись, довезу. Едут они дальше. смотрят их тормозит инопланетянин, весь красный. М- ты, кто такой - красный весь? И- да я вот пидор с Марса. М- а к землянинам как относишься? И- не, они меня не привлекают. М- ну садись, до города подброшу. Едут дальше, видят на дороге кто-то синий весь, аж переливается. Подъезжает к нему мужик, открывает окно и говорит _ Аты пидор от куда? В ответ - ПРЕДЪЯВИТЕ ВАШЕ ВОДИТЕЛЬСКОЕ УДОСТОВЕРЕНИЕ