Поиск по автору:

Заходит мужик в кабинет ЛОРа и говорит:
- Доктор, я, по-моему, сломал правую руку.
- И что ты от меня хочешь? Чтобы я тебе, для симметрии, левую сломал?

- Что Нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте пацаны, ща умру!

Телефонный звонок:
- Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки
переносятся со среды на пятницу.
- Ему что, стало лучше?

- Мань, чего это у тебя весь нос перекосился и фингал под глазом после
первой брачной ночи с Васькой?
- Это были предварительные ласки!

- Поручик Ржевский, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Наташи Ростовой
с корнетом Оболенским.
- Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Наташи, а вот трус корнет
стрелялся из-за дерева.

- Много сладкого есть вредно!
- Почему?
- Ну, слип... Короче, забудь про анальный секс.

- Какой славный малыш! Сколько ему?
- Полдозы будет достаточно.

Специально обученные педофилы будут выявлять несовершеннолетних среди
лиц, пришедших на киносеансы "кроме детей до 16"

Учиться, yчиться и еще pаз yчиться - вот тpи вещи, котоpые абсолютно
несовместимы.

Каждый понедельник все труженики выходят на работу, но не каждый
труженик выходит весь.

Хозяин вызывает нового пекаря и выговаривает ему:
- Опять у тебя булки подгорели! А говорил, что стаж десять лет.
- Десять, но то ж в крематории.

Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

Жена говорит мужу из кухни:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Че, не слышу?
Она погромче:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Чего, не слышу ничего?
- Вынеси мусор!!!
- Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!

- Помогите, спасите, вызовите пожарных - наш дом горит!!!
- Тише, милая, тише, ну успокойся! А то маму свою разбудишь...

Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина!
Скелет сохранился в непристойной позе...

Людоеды поговаривают:
- Когда варишь людей - первое время их можно не помешивать.
Они делают это сами.

Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:
- Вас не очень беспокоит?
- Слюшай, доктор, давай на “ты” пэрэйдем!

Витя очень хотел велосипед. А папа нечаянно потратил все деньги на свою
секретаршу. Витя ничего не сказал папе. Он сказал маме. А мама ничего не
сказала Вите. Она сказала папе. А папа ничего не сказал ни маме, ни
Вите. Он просто купил велосипед и засунул его Вите в щ()пу.

Надо ли так убиваться, если чьи-то дети не похожи на вас?

Места под солнцем распределяются в тени.

Все в жизни мелочь, кроме сдачи.

Письмо из детского спортлагеря: Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у
нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите
вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на
полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в
мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на
полу не осталось - пасьянс сошелся!

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под
буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж"
- для женщин, "М" - для мужчин?
- Нет, "М" - для морды...

- Можно ли во время поста заниматься сексом с женщиной?
- Можно, если женщина - ни рыба, ни мясо.

- И для начала новость: Вчера завод "Виагры" произвел
несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся
пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.

Зрелость — это молодость старости.

Жить надо так, как будто это не ты.

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!

- Чем отличается помидор от трактора?
- Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.

1) Ползут по пустыне две английские булавки:
- Фу, как жарко!
- А ты расстегнись!

2) Две булавки решили приколоться. Одна прикололась, а вторая
обломалась.

Спорить надо так, чтобы не было мучительно больно.

Чем со всеми спорить, лучше одного стукнуть.

Спор на 1000$:
- Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной?
- Конечно.
- На фотографию. Отличай.
- Блин! Зебра на снегу!!!

- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!
- Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах
глобусы и плющили их.

Наши футболисты не попадут даже в райские ворота...

Встречаются два облака и одно говорит другому:
- Ну что, отольем?

К художнику кто-то настойчиво и долго стучит в дверь, наконец, он не
выдерживает и спрашивает:
- Что вам нужно?
Из-за двери голос:
- У тебя кувалды нету?
- Не, у меня только кисточки, краски...
- Ну, хрен с тобой, давай кисточку!

Не нужен нам берег турецкий: нам турок хватает и здесь!

Никто так тебя не понимает, как ты сам себя не понимаешь.

Капризнее беременной женщины может быть только беременный мужчина.

Киркоровье бешенство.

Многие из тех, кто хвастается, что утерли начальнику нос, делают это
своим носовым платком.

Что в России плохо, так это дураки и дороги. Но что хорошо, так это
дурочки и дорожки.

Все совершеннолетние мужчины России, независимо от пола, возраста и
гражданства должны отдать долг Родине в виде службы или военкому в виде
денег!

С годами все чаще встает вопрос о реструктуризации супружеского долга.

Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой
писюк!". (use - пользоваться, РС - personal computer -писи) Так это еще
не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но
уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо
было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед.
За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась
поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то
"юзал его писюк". В ярости (что-то у него на
"машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем
быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним,
когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфортаЗалетает он в соседний
отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке.(Надо сказать,
что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки
девы) Так вот. подлетает он к ней и орет:
- Ты чё наделала? Ты чё за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!!
Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!
Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе
вытягиваются.
Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину:
- Но я же не знала, что его трогать нельзя!
На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму
орет:
- Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!!
И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька:
- Да еще вот он...

Что ж это за социальная справедливость, если богу - богово, кесарю -
кесарево, а человеку - что бог послал.

Справедливость - честное распределение чужого.