Поиск по автору:

- А вы точно Антонио Бандерас?
- А як же ж!

- Почему Рамзан Кадыров не хочет больше называться президентом?
- Потому что он обладает РЕАЛЬНОЙ властью.

Нельзя слишком часто ходить на работу - можно вызвать у организма
реакцию привыкания.

Чeм cильнee тeлecкоп, тeм глубжe он пoзвoляет зaглянуть в тo, чегo ужe
нeт.

Большинство высказываний можно было бы назвать полной чушью, если бы не
уважаемые люди, которые их сморозили.

Только тех, кто любит труд, мазохистами зовут.

Чтобы умереть своей смертью, до нее еще надо дожить.

Подумал о жизни - налетели мухи...

Глушь. Деревенское утро. Выходит на крыльцо мужик. С похмелья голова
болит... Подбегает к нему соседка:
- Опять твоя собака моих кур гоняла, давила...
Мужик после мучительных раздумий отвечает:
- Шарик не виноват. Курей надо привязывать!

- Что-то не пойму я современную медицину..
- А в чём проблема?
- Мало дашь - не вылечат и отпустят, много дашь - не вылечивают, но и не
отпускают...

Oнa eгo зa муки пoлюбилa, а он ee - зa вырeз дeкoльтe.

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.

- А вот стройной колонной мимо трибуны проходят геи. Привет труженикам тыла!

- Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
- Насос в комплекте?

Люди!!! Не пользуйтесь Интернетом! Вас обманут! Не верите? Переверните
аббревиатуру WWW вверх ногами!

- Чтобы не заболеть гриппом, я ношу маску и меняю ее каждые 4 часа.
- А я, чтобы не заболеть СПИДом, ношу презерватив. Меняю его каждый час.

- Ты кто?
- Конь.
- А чего пришел?
- Я еще у вас не валялся.

- Ты читаешь вечернюю молитву?
- Читаю.
- Ну и как?
- Ты знаешь, пока никаких результатов.

Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка:
- Ну-с, объясните, что такое шаговое напряжение.
- Своими словами?
- Пожалуйста...
- Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами,
когда проходишь мимо оголенного конца.

Чтобы отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться
от неё на какое-то время, нужно скопировать купюру в 100 долларов на
цветном ксероксе и положить в бумажник.

- Мне уже сто тридцать три года. Я своё пожил, мне пора.
- Одумайся, сынок!

- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром или без?
- Какая разница?
- А без бригадира вообще никто не работает.

- Дорогая, у тебя были до меня мужчины?
- Клянусь сыном, не было!

Звонок по обьявлению:
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией
как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!

Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в красивый
ресторан и, вальяжно рассевшись, говорит пробегающему мимо официанту:
- Мне чего-нибудь за штуку баксов!
- Мы блюда на 4 части не делим!

Совесть — это перекресток, где надо успеть проскочить на „желтый“.

- Девушка, можно вас угостить чашечкой горячего кофе?
- Такому, как вы, - нет!
- Тогда встала, оделась и на х#% из моей кровати!!!

Ну вот почему так: чтобы ввести энергосберегающие лампочки, нужно
сначала потерять Саяно-Шушенскую ГЭС...

Кто был ничем, тот встанет в семь!

Один пишет СМС приятелю:
- Что трубку не берёшь?
В ответ:
- Я телефон дома забыл.

Белорусская избирательная комиссия зарегистрировала десятерых кандидатов
в президенты и одного президента в кандидаты.

Для повышения рождаемости государство выделило Папе Карло грузовик бревен.

По данным ООН, миллионы жителей стран третьего мира нуждаются в
элементарной эмиграции в Америку, Канаду и страны Европы.

Мартышкин труд создал человека!

Древнерусские изобретатели верили в языческого бога Внедрилу

Неосторожный жест доброй воли может привести к перелому челюсти

Дай людям свободу выбора, и они сразу выберут свободу!

На улицы России собирается выйти полиция. Население России собирается
уйти в подполье.

Неглупый человек... Практически то же самое, что неумный.

Пришло то время, когда время уже ушло.

Покупал как-то Эйнштейн рояль и спрашивает у бригады грузчиков:
- А вы на пятый этаж мне его отнесете?
- Все относительно, - объяснили ему мужики.

Эдинбург. Здесь прошла демонстрация против бедности. Демонстранты
громили бедные лавки, выволакивали бедняков на улицы и набивали им
карманы деньгами.

Новые доильные аппараты настолько мощные, что дают до 30 тыс. тонн фарша
в год.

- Что бы ты стала делать, если бы я сейчас тебя поцеловал?
- Закричала бы: "Мама! Мама!"
- И что было бы?
- Ничего, потому что никого нет дома.

Северная Корея. В результате выпадения пилота из кабины создан первый
северокорейский беспилотный самолет.

Во Франции прошел чемпионат мира по легкому поведению

- Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
- Ребята, а вы правда играете в одной команде?

В результате неудачного жеста доброй воли министр правительства вывихнул
руку.

Первым принимает решение тот, кто раньше устал.

- Что это такое - пыхтит, пердит, а в жопу не толкает?
- Новая советская машина для толкания в жопу.