Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вася
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
вВ ответ на публикацию брошюр "Пособие начинающей стервы", издательства "Война и Мир", был запущен в тираж трехтомник "Школа дол6оеба", издательства "София"
Встречаются двое. - Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один. Второй грустно отвечает: - А мне не везет. Все старухи попадаются. И оба вируса гриппа полетели дальше.
Кароче, пацаны, тема такая: журналюгу ту, бабу, базарят, мишка слюнявый завалил. Вован его пацанов к ногтю прижал, на общак они не скидывались, крысятничали домой все лавэшки и на сейфы мохнатые тратили, на хавчик там, калбасы-балабасы, все дела. Братков у Мишки Слюнявого немного, на стрелы не накатаешь. А так- бах, одну тетку завалил, а кипиша выше крыши. Мишка еще других пацанов подзуживает, чтобы те врвану предъявили. Мол ты по беспределу растешь, а я, Мишка, ппацан правильный, поэтому мне грев не забывайте подгонять. Вот такой хитросделанный этот Мишка. Шнырь, походу.
Ту-154 исчез с экранов радаров в 22:53 в Ростовской области. Ту-134 исчез с экранов радаров в 22:54 в Тульской области. Так далеко и слажено украинские войска ПВО еще не стреляли...
Сидят в баре двое "новых русских". - Ты, говорят, женился и сразу уезжаешь в турне - Израиль, Англия, Германия, США. Как это у тебя получается? Я не могу визу взять в США, а у тебя без проблем. - Васек, все путем. Жена еврейка - это еще и средство для передвижения.
Жена с любовником. Звонок в дверь, вернулся муж. Жена говорит любовнику: "Выйди на балкон, а я мужа на кухню уведу, ты и выбежишь." Деваться некуда. Но муж решил покурить. Выходит на балкон, а там мужик голый стоит. - Ты кто??? - Я робот. Ну решил мужик робота трахнуть, а тот сжался, ничего у мужика не выходит. Он кричит жене:" Дай сверло на 38." Тут робот и говорит: "НЕ НАДО, ПОПРОБУЙТЕ ЕЩЕ РАЗ!!!"
Это что за бедокур? Это просто перекур. Он сосет не хрен, не соску - Вечно курит папироску! Так сосет - Аж дым идет!!! Изо рта и из ушей, А еще и из ноздрей: Все скорей, скорей, Быстрей!!!!!!!
Идет волк по лесу, пить хочет... Видит лиса стоит глушит лимонад, он к ней подползает и спрашивает мол где взяла? А она говорит: - Вон дерево видишь? - Вижу. - Ну вот. За деревом стоит питьевой автомат, кидаешь пять коп. вот тебе и лимонад. - А-а-а! Волк быстро бежит к автомату, кидает пять коп. ,выпивает лимонад: - Клас!!! Кидает еще, еще, раз в карман а денег уже нет. Он как с ноги по автомату ударил, нефига. Еще раз ударил, нефига. Он третий раз как ударил, с под автомата мыша вылазит и говорит: - Во-пелвых ты мне все зубы выбил, во втолых я узе на волгу насобилала, а в тлетьих я узе писать не хоцу!!!
Было 31 августа, вечер, Киев, точнее Киево-Могилянская Академия. Довольно большой дворик академии, довольно звучит музыка, в отдельном здании идет концерт, мы стоим у крыльца этого отдельного здания, нас трое. Я и две девушки. Через ворота (что-то типа черного хода) заходят две личности, видать услышали громкую музыку и решили, что дискотека какая-то. Спортивные костюмы, тухли... кароче прикид рабочего. Они: "Девушки, а че эта тут такое"? Мы: "Институт." Они: (один другому) "Яж тебе говорил, шо шота не то." Уходят. Мы лежим. :-)
Едут два грузина в поезде.На того кто лежит внизу упала капля чего-то белого. Гиви прашивает: -Гоги ты,что дрочищ? -Нет,кефир пью,-отвечает Гоги Гиви берет и слизывает каплю. Через полчаса ситуация повторяется. -Гоги ты,что дрочищ?,-спрашивает Гиви -Нет,кефир пью,-отвечает Гоги Гиви берет и слизывает каплю. Еще через полчасакапля покрупнее упала Гиви на плечо. Гиви берет и слизывает каплю,после чего спрашивает: -Гоги кефир пьеш? -Нет,дрочу,-отвечает Гоги
Поймал Ходорковский золотую рыбку. Она ему по схеме, типа, отпусти, а я любое твое желание выполню. Тот подумал, и говорит: "Хочу чтобы и я олигархом остался, и народ России был бы счастлив!". Результат известен.
Историей о закусочной "АУТ" навеяло. В славном местечке Бруклин, штат Нью Йорк, кажется на углу 20-й и 83-й есть заведение с чудесным названием "Кафе Белка". Зайти туда мы рискнули
Мы скорбим о погибшем Масхадове :))). Тем не менее :))), следуя принципам сайта, а также находясь от этого события в приподнятом настроении :))), мы будем публиковать все поступающие тексты не только без каких-либо цензурных изъятий :))), но и с многочисленными смайликами от редакции :))).
В театре, во время репетиции, режиссер и делает замечание актеру: - Сидоров, сколько раз тебе говорить, что эта реплика произносится не "Я дрочистый изумруд, а Ядра- чистый изумруд"
Абсент в больших количествах лучше всего употреблять в России. Потому, что услышав ваше пьяное бормотанье - "Нахрена я выпил столько полынной настойки" русские дадут похмелиться, а англичане повезут проверять на полоний.
ккинокомпания Мирамакс представлшяет Новый очень очень страшный фильм ужасов в главной роли снялась Алсу без костметики. детям, слабонервным и людям с сердечными заболеваниями смотреть не рекомендуеться
На условиях анонимности один из врачей ЦКБ в доверительной беседе сообщил, что смерть Ельцина наступила в результате острого приступа голода по причине поломки мясорубки для перемалывания младенцев.
Мммужиков я встттретил нна опушке Рррразвернул тттетрадь и сттал читать сттихи Ммужики сппроsили - "Кто ты ?" Я отттветил скромно - "Ппушкин" И опппизденели ммужики....
Едет инженер в троллейбусе вдруг к нему такой здоровый амбал подходит и двумя палцами начинает любовно щекотать за горло приговаривая, - "Ути-пути".Hу инженер шарахнулся от него, короче убежал в другой конец троллебуса.Hа следующий день опять едит этот инженер в троллейбусе вдруг этот же амбал подходит и опять щекочет его за горло приговаривая, - "Ути-пути".Hу инженер опять от него шарахнулся думает, -"Придурок какой то". Вечером приходит домой рассказывает жене мол к нему вот какой то здоровый мужик пристает в троллейбусе и начинает трогать его за горло. Hа что жена говорит ему, -"Ты любимый не обращай внимания, мало ли дураков в общемственном транспорте ездит". Hа следующий день едит этот же инженер в троллейбусе тут к нему опять этот же амбал подходит, щекочет его за горло и говорит, - "УУУ, Ябеда корябеда"
Операция "полоний" была разработана в недрах ФСБ для оценки уровня дебильности европейских народов. Англичане прошли тест на отлично, немцы стремительно их догоняют.
Купили два мужика по волшебной лягушке. Один пришел домой, бряк лягушку об пол - превратилась она в царевну. Посмотрел он на нее - не понравилась. Думает - превращу ее обратно в лягушку и съем. Бил-бил об пол - не превращается. Пришлось так есть. Второй пришел домой. Бряк лягушку об пол, а она оказалась бракованная и не превратилась в царевну. Бил-бил - не превращается. Пришлось так употреблять.
Лондон - столица олимпийских игр 2012 года. Больше всего этому обрадовались в России: теперь есть легальный повод нашим стрелкам провезти оружие и наконец-то разобраться с Березовским.
Парень познакомился на даче с девушкой. П: давай дружить? Д: ямогу с тобой переспать, но встречатся не буду! П: я нехочу с тобой спать Д: просто, у меня есть друг! П: ну и что, уменя тоже есть парень:)
В фашистском концлагере новая партия военнопленных. Лощеный эсесовец с моноклем и в надраеных до зеркального блеска сапожищах помахивая стеком прохаживается перед строем. -Ви есть швайн! Ви здесь будет много работать! Кто будет арбайтен хорошо,будет получать черный хлеб...Тот,кто будет арбайтен плехо будет полючать только са...сай...ээээ... Голос из строя:"Сало?" -Ооо,найн шпиг,са... cалюпу!