Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вася
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Подлазит вонючий грязный бомж, весь в говне такой, к проститутке и грит: - Почем бля это?.. Она отвечает с пренебрежением :"Для тебя - засунуть-высунуть чирик." Ну он ей короче запердолил по самые гланды и лежит ... ... через минут 15: -Мужик, ну ты ебать меня будеш, а ??? -У меня только 5 рублей...
Ну вот поставили вы своему комментарию про Крым "+2", а тем, кто вам ответил - по "-2". Неужели Вы думаете, что после этого данный полуостров перестанет быть частью государства Украина ?
Если да, то попробуйте таким же методом вернуть России Аляску.
Если нет, то напишите хоть что-нибудь вразумительное, без упоминания слов "хохлы" и "сало".
Даже не комментарий, а вопрос к литературоведам. Вот в истории за номером 7 от 3го мая (дополнительные) написано:
Money is coined liberty. (Федор Достоевский)
А как это фраза в оригинале звучала? Потому, что по-английски получается двусмыслено, понимай как знаешь: "Деньги - свобода сделанная из металла" или "Деньги - мнимая свобода". Прям каламбур, елки палки. Как все-таки по-русски было? Не проигрывает же оригинал переводу :-)
В сибиpской деpевне yмиpает стаpый дед. Собpались вокpyг него все pодные и близкие. Он им говоpит пpеpывающимся голосом: - Вот yмеp Ленин - вместе с ним yмеp Ленинизм....... yмеp Сталин с ним yмеp сталинизм... Из толпы слышится кpик маленького мальчика: - HЕ УМИРАЙ, ДЕДУШКА АHАHИЙ!!!!
Несколько строк из самоучителя игры на шестиструнной гитаре, замечания по игре перед песней с аккордами: "...И последнее, в первом куплете есть такая строчка - "Я вся в слезах на нем", мальчики, юноши и мужчины могут петь - "Я весь в слезах на нем". Ошибки не будет." Без комментариев.
Комментарий для всех расказчиков историй и анекдотов. Господа, даже если в последних словах вся соль истории (анекдота), не стоит их выделять БОЛЬШИМИ БУКВАМИ. Ведь в этом случае внимание привлекается к этим словам с самого начала. Вот, например, анекдот про Папу Римского (номер 3 за 12е февраля) действительно очень неплох, но удовольствие сомнительное - слушать его "с конца".
Новый украинец в Нью Йорке на Брайтене тормозит такси: "В Мариуполь!" - Таксист: "Я только по городу, я не вкурсе где Мариуполь" Украинец открывает чемодан упрессованный баксами и таксист, увидив это, тихо спрашивает: "Вам на Илича, или на Черемушки".
Лежит Змей Горыныч у себя в пещере после пьянки с Кащеем. Головы как котлы... Вдруг снаружи: Бум-бум-бум!!! Горыныч так ти-и-ихо спрашивает: "Кто там?". "Это я, Илья Муромец! Выходи Змей на честный бой!" А Горыныч ему: "Уходи, Илья, не сегодня". Проходит пять минут и опять бум-бум-бум! Горыныч еле ворочая языком:"Ну что еще?". "Это я, Илья Муромец! Выходи Змеюка!" Горыныч шепотом: "Ну сказал завтра, значит завтра". И тишина.....Проходит час. Снаружи: Тук-тук. "Вроде не Илья, надо-бы взглянуть..." думает Горыныч и отправляет самую крепкую голову посмотреть. Высовывает Змей голову из пещеры, а там Илья. Р-р-раз и отрубил ее. Две оставшиеся головы переглядываются: "НУ НЕ МУДАК, А?"
Школа наркоманов. В класс входит укуренный учитель и говорит: - Иванов, что ты делал на зимних каникулах? Иванов: - Травку курил. Учитель: - Молодец, 5. Петров, а ты что делал на каникулах? Петров: - Клей нюхал. Учитель: - Молодец, 5. Наконец доходит очередь до Вовочки. Вовочка так смущенно говорит: - В футбол играл. Учитель (с ужасом): - Как в футбол?! Футбол это 2! Вовочка, как фамилия? Вовочка: - Косяков. Учитель: - Косяков? Косяков - это 5!
Панельная девятиэтажка. Плохо освещенный подъезд. Девушка садится в лифт. Двери начинают закрываться. В этот момент мужчина придерживает двери и заходит в лифт. Двери закрываются, лифт проезжает немного и застревает. Гаснет свет... Пауза. Девушка говорит: "Мужчина, не надо меня насиловать, давайте я лучше Вам минет сделаю". Делает. Снова говорит:" Мужчина, у Вас сигареты не найдется?" Мужчина протягивает сигарету. " А прикурить не найдется?" Мужчина протягивает зажженную зажигалку. Диалог: - МАША?!?!?! - ПАПА?!!!?? - ТЫ КУРИШЬ???? ;)
Еще по истории номер 10 от 11го октября. Вот цитата:
"По мере чтения ей своего искового заявления лицо у менеджера вытягивалось. И тянулось до тех пор, пока челюсть не достигла пола."
Столько спорных моментов обнаружили, а этот упустили! Ай-ай-ай. Вот я счас измерил челюсть свою линейкой, получилось 7 сантиметров. Потом измерил расстояние от подбородка до пола, получилось 152 сантиметра. Уважаемый автор, такого же не может быть! Ай-ай-ай-ай-ай...
Сегодняшняя сводка на сервере www.msk.ru В 20.40 в подвале дома №1 по улице Буракова произошел пожар. Площадь его составила всего 2 кв. метра. Однако на сгоревшем диване был обнаружен труп неизвестного мужчины. У погибшего вскрыт живот. Сейчас разрабатываются две версии случившегося: по одной мужчина заснул с сигаретой;????? по другой – кто-то поджег несчастного, чтобы замести следы убийства.
Геи врут, что их притесняют. Тем более у нас (в Раше). Вы можете назвать другую страну, в которой однополая любовь присутствует на рекламе в общественном транспорте, причем рекламируется продукция, никакого отношения к любви вообще и однополой в частности не имеющая? Так вот, уже не первую неделю в Московском метрополитене на стенах вагонов можно увидеть рекламу таблеток от стресса, представляющую собой мужика (прописью: МУЖИКА), согнутого под грузом проблем (просто слова жирным шрифтом). Мужик согнут раком, но дело не в позе, а в проблемах, которые на него давят: среди всяких соседей, кризсов, проблем с сексом (ну точно - мужик, даже если брюки, галстук и пробор через лысину кого-то сразу не убеждают), встречаются СВЕКРОВЬ (ну тут ладно - может кого и родная мать достает) и МУЖ!!! Гей, славяне!
Объявления по ходу следования скорого поезда #40 "Москва - Львов"
Москва, Киевский вокзал: "Внимание! Внимание! Поезд #40 Москва - Львов отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, кляті хохли, ідьте і не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне! " Брянск: "Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд # 40 Москва - Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно! " Хутор Михайловский: "Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи" Конотоп: "Москалі! Речі з вікон! Гроші на стіл! Деклараціі в одне місце! Вітаемо украінців на Батьківщині! Співвітчизники, списки того, що у вас відібрали на російській митниці - до начальника потягу! Зараз кацапи нам все відшкодують"
Киів: "Увага! Увага! Потяг # 40 Москва - Львів вирушае через дві хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливоі дороги! " Львів: "Увага! До третьоі платформи прибув швидкий потяг #40 Клята Московія - славетне місто Львів. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку. Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і зараз зі своіми клумаками насолоджуеться карпатськими краевидами" Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу на нарах у кімнаті міліціі нашого вокзалу. "
Вчера вечером я (Вася) вернулся с турбазы, где отдыхал в выходные, а ИО президента РФ Путин вернулся из Сочи, где он катался на горных лыжах. Сегодня утром прихожу на работу, рассказываю о своих приключениях, после чего один из сослуживцев говорит фразу типа: "Вчера Вася и Путин отдыхали за городом", на что одна девушка спрашивает: "А кто такой Путин?"
О тяжелой участи обратной загрузки. Имена героев изменены. Ну так вот. Сидим мы пару дней назад, работаем. Звонит телефон. - Алло, Васю можно? - Васи нет. - А с кем можно поговорить насчет обратной загрузки. - ??? (надо сказать, что наш профиль вообще не предполагает никаких действий, применительно к которым допустимы слова "обратная", "загрузка" и т.д.). - Ну, насчет обратной загрузки вагонов в Питер. - Вы, наверное, ошиблись. Мы никакими вагонами не занимаемся. - Как? Это телефон ххх-хххх? - Да. Вам, наверное, неправильно телефон дали. - Ну ладно, извините.
Через 5 минут тот же голос: - Алло, Васю можно? - Вася еще не подошел. - А как насчет обратной загрузки? - Ребят, вы звоните ххх-хх-хх? - Ну да. - Мы этим не занимаемся. - Да нет же, нам тут на пейджер скинули, у нас вагон вот-вот пойти должен, короче, не бывает такого. - Ну, извиняйте. Не будет вам вагонов. Нету их у нас.
Еще через несколько минут приходит наш Вася - человек, трудно ассоциирующийся с вагонами и вообще по совместительству преподаватель математики в МГУ. Все тут же начинают доканываться к нему с вагонами, в общем, развлекаемся.
Еще через 5 минут опять звонят те же (!) люди, теперь мы им даем Васю, который собственноручно пытается объяснить, что вагонами он не занимается.
Так продолжается еще час... Люди звонят одни и те же, и чувствуется, что им там совсем хреново без их вагонов.
Через час кого-то из нас осеняет идея - звоним в Питер по номеру ххх-хх-хх.
-Алло, Васю можно? -Я Вася. -Ты обратной загрузкой занимаешься? -Ну да. -Телефон свой на пейджер давал? -Давал. -Так дай им его еще раз, только напиши, что в Питер звонить нужно, а то нас уже задолбали.
В общем, повеселились с Васей, он сказал, что телефон даст, короче, проехали.
ЕЩЕ ЧЕРЕЗ ЧАС: -Алло, это ххх-хх-хх? -$%W@$! Вам еще не передали, что в Питер звонить нужно? -Ага, передали. Мы только хотели спросить, не сотовый ли у вас телефон? -Нет. -Ну ладно, извините.
Вот мы до сих пор думаем, нахрена им понадобилось знать, не сотовый ли у нас телефон.. :-0
Вот вы все про стилусы с мультилексами, а живые переводчики не зуже бывают. Брат мой редактировал перевод книжки про Шерлока Холмса (литературоведческой). Ему собственно перевод не доверили, а доверили его одному маститому переводчику, настолько маститому, что перевод он сдал отпечатанным на машинке. Вот несколько перлов: ... в романе "Твердость точильного камня" ("Торговый дом Герлдстон")... ... рассказ "Пропажа любимой безделушки" ("The lost spetial", "Потерянный экспресс")... ... Д-р Ватсон работал в Эдинбурге, где впоследствии произошла известная эпидемия чумы (была установлена мемориальная доска)... Так что не ругайте машину!
Приходит чувак в зоомагазин и говорит - Я у вас вчера морскую свинку купил, принес домой и пустил в аквариум, она поплавала немного и легла спать. Когда она проснется, чем ее кормить ?
Вернулся мужик преждевременно из командировки, зашел в спальню и видит, что к его миниатюрной жене здоровый громила пристраивается, с огромным хуем. Схватил мужик табуретку - и со всей силы мужику по жопе врезал. Тут его жена пискнула и мужик слышит ее довольный голос: "Ну вот видишь, Вась, а ты боялся. Я же тебе говорила, что войдет!"
Действующие лица: Наталья - моя соседка, мамочка подруги дочери, Училка – строгая тетенька учительница- завуч младших классов – в общем интеллигенция в третьем поколении Место действия: родительское собрание в школе Училка вся такая серьезная докладывает: - Дорогие товарищи родители! Мэрия выделила нам бесплатный автобус - будет экскурсия в Коломенское 20 февраля - заплатить надо будет только за экскурсовода по 21 рублю, а 30 мая мы сами заказали экскурсию по Москве – только там придется платить полную стоимость -и за автобус и за экскурсию... В повисшей тишине раздается тихий голос Натальи: - ну и на хуй нам этот автобус? (типа мысли вслух)
На тему выноса с производства... Жил я как-то рядом с мясокомбинатом. Бывало вечером вдоль стены комбината идешь (со внешней стороны) и видишь как летят мешки с мясом через стену. Потом выходят ребята через "таможню", подходят и как бы невзначай подбирают мешки. Один парень вааще, одевает брюки стиля "клеш", мясо в кульки, замотал вокруг ног у широкой части штанин и вышел как ни в чем ни бывало. Еле ногами двигал. Но ничего, дошел до "бабули" и поменял на три литра самогона. Смекалка, вот где она проявляется больше всего. Они разок такое выдали, мы аж охуели. Сидим, знчит, вечерком, туда-сюда, вдруг видим несут четыре мужика БЕЛУГУ, целую рыбу, небольшую, правда, килограм так на 300 - 400. Вот уж как они ее от туда выташили не знаю. :)
На Свете счастья нет, Под Светой тоже мрачно, Но может быть минет С похмелья в месте злачном? Но как найти тот путь, Ведущий в мир оргазмов? Кого - то обмануть? А может быть всех сразу? А может быть в дурдом? А может в храм господний? А может в стенку лбом? Но только не сегодня...
Цитата (новости "АС-Байка-TV", "Ритуал" - похоронное агентство): Вице-мэр Юрий Волков дал поручение управлению коммунального хозяйства сделать все, чтобы загрузить предприятие "Ритуал" работой.
Масдаев это еще ничего... Во время учебы в МИСИ перед московской Олимпиадой работали мы всем курсом на строительстве гостиницы "Салют", так вот командиром у нас был парень по фамилии Мударисов. Вот это, я понимаю, фамилия!