Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вася
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются двое. - Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один. Второй грустно отвечает: - А мне не везет. Все старухи попадаются. И оба вируса гриппа полетели дальше.
Один предприимчивый человек решил открыть бордель. Для маскировки вывесил при входе табличку: РНИИПС (Российский Научно-Исследовательский Институт Половых Сношений). Через год Минздрав заинтересовался этоим учреждением, поскольку этот институт не требовал финансирования иисследований, а приносил одны доходы. Послали для проверки комиссию. Ее председатель сделал после проверки на коллегии министерства очень короткий доклад: "Коллеги! Это - единственное в системе Минздрава научное учреждение, где не занимаются онанизмом!" Вася.
В театре, во время репетиции, режиссер и делает замечание актеру: - Сидоров, сколько раз тебе говорить, что эта реплика произносится не "Я дрочистый изумруд, а Ядра- чистый изумруд"
Если бы русские изобрели автомобиль, он бы сейчас во всех странах назывался словом "самовоз". Если бы русские изобрели велосипед, он бы во всех странах назывался словом "двухколесник". И так далее: кроссворд - "крестословица", Интернет - "междусеть", телевизор - "дальногляд", компьютер - "ЭВМ", суперколлайдер - "сверхсталкиватель" (или все же "супырь-коллайдырь"?)
На одной из фотографий, сделанных на Марсе зондом «Спирит» обнаружена надпись на камне русскими буквами - «Добро пожаловать на Марс». А на предыдущей фотографии надпись-"Здесь был Вася"
Первое утро нового тысячелетия. Просыпается мужик с жуткой головной болью, добирается до холодильника, открывает его, а там змея. "Усох дракон", - подумал мужик, сожалея об уменьшевшемся завтраке.
Возвращается сын-дембель из ВДВ в деревню. Все дела - дембельский альбом, берет в метр диаметром, сапоги гармошкой, аксельбанты везде. Ну, сели с папой, папа достал бутылку самогона, сидят, выпили, папа спрашивает: - Ну, расскажи, сынок, как первый раз прыгал. Страшно было? - Ой страшо. Подхожу к люку - там высоко... Говорю: “Не прыгну”. Командир орет матом, я уцепился, боюсь. Командир орет: “Прыгай, сука, а то выкину”. Я ни в какую. Тут выходит из кабины второй пилот, достает свой 40-сантиметровый член, и говорит: “Прыгай, а то в жопу выебу!" - Да... Ну и что ты - прыгнул? - Ну да. Вначале... Чуть-чуть...
Совсем не на намаз Приехал к нам "Хамаз", Не чтоб купить "Камаз" Приехал к нам "Хамаз". Зачем же были обнимания, В гостиничной тиши лобзания? Быть может плата то Совсем не низачто, А за удачно проведеные Лиц высших ОБРЕЗАНИЯ?
Солдат стоит. Идет мимо сержант. Смотрит, у солдата подворотничок черными нитками подшит. - Товарищ солдат! Почему у Вас подворотничок черными нитками подшит? - Вас не ебет, товарищ сержант! - ЧТО?!!! Почему подворотничок черными нитками подшит? - Вас не ебет, товарищ сержант! - ПОДВОРОТНИЧОК ПОЧЕМУ ЧЕРНЫМИ НИТКАМИ ПОДШИТ??????? - Вас не ебет, товарищ сержант! - ПОЧЕМУ ПОДВОРОТНИЧОК ЧЕРНЫМИ НИТКАМИ ПОДШИТ???????? - Белых не было. - А МЕНЯ НЕ ЕБіТ, ЧТО БЕЛЫХ НЕ БЫЛО!!!!!
Почему Андрей Шевченко, играя за Милан, последнее время не забивает голов? Потому что, в связи с эпидемией ящура в Западной Европе, ему стали платить зарплату не салом, а гривнами. Вася
На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол. В конце концов поручик был вынужден жестоко отодрать в извращенной форме злую и взбаломошную девицу мужского пола по кличке Злыдень
У мужика на члене выросли ручонки. Мужик удивился и обратился ко врачу, после осмотра, врач спрашивает: А в чем собственно проблема? Маужик жалуется: Мол проблема во время секса, член упирается ручонками и не хочет влазить в п...ду. Врач задумался и присоветовал: А ты ему по голове щелбана дай, пока он за головку ручонками держаться будет ты его суй.
Президент Ющенко предлагает решить парламент легитимности, депутаты - лишить и парламент, и президента неприкосновенности. Народ считает, что будет достаточно всех их лишить невинности.
Как широко известно в узких кругах, еще одно название пятницы - "тяпница". Для более глубокого понимания мотивации отдельных работников предлагается расшифровка дней недели с этой точки зрения: Понедельник - Антипятница Вторник - Недопятница Среда - Малая пятница Четверг - Большая пятница Пятница - Великая пятница Суббота - Широкая пятница Воскресенье - Глубокая пятница
Как сообщает источник в Администрации Президента, первый Президент России незадолго до своей кончины принял ислам и в январе нынешнего года совершил малый хадж в Мекку и Медину и прочитал молитвы в Масджид-аль-Хараме. По просьбе членов семьи Бориса Николаевича эти факты были скрыты.
заметка в газете за 1988 год. .....Звероводческий совхоз "Заветы Ильича" в связи с новыми экономическими условиями перешел с разведения выхухоли на разведение нахухоли и похухоли....
В связи с перенаселенностью мусульманского рая и дефицитом гурий вследствие роста шахидских терактов Великий Аллах постановил вновь прибывающих шахидов отправлять в христианский ад с последующим выполнением каждым из них там функций гурии для 70 российских солдат, убитых в Чечне.
Американцы полные козлы!!! А всех на свете круче мы!!! На олимпиаде дали золото Канаде, Ну не лохи? Конечно же ЛОХИ!!! Пусть янки помнят про красную кнопку, И пусть идут они все в ЖОПУ, Раз заговор устроили против нас!!!!!!!!!!!!!
{ Кто за Россию и против уродов из Америки, голосуйте за меня и пишите Blin_ne_Laden@mail.ru}
А диктатор - идиот В Бульбарусии живет. Первому он зад лизал, А другому подставлял: Любыми путями Хочет править над нами! И совсем зарвался - Над всем миром посмеялся! Кто же его шуток не понимает - Тех расстрел ожидает. И так над цивилизацией издевается!!! А с ним за это ничего - ничего И не случается(или не получается?)! Какой-то бульбоешный шавка, На нем " и не по Саньке шапка" Давно рычит уж на ЕС, Себя ж возносит до небес, А сам не стоит ни бельмес! Хотя давным - давно, Скажу Вам честно я, Он сам ( не добро) Не лучше и его "друзья"!
Поручик Ржевский как-то раз напился, свалился под забор и заснул летаргическим сном.
Просыпается в будущем. Ходит по городу и ничего не узнает. Наконец останавливает какую-то дряхлую бабулю и спрашивает: - Что это произошло с Петербургом? - Это, милок, теперь уже не Петербург, а Ленинград. Поручик пошел дальше и думает: "Интересно, что за это за Лена такая?"