Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Наши экономисты утверждают, что дно кризиса ещё не пройдено, оно ждёт нас впереди. Как говорил Остап Бендер, в финансовую пропасть можно падать всю жизнь. Василь Лукаш
18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда! Представляете, час прелюдии, час ceкcа, потом всю ночь стихи читал! ». А он – приятелям: «Ну, всё как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…».
Маленький Изя спрашивает у отца: - Папа, а что такое «нюанс»? - Представь себе, сынок, что ты свой нос засунул мне в жопу. У меня нос в жопе, и у тебя нос в жопе. Но есть один нюанс.
— Шо с Вами, Роза? Ви так похудели!
— Та я так переживаю, аж не могу!
— А що такое?
— Муж стал изменять.
— Таки разведитесь.
— Щас не могу, хочу ещё кило 5 скинуть…
Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера: - Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы нелегал? Таджик, подумав: - Си, сеньор.
Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит: — Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и принесите завтра. На следующий день мужик приносит пустую баночку. Врач: — Я же вас просил сперму на анализ принести! — Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только ни делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими. Жена пыталась помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Тёща пришла, и она пыталась и руками, и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла. Врач, совершенно обалдевший от таких известий: — Вы что, и тёщу к этому делу привлекали? — Да. Что мы только ни делали, доктор, но вашу баночку так и не смогли открыть!
Идёт премьер-министр с женой. Она кивнула какому-то дворнику. Муж: — Это кто? — Когда-то учились вместе, он даже звал меня замуж. — Ха! Если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника! — Хмм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас премьер-министром был бы он!
Важный чин из РФ заявил, что западные диверсанты умышленно подбрасывали допинг российским спортсменам. А ещё эти натовские суки россиян водкой поили и в ихние баночки плохими анализами писали!
Тренер предлагает теннисистке таблетки: - Скушай… - А что произойдёт, если я их буду кушать? - Будешь сильной и красивой! - И на кого я тогда буду похожа? - На Серену…
Разговаривают две проститутки: - Как живешь? - Плохо. Шатаюсь у "Метрополя": кто пару долларов даст, кто по морде, а трахают все. - А я живу прекрасно. Хожу постоянно в Дом актера, в Дом писателя, в Дом журналиста. Публика интеллигентная. Приглашают к себе домой, там коньяк, шампанское. Потом ложусь с ним в постель, он сует в руки пенис, а сам засыпает и спит всю ночь. - Да, ты хорошо устроилась. А что такое пенис? - Ну, как тебе объяснить? Пенис - это тот же: =), только помягче.
Поручик Ржевский гуляет с дамой: - Мадам, может, спустимся в подвал и потрахаемся? - Ну что вы, поручик, как это низко! - Тогда давайте поднимемся на чердак!
Чем гражданская собака отличается от собаки служебной?
Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке.
Когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит.
Женщина подала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений". Один мужик звонит и спрашивает: — А вот скажите, пожалуйста, "для серьёзных отношений" — это как? После небольшой паузы последовал ответ: — Ну, это хотя бы разок в недельку...