Поиск по автору:

К сожалению, у Зинаиды ничего не вышло с тем десантником.
Потому что Зинаида была не фонтан.

Надпись в кабинке туалета: "Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов!"

Одна женщина мечтала родить дочку и назвать её Тиной. То ли в честь Тины Канделаки, то ли Тины Тёрнер. Сейчас у неё драма. Всё как мечталось - забеременела, УЗИ показало девочку. А у её мужа фамилия - Болотный...

- Дедушка, а почему моряки говорят, что они "ходят в море"?
- Ну, так это пехота в кусты ходит, внучок. А морякам что делать, если вокруг вода? Ходить только в море!

Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто-то мимо проходящий нанизывается ноздрями на твои пальцы ног.

- Почему задница разделена на две половины по вертикали, а не по горизонтали?
- Чтобы при беге не хлопала!

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, не хотел, видимо, случайно кнопочки нажались...
- Блокировать надо кнопочки! Или хотя бы телефон не совать даме в трусы!

Барин хвастается, какой у него пунктуальный лакей. Достаёт часы и зовёт:
- Пантелей! Поди купи мне сигар!
- Сей момент, ваше сиятельство!
Уходит. Барин, глядя на часы, говорит гостям:
- Вот он выходит из квартиры, вот спускается по лестнице... Вот он переходит улицу... Входит в магазин... Берёт мои любимые сигары... Возвращается, поднимается по лестнице... Пантелей!
- Здесь, ваше сиятельство! - раздаётся из передней.
- Видали, каков? Всего пять минут! Молодец! Сигары принес?
- Никак нет-с!
- Почему?!
- Левый сапог ищу…

— Почему вы хотите развестись с женой?
— У нас разные религиозные взгляды…
— А конкретнее?
— Она не признаёт меня Богом!

Папу Карло вызвали в школу по поводу успеваемости Буратино. Выслушав учителя, папа Карло спрашивает:
- А как насчет умственного развития?
- Если честно, то дуб дубом.
- А вот это вы зря! Карельская береза!

Жириновский опять оскорбил Пугачёву. За это Галкин ему отомстил: он позвонил Валуеву и оскорбил его голосом Жириновского.

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку. Ждут. Пошёл дымок. Дед:
- Что-то молчит?
Баба:
- Сейчас покурят, может, чаво и скажут...

Девушка - парню:
- Всё равно ведь уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне...

Посреди улицы ссорятся двое:
- Ты - козёл!
- От козла слышу!
Прохожий:
- Ну, если вы родственники, - зачем ругаться.

В автобусе пенсионер уступил место молодой девушке с глубоким декольте. Его друг спрашивает:
- Почему ты молодой девушке место уступил?
- Представляешь, сверху такая панорама!

Объявление в поликлинике:
«Просим пациентов не обмениваться симптомами. Это очень затрудняет диагноз».

Он в жаркий день пошёл к ручью напиться.
Но не дошёл, напился раньше...

Дети - цветы жизни!
Поделюсь семенами!
Бесплатно.

- Дорогой, ты спишь?
- Сплю…
- А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
- Сейчас уберу…
- Я те уберу! Спи давай!

- Изя, я сегодня такая голодная до секса!
- Я тоже не жрамши…

Звонок на сотовый:
- Привет, как дела?
- Привет, извини, я занят, не могу говорить…
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю…
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю…

Мужик покупает туалетную бумагу, складывает её в пакет. Сзади спрашивают:
- Мягкая?
- Да не то слово, какая мягкая!
- А я в прошлый раз взял и всё до крови истёр…
- Что так часто пользуетесь?
Мужик поворачивается, а чувак, оказывается, зубную щётку трогает. Продавщица чуть не упала со смеху!

В связи с наступившей зимой в России по статистике резко выросло число дорог с твёрдым покрытием.

Дочка олигарха хвастается в школе:
- Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было: икра, омары, устрицы, шашлык из лососины: Я так объелась, чуть не лопнула…
Её худенькая одноклассница грустно слушает всё это и спрашивает:
- А почему ты не лопнула? Что, у папы денег не хватило?

Мужик на работе жуёт орехи, заходит коллега:
— Потенцию повышаешь?
— Да не, это чтобы не спать…
— Ну да, с хорошей потенцией хрен уснёшь!

Пара занимается любовью. Вдруг она спрашивает его:
- Дорогой, во мне есть что-нибудь хорошее?
- Конечно, есть. Но я это скоро выну…

Старушка в недоумении смотрит в собственные ладони. В руках очки, искусственный глаз, вставная челюсть и парик. Через мгновение, придя в себя, она говорит:
- Ну, ни хрена себе чихнула!

— У Вас есть дети?
— Нет.
— А в паспорте написано, что есть.
— Это не дети, это паразиты!

Бабушка назвала внучку Пятница, чтобы не забывать, когда по телевизору «Поле чудес».

- Вовочка, прикрой дверь, я мёрзну.
- Ну, ты дед и мерзавец!

У нас не матерится только тот, кто ничего не делает и телевизор не смотрит!

- Дорогая, эти цветы тебе!
- Они же искусственные!
- Ну, какие у тебя сиськи, ресницы, волосы и ногти - такие и цветы!

В поликлинике надпись на кабинете уролога: «Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!»

- Вань, лови топор!..
- Хе!..
- Чё хекаешь, не поймал что-ли?..

Один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшего сельского акушерского пункта. Фельшер осмотрел и говорит, что нужна операция, но наркоза у них нет.
— Давай без наркоза! — кричит охотник.
Фельшер поковырял ножиком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука.
— Ну, ты и кремень! — говорит врач.
— Да это херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал...
— Что же может быть больнее?!
— Как-то однажды присел я в лесу в кустики и попал яйцами в волчий капкан...
Фельшера аж перекосило:
— Мама родная! Да неужели, что-то может быть еще больнее?!
— Не скажите, доктор... Капкан был цепью к бревну привязан...

Еврейская мама готовит к жизни сына:
— Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
— Но почему? Я же еврей.
— Хохлушки — красивые. Хохлушки вкусно готоявят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведёшься и женишься на еврейке.
— Почему?
— Жена-еврейка — это связи и блат. И вот когда ты обзаведёшься связями, положением в обществе, детьми, ты разведёшься и женишься на цыганке.
— Зачем?
— Сынок, цыгане так красиво хоронят!

У незамужней женщины все мужики - козлы.
А вот замужняя - хорошо знает конкретную особь из этого стада.

Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
— Ты её не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, то дверка среднего открывается и бьёт по голове!
— Я всё доделал! Нижний отдел - для вещей тёщи.

"Нас не догонят!" - спели цены нашим зарплатам.

С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал.
Он только жрал и дрых!

Выпускник вуза убил сразу семерых своим интеллектом -
прихлопнул семь мух своим красным дипломом.

- Чем любовь отличается от ceкcа?
- Любви все возрасты покорны…

— Как у тебя с женщинами?
— Никак…
— Почему?
— Мне ещё в детстве отец сказал: "Никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступали с тобой!"

Если жене подарить кольцо с бриллиантом - у неё долго не будет болеть голова.

Неудовлетворённая путана нацарапала на спине клиента: «Лох».

Проверил. Сtrl+V – вставляет.
Ещё как вставляет!

На экзамене. Препод:
— Девушка, милая! Ну, неужели так трудно разложить квадратный трёхчлен!
Девушка, густо покраснев:
— Я не то что разложить... Я представить его себе не могу…

Мужик среди дня приходит домой. Из спальни слышны голоса жены и его начальника. Муж на цыпочках направляется к входной двери:
- Не хватало ещё, чтобы меня начальник в рабочее время дома застал! Так недолго и премии лишиться…

– Маша, ты опять входила в Одноклассники под моим паролем и читала мою переписку?
– Нет! Я никогда так не делаю!
– А почему тогда моя секретарша сказала, что ты обещала ей волосы повыдирать?

Жизнь не может развиваться по спирали!
Доказано гинекологами.