Поиск по автору:

Из всех западных санкций Дмитрий Медведев больше всего боится отключения в России Facebookа и Twitterа. Василь Лукаш

Мужик развёлся со швеёй и женился на прачке.
Короче, променял шило на мыло.

Попробуйте перевести иностранцу фразу: "Руки не доходят посмотреть".

Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он либо еврей, либо студент на экзамене.

Есть мужчины, а есть членоносители.

Если у вашей жены болит голова, помните, она тоже человек - дайте ей пива!

- Анжела, давай возьмём такси!
- Ваня, давай лучше возьмём водки - быстрее развезёт!

— Почему эти долбаные мухи летают надо мной?
— А ты сам догадайся...
— Я – варенье!
— Да ты - оптимист...

Русская душа - потёмки, потому что лампочку или украли, или лень менять, или некому.

Новая технология выборов: на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. Самый задроченный кандидат не проходит.

— В армию берут с искривлением позвоночника?
— Да, с искривлением позвоночника удобнее стрелять из-за угла.

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор: хорошую память или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…

Две подруги:
- Мой муж купил водяную кровать.
- ЗдОрово! Будет теперь у тебя любовь на воде!
- С его активностью это будет круиз по Мёртвому морю…

Объябление в университете:
«Студентам из Африки просьба сдать хвосты».

Невеста – жениху:
- У меня было только двое мужчин…
- А кто первый?
- Да ты и второго не знаешь!

По звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его звание.

Если интернет мешает работе, то ну его нафиг… эту работу! Василь Лукаш

Если у мужчины не все дома, то он ведёт к себе женщину.

На рынок приходит маленький Сёма, протягивает банку продавщице:
- Мне три литра мёда.
Та наливает полную банку. Мальчик:
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну, нет!
Продавщица забирает у него банку и выливает мёд обратно. Сёма заглядывает в банку:
- Папа был прав: тут мёда хватит на два бутерброда.

Жена – больному мужу:
- Изя, кушай фрукты, поправляйся, шоб ты сдох!

В Одессе:
- Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!

Не надо передавать мне приветы. Передавайте мне только деньги.

- Евгений, ты - гений! Барак, у тебя рак! Владимир, ты - мир!
- Сергей, я не буду тебя расстраивать…

В школе на уроке:
- Иванов, ты зачем грызёшь ручку?
- Ну, Марья Ивановна, это плохая привычка... Я ничего с собой поделать не могу… Я когда думаю, всегда так делаю!
- Твоя привычка Иванов для школы - сплошные растраты! Отойди от двери и садись на место.

Мужу прописали ежедневные уколы, а делать их мы попросили соседа Ивана Петровича, он врач. Как-то были у нас гости, вдруг звонок в дверь, я открываю. Заходит сосед Петрович и с порога громко на всю квартиру:
— Здорово, Люба! А я к твоему мужу! Жопу есть чем ему смазать?

Жена поменяла мужу пароль от танков. Он не может войти в игру... Женщина, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, но таких истерик она ещё не видела!

Библиотекарша громко чихнула, и её сопля тут же попала в книгу рекордов Гиннеса.

У нас дольше всех живут люди, которые не верят в зелёный свет светофора, в обещания правительства и в бесплатную медицину.

Как сказал старый казак, если русских и украинцев пошлют воевать друг с другом, то надо им стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.

Как объяснить коту, что квартира и так уже наша, и метить её каждый день не надо?

«Нет, Вовочка, футбол - это уже четвёртое желание. Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал», - сказала щука.

— Почему иногда женщина не может найти путь к сердцу мужчины?
— Потому что не стоит указатель.

В нашей стране самая распространенная форма мутации – это когда руки растут из жопы.

Построил олигарх себе огромную виллу и думает, чего бы ещё наворотить. Придумал! Звонит в фирму: «Хочу водяной матрац на всю комнату, метров так сто на пятьдесят, чтобы прозрачный, а в нём всякие рыбки, осьминоги и другие креветки плавали...» Сказано - сделано. Привозят ему матрац, устанавливают. Хозяин подходит к нему, любуется, там рыбки плавают, осьминоги, водоросли шевелятся, рифы всякие коралловые... Вдруг из-за коралла выплывает мужик в ластах, маске, акваланге... Олигарх - ему:
- Опа! А ты кто, в натуре?
- Кто-кто! Жак-Ив Кусто!

Меня зовут Ваня, но друзья называют меня дробовик, потому что я чихаю, когда кушаю.

Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.

Разговор с абонентом в день Пасхи. Оператор:
- Здравствуйте, чем могу помочь?
Абонент:
- Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...

Раньше была мода на рваные джинсы. Сейчас мода на рваные майки. Скоро будет мода на рваные носки.

Раннее утро. Молодая француженка, лёжа в постели, поворачивается на правый бок и говорит: — Жан, дай мне сигарету.
Затем, поворачиваясь на левый бок:
— Пьер, дай даме огонька, Спасибо, дорогой. Интересно, чтобы сказала мама, если бы узнала, что я курю?

Жаль, что Золушка потеряла именно туфельку.
Вот потеряла бы трусики - и сказка была бы намного веселей!

Зрелость – это когда на поддержку здоровья тратишь больше денег, чем на его разрушение.

Внучка - бабке:
- Насте ещё только 3 года, а мне уже 4! Ха-ха-ха…
- А мне уже 58! Ха-ха-ха…
- Бабушка, 58 - это не ха-ха-ха, это ой-ё-ёй!