Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
— Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мед, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп? — У жулика морда хитрая, а у пасечника — опухшая!
Каждый день на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки: - Нищие! Вы - нищие! Его спрашивают: - Почему американцы нищие? Ведь они прекрасно живут! - Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило… Нищие!
Пить можно со всеми. Можно выпить с подружкой, с другом, с любовником. Но нельзя пить с мужем! А то он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.
В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает: — Дочка, а невролог когда принимает? — Дураков принимает по средам. — А умных когда?
Олигарх - нищему: - Мужик, да ты чё, в натуре?! Я ж тебе пять баксов кинул! Мог бы хоть "спасибо" сказать! - Офигел, что ли? Ты за свои пять вонючих баксов чуда хочешь? Я же глухонемой!
Все знают, что спортсменам нужно:
пивка - для рывка
водочки – для обводочки.
А вот что ещё необходимо в спорте:
анаболика – для голика
коньяка – для броска
самогона – для разгона
спиртА – для финтА
текилы – для силы
«бормотухи» - для попадухи
«Солнцедара» - для удара
«сухаря» – для вратаря
рома – для разгрома
чачи - для точности передачи
первача – для махача
настойки – для настройки
виски – для твёрдости пиписьки
винца – для стойкости конца и чтобы бегать до конца.
Психологи советуют: Если пришёл домой задержавшись — скажи жене: «Ты прекрасно выглядишь!». Если вошёл на четвереньках — похвали её педикюр. Ну, а если и говорить не в силах — лизни ногу и поскули.
Психиатр — мужику: — Ну, и что вас, голубчик, ко мне привело? — Жена. Она утверждает, что я ненормальный. — Это почему же? — А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею и пожертвовал их в бюджет своей страны. — Идите домой, батенька, и приведите ко мне свою жену. Я уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей.
На алкоголь цены поднимают чтобы меньше пили, на табак - чтобы меньше курили, на ЖКХ -чтобы экономней жили, пенсионный возраст поднимают - чтобы до пенсии не дожили, и забрать себе всё сэкономленное.
Два парня: — Чувак, прикинь, я влюбился! — Да ладно! В кого? — В Машку! — Да вы же вчера только первый раз гуляли? — Не, ты пойми, она идеал! — Ну? — Короче, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Она говорит — не стремайся, у меня тоже носки дырявые... Блин, ну как можно после этого в неё не влюбиться!
Подходит Пятачок к Винни-Пуху и говорит: — Винни, давай уедем за границу? — Зачем, Пятачок? Чем тебе здесь не нравится? — Ну, сам посуди, какая у меня здесь судьба: в крайнем случае, фарш. — А там? — А там я беконом или хамоном могу стать!
Депутат выступает перед избирателями:
- Школьники начали ходить на несанкционированные митинги, за это нужно их отцов и матерей лишать родительских прав!
Голос из зала:
- А если ваш пойдёт?
- Мой сын на несанкционированный митинг никогда не пойдёт! Он учится в Лондоне…
Первое свидание. Он ей: — Зачем ты каблуки надела? Еле идёшь… — Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки. — Нет, мне нравятся умные. — Для этого я очки надела.