Поиск по автору:

«Ваниш» безопасен, как для белых, так и для негров…

31 декабря состоится «Голубой огонёк» с участием Зелёного Горыныча.
Деньги на Горыныча сдавать Петровичу.

Дверь – это старинный русский детектор лжи. (Василь Лукаш)

В понедельник утром добрые и всё понимающие женщины в общественном транспорте уступают места помятым мужчинам.

Для участия в Олимпиаде сборной России предстоит пройти трехшаговую процедуру допуска: пись-пись-пись.

Убей еду!

После бразильца Кака и футболиста "Марселя" Насри еще один игрок этой же
команды вратарь Манданда ответил отказом на все предложения российских
клубов, когда узнал, что по-русски обозначает его фамилия.
Василь Лукаш

Убеждать жену надо так, чтобы она поверила, что лапша - это ювелирное украшение.

Если вдруг на Новый год странный гость к тебе придет
С длинной белой бородой, в теплой шапке меховой,
С длинным посохом в руке и подарками в мешке,
На белом коне, с теплым взглядом,
Значит, больше пить тебе не надо!

Порнозвезда Ава Девайн пообещала удовлетворить всех баскетболистов «Кливленда», если они попадут в плей-офф. С таким стимулом и наши биатлонисты всех порвут! Василь Лукаш

В ответ на признание главы МИД Латвии в том, что он гей, глава МИД России признался, что у них все геи.

Учу читать свою собачку. Первые 3 буквы она выучила очень быстро: «г», «а», «в».

Новый «Ариэль»! Теперь выводит и трупные пятна!

Маленький Вовочка первый раз пошел с отцом в баню. Смотрел, смотрел
вокруг, потом показывает пальцем и спрашивает:
- Папа, а что это за штучка у тебя болтается?
- Это, Вовочка, очень нужная штучка.
- Папа, а у мамы тоже такая штучка есть?
- Нет, сынок, у мамы такой штучки нет. Она моей штучкой пользуется.
Прислал Василь Лукаш

Ап! И теща у ног моих села…
Василь Лукаш

«Все мужчины одинаковые!», - заявила школьница, пролистав учебник по анатомии.

Он уехал прочь на ночной электричке, взяв с собой перчатки, чулки и отмычки…

«Три белых коня» - песня нетрезвого шахматиста. (Василь Лукаш)

У знаменитой российской чемпионки Олимпийских игр, иностранный журналист
спросил:
- Скажите, в чем секрет Ваших побед?
Та ответила. Переводчик перевел:
- У меня жопа-то больше.
А на самом деле она сказала:
- У меня ж опыта больше.

Есть такое слово - надо!
Да, есть. А ещё есть такие слова, как нах.й и пох.й.

Девушки-экономистки выходят замуж только по расчёту.
Василь Лукаш

Смотрите рубрику «Очумелые ручки» в передаче «Пока один дома».
Василь Лукаш

Там хорошо, где нас нет. Вам хорошо? Тогда мы идем к вам!

Мобильная связь – дорожный роман с проводницей поезда.

Не оскудела на таланты земля русская, особенно если их обрезать в раннем
детстве.

Инженеры обещают, что в ближайшее время сотовый телефон сможет выполнять
функции не только телевизора и компьютера, но и унитаза.

Чтобы выходные наступали быстрее, нужно начинать пить уже в среду.

Российский учитель из провинции на стареньких "Жигулях" повез жену и
детей на каникулах в Москву, чтобы столицу посмотреть. В центре Москвы
машина сломалась... Смотрите на экранах новый х/фильм "Секс в большом
городе".
Василь Лукаш

Спиртом воду не испортишь.

Только импотент может предложить даме руку и сердце.

Сладко место пусто не бывает.

Противник без зубов способен только лизать.

Спорят два мужика.
- Я поднимал в молодости штангу весом 300 кг.
- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Правда, не поднял.

Лукашенко заявил: «Крым - часть России, но Украина должна остаться единым государством».
Никто не понял, как это может быть? Не зря его называют фокусником.

По заказу НТВ после сериала «Глухарь» снимаются ещё три: «Слепарь», «Тупарь» и «Бухарь». Василь Лукаш

На заводе по производству кетчупа три человека незаметно скончались от кровопотери.

Чукча получил новую квартиру. К нему пришли знакомые на новоселье.
Он показывает:
- Это ванна, это спальня, это кухня.
Подошли к газовой плите.
- А это не знаю что, но каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и
балдею.

Ворона сидит на дереве и держит в клюве кусок сыра. Пришли под дерево
волк и лиса, сели, достали бутылку, а закуски нет. Думают, как выманить
сыр у вороны. Лиса говорит:
- Ворона, погода сегодня хорошая.
- Угу.
- Ворона, ты сегодня такая красивая.
- Угу.
- Ворона, пить будешь?
- Ага!

Россиянин, едешь в Турцию туристом - помогаешь террористам!

- Почему у нас платное образование?
- Потому что ученье – свет, а за свет надо платить.
(С) Василь Лукаш

- Димка, одолжи 100 рублей!
- Вовка, ты хоть не подкалывай!

Плохой врач втрое любезнее.

Не люблю девушек в стрингах — с них снимать нечего!

Российские олигархи всем футболистам сборной Андорры подарили по
новейшей модели "Лады" - за то, что не забили ответный гол.
Василь Лукаш

Отелло душил Дездемону - увы, это были не духИ…

Телефоны назвали сотовыми, потому что первые экземпляры были размером с улей.

У женщин, участвующих в соревнованиях по вольной борьбе, начались
схватки. (Василь Лукаш)

В апокалипсисе Иоанна Богослова обнаружено таинственное откровение, что сначала в коробке станет девять яиц, а уже потом «вострубит Первый Ангел, и сделаются град и огонь, смешанные с кровью...»

«Ничто человеческое мне не чуждо».
Людоед

Гусары на балу. Столпились в кучку и о чем-то весело разговаривают.
- Гусары, почему вы не танцуете?
- А мы себя в гребле покажем!