Поиск по автору:

Таня съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и выпила компот.
В результате Таня довольна как слон, но не довольна как женщина.

Жена отчитывает мужа:
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и ещё ни одного от тебя!

Муж – жене:
- Самые лучшие инвестиции – это вкладывать деньги в себя!
- А почему ты в себя не вкладываешь, а вливаешь?!

После конкурсов красоты гримёрка участниц обычно делится на проигравших и одну овцу.

Мать заходит в комнату, где сын обнимается с девушкой. Он:
- Мама, ты почему не стучишься?!
- В замочную скважину было видно, что можно войти и без стука…

Машку называли золотой женщиной. Она отлично готовила, убирала, стирала, гладила…
Но прозвище получила из-за своих зубов.

Выйдя на пенсию, Марья Ивановна быстро получила форму своей мечты: 90—60—90.

Открыта социальная сеть для пиратов - "Одноглазники".

Женщина в полиции на опознании:
— Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал… Вон тот, что справа - ноги мне держал… А вон тот, что в середине — молодец!

— Дорогой, я пошла выкинуть мусор и в магазин схожу... Тебе что-нить нужно?
— В магазине?
— Нет, на помойке!

27 августа 1760 года императрица Елизавета издала указ, запрещающий в России взяточничество госчиновников. Интересно, а когда закон вступит в силу?

- Сколько тебе, девочка?
- Чё, краёв не видишь?!

Спортивный болельщик рассказывает жене:
- Меня сегодня в пивнухе олимпийским чемпионом назвали…
- Каким?
- Болтом, мягко говоря…

Оптимисты смотрят в телевизор, пессимисты – в интернет, а реалисты – в холодильник.

Маленькая дочь – матери:
- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, но она не захотела садиться...
- Молодец, доченька! Умница! Ну, а ты что?
- А я обратно к папе на колени забралась!

— А что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
— А называется как?
— «СвеМа» — первые слоги наших имен, потому что я Света, а она Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
— Нет, Жора и Паша не обидятся.

Полезный совет:
чтобы перестать икать – надо водки из горла засосать.

После отъезда мужа в командировку, уборку следует начинать со шкафа.
Вдруг люди придут...

Не зли женщину!
Если она постоянно зла на тебя - она становится доброй к другим…

Когда я учил начертательную геометрию, то всё время повторял её первые три слога…

Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут?
Нет, вы ещё кабачком по морде не получали!

На предыдущем занятии преподаватель всем студентам зачёт поставил автоматом. А Сидорова не было. На следующем занятии Сидоров спрашивает препа:
— Иван Петрович, а у меня будет автомат?
— Да, и кирзовые сапоги...

— Папа, а сколько мне понадобится денег для того, чтобы жениться?
— Не знаю, сынок. Я до сих пор выплачиваю...

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась, - подумала белочка.
- Допилась, - подумала смерть.

У программистов фразы "Всё повисло" и "Всё встало" означают одно и то же.

Дама:
- Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась - спит подлец!

Дама - подруге:
- Он уговорил меня прийти к нему домой на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов!

О, сколько нам работы чудной
Приносит ум начальства скудный!

— Красная Шапочка! — воскликнул Серый Волк.
— Серая шубка! — воскликнула девочка.

Семечки - как ceкc: пока не кончишь не успокоишься!

У нас этим летом 40 градусов было только в водке…

Врач учит делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя!"

Женщину нельзя раздеть до конца, до конца раздеть можно только мужчину.

Мужик забегает в магазин «Тысяча мелочей»:
- Тысячу не разменяете?
- Только мелочью...

Муж и жена поругались, не разговаривают. Через некоторое время она решила помириться и говорит:
— Ладно, ладно, не дуйся, никто не виноват…
Немного помолчала и добавила:
— Особенно ты!

Интересно, во сколько раз у нас подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?

- Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
- Конечно, помню, Абраша, ты так жаловался, так жаловалася...
- А помнишь, как она у меня в сорок втором болела?
- Конечно, помню, разве такое забудешь!
- Ну вот, а надел сорок третий — и ничего не болит...

Два спортивных болельщика:
- У меня в августе сын родился!
- Поздравляю! Как назвал?
- В честь Олимпийских игр в Рио…
- Игорь?
- Нет, Мельдоний!

Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса "Папаша, закурить не найдется", потребовал у них паспорт.

- Девушка, вы с училища?
- Эх, знали бы вы, какая я сучилище!

Специально для России начали выпуск сотовых телефонов с открывалкой и штопором.

Встал утром на зарядку… и раздавил её нахрен!

Мальчик пристаёт к отцу:
- Пап, а как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну, скажи, как устроены мозги?
- Отстань, у меня другое в голове…

Бабушка очень любит пересматривать детские фото своего внука, при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то?"

Главным тренером сборной России по футболу назначен Трефилов, а Мамиашвили – помощником тренера по воспитательной работе.

Умение завести мужчину ночью позволяет женщине днём ездить на нём.

Дай человеку рыбу — и он сыт весь день, дай человеку арбуз — и он ссыт всю ночь.

Если ноги женщины на плечах мужчины, значит, он ей нравится.