Поиск по автору:

В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается
к нему:
- Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять
деньги или положить?
- Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!

Приходит мужик к врачу и жалуется, что у него ухудшается зрение. Врач
советует есть побольше моркови.
- Доктор, а если я буду есть много моркови, то мое зрение улучшится?
- Конечно. Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

Если покупаешь один билет на концерт Ф. Киркорова, то второй билет дают
бесплатно.
Спонсор – А. Пугачева. (Василь Лукаш)

Отсутствие оргазма у жены ведет к «рогазму» у мужа.

Предпочитаю надпись «Вход воспрещен» надписи «Выхода нет».
(С.-Е.Лец)

Огрызки – это «однодумцы» Грызлова. (Василь Лукаш)

Если похмелье не лечить, оно проходит за один день, а если лечить,
то оно становится хроническим. (Василь Лукаш)

Идет впереди слепой, а за ним заика. Вдруг заика видит, что слепой
приближается к краю обрыва, и прозносит:
- Оббб... Оббб... Оббб... Опппа-а-а…

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у меня горе - член отвалился.
- Этого не может быть!
- Доктор, я знал, что вы мне не поверите. Он у меня в кармане.
- Покажите.
Мужик достает... сигару.
- Так это же сигара!
- Доктор, неужели я его скурил?

От сильных морозов страдают и владельцы сотовых телефонов, которые ведут
разговоры на улице. Тысячами поступают они в больницы с примерзшими к
уху аппаратами.
(Василь Лукаш)

А как вам фраза: «Студентка завалила профессора еще до экзамена»?
(Василь Лукаш)

Если деньги рассматривать через лупу, то они становятся больше.
(Василь Лукаш)

За границей такого шоколада, как «Русский», не было, нет и не надо!
(Василь Лукаш)

Как бы хорошо человек ни говорил, помните: когда он говорит слишком
много, то, в конце концов, скажет глупость. (А.Дюма-отец)

У того, кто ничего не делает, всегда много помощников. (Л.Толстой)

Покупайте самовары фирмы «Тульский сюрприз»! Все покупатели самоваров
получат по чайнику!
Василь Лукаш

Русский в парижском отеле. Вдруг среди ночи слышит мужской голос:
- Мадам, а-ля кальмар! Мадам, а-ля омар! Мадам, а-ля креветка!
Русский никак не может уснуть, стучит в стенку:
- Не мешай спать, мать твою...
- Слышь, братан, ты русский?
- Русский.
- А по-ихнему рубишь?
- Немного.
- Братан, помоги, а? Я тут с француженкой, никак не могу ей объяснить,
чтобы она раком стала.

Барин сидит на крыльце:
- Иван! Иван!
Подбегает слуга, в руке у него поднос, на подносе чарка водки и соленый
рыжик на вилке. Барин выпил, закусил.
- Иван, а Иван, знаешь, хочется чего-то такого большого, белого и
теплого!
Иван снимает штаны и поворачивается задом:
- Жениться вам, барин, надо!

Сообщение по радио: «А сейчас вы услышите песню в исполнении Пола
Маккартни и группы «Wings», короче поет Маккартни с «Крылышками»…
(Василь Лукаш)

Людям легче держать на языке горячий уголь, чем тайну. (Сократ)

Входит и выходит… Выходит-то всегда без проблем, а вот входит не всегда…
(Василь Лукаш)

Приходит мужчина к врачу:
- Здравствуйте, доктор (пук). Мне очень неудобно (пук). Я все время
пукаю (пук). На работе все смеются (пук), девушки не хотят со мной
знакомиться (пук). Помогите, доктор (пук).
Врач осмотрел пациента и говорит:
- Болезнь у вас сильно запущена. Единственное, что я могу сделать – это
вставить вам импортный свисток.
- Я согласен (пук).
Врач вставил свисток. Пациент повеселел:
- О, доктор, как прекрасно (фьють). Теперь на работе не будут смеяться
(фьють), и девушки перестанут меня избегать (фьють). А сколько это будет
стоить, доктор (фьють)?
- Триста долларов.
- (Фью-ю-ють), (пук). Ну и хрен с ними (пук), пусть себе смеются (пук)!

Реклама про шампунь с жежоб’а уже всех заеба… (Василь Лукаш)

Законодательный акт – половые отношения между адвокатом и прокуроршей.
(Василь Лукаш)

Если кто-то лижет тебе подошвы, прижми его ногой, прежде чем он начнет
кусаться.
(Поль Валери)

Словесный понос возникает тогда, когда человек говорит, а его мозг
отдыхает.
(Василь Лукаш)

Старик и momento more. (Василь Лукаш)

Спорят два мужика.
- Я поднимал в молодости штангу весом 300 кг.
- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Правда, не поднял.

Все отдыхающие делятся на такие категории: 1) львы - приезжают отдыхать
со своими любовницами, занимают отдельные дорогие комфортабельные
номера; 2) волки - приезжают злые и одинокие, ищут водку и женщин, потом
женщин бросают; 3) шакалы - подбирают то, что бросили волки; 4) ослы -
приезжают со своими женами, ходят с умным видом под ручку; 5) бараны -
отпускают отдыхать жен одних; 6) козлы - на отдыхе только играют в
домино, карты, женщинами не интересуются; 7) алкоголики - этим двух
бутылок мало, а одной женщины много.

Из программы телевидения в газете «Комсомольская правда»: 21.00
«ЛЮБИТЕЛЬНИЦА ЧАСТНОГО СЫСКАДАША ВАСИЛЬЕВА-2». 6-я серия.
(Василь Лукаш)

По мнению специалистов, плохому танцору не столько мешают яйца, сколько
:=)
(Василь Лукаш)

«Три белых коня…» - песня пьяного шахматиста. (Василь Лукаш)

Если Голливуд – это «фабрика грез», то «Мосфильм» - это фабрика слез.
(Василь Лукаш)

Плебисцит… Интересно, а кто такой Плеби? (Василь Лукаш)

«Олвейз с крылышками» - спонсор соревнований по прыжкам на лыжах.
(Василь Лукаш)

Разговаривают два мужика.
- Мне врач разрешает выпивать только по 100 граммов спиртного в день.
- Ты выполняешь его указания?
- Очень строго. Пью по 100 граммов в день в счет 2010 года.

Пришел парень вечером домой. Отец смотрит, а у него на брюках спереди
пятна.
Отец спрашивает: "Что это у тебя за пятна?". Сын отвечает: "Мороженое
ел". Отец:
"В следующий раз, когда будешь есть мороженое, брюки снимай".

Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?

Телереклама – это двигатель в туалет и на кухню. (Василь Лукаш)

Абсолютная власть развращает абсолютно.

Молодой матрос устроился на работу на корабль. После первого рабочего
дня он зашел в кают-компанию и увидел на стене картину, на которой
нарисована обнаженная женщина с дыркой на срамном месте. Матросы по
очереди подходили к картине и удовлетворяли свои мужские потребности.
- А мне можно? - спросил молодой матрос.
- Можно.
Он проделал то, что делали все.
- Понравилось? - спрашивают опытные матросы.
- Очень. А можно я и завтра приду?
- Приходи.
- А послезавтра?
- Нет, послезавтра нельзя.
- Почему?
- Послезавтра твоя очередь за картиной стоять.

- Почему в «Формуле 1» не участвуют эстонские гонщики?
- Потому что они не любят быстрой езды.
- А почему в «Формуле 1» не участвуют российские гонщики?
- Нет подходящих соперников.
- Когда в «Формуле 1» начнут участвовать российские гонщики?
- Когда там появятся эстонцы.
(Василь Лукаш)

Эротика, постепенно переходящая в порнографию. (Василь Лукаш)

Клонированная овца только одна, а клонированных баранов – миллионы.
(Василь Лукаш)

Американцы всегда находят единственно верное решение. После того, как
перепробуют все остальные.
У.Черчилль

Во время переговоров в Москве В. Путин забыл поздравить В. Ющенко с
победой на президентских выборах в Украине. (Василь Лукаш)

Не бей лежачего – все равно не встанет. Его надо лаской, лаской… (Василь
Лукаш)

Муж вернулся из командировки на три дня раньше срока. Подошел к двери
своей квартиры и заглянул в замочную скважину. Видит, что в комнате за
столом сидят жена и огромный амбал. Его законная супруга спрашивает у
гостя:
- Ваня, а что бы ты сделал, если бы сейчас зашел мой муж?
- Я бы его выбросил с 10-го этажа!
Муж за дверью скрутил две фиги:
- А вот вам! Я еще три дня в командировке!

Надежда умирает последней, вера предпоследней и только любовь бессмертна.
(Василь Лукаш)

«Олвейз с крылышками» - спонсор соревнований по прыжкам на лыжах.