Поиск по автору:

Педерация нетрадиционного ориентирования. (Василь Лукаш)

У нас идеологией занимаются идеоЛОХи и идеОЛУХи. (Василь Лукаш)

Группа «Ноги развело». (Василь Лукаш)

Все чаще на Чукотке новорожденных мальчиков зовут Рома или Абрам, а
девочек – Челси. (Василь Лукаш)

Напился до потери ориентации.
(Василь Лукаш)

Бешенный кран.

Болтун – находка для оператора сотовой связи.

Если от простуды не помогает грелка на все тело, то попробуйте градусник
внутрь. (Василь Лукаш)

За победу в чемпионате России по футболу армейцам Вагнеру Лаву и
Карвальо присвоено очередное воинское звание ефрейтор. (Василь Лукаш)

... и в номинации "Учитель гада" побеждает школьная учительница
Владимира Путина.

Василь Лукаш

Страшным в жопу не заглядывают. (Василь Лукаш)

Рубль, он и в Африке… никому на :=) не нужен. (Василь Лукаш)

Баранами может управлять и кухарка. (Василь Лукаш)

После лекции " Брак и секс " лектор обращается к аудитории :
- Я хочу провести маленький опрос. Кто занимается любовью ежедневно,
прошу поднять вверх руки.
Несколько человек подняли.
- Хорошо. Кто занимается любовью 1-2 раза в неделю ?
Большинство подняло руки.
- А есть ли такие, кто занимается любовью один раз в год ?
Один мужчина вскакивает и радостно кричит :
- Я! Я!!
- Очень интересно. Мужчина, а почему вы так радуетесь ?
- Благодаря вам, я вспомнил, что это должно произойти именно сегодня !

Пошел Вовочка на улицу гулять. Час его нет, два... Мать зовет с
балкона:
- Вовочка !
- Я здесь, - отзывается Вовочка из кустов.
- Что ты там делаешь ?
- Машку из соседнего подъезда трахаю.
- Смотри, сыночек, не кури! Узнаю - голову оторву !

Пошел как-то Петька на дискотеку. Возвращается - весь избитый.
Василий Иванович спрашивает :
- Кто это тебя так ?
- Да, каратисты...
- Пойдем-ка, разберемся...
- Может, не надо.
- Пойдем, не бойся, ты на улице постоишь.
Василий Иванович заходит в зал, слышны крики, затем тишина. Вы- ходит
Чапаев, вытирает шашку о траву и говорит :
- Куда им с голыми пятками да против шашки !

Одни берут налом, а другие – аналом. (Василь Лукаш)

Доллар, он и в Африке доллар, а у нас всего лишь условная единица.
(Василь Лукаш)

Не хочешь работать? Спроси меня как.
Милиционер

Муж приходит домой сильно пьяный. Жена отругала его и постелила на ковре
без подушки и одеяла. Он лег, а уснуть не может, кряхтит, ворочается.
Жена берет подушку, одеяло и бросает ему. Муж накрылся, покряхтел и
просит :
- Жена, дай еще швабру.
- Зачем тебе швабра ?
- Не на что руку положить.

Спорят два грузина, кто умнее: уж или аист. Один говорит :
- Аист умнее - он летает.
- Нет, уж умнее - он ползает.
- Аист схватит ужа и проглотит.
- Уж через задницу вылезет.
- Аист задницу к дереву прижмет.
- Уж через клюв вылезет.
- Аист клюв себе в задницу засунет.
- Уж через ухо вылезет.
- Аист засунет клюв себе в задницу по самые уши.

Жили-были два чукчи: еврей Абрамович и хохол Ехануров. И оба неплохо
жили. (Василь Лукаш)

У одних женщин есть крылья, а у других – только крылышки.
(Василь Лукаш)

Спасение неженатых – дело рук самих неженатых. (Василь Лукаш)

Дареному кентавру на зубы не смотрят. (Василь Лукаш)

Надпись на «Запорожце»: «Хочу домой, в Украину».

На митинге коммунистов старая большевичка читает по бумажке: "В 1934
году рабочие послали меня на: =) "
Все засмеялись. Она смотрит внимательно в бумажку: "Простите, рабочие
послали меня на XVII съезд".

Фольксваген-боров. (Василь Лукаш)

Все мы ходим под боссом. (Василь Лукаш)

С литрой и в шалаше рай. (Василь Лукаш)

Екатерина II, опершись на перила, смотрит с моста на реку, оттопырив
свой зад. И вдруг...
- Ой! Кто это?
- Поручик Ржевский.
- Продолжайте, полковник!

У женщин, участвующих в соревнованиях по вольной борьбе, начались
схватки. (Василь Лукаш)

Нет слаще халявы, чем халявный секс по интернету.
(Василь Лукаш)

Волшебник из умрудного города. (Василь Лукаш)

Костя Цзю закончил боксерскую карьеру и начал тренировки по цзю-до.
(Василь Лукаш)

Ничего на свете лучше нету, чем бродить по порноинтернету! (Василь
Лукаш)

Дверь – это старинный русский детектор лжи. (Василь Лукаш)

У армянского радио спросили:
- Правда ли, что у всех проституток блестят глаза?
На этот вопрос армянское радио отвечать отказалось. А одесское радио
ответило так:
- Если бы у всех проституток блестели глаза, то в Одессе были бы белые
ночи.
Услышав такой ответ, петербургское радио сказало:
- Просьба без намеков.

Если программы воруют, значит, это кому-нибудь нужно.
(Василь Лукаш)

Быстро трахнутое не считается изнасилованным.
(Василь Лукаш)

Плох тот президент, который не мечтает стать баши, батькой или отцом
народа. (Василь Лукаш)

Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик, увидев, что поручик
намазывает вазелином член, спрашивает:
- Зачем это?
- На всякий случай.
Через 5 минут денщик заглядывает и видит, что поручик намазывает
вазелином задницу.
- Поручик, а это зачем?
- Так ведь случаи разные бывают.

Из двух муравьев муравьиха выбирает того, у которого :=) толще. (Василь
Лукаш)

В России две беды: дураки и дороги в казенный дом. (Василь Лукаш)

Если хочешь отдаться – отдайся просто так… (Василь Лукаш)

Проблема не в том, что русские больше других пьют. Проблема в том, что
русские меньше других закусывают. (Василь Лукаш)

Посторонним вдох воспрещен! (Василь Лукаш)

Сигары как люди – есть обыкновенные, а есть с обрезанными концами.
(Василь Лукаш)

Лучше, когда ты отдыхаешь на природе, чем, когда природа отдыхает на
тебе. (Василь Лукаш)

Приходят к врачу муж и жена и жалуются, что не получают удовлетворения
от половой жизни.
Доктор их осмотрел и говорит:
- Физиологически у вас все в порядке. Это проблема психологическая. В
приемной сидит еще одна пара. У них те же трудности. Я вам посоветую:
поменяйтесь партнерами на неделю. Это вам поможет.
Вечером того же дня разговор в постели.
- Ну, как тебе было?
- Отлично! Превосходно! А тебе?
- Прекрасно! Как никогда! Ваня, а чего ты такой задумчивый?
- Да вот думаю, что сейчас наши женщины делают.